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明天是你十七岁的生日，你说想在学校呆着，一个人呆着，等十八岁再一起过。我并不反对你的选择，我只是想给你写封信。你说这样真的好吗?我说，好。
中午去了经常光顾的小店，吃了宜宾燃面。周末依旧人多，坐在我身边的是一群十四、五岁的孩子，他们骂着英语老师，说90+25，竟然可以算成105;他们骂着同桌，说傻缺大傻缺，傻得无可救药;他们在谈论足球，在谈论篮球，在谈论身高和篮球的关系，在谈论腿长与足球的关系。他们说了很多，总之，我一直在认真的听着。
剧情以某种方式，一直在重复着。我的十七岁，是八年前，那年高一。初中成绩烂到没有考上任何一所高中，我以为我可以读中专，可以读3+2，反正我知道我妈是不会让我就此成为不良少女的。但我只猜对了一半，我妈花了钱，把我送去了私立高中。所谓的私立高中，不过是刚刚成立两年的学校，差到没有所谓的学校环境。可能因为成绩都不好，在那里，我并不算太糟糕。
十七岁那年，我感谢两个人，一位是政治老师，每次政治考第一，他都送我很多书，内容是课本之外，有小说，也有名著;有为人处事之道，也有胡思人生几度之作。至今，我仍旧保持着阅读的习惯，很感谢这位老师。二是某个男孩，我们在一起很长的时间，他给我的青春注入了很多美好的回忆。后来散了，不是什么狗血剧，不过是各自有了不同的追求，走得方向越来越远了。当然，我并不是劝你早点谈恋爱，只是觉得岁月流走之后，模糊了记忆，活得深刻一些，挺好的。但其实，深刻的东西并不多的。
十六岁的你，远离家乡，来到陌生的城市。那个夜晚，你很无助，我知道的，不然你不会给我写下那封信，你说：
“我妈又给我打电话了，一个星期一个，还是一如既往的唠叨来唠叨去。但是再也没有以前的各种反感，不耐烦，有的只是心酸和想哭的冲动。记得我回家时，别人问我，‘你有没有想家，想爹妈?’我当时说了没有，还在笑他们口中的某某某想家想得哭，但是今天我发现我还是小了，不懂。从我妈问的时候，从我开始哭的时候，我才发现我也想那个家，从来没有怀恋过她的唠叨，但是今天我特别想她再唠叨我一哈，我不敢在她面前哭，也不敢给她说，只有赶快挂电话。我想我也16岁了，该懂点事了。”
转眼，明天你就十七岁了。现在再看你的留言，我不伤感，只是有些心疼，心疼你，心疼曾经的自己。我告诉你说：
“我看到了以前的自己，每一次在眼泪流下来之前，慌忙的挂了电话，然后安慰自己，其实过得还是挺好的，我可以熬过去的。转眼，这样的日子过去很久了，我也终于真正强大了起来。我明白你的那种感受，现在的自己看到爸妈还是会各种心酸，有时候各种顶撞，是不知道该怎么表达，以为这样的方式是自己爱的表达，却不想很多时候让他们觉得难过、伤心。慢慢成长，慢慢学会表达，至少你现在更懂事些了，你说呢。”
你只是个大男孩，你说：“说不出来的感觉，其实不想哭，但是你知道的它一下子来了，控制不住。”当时，我想拍拍你的肩，一如既往的给你一个丑到爆的笑脸。我知道的，你觉得自己长大了，开始害羞了，或许不会再让我给你一个深深的拥抱了，即使小时候我是看着你光着小屁股长大的。
十六、七岁，我们陆续开始远离家，去更大的城市，带着更多的期望与梦想，去追寻更精彩的生活。可期望再高，梦想再大，我们依旧不过是个孩子，开始懂得将心事藏起来的孩子，白天的疯疯闹闹，依然抵挡不过夜晚来临后对家对亲人的那份挂念，那份有温度的不舍，于是我们关起蚊帐，拉上被子，任由泪水将枕套一次次的浸湿。第二天睁开眼，我们有些犹豫，有些健忘，重新以笑脸迎接这个有着更多舞台的城市。这样反反复复不知多久后，我们终于习惯，习惯晚上没有泪水相伴的日子，有的人将泪水的时间留给了朋友，有的人留给了阅读，有的人留给了游戏，有的人留给了运动，而有的人留给了文字。那时候，我们因着这份哭泣，也曾自责，也曾以为自己过于懦弱，后来明白了，懦弱的不止自己一个，它其实只代表着一段岁月，一段习惯罢了。
亲爱的小卓，生日快乐。记得，在成长中我们不能遗忘了爱的初衷，学习如何温暖自己，温暖别人，我想这是更重要的。
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