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那是要大学毕业的那年，每天窝在宿舍做毕业设计修改毕业论文，每天晚上三四点睡觉早上九十点起床，不饿到胃痛就不知道吃东西，生物钟乱的一塌糊涂。逍遥那时候已经工作了好多年，就像他名字那样，生活各种逍遥，工作清闲稳定，假期颇多，平时三五好友相聚，无聊的时候看看书自学心理学，休假的时候就全国的跑。这种生活令我这种连实习机会都没找到的毕业党羡慕不已。
了解之后却感觉他思想很多元化，对我来说就像个大宝藏，单单是聊天就已经能学习到很多。平时很少能遇到跟我呛声的人，他算是一个。按道理说我的年龄在他面前只算个小孩子，可是他从没以孩子的眼光看我。也是，平时微博豆瓣没少玩儿，什么都没学会倒是学会了聊天的时候挖坑给别人跳。他能看得出，却从不拆穿我，还总是乐呵呵乖乖跳进我挖好的坑里，就这么名不正言不顺的让着我。
于是，毕业前的日子因为有了逍遥而变得不再那么枯燥，甚至有那么点儿五彩斑斓。
毕业答辩结束的那天晚上我叫着逍遥出来吃饭庆祝我的毕业盛典，结果两个人喝的头蒙蒙。他送我回来的路上我默默跟在他身后，手不自主的想上前牵住他，却还是忍住。我怕这只是寂寞，只是突如其来的好感而已。恩，他应该还不知道我的小心思。
就像我知道好像年龄其实是很大的距离。又比如说，在我看来，他这个年纪还没结婚肯定是有什么问题。好像所有的问题都纠结在这里，一个故事写了开场白却没了继续下去的理由。所以就算我说我喜欢你，你也只当这是个玩笑吧。
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之后在一起的不那么顺理成章。
他对于我来说是个充满宝藏的大碉堡，而我呢，是最乐于挑战的人，攻克碉堡这种事儿我最喜欢干。逍遥，我知道你的软肋在哪儿。
“逍遥桑，我想我有点儿喜欢你，可是，我感觉这样不对。恩，我给你买了我最爱的吃的，给你尝尝。”我站在他家门口给他聊着天，甚至能听到我点完发送键之后从门缝里传来的QQ提示音。我在心中对自己说，逍遥啊，如果你忽略这句话还以为我是玩笑的话，可能也就是我不该再浪费时间了吧。趁现在自己陷得还不够深，也能快点儿走出来。就当是拯救自己了。
“你就知道吃啊，作为一个吃货你倒是蛮成功的。”你看，他总是巧妙地避开问题的重点。
既然你这么忽略，我也不会这么不知趣。把拎的吃的放到门口，然后边下楼边跟他说“东西在门口。逍遥，我走了。”然后把手机揣兜，任凭它响。逍遥，你要是有点儿良心对我有点儿感觉你就给我下来，主动点儿，怎么说你也经历的比我多，我这点儿小心思还能逃得过你的法眼么?
然后我就被逍遥连拖带拽的带回他家。一进屋就被他劈头盖脸的骂：“你这个小丫头长能耐了啊，到门口都不敲门?放下一堆东西就走是个什么状况啊!这么晚了你能去哪儿!万一出什么事儿了得让我愧疚一辈子吧!”
