爱华网心理引言：因小三儿而引发的自杀或其他悲剧事件时有发生，加上《画皮》的热映，婚外恋的话题再次成为热点。老婆们人人自危，老公们望着那些不属于自己的美女，白日做梦般地想着，古人能拥有三妻四妾，那感觉好吗？ ——心灵咖啡网
因小三儿而引发的自杀或其他悲剧事件时有发生，加上《画皮》的热映，婚外恋的话题再次成为热点。老婆们人人自危，老公们望着那些不属于自己的美女，白日做梦般地想着，古人能拥有三妻四妾，那感觉好吗？
男人的两枝玫瑰
从影院归来，很晚了。和往常一样，妻子还是用双腿夹住他的右腿睡去。
他们刚刚住在一起时她就这样了，3年同居后，他一度想让她把这个习惯改掉，因为这个姿势在不能引发他的欲望后，便让他倍感难受。他曾温柔地说，宝贝儿，把腿拿开，这样不舒服，终于转为低声呵斥：“别压着我！”再后来干脆话也不说地把她的腿拿开。而她还是习惯在半梦半醒之间用四肢去搜索他的右腿。对于她的任性，除了无奈，他再无别的办法。所以他越来越多地叹气和出神。
另一个女人适时出现，她是完全不同的那种女人，美丽，但没有妻子那样娇柔与艳丽。她打动他只在一瞬间，某时，她很认真地端详着他，说：“你的领口有点皱，如果晾干后熨一下会比较好。”她的表情淡定从容，就像《绝望主妇》中的那个完美主妇，他稍做留意，她的衣装也总是整洁且干净的。她如一缕俗世的暖香，沁人心脾，他很想亲近她。
而只要有了想法，行动不过是早与晚的事了。渐渐地，他对这个女人着迷了，每次到她的小公寓就不想离开。逐渐地，这种约会越来越平常，午间，享受完鱼水之欢后，他便靠在她舒适的大床上，等待她递过来的甜粥或者一杯现煮的咖啡，之后微笑着看她用冒着蒸汽的熨斗帮他抹平衬衣上的褶皱。这是每个男人都期望的场景吧，然而总是短得像个梦一样，每天晚上，他的家里还有一个没长大的妻子。
妻子的欲望并没有因婚姻的延续而减弱，反而更频繁地用双手勾住他的脖颈与他亲昵。即使他把她把拉到一边说：“这么大坨儿怎么还撒娇呀！”她也不会生气，只一边笑一边抛媚眼。他承认那双眼睛极有魅力，还是有让男人瞬间变成兽类的法术。有时他一边抚摸着妻子的身体一边说：“你哪像老婆呀，一天到晚跟我的情人似的。”她说：“对呀，我要大奶的名分和二奶的待遇。”“哦。”他四周巡视一下几天没有收拾的房间，一片狼藉，赶紧点上一支烟，避免脑袋即刻爆炸。
这是属于男人的无奈，如同女人需要一个浪漫的情种和理性责任两种特质合二为一的男人一样，男人的理想也是同时具有红玫瑰与白玫瑰。他奇怪，为什么女人的失落能博得同情，而男人的理想就该遭受唾弃。
他爱妻子，因为她单纯、善良、顽皮、美丽。他受不了晚上睡在身边的是一个颇有心计的王熙凤。而对于另一个女人呢？他说不清，也很依恋，她能够满足他作为一个男人的自尊。忽然很羡慕旧时的男人可以三妻四妾。
关于妻妾成群这件事，现实是无法满足的，倒是可以借助文字消遣一下。此类文学多得数不胜数，有童话版的《鹿鼎记》，一个男人和7个女人和平相处，只是群居之后的笔墨就省了，因为长久和平下去实在太挑战作者的想象力；有成人版的《金瓶梅》，结局是风流倜傥的西门大官人终于折在了众多美女面前。还有两个影片值得一说，一个是惊悚版的《妻妾成群》，别的情节忘了，只记得老四剪了老二的耳朵；还有就是刚刚看过的《画皮》，有妖介入，本以为是更惊悚的版本，结果是一个纯情剧。最崩溃的是王生死前对小唯说得话：“我不是个好丈夫，因为我爱你。”靠，崩溃之极，这王生必定不是古人，而是在一夫一妻制度下生活的2008版模范丈夫。
综合各种案例表明，男人惹了两个以上的女人就没有什么好下场。他思前想后也开始后背冒凉汗，那个温顺的女人不会某日也跳到妻子面前直接挑战说“我想做王夫人”吧？这是片中唯一可怕的场面。
我眼中的正室和小三儿——天下女人同心同德
晚上和媳妇从电影院里钻出来，我第一句话就是：“这片儿要是换成现代题材，就是一个家庭伦理片，这不就是另一个版本的《中国式离婚》吗？只不过这里面没离成……”
