爱华网记得17.18岁，刚刚开始谈恋爱时，总希望找到一个人可以来照顾自己，把自己捧在手心上，呵护备至。
尽管嘴巴上宣称自己是个独立的新女性，但当生活遇到挫折时，心里就会有一个小小的声音说：“哎!干脆找个可托付终生的人嫁了，就不用周旋在这些麻烦的人事物上了。”
当时，年纪小没多想这个小声音对自己的影响。况且每当抱怨时，身旁的家人朋友也都这么劝戒我的：“好啦!没关系，女人嘛!最在乎的还是感情，能够经营好一份关系，有人疼，还有什么比这更幸福呢!所以与其跟那些人呕气，不如把心思拿来找一个可以依赖的好男人，会好好疼你!”
坦白说，这段话真的是戳中我的死穴。如果我非得在“关系和谐”和“事业成功”中选一个，我毫不考虑会选择关系。所以我一直深信，只要我找到一个经济条件不错的对象，努力经营感情，我一定就会觉得很满足、很快乐。
我在我的伴侣上，埋下了一个期待，他要能愿意承担起我的情绪，当我心情不好、不知所措时，他都要能安抚我、缓解我的焦虑，才是一个值得“依赖”的对象，能够把下半生交给他。
结果，我确实遇到这个人了，内外在条件都无可挑剔，可是我还是不快乐，我以为的幸福快乐并没有到来。更惨的是，我不知道该从何抱怨，告诉别人我的问题，因为我已经得到我要的了。
有一天，在外面又受了气，回家想找个人“秀秀”，没头没脑的就问他说：“喂!你答应要照顾我一辈子的，不是吗?那如果我明天就辞职，专心照顾你，你就不用常常外食、自己烫衣服，可以更专心打拼，你觉得呢?”表面上是替他着想，背地里，却是在讨爱，不想承担责任。
原本在看棒球赛的他，突然很正经的坐直，关掉电视，转身跟我说：“我当然很愿意你来照顾我，可是我更在乎你做这个选择，是基于“逃避”还是“热情”?”
“照顾你，还需要热情喔!”我睁大眼睛，大叫。
“当然要啦!如果你是真的很喜欢做家事，你就会愿意每天早起做早餐，用心打点好三餐，希望你的“使用者”，也就是我，感受到你的诚意，觉得被你服务一次比一次更好，会有想要精益求精、发挥创意的心情。我无条件的支持你回归家庭，而你所能得到的就是我的肯定，也就是所谓的“消费者满意度”，分数越高越有成就感，附带的收获就是安稳的生活，每个月会有人支付你的生活开支。假如依着你的服务，让我可以无后顾之忧的在职场上打拼，得到更好的收入，你理所当然可以加薪，享受更好的生活质量。这道理和上班是一样的。”
“可是，如果你是因为工作不顺心，想逃回家庭，你就只会做你该做的事情。一心只想把事情做完就好，最好不要有什么意外发生。你在乎的是“事情”有没有完成，而不是“我”会不会快乐;只要你有做，我就没得抱怨。你想，这种情况下，你会进步吗?日子久了，你会喜欢自己吗?”
“如果你对自己的工作绩效都不满意，那你怎么可以指望别人聘你一辈子呢!?”
听完，我在心底咒骂：“靠!当初应该选傻一点的，反应这么快，害我都没台阶下。”
本小姐也不是省油的灯，拿出看家本领“撒娇”：“我不管!我不管!你就是得养我一辈子”
他却把身体转走，打开电视继续看球赛，嘴巴幽幽的说：“我养你一辈子，没问题。问题是，你愿意让我养一辈子吗?”
砰!一枪打中红心。
其实，我并不想把自己全身的重量，都“依赖”在他身上。如果为了有一个安稳的生活，我得拿自由和自尊去换，我宁可孤单到老。
但我需要低潮时，有人可以陪伴、倾听;飞累的时候，找个地方歇歇脚，稍稍“依靠”就好。
我知道他会一直都在，心里踏实了，就有勇气再飞翔。
赖，否定自己有站起来的能力，
靠，允许自己有被照顾的余地，
不失衡的爱，才是幸福的道理!