我盘起腿坐在沙发上，低头小声嘟囔：“本来走了就没打算回来，你又不是我的谁，你管我去哪了，跟你没一毛钱关系。”
沉默。过了良久，我听到逍遥叫我名字，然后说：“我知道你喜欢我。我也喜欢你。”然后逍遥点了支烟继续说：“可是我不能喜欢你。”
心中一万匹草泥马奔腾而过。这算个什么解释嘛，我才不要管，说了喜欢就要在一起。
就算你不能，我也要跟你在一起，就这么决定了。Give me five~
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逍遥总是小心翼翼，怕别被他身边的人看穿是老牛吃嫩草，于是我们决定先离开这城市，一起去旅行。隔天飞到四川去稻城。坐在车后座上的我被318国道颠地直吐，逍遥把我的头轻放在他腿上，轻拍我的后背哄我睡觉。之后高原反应的我一反常态，只要车一停下来就各种兴奋飞奔着去拍照，车一开就浑浑噩噩的趴在逍遥腿上睡到不省人事。
一路翻过折多山，海子山，二郎山，最后在逍遥的陪伴下踩着雨后泥泞的路硬撑着最后的体力爬上央迈勇峰看牛奶海和五色海。三天后从亚丁回到稻城，牵着手在这陌生的地方吃烤牦牛肉。我记得自己脸上的笑容，左边是连防晒都没涂的我，整个被晒成了高原红，却无法遮盖幸福的感觉，右边是逍遥溺爱看着我的目光。
后来张嘉佳大红大紫，看着他写的沙城的故事的时候，我总能想到逍遥，好像那故事里有我。
多想故事就止步在这里，再也不要继续下去，那么就不会有分歧，不会有争吵，不会有伤害。
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正式毕业后总是要工作，便不能所有心思都用来经营感情。逍遥倒每天都像是贤妻一样在家做好饭等我。平淡又不乏味的生活让我渐渐有了归属感。就连逍遥中指上一直戴着的ex送的戒指都被我取下来戴在自己手上，拍照发微博昭告天下：以后都是我的了，无关人士请退下。
每次我对着逍遥家里面满满一书柜的书都会感慨，从盗墓笔记到平凡的世界，从百年孤独到怪诞心理学，你不知道他涉猎范围有多广，他只有在无意间流漏出的点点滴滴才让我真实感觉到他的存在。
后来逍遥跟我说，遇见我的那段时间，正是他人生中的最低谷，他变得不会跟人说话，不会跟人聊天，像个刺猬一样防备，是我的出现改变了他。是我跟他聊天，跟他争辩，总是拿着奇怪的理由推翻他的看法。让他突然能感受的到空气，能看得到阳光。
一天午夜，手机一直在响。我把手机递给逍遥翻身继续睡，他拿了手机去客厅接。感觉自己迷糊的又睡了好久之后摸摸身边依然空荡荡。起身去客厅，逍遥在黑暗里抽烟。我又不蠢，看这状态当然知道是怎么回事儿。
隔天是逍遥朋友生日，下班后我们一起去吃饭，饭局上逍遥喝的有点儿高，小声的看似不经意的问起身边朋友关于他ex的消息，却不巧被刚去完洗手间推门进来的我听到。像是一记重击打在胸口，我佯装什么都不知道的坐在他身旁，心里却早已翻江倒海想问个所以然来。可是在他朋友面前，他始终只承认我是他的小妹妹，而不是单独跟他在一起时被他叫着亲爱的的那个所谓的女朋友。这样的我，有什么资格去问?
回家的路上他兴奋地像小孩子一样乱蹦乱跳，说见到了好久没见的朋友，也很久都没这么开心过，沿着马路边沿走平衡木，然后对着空气默默地吼着我爱你。可是我却不知道他的这三个字是对我说，还是对远方的那个人。
沉默，沉默，沉默。上一段感情让我学会的只有隐忍，再多委屈都憋着不说。我不会问，也不想问，是怕知道真相后，我所谓的尊严根本不知道能放在哪儿。
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逍遥一直没有结婚的原因就是有这么个念念不忘的前女友。两人并不是因为感情分手，而是这女孩必须谨遵父母意愿嫁给一个有钱有权事业有成的男人。在那女孩结婚之后，两人不再见面，但是却成为彼此的精神寄托。
逍遥承诺过不管怎样都会等，心甘情愿的等，女孩也把这关爱接受的理所应当。可是他们都没想到会出现一个我。不知道是破坏他们还是拯救他们现在这种畸形关系的我。这大概也就是逍遥当初说不能喜欢我的原因了。也能解释为什么他跟我在一起时候总那么小心翼翼的原因了。
可是，真不好意思，我对感情的态度就是，要么没有，要么全部。被别人分割走的感情，我不要。
最重要的问题是，就算我出现，逍遥也没想改变他们之间的那种联系。甚至连我的存在都是秘密，如果不是那女孩从逍遥的账号顺藤摸瓜翻到我微博，我们两个人都还蒙在鼓里的吧。
终于，我再也受不了这种关系，我把逍遥逼在墙角问他为什么?他却只是低头不说话。酒意上头，我一拳拳打在他身上，泪水奔涌而出，想逃离这里却瘫软在地。
我是懦弱的，逍遥也是懦弱的。作为一个平时很被动的人唯一一次在他面前主动出击，却没想到最终一败涂地。如果，他们还爱着，那我算个什么?
