爱华网一老头跟少年说：“当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄!”少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：“mb玩个剪刀石头布都说得那么威风!”
1、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
2、长颈鹿说：”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他，慢悠悠地说：“你吐过吗?”
3、女孩：“咱们分手吧。”男孩：“为什么?”女孩：“原来iPhone越狱很简单，我学会了。”男孩：“可你只会越狱iOS5.1.1啊!”女孩：“……”男孩：“你不知道iOS6快出了吗?”女孩：“讨厌，不早说，我们还是在一起吧……”
4、承认吧，男女间纯洁的友谊的诞生是因为那女生不够漂亮...
5、女孩长得漂亮，你直接夸她漂亮，即使正面不漂亮，你还可以夸她侧面、顶面、底面，或某个角度，甚至是背面漂亮，如果361度都不漂亮，你就说她某个表情、某个瞬间漂亮，如任何时间任何角度都没法忍了，你可以说她身材好，或者一部分身材很好，胸好就说胸好，胸不行说腰，腰不行说臀，臀不行说腿……
6、朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!
7、一寺庙内。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
8、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。
9、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”。底下一评论：“恩，搜狗可以。”
10、一老头跟少年说：“当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄!”少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：“mb玩个剪刀石头布都说得那么威风!”
11、当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候。从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子后将瓶口对准她的脸打开瓶盖。
12、记住，女人不哭是怪物，老哭是废物。
13、马上就要高考了，填报志愿的弟弟妹妹们，学长学姐含泪告诉你们：名牌、重点什么的都弱爆了，男女比例最重要，最重要，最重要!
14、想起上初中时一件趣事，有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪!这还不是高潮，老师果断回了一句：八戒莫慌!顿时教室里春意盎然。
15、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇：求求你救救我吧!老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了!
16、看看此货是如何约同事MM一起吃饭的：
男：总在食堂东面，那个高高的，喜欢穿热裤的女生叫什么?
MM：不知道是谁啊。
男：食堂东面，总喜欢挨着窗户坐。
MM：大哥，食堂的我怎么知道啊。
男：下次你和我一起吃饭吧，我指给你看。
MM：哈哈，好。
17、本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子，那时候表哥跟我玩的特别好，关系很铁……这是前提……突然有一天就不理我了，相当郁闷!后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，直到有一天看到我是蹲着尿尿的，瞬间幻灭，最后知道真相的他眼泪掉下来……
18、小侄子昨天满周岁了，很可爱，家里人在一起说着说着就说到我小时候了，妈看着爸突然来了一句“咱家孩子走的早啊……”当时家里人就懵了，妈没发现，接着说“才两岁就会跑了~”当时那个
