就爱情、婚姻及两性专家的话题,心灵咖啡网采访了心理学者海苔熊老师,以飨读者。对了,用毛绒绒的熊表征爱情的做法,跟他的名字有什么关联么?糟糕,采访时忘记问了!
海苔熊简介
“在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。经历了几段感情,念了一些书籍,发现了解与顿悟总在分手后,希望藉由文章分享一些自己的想法与阅读心得整理,帮助(?)一些跟我一样曾经或正在感情世界迷惘的伙伴,用更健康的观点看待爱情,学着从喜欢自己开始,到敏感于周遭的重要他人,最后能用自己的双手温暖世界。”——这是程威铨老师做的自我介绍。噢,交代一下:程威铨乃大名,不过他更喜欢大家叫他海苔熊——一种结合了可爱与可口的动物。
海苔熊,台大心理所硕士,研究领域主要在亲密关系,包括爱情风格相似性,远距离恋爱的可能性等等,著有《在怦然之后:关于爱情的16堂课》。目前为《30杂志》及诸多网络媒体专栏作家。
心=心灵咖啡网,海=海苔熊老师
你对爱的想象是否还停留在一开始的心动?
“人生就这么匆匆几十载,身边的人来来去去。有时候夜阑人静,你坐下来想一想,这辈子到底有什么是能留下来的呢?我存在与不存在到底有什么差别?想着想着就觉得孤独寂寞起来。但是如果有一个人能一直在你身边,凝视着你的生活、你的一举一动、在你孤单寂寞时陪在你身边,即使有时候他会摔杯子、发脾气、误会你,我们仍需要这样一个人。因为他见证我们,见证我们曾经活过。”
心:在渡边淳一看来,如果两人相爱的结果是最后在一起,过着一种平淡无奇的生活,或者成了一对时有争吵、常有翻脸的世俗夫妻,那这样的爱情似乎是要不得的。不知你是如何看待渡边的观点?
海:有次上课,我问孩子:“如果说婚姻是爱情的坟墓,那为什么大家还要结婚呢?”有个12岁的毛头小子回答相当有才:“老师,但如果不结婚的话,你连坟墓都没有了!”语毕哄堂大笑,在大家笑得东倒西歪之余,我也重新开始思考:对爱,我们要求的究竟是什么?
许多人对于爱情都怀抱着一种错误的想象。一直以来,我们都以为,要找的是一个可以完整自己、爱得轰轰烈烈的人,我们希望感情是充满浪漫、时时怦然,像是步步惊心里的四爷与若曦,或是来自星星的都教授与千颂伊,纵使危机四伏,还是能凭借爱,跨越各种艰难和辛苦。
但事实上,单纯凭借着热恋(Passion)的感情,是不靠谱的。已经有许多研究都表明了,爱上一个人之后,那种很爱很爱的感觉会随时间而消退[1]。换句话说,爱到乏味是必经的路程。但正因为我们对关系的炙热,会随着时间走向平淡,才有机会做下面两件事情:
(1)自我实现:发展事业,支持双方走向自己的理想。从米开朗基罗效应的观点,一段良好的关系并非从未有争执与冲突,而是对方可以看到你的潜能,并支持你,让你变成更好的人[2]。
(2)培养弹性:在每一次的冲突和意见不合当中,看见自己与对方的不安、谅解彼此都有在乎的点、也承认双方都是同样需要被关照、需要爱。然后从这些看见当中,从“自由独立”与“依赖支持”当中,找到自己的平衡点。
另外,并非所有的爱情最后都会走向无止尽的翻脸,世俗也未尝不是一种安定。心理学家Ted Huston曾把恋爱区分成三种类型,发现激情闪电型(passionate)与动荡型(rocky and turbulent)的伴侣爱得死去活来,风风雨雨,像是在演电视剧一般,但他们的婚姻却也充满坑洞;相反的,那些恬适型(sweet and undramatic)的伴侣,虽然看似感情平淡,却是真正能将关系走到长远的人[3]。
如果你想象中的爱情都是四爷和都敏俊,那么就得接受,这戏剧化的感情总有天会走向结局。
心:对于“婚外恋”,渡边曾语出惊人。他说他笔下的“不伦”之恋,都是纯爱。因为平常人结婚,要房子、要家庭、要门当户对,要有很多附加条件,但是“婚外恋,就是结婚之后遇到喜欢的异性,完全是因为性和爱的吸引”,这就是“纯爱”。这一观点是否也会令你讶异呢?在你看来,所谓的“纯爱”、“真爱”是怎样的一种存在?
