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梦想就像孩童手中的棒棒糖，在时光的舔舐下，越来越少，最后只留下孤零零的木棒，承担着生活的重担。
孩童时期的我有过许许多多的梦想，我想成为飞行员，与蓝天亲吻，与白云嬉戏；我想成为老师，传道解惑，为他人做贡献；但我最想成为的并不是这些，而是小卖部老板，有着吃不完的零食，看不尽的小人书。当然，这个小小的、十分卑微的梦想，是不能同别人讲的，更不能在爸爸妈妈以及各种叔叔阿姨面前提起，我只能对他们说我以后要好好读书，考上好大学，然后做一名医生，救死扶伤。我知道这样的回答一定可以得到他们的赞许，他们会摸着我的头，笑着对我的父母说，这孩子以后一定会有出息。父母脸上的笑容像花一样绽放，他们好像十分肯定我会很有出息，但未来到底是怎样的他们根本不知道！
对于我这种智商普通，安静听话的女孩子，顺利地升入本省重点高中并不是一件难事。一切好像都像他们所说那样，十分顺利地发展，连我自己也这么以为，我以后一定会很有出息的。小学初中贴不完的红花、收不完的奖状，让我更顺利地成为了父母口中夸不完的乖孩子，其他孩子眼中别人家的小孩。但是，我时常有种找不到方向的无力感、空虚感，而且我每当向身边朋友提起时，他们都会装作不相信、十分鄙视的样子。后来我再也不提及了，是啊，只要成绩好，一切都是好的，有什么可以担心的，又有什么东西拥有不了的，没有什么值得担忧。
可是后来啊，我成绩也不好了，就是上高中之后。智商平平、学习习惯也不够好的缺点显露无疑。黑板上的函数方程，在别人眼里，他们是数字游戏，三下五除二就做完了。可是，在我眼里它们却是死缠烂打的讨厌鬼，总是不肯放过我，别人都已经算了五道题，我却只能停留到第二道。窗外的天空灰蒙蒙的，像极我现在的心情，转头看黑板上的数字，他们张牙舞爪，嘲笑着愚蠢的自己。我把头埋进桌子里面泪水决堤可是哭有什么用呢！你这个懦夫！我在心里暗骂道。擦干眼角的泪水，环顾四周，似乎所有人都没有注意到我的失态，都在安安静静的刷题。没有人注意到我的懦弱，真好；没有人注意到我的变化，真不好。我还能做什么呢，咬着笔头，继续与函数学殊死搏斗，挑灯夜战，但似乎并没有什么用在这种状态下迎来了第一次月考。
月考就像我脸上的青春痘，随着时间的推移如期而至，令我害怕烦躁，但又无可奈何。果不其然，考得很差，倒数第15名，我把每张卷子都放到了书包的最底层。好像这样它们就可以消失不见了，好像这样我就可以看不见别人嘲讽的表情了，好像这样我就还是以前那个优秀的孩子。书包里面的卷子真重啊！我的背被它们压得直不起来，我的头被它们压的不敢抬起来。到寝室去给父母打电话，听着耳边传来熟悉的声音，心中涌过一股暖流，但却听到了令我心惊胆战的话语:月考怎么样？我支支吾吾，好半天才说，没考好。我听到电话那端沉默了，我想她一定在竭力地抑制自己的失望与愤怒，却也想安慰我，也安慰他自己他说没事精心学校是需要时间适应的，但愿如此。
后来接踵而至的失利让我不再相信这是时间的问题，而是自己的问题，难道我不够努力吗？我每天我我上课会把老师写的每一句老师说的每一句话都记在本子上生怕错过每一个知识点，下课也从来不同学嬉戏打闹，一到寝室就赶快洗漱，然后就开始刷题。我的神经就像一根已经拉满了的弦，只要轻轻一碰，它就断了。可是一个学期过去了，我仍然只是一个差生。
回家前，母亲就早早的打电话，要我把资料都带回家，这个暑假哪也不去，在家里好好搞复习，她在成绩这方面比我还急、还恐惧，她又在怕什么呢？
过年回家，左邻右舍都来询问我在高中的情况，想着以后要把自己的孩子送去还夸我以后一定是重点大学的苗子。母亲在旁一句话也没说，我也只是在旁附和的点点头。接着他们都走了，带走了他们的喧闹与所谓的祝福，母亲关上门转身对我说，你是我唯一的希望，你知道吗。说完眼圈就红了。我说妈你别哭，我一定会把成绩弄好的，然后回到自己的小屋子里开始写作业。笔下的数字一点点地多了起来，而我的恐惧，却并没有因此而减少。母亲的话语，左邻右舍的祝福，以及我对自己的要求他们如野兽一般，把我吞噬，无法挣脱。我知道自己迷路了，可我只能告诉自己只要成绩好，什么都会好的。
再也没有人问我长大以后的梦想是什么？我自己也不知道。我只知道我要好好学习，我是我妈唯一的希望，好的大学是我唯一的出路。
握在我手里的、五彩的、甜甜的棒棒糖，再也没有了，而我成为了那根木棒。
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