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“你想离开，为什么不直接跟他说?”堤防的风冷得紧，我握住领口等着。
“我不知道该怎么开口。下周就是他的生日，我想至少等帮他过完生日再说……。再怎么说，他都已经陪了我2年多，如果在这个时候提分手，会不会太残忍了一点?”Cherie 把剩下的啤酒喝完，一阵风将放在椅子上的铝罐吹走，她一脸歉疚像是在说并不是她的错。
慢一点说，他会比较好过吗?分手，有没有能让对方不难过的方法?
就像被甩的人想抚平心伤一样，提分手的人往往也希望能和平收尾，希望分开后还是朋友。可是，你们都曾经在这段关系里投入那么多，你们曾经在好多个脆弱的晚上相互依偎取暖，你们曾经对彼此如此重要……面对重要的失落，情绪的反应本来就是一种“重视这段关系”的体现，又“为何”要期待这份离开不要带来太多伤悲?
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分手，并不存在时间“点”
“她要离开，我并不怪她;可是我不懂，为什么她可以这么淡定地走?她好得很快、伤心很短，让我不得不怀疑：是不是打从一开始，她就没有真正在乎过我?”
其实许多人都误解了，分手从来不是一个时间点，而是一个历程。之所以“好像不难过”，是因为在提出分手之前就已经难过好长一段时间了；之所以能够“无缝接轨找到下一个对象”，是因为在挣扎与犹豫的过程中，已经有了另一个停靠的地方。
他看起来比较好过，并不代表他不曾爱过，只是因为你的悲伤在预期之外，而他的失落已在计划之中。学者Lindermann 与Parkes 指出，“预期中的悲伤”（例如知道自己或亲人即将死亡），比起“突然得知”的人适应更佳，他们有更多的时间去处理、因应这些伤痛。
既然分手并非瞬间发生，那么从爱变成不爱，中间到底发生了什么事?虽然每段关系都有所不同，但心理学家Duck 发现，关系从挣扎到结束，还是有几个共通的历程：
■ 破损阶段
“我不知道要不要跟他说，说了好像我在怀疑他。这已经不是他第一次这么晚到外面接电话，我其实偷看过他的通话纪录，只是不想戳破，让原本就已经岌岌可危的关系更僵……。”
在这个阶段里，你会常在反复的挣扎之中，不断从朋友、书籍、文章中探求答案，你开始针对这段关系进行“价值评估”——是否值得再继续经营下去?当不满与敌意已经无从再累积，终究还是得面对这个难解的问题。
■ 面对面阶段
“当我鼓起勇气跟他说，我很在意他和她之间的关系，他却说他们只是朋友。于是我终于跟他摊牌，说我受够了，不想继续了。”
这才是我们常“以为”的分手点。当两人之间的问题终于被摊开、被看见，你们终于必须面对3种抉择：一起解决，搁置不管，或是即刻分开。
■ 社会阶段
“这两个礼拜以来，我们微博上的动态一直还是挂着‘交往中’。他希望我暂时不要更改，因为他不想让太多人知道这件事情。可是，他还是一直联络我，我们的关系也一直起伏不定……。”
在这段时间里，“朋友”的影响力其实是很大的。Felmlee等人的研究就发现，如果你觉得朋友支持你分手，那你也比较可能真的结束这段关系。但很多时候，你其实很彷徨、不确定，可能已经说好不再跟他联络，可是却又因为怀念曾经的好，走过曾经一起去的地方，又舍不得、心软，反复分合。
■ 编造故事结束的阶段
“或许我根本没有这么爱他吧，我只是需要人陪伴。他并不是一个对的人，只是在我最需要的时候，出现在我的生命里。我选择接受的同时，也开启了痛苦。”
这个阶段又称为“穿丧服”阶段，你开始为这段关系的更迭起落赋予一个意义，给你(或他)的决定一个合理的理由。此时，如果你无法将属于你们的故事好好完结，或是一味否认这个经验，可能会在往后的日子当中一再地反刍或后悔，觉得自己很糟才被抛弃，或是感到自私、罪恶。
