爱华网当我写完实验报告的时候，感觉到自己有些累了，给宝贝一个电话，可是我的宝贝也在开始忙碌了，我不敢再去打扰。但是，我感觉到宝贝在变了不少，可是也是我一手造成的，是我的错，我不敢去奢望什么。我在一遍又一遍听着欢子的《原谅我一次、、、》，眼泪有滴下的冲动，毕竟旁边还有人在，稍稍擦拭了一下强颜欢笑，自己犯下的错就应该受到惩罚的没有再多的怨言，我愿意去无条件的承担、、、、、、
我知道我自己做的不好，在我的生活里，好像除了宝贝就剩下的只有忙了，忙，忙，无尽头的忙碌。每当听到宝贝说别人对她比我好的时候，我的心都在滴血，很清晰地感觉到一滴一滴地砸在我心头，我强忍着眼泪笑笑安慰宝贝儿。是我，没有好好去照顾好宝贝，我好想自己可以有分身术，好想好想！每当听到宝贝儿说她闺蜜男友怎么样的体贴的时候，我只有把自己的眼泪往肚子里吞。这个世界毕竟好现实，可是我却没有时间和钱财，我好想拥有这些，可是我的现状，也是我维持了二十几年的了，我没有权利去说什么。我好想好想都停下我的手中的忙碌，把一切都停下，能好好去陪她，好好体贴她，可是这是现实吗，怎么就距离那么远。如果我把一切都停下的时候，那么，我的大学也就完了，那么我的未来在哪里，将来还有什么资本给自己爱的人幸福。为什么这个世界就这么残酷，为什么我面对的都那么矛盾？？
是不是当初穷的命运造就了我就要比别人少拥有一些，因为我的穷我要不断在忙碌不断在拼命，因为穷我没有再多的钱财去做自己想做的，可是我不相信命运的，我从来没有向它低头过。如今，走到今天这一步，我感觉到有点累了，毕竟已经十几年了，可是我还不能放手，因为一放手一切都将回到原点。弟弟为了我能读书，牺牲了自己读书的机会，我不想再在经济上连累他了，他也需要有自己的未来，家里，父母年纪渐渐大了，我不想再花他们太多的钱，这十几年他们熬的够多了，再说他们身体不好，我这么大的人了不想再去拖累了。可是我真的想有点钱，可以好好陪宝贝，可是这一点却是那么难的做到。为了奖学金我在努力了，为了平时的生活的费用，我现在还做了去送水的兼职。一天从早上开始，面对着一天满满的课程，还有学习，学习后还要去送水，剩下的就一点时间去陪宝贝了。这点确实是委屈了宝贝了，我没有理由再去说什么、、、、、
但是我知道我心里最大的动力就是宝贝儿，当我一个人在楼栋之间穿梭的时候，提着两桶水，汗水浸透我的衣服，但是我咬着牙在坚持着。洒下的汗水流进嘴里，咸咸的，或许这就是我的生活的味道吧，再想想远方的宝贝在等着我的电话，不知不觉笑笑，水就这样被送完了。擦拭了一下汗水后，拿出手机听到宝贝宝贝的声音，是我现在大学生活里最大的期待和安慰了、、、、、、我承认自己不是一个好男友，我确实没有做到本分的工作，常常让宝贝流泪和伤心了，现在宝贝有心事也不和我说了，我都要去慢慢地猜，有时很想哭，感觉自己好无助好没用，为什么我就做不好，为什么我就那么多事要去做，停下可以吗？？我无数次在问自己、、、、、
九月十四号就要来了，我已经准备够钱了，我想给一份宝贝喜欢礼物，可是宝贝一次又一次的推搪，我看着自己抽屉里的那份不可乱动的钱，默默流了几次泪水，我想我的宝贝对我有所需要，才会感觉我的存在，可是现在呢？我知道自己做的不好，只是希望宝贝可以谅解一下，好吗？
每次看到宝贝在玩，我就有些担心，催宝贝去学习，或许我做的过火了。因为每个人都有自己喜欢的生活，我不该强加给宝贝的，只要宝贝做自己喜欢的事情就好了。因为在宝贝的身边，都是很喜欢玩的舍友，不那么喜欢学习的，我不应该这么严格要求宝贝的，宝贝已经做的很好了。我只是想宝贝在将来可以更优秀些的，因为宝贝本身就是很聪明的。宝贝，对不起了！
《原谅我一次、、、》不知不觉听了一上午，我做错了，做的不对了，只是希望宝贝可以谅解一下，我不敢也没有权利去要求宝贝什么，只是想恳求宝贝有心事和想法可以和我分享一下的，我真的猜不出。当你不开心的时候也希望你可以和我说出来，因为宝贝一直藏在心底，就算我问了却还是不肯说，我好心痛、、、、
宝贝原谅我、、、、、！原谅我做的不好！
