爱华网我不愿意承认我其实是需要的。我不愿意让人觉得我可怜巴巴的。
我很努力的让自己一个人生活的很好，我很努力的让大家看着我过得很好。可是当我想去吃那家自助餐却没人陪，我想去吃那家听说很有潮汕味的牛肉果条没有人陪，我想去吃那家甜品没有人陪，我想去跑步没有人陪，我想去爬山没有人陪，我想去游乐园坐旋转木马没有人陪， 我想去嗨歌没有人陪，我想去超市都没人陪;我开始一个人开始晃悠，一个人学着做菜，一个人吃饭，一个人洗碗，一个人散步，一个人逛街的时候，我想我可能真的是寂莫。
不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着，得不到就只好算了。长大之后，以为得不到是因为自己不够努力，后来才发现，其实会撒娇比努力还管用。有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化，我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。
除了家里人之外，我是一个从来不喜欢问别人要什么的人，我总觉得我要来的东西，就不是我原本想要的样子了。
后来，在我所认识的朋友中，我也从来没有问他们要过什么东西，当然，他们也确实没有给我我想要的东西。于是我也不会去想到要给他们什么。
有的人跟我说，你要什么你就要说出来，你不说出来别人怎么会懂。可是我却觉得，我要来的东西，也许是别人不愿意给的，给只是因为我要，那样还有什么意思呢。我从来不愿意做勉强别人的事情。
可是归根结底的想想，不要在一定程度上等于不敢要，不敢要其实就是怕被拒绝而已。谁又能说不是呢?
但是，其实我也很想说，我的确很感谢还有你，在我目前寂寥的人生里描绘了几点彩，谢谢你还能陪着我聊天、爆粗口，还能让我贱贱的嘲笑你也不生气，谢谢你至少还能陪我逛逛街，也谢谢你能容忍我偶尔心情不好时任性的转身就走。我不愿意承认你重要因为我知道总有一天你也是要走的啊。我不承认需要你等你没办法陪我的时候我就可以不怨
虽然感慨那么多，可是我也不是一个悲伤的人。熟识的人都会知道我从来不会让自己久久沉寂在低沉得氛围里，所以我老看不惯那些天天悲春伤秋的人。人生总是要继续的，每个人都会有或多或少或喜或悲得感叹，但是也止步于感叹就好。
毕竟贫瘠的是生活，是现世。不是心灵，不是对未来的向往。
就像我之前说了多少次我讨厌工作，可是至少现在我能看到的是，我依然还在工作，而且我必须工作。虽然我一个人寂寞着很多事情，可是我也知道很多在念想我在真心待我，我还有什么不满足。
该有的我都会有的，时间不急，我不急。
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