爱华网善有善报，恶有恶果，这是天理。可生活中有些事却偏偏大逆不道，如“好人命不长，祸害一千年”，其原由是天理无法阐释的。
我这里说的好人，不是天理难解的那种“好人”，而是平常生活中过得不称心的好人。究其因是可以阐释的。
朋友(化名溪溪)问到：“我平时有什么好事总是想到别人，也尽量帮助别人，可在一些事情上或在关键时候，别人却不是那么真心对我，甚至不理我。真让我感觉心寒难受，心情坏透了。”
是啊，人世间为何有那么多不公不平，为何有俗语所称的“好人没好报”“好心没好下场”之现象?要理解“我以诚待人，别人为啥对我总是不理解”?得先问你自己：是自己的什么问题还是别人有毛病?你为啥总替别人想、总要帮别人?你想获得什么?别人不理解你是你传递信息不清，还是他们不理智，或他们本是无情之人?
我们相信，溪溪对别人的诚心肯定很真实，她的心肯定是好心。可好心人为何遭非理，为何不快乐?
一般说，成人都能辨识人心是善还是恶，也基本懂得并能做到知恩回报。所以，如果你的好心善举不得理解，多半你的“好心”仅仅是你潜意识拯救欲和助人情结的愿望满足，或是你善举所表达的形式扭曲了你的本意。否则，不可能有那么多别人对你的好心不知、对你的好意曲解，不可能有那么多别人都是不尽情理之人呵。
好人的难受，是他们感觉自己的好心被人“利用”了而心寒。可他们未必能承认好人(好心)没好报之果，是与他们自身有关。
因为，好人其实有许多不好。
对好人的界定，通常是善良本分之人，或说话好听爱做好事，好相处之人。也有这样的界定：好人是内心藏着对别人不满但不说的人，或是死要面子活受罪的人，或是分辨不清好坏的人……看来，好人的定义因人而异。
若问为何好心没好报，为何好人不快乐，我这里想说，这正是与他们的“过分好”或“不好”有关：
缺乏自知，缺乏对他人需要的感知。假如你的施予，总不能获得回应和理解，那你这份施予未必有意义。但这并非说你的好意不真，或你待人的动机不纯，恰好可能是你的好意过了头，或你的牺牲动机太强烈，以致对他人构成了无形压力。举个例，有一位母亲对她真儿子，那可谓想为他想，做为他所做，心里眼里只有儿子。可儿子长大了，个性显得非常冷酷自私，他非但不理解母亲反跟母亲疏远。aIhUaU.com/zl/转载请保留
谁能否认这位母亲的善良和好心呢?可这样的结局，谁又能认同母亲好心的意义?从人成长的角度，一个孩子是否能健康成长，在一定程度上取决于早期父母对孩子的教养中，是否有对孩子独立意识(属于孩子自己的对爱的感受、理解、爱他人的实践)的尊重，以及对孩子选择能力的培养。母亲对孩子的溺爱，满足了孩子的依赖需要和母亲的恋子需要，成就的是母亲慈善的美德，代价是抑制孩子的自发性思想，以及孩子的选择与责任能力的成长。但许多母亲并不认为，她们对孩子无私的奉献是溺爱，并没意识到“逆子”的不领情或冷漠，是与她们的太好心有关。
再比如，有些善良能干的妻子，对老公可算是百依百顺、关爱有加，却总换不回老公的理解，为何?这跟她“缺乏自知”——老公并非需要她的太多关爱(那其实是被控制的关注)，并不欣赏她的牺牲者角色，老公需要的是被依赖…有关;也跟她自己对情感关系有不安全、怕失去爱、怕被抛弃的潜意识恐惧有关。
一个人总把精力投注对象，看似是全心全意为他人付出，实际是唯恐失去对象才要拼命拽住的控制表现。
一个心里只有他者没有自己的人，对自我与他人的关系是缺乏边界感，其人际行为是缺乏明晰目标的。因他感受不了自己的真实需要，也较少感受到别人的感受。
