爱华网1、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她……
2、小明临死前对两个儿子说：“你们各拿一把刀，三天后看谁砍的柴多，我就把遗产给谁。”第一天老二去砍柴了，老大却在家里磨刀，后两天两人都在砍柴，结果老大砍的柴多，于是小明说：“既然老大这么能干，那就把遗产给老二吧……
3、一天地理老师讲关于适者生存的问题，发现一同学正埋头睡觉，顿时大怒将那同学叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”同学想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”
4、一女老师上课讲道：“这个世界上有许多美丽的事物，只是缺少善于发现美丽的眼睛，同学们，以后你们一定要善于用自己的双眼去发现身边美丽的事物。”话刚说完，一同学站起来说道：“老师你真美。”
5、昨晚骑着电驴下班路上，一女神级别的姑娘对我招手，我寻思着;虽然我不是跑摩的的，看在你是女神的分儿上，就免费送送你，说不定还能要到个电话号码或者QQ号什么的，打着如意算盘，用一个自认为最潇洒的姿势停在她面前，还没等我开口，女神就朝我身后走去，上了辆保时捷扬长而去，当时我这老脸就变成了火烧云，别劝我，让我捂被子里再哭会儿……
6、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”
7、话题升级版，老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁?老婆……
8、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲!
9、公司有个妹子，最近买了辆奥迪，嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀!”妹子：“你TM娶个漂亮媳妇天天上呀!”我竟然无言以对。
10、过节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?艹，没食欲了……
11、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?
12、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
13、今天有人说我帅 我笑了 结果他们说我笑起来更帅 我对着天大喊 我!不!帅!天空一道闪电下来 老天说 你撒谎 帅意成了我一生的负担。。。
14、我龙袍加身 我富可敌国 我权倾一方 我挥金如土 我博学多才 我智勇双全 我英俊潇洒 我风流倜傥 我万众瞩目 梦醒了 我要去搬砖 下次再来吹 包工头叫我板砖不然扣工资。
15、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。小明写道：如再犯，任老师除法(处罚)。老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。小明改成：任老师乘法(惩罚)老师：说你胖你还就喘上了，滚出去!
16、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她?”
17、老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我?老婆问：你有儿子吗?老公说：有一个。老婆问：是亲生的吗?
18、丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了!”未来女婿：“密码是什么?”丈母娘：“房子、车子!”
19、问：明明知道熬夜对身体不好，为啥还熬夜?小明：因为白天啥事也没干成，晚上早睡的话感觉很吃亏。
20、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。
21、来福去吃饭，点了一道土鸡炖蘑菇，来福问了一句：你这是正经土鸡吗?服务员说：土鸡肯定是土鸡，正经不正经我真不知道!
22、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。然后姑娘又问：一百万以上的呢?我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了!
23、一次去野外郊游，和一个朋友内急，于是找了一个地方准备大便，正准备速战速决的时候看到了两只屎壳郎。朋友说：“要不咱们换个地方吧?”为什么?!”朋友一本正经的回答道：“当着屎壳郎的面拉，会让他们觉得我俩是在炫富!”
24、听说大屏幕手机最大好处是能卡在厕所口，所以我看着手机掉下也没有慌张。可是，我错信了你们，呜呜!
25、本人干设计的，没事坐着的时候不自觉的抬起二郎腿。有一次我在朋友旁边坐着，照样抬起腿，可是一不小心就把朋友的电脑他踢关机了，得……半天的图白画了，我默默的走开了，不留功与名……
26、我蹲在门口抽烟，隔壁的少妇抱着宝宝，在院子里不断的来回走动，一边轻拍宝宝，一边唱着儿歌，哄宝宝睡觉：“一只哈巴狗，蹲在大门口，眼睛黑悠悠，想吃肉骨头……”咦?她这是再调戏我么?我脑袋一抽，直接冲她“汪汪汪”，少妇一愣神，指着我哈哈大笑，笑得面色潮红，花枝乱颤……然而，这一幕，刚好被她婆婆看到了!听我妈讲，她们这两天准备搬家……
27、今天上午一个幼儿园乘大巴车来我们单位参观，我在车门口一个一个把孩子们抱下来，一个接一个抱也没抬头，抱到最后一个感觉有点重，放下一看是幼儿园老师!我当时脸就红了……你倒是提醒一下啊!
28、闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说，太短了吧?几乎刚过小PP。闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。
29、有个同学每次一见我就激动的又揉头发又掐脸的说我萌。有一天，她又再一次的说我萌，我突然一个脑抽筋，掀起了我的刘海，一脸猥琐的对她说：这样，还萌吗?
30、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
