爱华网微博评论里出现了N句“无图无真相!”他们仿佛被设置好程序的“机械手”“时光机”自动复制黏贴，异口同声，铺天盖地。我的同事和同学都疯了，不止他们，更多不认识的ID也参与进来，那些形色各异的四方头像，像一张张盲目大张的口，形状一致地嚷着要看我收到花的照片，好像这跟他们有半毛钱关系。
没办法，下班后我去买花。
因为我知道，虽然我的男朋友没有说话，但他一定在安慰着自己：无图无真相，所以不用焦灼，恩，不用焦灼。
买完花，我打电话给我的妹妹。亲爱的妹，我们的感情一直那么好，那么好。你小学的时候暑假作业在开学前一天才开始写，写不完，我就不睡觉通宵帮你写，写得双手都生了冻疮。你初中的时候收到的情书被爸妈看到，你尴尬得想一头撞死，我挺身而出，“这些都是我的!我的!”不顾在这个谎言中情书开头称呼等严重bug。你高中的时候……
半个小时后，我的妹妹瘦小的身躯扛着巨重的单反相机寒风中各种扭摆蹲跳，一个小时内给我拍了几百张捧花照片，正面侧面看镜头的不看镜头的走路的站立的静的动的，应有尽有。 翻着相机里的照片，我泪眼朦胧，妹，你对我真好，你放心，姐姐幸福了一定不会忘了你的功劳。我的妹妹叹口气：你开心就好。
本是个感人肺腑的一天，空气中到处都是皆大欢喜的气息，鸟兽奔走相告：他就要做声啦，他就要做声啦!
不料“我猜中开头，猜不中这结局。”
在我花两个半小时挑选好一张照片，传给妹妹，等待妹妹PS的过程中，又手贱地去刷了几次男朋友的微博。我想，小子，马上就有好戏了，再等几分钟，你就哭吧!在我刷新的大概第十下，男友页面陡然冒出一条新的内容。他说，“吃得好饱!嘻嘻~”附的图是一大桌子菜。我的心沉下来，轰地一下开始耳鸣。
我有这个反应不是因为他发了个作死的娘炮的“嘻嘻”，而是他在这句话后面@了一个ID，叫什么果，反正一看就是女的。
我稳住呼吸，气沉丹田，深呼吸三次，才去点那个什么果。这个过程简直是电视里那种与民同乐节目智勇大冲关的最后一关，一路风刀雨箭，等我一一接受这个什么果真的是个女的、晒了大量和我男朋友的亲密照，已经千疮百孔奄奄一息。
我的妹妹在QQ上抖我一下，“P得差不多了，待会我要怎么发微博，就说偷拍你的好吧?”“不用了。”我出奇地冷静，也没有哭闹。呆坐了一会，实在不知道该做些什么，就挤出了几滴眼泪。又觉得冰凉凉的，擦掉了。
我一个星期没有再发微博。
微博恢复平静，重新变回一潭死水，成天纹丝不动。没有黄色的标签弹出来，告诉我，“您有x条未读消息，请点击此处查看。”
我上班下班，鲜少说话，表面风平浪静，内心其实也风平浪静。我的室友担忧地看着我说，你要尽早走出来。我说，我以前很傻逼吧?室友说，也还好。
我的妹妹给我拎来水果，酸奶，各种坚果，还有几瓶屈臣氏打折出售的维生素片。她把它们丢到床上，然后去隔壁和我的室友窃窃私语。
我真的挺好的。我对她们说。
后来，为了证明我挺好的，我又开始发微博，照样晒自拍，晒美食，赞叹好天气。不过不再期盼我的前男友做声而已。
事情转变，是在一个百无聊赖的傍晚。那天下了点小雨，空气凉飕飕的，我下班后晃进附近的全家便利店，挑了几串关东煮，歪在柜台边排队结账，这时一对男女中学生打闹着走过，女生碰到了我的手肘，关东煮纸杯里的汤华丽丽洒了出来，湿了我的袖口。
不是很烫，湿的范围也不大，我不好生气，何况人家一再道歉，我便甩甩手说，啊没事没事，哈。但我走出全家，走进凉浸浸的小雨中，我觉得很冷，我把衣领往上拽拽，把袖子往前拉拉，这时才发觉我的左手腕，非常地不舒服。冷却的咖喱汤汁又黏又腻，印透衣服，湿答答地贴在皮肤上，皮肤表面结上一层薄薄的，蜡烛油一样的淡黄色凝固体。我从包里摸纸巾，摸到“心心相印”袋子，一捏已是空的了，我开始不爽，掏出手机，发了条微博，“真想死!”