不好是隐匿性的。好人的品德以及为他人着想的行为，绝对是好的，若挑他们的错似乎很难，能看到的都是好表现。而他们的不好——软弱、隐忍、受虐性、控制性是潜意识的，是在个性结构里，是自己和别人无法看到的。这种种“不好”是被对他人好，为他人付出的奉献精神所掩盖。我这里还是以“慈善母亲与冷漠儿子”关系为例，我们看见的是母亲是好人，儿子是坏家伙，看不见的是母亲温爱背后的潜意识控制：我为你如此付出，你忍心我痛苦吗?而溺爱对被爱者构成的内疚、无助无能感也是隐匿的。若这个儿子继续坏，母亲会叹气“或许我上辈子作了孽，才生了你这个逆子”，而不会意识她的“好心付出”里藏有阻碍孩子成长的因素。
好是有条件的。付出与收取的平衡需要是人的基本需求之一，因此有条件地付出“好”也是人之常情。人的快乐又是建立在付出与回报的人际交往过程中的。人际关系有多种性质，如竞争性关系，其付出是有条件的，其结果不一定有回报，其感受或许刺激或许悲惨;交互性关系，其付出是有条件或无条件，其回报是对等或不等，其感受是愉悦或平常或难过;只有包容性关系，施予是无条件和不求回报的，其感受是享受的或超越的。
像溪溪一样的好人，因别人的不理解和不予回报而难受，虽说是常理之情，但不能不说她的思维欠理性，因为，从一般的“交互性关系”来看，若你的付出与回报不平衡，最起码说明你付出的“好”并非是别人认同的，你所付出的太多“好”含有索回的潜意识动机或目的，别人还以为你是心甘情愿(因为你一贯这样)，而不会意识到接受你的“好”会欠下人情。所以你的“过好”是有条件的，且对别人是苛求和有压力的。
严格说，好人没好报的不平衡现象，不过是他做好人的一厢情愿罢了。他们不解别人为何“自私”，正是因为那种总是“为人好”而给人有控制感，使别人敬而远之。
好人的“过好”是软弱与依赖的防御。我们知道，人的一切行为都有他的动机或目的。总替别人想总做好事的人，在确实为别人好的背后一定有属于自己的需要，最典型的是被接纳，被赞赏的需要。而这些需要必须借助对象才可实现，并可能形成一种依赖对象的接纳和赞赏需要，对于曾有过被(生命中重要关系人物)抛弃或被否定创伤的人，被认同需要几乎可成为一生的追逐。
他们在付诸好行为时，其意识里并无想回报之意，而是潜意识渴望他人对自己关注和认同的冲动反应，因这份渴望，他会固执地通过不断地行好，来证明自己的意义和存在。可这样行好隐含挫折，因为太多的别人未必懂你的潜意识，你的好心好意难免不遭冷遇。
好人若不得别人的尊重和回报，也有来自别人的轻视，觉得他们是讨好型人，是软弱，谦卑，没威信，不予回报也不够成得罪的危险。这也看出，总为别人想的人，无疑是对付出“好”有了成瘾性，瘾源来自他们心底太善又太脆弱，使得他们习惯用“与人为善”来为自己建立安全的人际关系。
俗语“吃别人的口软，拿别人的手软”，正说明“对人好”是防御被攻击、被伤害的最安全作法。而惟有内心软弱，缺乏安全的人才会对别人极端地好，以防止被人欺。通常情况下，惩罚的对象是做错事的人，谁忍心把矛头戳向好人呢。
也有俗语“人善被人欺，马善被人骑”，似有悖上面俗语之含义，但它从另一角度解释了好人的不好：自卑和无力感，或心理能量不够大。
凡既定成俗的“流传”，都有着它普通而深刻的道理。相对于不快乐的好人，不管是以“讨好人”来换取好评价，或防卫被欺负，还是用“人善(自卑)反被人欺”来解读他们之所以不快乐都不为过。重要的是，“俗语”的隐喻值得不快乐的好人反思：你的不快乐是否正因你的“过好”，而长期以来却忽视了真实的自己?检视你是活在别人的眼里，还是活在自己心中?想想，获取别人的好感是否一定要多为别人想，多做好事才行?你自己的
真正需要是什么?你最担心的是什么?
当你开始有了反观自我的反思，那些问题的答案会一点一点地冒出……你会发现：原来别人并不需要你那么多关心，原来你可以给自己很多关心;原来是你太需要被认同，才必然有恐被拒的担忧;原来你的“过好”是自己怕丧失关系的一种心理反应，不说明是别人“知恩不报”;原来你可以认同自己的弱限，也欣赏自己的卓越点;原来你可以认同别人的不称赞、不回报……只要你在反观自我，你会发现很多，很多属于自我的东西。爱华阅读
