是忠于婚姻还是忠于爱情?
无论时光怎么流转,岁月怎么延绵,爱情这种东西始终迷人。
我听过很多或者感人、或者甜蜜、或者纠结的求婚版本,新人们总是习惯在最爱的时候,做出人生当中最甜蜜的决定。
当体内的荷尔蒙释放到顶峰,当精神西部关于探寻异性秘密的情感沸腾至天际,没人能够阻挡,我们就是要在一起。
婚姻,顺势就来了,像水到渠成般自然,如瓜熟蒂落般令人满意。
有人是沦陷在一见钟情里,非他不嫁。有人是习惯了生活里有你,非你不娶。
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但让我印象最深刻的是千千的结婚决定,她说:“当我和男朋友进行了毕业后的第三次激烈的大吵之后,我们决定还是先把证领了吧。”
有很多人是不解的,竟然会有人在生气的时候把自己嫁出去?并且就嫁给了那个昨天还在和自己剑拔弩张、不懂得宽容和迁就的男人?
千千说,逻辑不是这样的,婚姻是基于爱的,并不是基于争吵的。
这个姑娘身上有罕见的魄力,她觉得吵架这件事是每对情侣和每对夫妻间再正常不过的事情。
但是,恋爱期间的他们,恐怕没有太多精力招架频率一再增加、程度一再激烈的争吵。
所以,在矛盾的最顶点,为防止争吵击溃爱情,他们把证给领了。
虽然,她和男朋友是为了一些鸡毛蒜皮的事儿吵的不可开交了。
但吵架的背景是,两个人都深爱着对方,都对对方有着极大的期待,是这种期待没有得到满足才爆发了战争。
并不是不爱才吵架的。
这个时候,如果两个人还保持恋爱关系,那么对对方的不满、愤恨随时都有可能转化成“行不行啊,不行就换人”。
而这种“中途退场”暗示的多了,再亲密的两个人都会心生间隙。
但如果两个人结婚了,还是那件鸡毛蒜皮的事儿,吵架的那两个人的心态却已经变了。
“哎,反正都结婚了,没法儿轻易转身了,还能怎么着,这点儿小事,用得着这么大动干戈么?”
这样,两个人的举动便会逐渐的、下意识的往宽容和迁就这些词儿上靠。
千千说,反正领证后再没出现过类似的争吵,相反两个人都变得谨慎了,不会动不动就爆发。
爱情固然迷人,但遇到难题便容易让人想留后路,所以才要有婚姻。
是婚姻给爱情颁发了一张责任书,让围城中的人们遇事的行为要有所禁戒。
婚姻的确是有保障的,但这世界唯一不变的就是变。
我在之前的《给我三分钟,爱上你》的文章里提到过,每个人都可能用一秒钟或者三分钟,莫名其妙的对一位异性产生好感,且不论你是在围城里还是围城外。
“可是我真的控制不了自己的感情”这是我在公号后台多次看到的句子,似乎有家庭后而又重新爱上别人的人不在少数。
三十几岁生过孩子的女人,已经敲定了穿衣风格,买得了高档香水,懂得了投资自己,就像熟透了的果子,香醇诱人,怎么会没有几个男人在垂涎三尺。
三十几岁的事业稳定上升的男人,告别青涩尴尬的年纪,举手投足间多出了些成熟稳重,又怎么少得了年轻少女的倾慕。
换句话说,谁都有机会在婚外爱上别人。