爱华网很久以前我喜欢一个男森，喜欢到牢记他的电话号码以至于自己更换号码给盆友们发短信时，不小心把他的号码当成自己的发给了好多人。傻逼如我是怎么发现自己做了这么傻逼的事的呢?我真不想说是他把别人要发给我但是错发到他那里的短信又转给了我……嘛，很复杂吗?总之当时我很尴尬，恨不能杀了自己或是该男森，或是先杀他再殉情，或是……先奸后杀好一点?
诸如此类的傻事我做过不少，我远不如我期待自己的那样聪明，又总安慰自己些“谁还能没些黑历史呢”之类的屁话，也就总傻事不断。就像考试失利我会安慰自己“其实已经尽力了只不过是运气不好”，就像弄丢了钱当然要怪偷走了钱的窃贼而不是自己不小心，就像受了情伤要诅咒一笑而过的人渣不会再爱甚至做爱而不责怪自己没有戒心一样。
所有这些只不过是自己给过去找的托辞罢了。我和很多人一样，总是给自己很多很多安慰，以年轻为借口去犯错，以时间还长为借口不去表白，以“这世界哪还有会要你真心的人”为借口不敢去付出真心，以没时间或太忙为借口不去对身边的人好。或者也常以知足常乐为借口不去努力，孰知人们常说的那句“要知足”只是因为太多的“得不到”。
人生匆匆，多少人借口这又借口那，到头来只剩下手脚指头加上都数不过来的遗憾。羡慕着他人坐拥的美女，后悔没能在年轻的时候跟初恋的姑娘狠狠打一炮;看到他人生活的多姿多彩，自己却更加画地为牢。借口不过是，“我的人生和他们的不一样”“现在这样也不错”，然后心里的别扭就自己一个人默默数着，不知道自己其实本可以过更好的生活，找到更好的自己。
韩寒讲，人们埋怨一成不变，但也埋怨居无定所，人们其实都无所谓，只是要给日子找点岔子而已，似乎只有违背现在的生活，才真正懂得了生活，生活就是一个婊子、一个戏子、一个你能想到的一切，你所有的比喻就往里面扔吧。你总是对的，因为生活太强大了，最强者总是懒得和你反驳，甚至任你修饰，然后悄悄把你盖住。
我看着不同的人带不同的面具，牵不同人的手，吻不同的人的嘴巴。坚持变得空洞，成长让人虚脱。我也开始戴上面具，跟不同的人说不同的话。悄悄地就被生活和托辞绑架了，世界太糟了，我真不愿意这样过活。
几年前我混迹于阳朔西街的时候遇到一位牛逼闪闪的叔叔，他说他给自己每年一个梦想去实现，遇到他的那一年他在阳朔做攀岩公司，遇到他的前一年他在迪拜赚到第一桶金，再前一年他独自一人骑摩托车从上海去西藏。闪闪叔叔是爸爸盆友的盆友，知道我是一位家教良好沉静内向温柔可人的小家碧玉，就很照顾我。那晚他带我去了好几个酒吧，见识了钢管舞火焰酒，之后又为我引见了各种外国人，有酥胸半露的西班牙美女，也有手臂比我腰还粗的澳大利亚冲浪手。那时作为小家碧玉的我很羞涩，没怎么敢跟他们搭话，美女帅哥们要跟我握手拥抱亲脸颊我都不知该怎么反应，光顾着浑身是汗地玩桌式足球和喝五颜六色的饮料了，也是那时候第一次知道了club和pub的区别。
他说下一年的梦想是去南美，之后我再也没有见过他，也失去了联系，不知道这些年来他又实现了哪些梦想。这么久过去，很多细节和当时说过的话我大都记不清楚了，只记得闪闪叔叔说起自己每年一个梦想时脸上神采奕奕的表情，以及他从像哆啦A梦口袋一样的背包里拿出的战利品。他属于这个世界就像以前从没属于这个世界一样，那样的牛逼闪闪豪情万丈。
过去我深深沉湎于对这个世界的无奈中，我说我爱了不该爱的人我的心中满是伤痕，或是遇到挫折时感到万分沮丧甚至开始怀疑人生，也觉得世界就这么糟我也就这么糟糕着好像也不错，大家不也都这么过活嘛。而闪闪叔叔这件事这个人给我幼小的心灵造成了不可磨灭的伤害，我再也坐不住了!我再也无法满足于眼下的生活了!
我开始学着他给自己每年一个梦想，但是我发现像他那样千里走单骑，或是在陌生的国度白手起家对于我这样的软妹子来说几乎是不可能的，也深深地埋怨童话里都是骗人的，我不可能，是你的王子……对不起跑题。
我深深地害怕这成为我一生的借口再也不敢去做梦了，只好埋首耕耘，给自己一些小一点的梦想，与寻找那种一件一件把想做的事情做完的感觉。前年我用自己挣的钱买了手机，去年是申请出去读书，今年是学弹吉他读60本书。朋友说梦想时很私人的东西，对自己意义大就是一次成功的追求。我慢慢的一点点地做，也能感受到微茫努力积攒后达致“完成”的愉悦，慢慢地觉得兴许热爱生活才是伟大的事物和颠扑不破的真理罢。
而所谓生活给我们的礼物就是the present，从这一刻开始，不要给自己找借口，一年一个梦想地去完成吧。
