1、地铁很挤,旁边有个哥们在聊微信,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。女的这样说的:“亲爱的,昨晚玩通关了!”估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”犹豫了一下没点发送,而是删了重新输入:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?”
2、昨天深夜,一位2b朋友打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他。我开车到半路的时候,这货又打电话给我说:你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点,才发现原来自己坐在副驾驶座上。
3、我室友今天出门手机被偷了,他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了!一个200多块的手机,你追了老子十几公里,我他妈一刀捅死你个小逼孩!”室友当时脸都吓绿了,哆嗦着说:“大哥你误会了,我追你是给你送充电器的。”
4、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗,他爹先是给她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉一勺一勺地往面里加辣椒,嘴里还不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下还喂,辣死你……辣死你。”
5、一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽。此时一阵凉风吹来,男生低头问:“冷不冷?”女孩心想他真体贴,含笑回答:“不冷,谢谢!”男孩说:“那可不可以把你的外套脱下来给我穿,我好冷……”
6、男友很爱玩LoL,今天我给他打电话,打了一会他说他要打游戏了。我就有点恼火:就知道打游戏打游戏!是媳妇重要还是游戏重要?这货慢悠悠的说:媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇……
7、侄女今年4岁,问她妈妈要了100元,说学校要交钱,她妈妈给了她100。下午侄女把钱带回来了,并对她妈妈说:妈妈,刚刚在回来的路上我掉了5元钱。她妈妈拿着剩下的95元钱茫然了。她妈妈给她的是100元整钱呀!
8、老妹正在榨果汁问我要不要加点蜂蜜,还没等我说,老妈跑进家门把妹妹一顿好打,说又考后几名等等,打的那叫一个惨!整个过程中,我没有动,看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到。事完后,只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗,袖子一擦扭头对我说:姐,你要不要加蜂蜜?我勒个去,整个吃货加奇葩啊……
9、我对心理医生说:我只要在漂亮姑娘面前,就连话都不会说了。她让我滚出去……aIhUaU.com/zl/转载请保留
10、一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去买菜,中午打算小喝下,留我给他看店。一会来了个男的带个女的,特装!指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常买,给你三百卖不卖?”我只能红着脸答应了:“算了,都是熟人。”
11、有一次十一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票,票不好买,只买到了三张站票,一个二货同学急忙抢过三张票来,说:来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?
12、小表妹,四岁,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视, 突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说:你怎么看的孩子?
13、昨天读二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,就写作业,写完让我检查,当时我就想这小鬼怎么这么上进?检查完告诉他都对了,问:怎么这么努力?他说:明天早上同学要抄,五块钱一个人,一天能赚50元左右,我要保证准确率,这样子能做长久生意!我勒个去,我有种瞬间被秒杀的赶脚……
14、老师为了杜绝出现早恋现象,自以为很精明的把位子调开,男生男生坐,女生女生坐,他完全不知道其实会有更棘手的事情发生!
15、一朋友说说:什么叫寂寞,就是五十块的话费居然用了三个月,三个月!!!
16、剩女一枚来到婚姻介绍所,对工作人员说:我太寂寞了。我想找一个丈夫,他必须是讨人喜欢的,有教养的,能说会道的,爱说爱笑的,爱好体育的,消息灵通的……还有一条,我希望他能终日在家陪着我,我要他说话,他就开口,我感到厌烦,他就住口。工作人员说:我懂了,小姐,我劝你买一台电视机……
17、最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了。无奈之下只好将QQ签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱的千万不要信啊!我太TM机智了!
18、今天和二货女友出去逛街,手拉手亲亲密密的,好多拍婚纱的在搞活动,路过时被他们的推销员堵住,说是在搞活动拍情侣照优惠等等,正愁怎么拒绝,二货女友来一句:我是他嫂子。然后华丽丽的走了,我看那推销员看我的表情,有没有老鼠洞钻了得了,媳妇你哪学的?
19、昨晚十二点多,我在宿舍睡得正香,手机响了。很无奈的接起电话:谁啊?电话里说:我在厕所,给我送点卫生纸。我说:今天太晚了,明天吧。然后我就挂了继续睡,早上才想起来……爱华阅读