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哭过、笑过、爱过、伤过，却不曾恨过……
恨，一个怎样地词?我无从理解，也不会去理解。在我的字典里从没有过这样的一个字，我不能完全了解它的意思。但我又可以用自己所能用的词句，劝一个人不要恨任何一个人。因为没有人可以容忍一个深深恨着自己的人。
或许说，我没有完全理解“恨”。的确，有人会在别人的怨恨之中深深的自责，自责什么只有自己能体会!亦或是，不能爱了就只余下“恨”了。那我请问：“曾经的那些爱真算爱吗?爱不了就演变成了恨，这样的爱有什么意义?”我没有因此恨过，我对此一无所知，我无法了解这种人的心境。如果真要我来比喻，或许这是一种自私的爱!
我之所以把它还归结于爱中。是我相信这种人是深爱过的，只是于悲痛丧失了理智、忘却了自己是在爱!
这些，只是我对“恨”的理解。
亦者，恨是由爱所生，而爱又是怎样地概念?
爱，只是一种感觉!至少在我看来是这样的，于一种怎样的感觉?我无法用言语去形容，只能站在雄性动物的角度理解。
只想保护着她，不让她受伤害;想竭尽所能、毫无保留地对她好;她的点点滴滴，自己都会迫于知道。如果她和别的男生在一起，他心里会不舒服、会吃醋。
一切都因为男孩深爱着那个女孩。如果男孩不表现出来，男孩自己会认为这是对女孩的不在乎;如果表现出来，他又怕女孩生气。男孩不想女孩不高兴。所以男孩一直都很纠结、很纠结……纠结归纠结，当她难过时，男孩还是会比她更难过;她开心时，男孩还是能和她一起开心。男孩只怕女孩什么都不告诉他!
这能算是爱麽?我不知道，因为我也只是一名仅仅刚过十七岁的高中生。我处在青春懵懂的季节，我不能理解到底什么算是爱。但我觉得这些感觉就算是了…
这……
路人、朋友、好朋友、路人、还是朋友……
一路走来，爱或许就是一个这样的过程。与恨唯一不同的就是：爱过、伤过，还是朋友，就连自己都觉得讽刺，也会一直坚持下去。希望，失望，绝望，绝望中又带着希望。而恨是爱过、伤过后就同为陌路人。我曾试着去尝“恨”的滋味。可是，我品尽不出任何味道，只能了解自己是恨不了。每当自己想用怨恨去回报那些无情的事物时，自己都会感到可悲、可戚!毕竟是自己爱过的，还不曾放下的。
蓦然发现电视剧并没有那么多的蹩脚，它们真实的再现了我们荒谬人生。一路的风景，想爱，却不能爱了;想恨，却提不起恨。
爱过于纠结，恨过于心碎。
我可以用所有语言去安慰别人。而对自己，我找不出一个词来慰藉自己。徒有伤悲，空余撕心裂肺的痛。
欲哭无泪，想哭却永远也没有泪掉下来。姐说：爱得不深。我否定，那种感觉别人永远无法懂得，只有自己知道。可又的的确确说不出为什么没有泪可掉。为什么，为什么?
“伤得不深(或许和爱得不深同义，可这可以理解成别人给予的伤害不足，而不是自己爱的不深)”想了很久，才给的定论。或许是吧，亦或不是!这样的问题每天反反复复缠绕着大脑。想知道，却无从所知，亦无人可问。带着睡着，醒来，上课，吃饭……使我窒息，偏偏又要怜悯地给予不够活不足死的一口气。直至，后来麻木了、习惯了这种生活。
貌似正在恢复过往平静的生活。猛然发现心已经不痛了，只是越来越难以理解自己的内心，因为还是爱着并且爱的更深了。难道说无法恨就只能爱更深?
真的、真的，我自己都为自己感到可怜，明知那只会以悲剧收场，可还是会如此执着，执着的疯狂让我自己都害怕。
仿佛巨大的铁斧，在我们彼此脚下的大地重逾千钧砍凿，飞沙走石，开天辟地，哀鸿遍野，却又万籁俱寂，而连绵不绝的大雨灌溉了崭新的峡谷，也隔绝了我最后的退路与希望。
“什么都别说，我不想懂，至少我还拥有美丽的梦;什么都别说，我真的不想懂，终于明白该放手”动力火车那高亢、唯美、华丽的声音滑过耳膜。
或许真应该这样。放开，“剩下”“梦想”放开了……
不管爱过也好，恨过也罢。至从开始爱的那一刹那就认定爱下去，永远爱着。即使……那就放在心底，这也是另一种人生。
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重拾过往美好
封存密闭空间
悲痛
拿出解释伤痛
