爱华网至今我都没有勇气把筷子兄弟的《父亲》从头到尾完整听一遍，我总是不知道我该带着什么样的心情去听?赞颂还是缅怀?
父亲是个极其善良的人。我从未见他对别人恶语相向，包括和母亲吵架。我们从未有过亲密的交流，也从未直白的表露感情，甚至没有过一个亲吻，一个拥抱。在桂林读书的时候，每个周末我都会给家里打电话，家里没有座机，我每次就打到父亲的手机，一般父亲拿起手机，交谈不过三句话，便开了扩音把电话转交给母亲。
钱还够不够?没有就给我说... 要好好吃饭，在外面不要省...
爸都戒烟了，省下来够你花...
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大学读了四年，三年半以来，这几乎就是我和父亲打电话交谈的全部。 2012年暑假我并没有回家去了广州实习，我已经记不清，或者说压根没察觉——之后有好几个月了，第一个接电话的人不再是父亲，母亲总是以各种各样的理由填充我的疑问，父亲出去打牌了，忘记带电话了，父亲睡着了...忽然有一天，我还在上课，姑妈给我打电话，电话那头她在哭，我才意识到了问题的严重性，也做好了最坏的打算，我申请缓考，请假回家。 实在不太能记清在接电话前我的心情如何，我所想的最坏的结果不过是父亲生重病住院，而姑妈告诉我，医生说了，准备后事，还有3个月。挂了电话后，我大哭了一场，那应该是我生平第一次用尽力气哭。悲痛、无助、迷茫、悔恨各种感情席卷而来。那是一种刻骨铭心的痛，还有3个月，就意味着我再也见不到他了，无论以后我多么优秀他也看不到了。更大的遗憾是，在父亲生命的最后一天，我许了一个永远也无法兑现的诺言... 关于病情， 医生包括家里人都瞒着父亲。
不争气的我在回家的第二天就因为开车走神把锁骨摔断了，我在医院一个人绝望的躺着，父亲在家里等着最后的宣判。有时候我在想，上天是不是可以安排了这一出，故意不想让我看见，最爱的他在我面前去世。害怕见不上父亲最后一面，我苦苦地央求医生护士，放我回家。
我出院的隔天，才敢踏进父亲的房间，我害怕在父亲面前露馅，更害怕自己哭出声来。我穿了大大的棉袄掩盖我胳膊不能动的事实，我坐在炕头旁的椅子上，我想陪陪他。
我不敢抬头看父亲，他的脸已经瘦的没了人样，整个人看起来没有一点精神，我一直低着头，不争气的咬着嘴唇，眼泪又开始滴吧滴吧。
我娃咋了?父亲没有一点精神，却注意到了我的哭泣。
没事，感冒了，鼻子不舒服，我说。 咱家是不是没钱了?我跟你说另外一张卡的密码，那是我准备留给你妈的，你妈不识字...
为啥，怎么会，你怎么这么问,你不要告诉我，自己记着就好...我马上打断父亲的话!
父亲费劲的喘了一口气，我觉得我的病可能好不了了，可能做手术把咱家的积蓄都花光了...你说咱能不能再去县里看看?
我赶紧给父亲解释，人家医生都说过了冬天咱肯定就没事了,你看，我还借了同学两万，我现在就联系救护车，你觉得不舒服，咱就去看。 父亲点点头，像个孩子，马上又闭起了眼睛，这么多年我从未见过父亲开口求助的样子，我知道，他是真的难受。 可是，没有一家医院肯接收父亲这样的患者，我也始终没有说服任何人。
父亲没能等到我许诺的救护车，他不再喝水，拒绝吃饭...直到最后一刻，他也终没有开口给任何人哪怕说一句话。
我想，父亲走的时候应该带着对我的失望吧，他已经放下伟岸，第一次向女儿开口求助...
这将是我，这辈子最大的遗憾。
2012年12月29日，父亲不在了，他终没有等到宠爱的女儿长大，去兑现那个诺言，也并没有看见她将和什么样的男孩共度一生，他永远的闭上了双眼。
他的一生，从来没听过我这个不善于表达的女儿说过一句“我爱你”，他总是逢人就夸，你看，我女儿多聪明，都考去桂林读大学了，他甚至不知道我读的大学在别人眼里多么不入流，和别人家的孩子相比，我多么的普通。可是对他来说，无论如何，我的存在就是他的骄傲啊...
失去父亲的半年后，我毕业了，那个时候，我失去了之前所有的光芒与骄傲，甚至连最起码的目标也没有，我要去努力做什么?努力之后又有什么用呢?
是的，不争气的我一直都在不争气，直到现在也没能长大，没能有能力承担更多的责任，甚至不敢回家，不敢去父亲坟前，就连父亲这个话题，也从不敢触碰，关于父亲的文章早就想写，我想把父亲的伟大记录下来，拿起笔，依旧情绪激动而混乱，眼泪模糊双眼，那终是我无法表达好的故事。