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于是，自己背着逍遥去找房子，从没这么决绝的做一个决定要离开谁。
逍遥出差，外出三天。他前脚离开后脚我就开始搬家，一个人默默的找辆电动车，足足搬了两天。最后一天把逍遥的房子整体好好打扫一遍，收拾得干干净净好像我从没出现过。晚上去接逍遥回家，就当一切还没变。
接到他之后两人去吃了最爱的火锅，逍遥说：“以后我要跟你好好过下去，下周我们去给你看车吧，然后咱们结婚。”我笑了笑没有作声，眼睛却已经湿润，不知道是汤底太辣还是感动还是舍不得。如果这算是我步步紧逼你才做出的决定，那么抱歉，这种伸手要来的幸福我不需要。
到家，推门，逍遥惊叹了下，“怎么收拾这么干净!”换鞋，进屋，坐在沙发。我站在门口笑着对他说，“逍遥，我走了。”然后转身飞奔的离开。
说着同样的话，从这同一个地方走，却已经不再是当初那种心情。
一切都回不去了。
连句再见也没有说。都说如果说了再见的两个人是会真的再见面，那么我们还是以后都不要再见了。就让我留给他我的最后一点点骄傲。
多庆幸逍遥是反应迟钝的吧，等他慢慢发现原来屋里所有跟我有关的东西都不再有，连根发丝都不见的时候。我希望的是他能有那么点惋惜。
搬家后的我大病一场，每天浑浑噩噩除了输液就是睡觉，朦胧中记得被调成静音的手机总是一闪一闪到没电。后来我才知道他找我找到几乎要疯了。我多庆幸自己不是那种晒幸福招摇过市的人，不然被他通过朋友找到我，再看到一向傲娇的我居然病得床都起不来，岂不是丢人死了。
我拒接任何电话，不回他任何短信，却偷偷从微博上时刻关注他的状态。
逍遥说，他好像错了，好像每次只有在失去后才知道珍惜，所谓得不到的总是好的也无非如此吧。
逍遥说，就算做不了恋人为什么连朋友都不行?
逍遥说，我已经把你当成亲人了，你为何对我怨恨这么深，连电话都不接呢?
逍遥说，我知道你病了，我去给你送药好不好?
逍遥说，你这么不会照顾自己，我不在你身边你就把自己搞成这个样子?
逍遥说，小柒，跟我回家好不好?
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像耗尽了很多力气，所以才有这种虚脱的感觉。
人都是从一段段感情中成长起来，像我，也许懂得原本就只是当那是个大碉堡，到手了还有把玩的兴趣，一旦感觉烫手，立即扔掉。像逍遥，也许懂得了人总是该放下过去面向未来。也懂得了到底应该怎样面对自己的心。
也许我们之前最大的不同就是我一直不知道我要什么，可是我却清楚地知道自己不要什么，而逍遥是一直清楚地知道自己需要什么，可是内心却在抗拒。
还好，我还年轻。
还好，这段回忆总是有值得怀念的地方。
还好，以后就懂得不会轻易牵手更不会轻易放手。
还好，以后还是有更多的人教会我们该如何去爱人以及如何被爱。
边走边爱吧，反正以后会遇到更多的人，而我，不会因为之前所谓无疾而终的感情而变得小心翼翼。
至少我爱过，至少我知道逍遥也爱过。
我已经把你当亲人了，藏在心底。