海:另一个感情的思考误区是:我们都以为有一种感情,可以抛下一切、不管对方的身分地位、不看对方的外貌过往,只单单因为对方本身,而坠入爱河。但奇怪的是,我们常常一边鄙弃那些嘴里嚷嚷着要找门当户对、官爹富娘的人,一边又在择偶的时候偷偷检核着对方的高、帅、富、爹、才。为什么会这样?
其实我们远不需要急着否认,自己在乎对方的外表和身分。Bryan等人进行的一连串研究表明,不论是选择“短期外遇”或是“长期伴侣”,外貌吸引力与身分地位永远是最有力的预测因子之一[4]。不过,如果你想找的是一位能陪你走一辈子的人,你可能会希望他至少能好相处、个性温和(Agreeableness)。
事实上,有次我们跟北师大许燕老师聊天的过程当中也谈到,婚恋网站中大部份成功的配对,首先得门当户对,而某些伴侣之所以能比其他人走得更久更幸福,并不是因为他们找到了“真爱”,而是因为他们能在这段关系里展现更多的弹性。
换句话说,真的爱,并不会让你瞬间变勇敢。即使是在爱里,我们也一样会软弱、会退缩、会想要逃避、会看见自己恐惧的一面,但是一段好的关系会陪我们去面对这些问题,在一旁守候着不离开,然后我们逐渐可以,在各种挣扎与两难中,发现自己更多的可能。
但是婚外恋,就比上面谈的都复杂了许多。根据过去的一些研究,婚外恋的人可能是下面三种情况:
(1)逃避依恋者:害怕太过亲密,不想要有稳定的感情,所以重复着各种蜻蜓点水的炮友关系[5]。
(2)犹疑手段型:婚恋风格上可能偏向游移手段型,倾向一次与许多人交往[6]。
(3)在外遇中满足了另一项需求:会爱上另一人,很有可能并不是真的因为这个新对象比较接近真爱,而是当前的关系已经无法提供你所需要的所有东西[7, 8]。例如有些人性欲很强,但伴侣对性的需求较低,此时若遇上一个“胃口相同”的对象,很容易爬到对方床上。但这并不代表你会放弃当前的婚姻关系,因为元配还是能提供一定程度的安全感与支持。
心:如今家庭破裂,提出离婚的一方很有一部分是因为对方有婚外恋、花钱买春等行为,在你看来,因这些原因而离婚是因为她们在婚姻中对情感的质量要求高了呢,还是另有原因?
海:一个人之所以离开,往往不会只有单一原因。一段关系之所以走到了尽头,常常是在更早的时候,已经有一方对彼此感到不满,却因为害怕损伤关系,选择躲藏隐匿。没想到这份害怕,却随着时间渐渐长大。
每次演讲,我总会问在场的大家:你理想中的另一半,应该具有什么样的特质?最常听到的答案是“彼此了解”,有心事能互相分享、能给予自己情绪回应与支持。我们之所以会爱一个人越来越深,是因为我们能互相自我揭露(self-disclosure),在这样的信任关系里,我们克服了自己的不安,冒着对方可能会伤害自己的风险,说出自己内心的黑暗与担忧。
台湾一项研究发现,婚姻内的冲突、暴力与外遇介入是离婚的重要原因[11],根据Rusbult的投资模型(Investment Model),关系的崩解(dissolution)通常受到三股力量所影响[12]:
(1)关系满意度(Relationship Satisfaction):在这段关系中的快乐程度。
(2)投入程度(Investment):花在这段关系里的时间、心力与金钱。
(3)其他可能的关系(Alternative):是否有其他婚外恋的对象。
曾几何时,那些离婚的人将相知相信走成了不问不提,既已经失去了当时的亲昵,又如何将当前的感情继续维系?可是从上面的理论看来,不快乐的关系并不必然会有外遇,也不必然会离婚。
那些不快乐、投入很多、目前又没有其他对象的人,往往抱着一份鸡肋式的感情;纵使新对象出现了,在当前的关系还没有失去“利用价值”之前,或是还舍不得自己过去的投资之前,也不会放弃元配,而是选择两边通吃。只有当继续跟元配在一起获得的压力与痛苦大过分开,或是与外遇对象稳定下来获得的快乐大过于当前的双头马车,才会选择离婚。
我们之所以会渐渐变得不爱了,不是因为我们对爱的要求提高了,恰相反,而是因为我们对于爱的想象都还停留在一开始的心动与炙热,而无法接受后来的平淡与摩擦。如果这个时候有另一个新对象出现了,重新打中你的那些心动与炙热,你可能会以为,这才是自己真正爱的人。可是到了最后,你才发现一切只是一种愚蠢的循环。