爱华网两对新婚夫妻，一对不吵架、一对天天拌嘴，三年后哪对容易离婚?答案是“不吵架”那一对。为什么?婚姻学者约翰.古特曼相信，藉由一定数量的冲突，可以拔除长期伤害婚姻的问题，梳理婚姻中不顺的纠结，反而使关系稳定。
吵架会让夫妻离异还是携手向前，关键在于一开始的“黄金三分钟”。如果夫妻能以小心、温和的态度开场，在冲突中学习驾驭怒气，而非刺耳、满怀恨意的批评痛击，就能吵一场有建设性的架。
三句话就要划到重点
常问“为什么我需要帮忙还要说出来”的太太，别再迂回期待先生能猜中你的想法。从现在起练习清楚的表达需求，且三句话就要划到重点，否则专注力不好的先生马上恍神，开始去想有什么好玩的APP应用可以下载了。
有些夫妻变得冷淡，只要太太抱怨或谈感受，先生就想闪，不敢讲真正的感受，也不敢接对方的感受。精神科医师邓惠文说，逃避只会让问题更糟，面对情感最好的方法是“了解”：“原来你有这样的感觉，可是我有另一种感觉。”进入僵局后，邓惠文建议，夫妻从“聊差异”开启沟通，而要怎样聊才不会又吵起来， 切记三原则：
保持好奇心;
不要试着改变对方;
寻找因为这件事情产生的趣味跟挑战。
比如冷淡夫妻的个性一快一慢，就请“快方”聊“慢”有多么可怕，请“慢方”谈“冲动”常会有不好的后果。两者谈差异时会浮现的点是：快慢是他们各自“处理安全感”的不同策略。以后夫妻要轮流，由“快方”来负责常会被惯性拖延的工作(如定时打扫)，然后由“慢方”负担有时间压力的工作(如在装潢动工前挑好家具)。
（爱华阅读配图）
当夫妻太习惯柴米油盐的例行公事，容易把彼此的付出视为理所当然。所以夫妻聊差异过程中，也要谈论因为自己的快（或慢）曾有那些损失，然后去感恩另一半帮你平衡，找出差异里的沟通。 婚姻要幸福，就必须被“摆前面”，要懂得拒绝那些看似重要、但其实不重要的事，并答应另一半那些对她(他)重要的事。夫妻若能懂得彼此成全接纳，又能做到感激、欣赏、亲近与契合，必能享受婚姻中最珍贵的亲密感。
最后提醒太太们，若想把这篇拿给先生看，别盛气凌人地说：“好好看看人家是怎么做的!”先生喜欢当专家，问他：“精彩美文这样写对不对?”当他开始高谈阔论，别急着翻白眼，他可能看进去了，但需要一点时间发酵。
心理学与生活：亲密关系必修课
■ 先生们勇敢接招5学分
当妻子担心难受，最不需要的是给建议、找答案、讲道理，更不要冷眼旁观说：“有什么好气的。”只要打开耳朵听、表达你理解她的担心就好。
跟太太沟通，经验丰富的过来人建议，一定要先处理“情绪”，再解决问题。
每天要求自己跟太太说话，除了谈股票时事，也练习谈谈自己的感受，让夫妻保持同步。
当你觉得太太把她自己逼得太紧，光说“放松点”没用，观察哪些事情使她焦虑，帮她一个忙，当太太得到支持安慰，会快速恢复理性。
走出“先生安全区”，不需要把你的父亲当成标竿。时代不同，先生的角色内容必然不同，别怕接受挑战。
■ 太太们停止抱怨5学分
火山爆发前，问问自己：是想解决问题还是只想发泄情绪?痛快发泄通常无助于解决僵局。
检查自己多常为孩子去骂另一半。孩子通常不是问题核心，只是凸显了你们原本的差异。
男人不是机器人，他们需要一点时间，消化整理你的话，太太记得练习按捺与等待。
公开在孩子面前赞美、肯定先生的付出努力，让他觉得面子挂得住。
设定吵架的“下台阶”暗号，设定好就不要一直换。比如讲一句暗语“讨厌”，或在花瓶里插一朵花，当先生释出善意要按照约定给予回应。
