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一位读者来信：
我觉得我妈对我要求很高，高标准严要求，可我一条也达不到。我很讨厌自己，因为我总不能让妈妈满意，我在妈妈眼里是个不好的人。我就是希望她开心希望她满意,我觉得那样活着，在她的心目中，才算有人的尊严。怎么才能战胜这个“讨厌的自己”？太痛苦了。
维尼评论：
这是一个孩子的悲剧，也是一个妈妈的悲剧！
根本之途不是战胜这个“讨厌的自我”，而是放弃那些不切实际的高标准严要求，不以别人是否满意为标准，去客观地、诚实地看待自己的缺点和优点，学会“无条件自我接纳”，学会爱自己、喜欢自己。
一、无条件自我接纳
对孩子“无条件积极关注”是我的核心育儿思想之一，也得到了很多读者的赞同。从另外一个角度来看，父母和孩子学会“无条件自我接纳”对心理的健康成长也是非常重要的。
“无条件自我接纳”是合理情绪疗法创始人，美国心理学大师艾里斯（Ellis）所倡导的。Ellis建议人们要学会“无条件自我接纳”：个体完全和无条件地接纳自己，无论他的行为表现是否是明智的，正确的，或者适当的，以及无论他人是否赞成、尊重或者爱他。
二、反例——不合理的自我评价
“不合理的自我评价”是一种不合理的评价方式，主要包括两种方式：
1、对自己总是不满意
上进心太强，对自己有过高的要求，是这种评价方式的根源。在此情况之下，即使本来做得还可以，但是与高标准严要求相比，对自己还是不满意。
2、活在别人的评价和眼光之中
一位读者说：这么多年，我都痛苦地活在内心的挣扎中，那么在乎别人看自己的眼光，那么需要别人的肯定， 弄得自己好累好累。
另外一位读者说：或许是经历过之后才会理解的更加深刻。我认为我天天都在为别人活，活在别人的眼光与评价之中。前男友曾说，这也是不自信的表现，别人说我胖，我就会屁颠屁颠跑去减肥，不会用自己的大脑思索。 那位希望妈妈对自己满意的读者也是如此。 这种不合理的自我评价会导致自卑的性格，容易引起焦虑和抑郁的情绪，以及局促不安的行为。 所以我们提倡“无条件自我接纳”。三、无条件自我接纳是赞赏自己的一切吗？ 这种接纳不是赞赏自己的一切，而是对自己持一种客观诚实的态度，是一种顺其自然的态度。不是觉得自己一切都好，而是清晰地看到自己的缺点和优点，然后诚实地接受，就像接受夏天的炎热和冬天的寒冷一样。 接受自己也不等于不求进步，也需要用心改变自己的缺点，但是知道改变需要一个过程，对之顺其自然。四、事情做得不好时是懊悔还是自责？ 当事情做得不好时，如何无条件积极接纳呢？当你做了些令自己后悔的事情之后，有些懊悔、沮丧是一种正常的反应，这也是驱使你去反思、完善自己的动力。但是不要给自己贴上负面的标签，也不要自责甚至有罪恶感，因为该谴责的是你的行为而不是你自己这个人。 懊悔对人们有用，罪恶感却常常导致自我挫败感或自我毁灭行为。懊悔是当你回头看事情，认为当时行为不对，并希望当时自己不会那么做。罪恶感却结合了懊悔和一堆自我贬抑的行为。换言之，它不仅懊悔某件事，同时也将自己整个人视为无价值的人或罪人。 当然，更为成熟的心态是：不必后悔，接受这个做得不好的事实。如果你很用心了，告诉自己：我尽力了，顺其自然吧。然后可以把这个当做一个锻炼自己、获得进步的机会，去反省如何做得更好。 五、如何让孩子学会“无条件自我接纳” 1、告诉他为什么要喜欢自己，接纳自己，如何看待自己的缺点、优点，正如我上文所说的。 2、对孩子无条件积极关注，不用过高的标准要求他，不要让自己的喜恶成为“他判断自己行为正确与否”的标准，而是依据他自己的独立判断。