媳妇可不同意这话，她一个劲地追问，要是我是陈坤所演的那角色，我会怎么做？或者说要是现在有一个特爱我的女人，又特漂亮，那女的又真的爱我，我会不会抛弃她和那女的在一起？
我赶紧转移话题：“在片里那狐狸精，就是那第三者，小三儿，也真算有良心了，如果没良心，那小三儿最后也不会毁了千年道行救了其他人对吧？毁自己道行也就算了，连那蜥蜴精道行一块毁了，这也太有良心吧。”
媳妇再次表示不同意，说第三者就不值得可怜，毁了自己道行都是自己找的，都是自己没事找事，不破坏别人幸福美满的家庭，不就啥事都没有了吗？
我无话可说，我可没觉得第三者值得可怜，往以前看中国几千年，在没实行一夫一妻制之前，凡是出现了第三者，那没关系，朝廷允许纳妾，现在要出现了第三者，这事儿就大了，都是地下工作者，好听点是情人，不好听点就是二奶，要把《画皮》里的事搁现在来说，陈坤演的那角色充其量就是心里有那么一点点的背叛，不管怎么说还不是冲着自家老婆，周迅也不算情人，更不算二奶。
老婆突然反应过来说：“刚才问你的问题呢？别转移话题，等会儿你再转移就直接转移到金融危机上去了，别扯了，赶紧回答！”
我想都不想直接说：“就冲你男人现在这模样，就真的有一个爱我的女人，那女的肯定也长得不咋样，要是长得不咋样，我肯定不可能抛弃你。”我刚说完就被媳妇一顿爆打。
“也就是说要是真有一美女爱你，你就铁定了心抛弃我了是吧？”回到家老婆往沙发上一坐，几厘米厚的杂志往桌子上一拍。
我赶紧解释：“我只是打个比方，说实在的，结发夫妻那是法律定死的，要是再找就犯法了，谁愿意犯法坐牢去？我说我的心里话，第三者，说白了，就算出现了，只要男人不怎么着，第三者也不能怎么着。”
“这的确是我心里话，看完电影走在回家的路上，我就一直这么琢磨，琢磨了半天算明白了，整部片子里面，最受累的、付出最多的就是三个女人，如果那狐狸精也算女人的话，赵薇演的佩蓉、周迅演的狐狸精、孙俪演的降魔师，这三个女人都是片里付出最多的，看见没？流血也是流得最多的。”
“在一个家庭里，结发妻子永远是存在的，至于第三者，那个小三儿嘛，会不会出现，那就要看结发妻子的那位老公了，这个老公决定了在这个家庭里是不是会真的出现小三儿，但矛盾的是，这个世界上没有哪一个人可以拍着自己的胸口说，‘我这辈子就爱一个人’，但是和自己扯了结婚证那位，不管以后会冒出什么小三儿、小四儿的，就算自己被捅几刀，还是得吐着血说：‘我还是得跟我媳妇一块过。’”
以上那两段是我在老婆面前的舞台剧表演，表演完之后，老婆心满意足地进浴室洗澡去了，我一个人坐客厅里边，点起一支烟：其实那片儿我开始也没怎么看明白，之后和我老婆一阵对话，一番折腾，我算是明白了，这片儿算是对男人对待正室和小三儿上的批判啊！怎么说男人都是错，这几乎印证了一句俗话——天下女人同心同德。在此，须注意以下几个问题：
1. 积极的自我成长
自我成长的重要性是不言而喻的。可以说，生命中你所体验到的一切快乐美好幸福的感觉都与"自我"有关。"自我"是什么？很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等，这是对自我的误解。"真正的自我"指的是个体对自己清晰的明确的"知道"，知道"我喜欢什么？我害怕什么？我需要什么？我讨厌什么？我的价值观是什么？"了解了自我，既能准确地把握自己的需要，不委屈不压抑；同时，又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。
2. 放下对“完美婚姻”的期待
有人，特别是感性发达的女孩，在恋爱当中常常幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。那里充满诱人的玫瑰芳香，那里萦绕着丝丝不绝的情爱蜜语。那里的一切，深深地撞击着饱富浪漫激情的女人的心扉。于是，一些女孩便对未来的婚姻涂上了梦幻般的色彩，痴想着一个潇洒健壮的王子时刻不离左右，为她奉上最到位的服务、体贴及呵护。还有些女孩，童年成长的遭遇令她缺少父爱、母爱或安全感，自我感的匮乏令她寄希望于婚姻给她这些满足，期待一个像父亲一样的男孩照顾她的起居生活。诸如此类的可怕的"美好幻想"，将现实平淡的婚姻推向一个十分危险的悬崖，也预示着其将有伤痛的体验及结果。
世上没有完美的事物，也没有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和爱人呢？所有的完美期待，均源自头脑潜意识的"投射效应"，将生命成长过程中未满足的"匮乏性需要"转移到对婚姻和爱人身上。在"投射"的作用下，这份感情经营得很"心苦"，很吃力，也很无奈！原因很简单，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母亲，他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！
最后的结局可能是，由开始的"完美婚姻"发展到"烂苹果婚姻"(外表光鲜，内里腐烂)，到最后的"豆腐渣婚姻"(里外松垮)，直至曲终人散！
因此，敬告天下有情人，破除对完美婚姻的神话，老老实实地面对真实的自己和真实的另一半，学习成长，修来今生的福缘吧！
3. 婚姻没有最好，只有合适
对婚姻最好的形容莫过于"鞋子"和"脚"的关系：没有最好的，只有最配。这是一个辨证的关系：最合适的，也是最好的。婚姻就像一个桌面，靠四条腿来支撑，根基不稳，桌子愈高，就愈危险。维系婚姻平衡健康的四个支柱是：性格、性、爱、责任感。这四根柱子的稳定程度，制约着婚姻的生命力。
有的女人对伴侣寄予了莫大的希望，就像追赶时尚名人，要有高仓健的冷漠，濮存昕的深沉，F4的青春。凡此对另一半寄予了名人特质的人，在和真实的伴侣互动的过程里，可能会比较辛苦。假如你对他"一见钟情"，他身上散发的某种气质深深迷醉了你；而某一天，突然感到莫名的失落，你发现你用心地想要发掘对方身上的好，但经过努力之后终将失望，那种感觉是人间最凄凉的悲怆啊！
因而，在选择伴侣的同时，先看看自己的"内存"如何？如你的"内存"是386，配上奔四肯定死机；若是586，配上奔二也是老牛拉破车，慢死你！得匹配才行。
合适的，就是幸福的；幸福的，就是快乐的！无须奢求豪华、大气，要的是彼此对眼、舒服即可。
有人说，结婚前请睁大你的双眼，结婚后请你闭上一只眼睛。这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的；同样，又能学习超越这种平淡无奇，在清汤中"撒"点盐或糖，于是改变一下口味，就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。
4. 爱的承诺
婚姻的本质是一种承诺关系，一种基于爱的承诺。而这种承诺首先来自对自我的肯定及信任。时下都市里流行的"恐婚症"，表面是对婚姻的恐惧，其实是对自我的不信任和不确定。
有人可能会困惑："我怎么去判定那个人是否适合我？我凭什么来把握？"我曾听到一位海外华人女性专家说，对你的另一半的把握，你无法用理性和逻辑判断，只能靠感觉。这种感觉是在你与他的相处中，你的直觉告诉你的。如果你的直觉很坚定地对你说：就是他！没错，那就是他了！
信任别人需要很大的勇气，还要冒险。无论现在的社会怎样的五彩斑斓，乱花迷眼；也不管高新科技有怎样的出奇制胜的形象打造，他的身上总能飘散出属于生命精华的元素。这些元素，让你能感受其心灵的跳跃和血液的流淌声。
去聆听这心灵的乐音，你将会更深刻地接触自己，了解自己，认清自我的需要，也必定在茫茫人海中发现属于你生命的另一半--透过你的一双慧眼！
说到底，婚姻就是一曲曼妙的探戈加华尔兹，先是你进我退、我进你退的妥协磨合，尔后在真爱的乐曲中，跳出属于你们独步全球的绝美圆润的舞步！
