爱华网“你这么不想来找我，不如分手好了。”她说，于是电话另一头的你穿起大衣出门，外面只有8度。
“好啊，你都去陪工作、跟工作结婚就饱了啊。”他说，于是计算机前的你关上屏幕，把工作放进包包里，默默叹口气，为今晚的熬夜哀悼。
“嗯。”这是他在12条讯息已读之后终于有的回应，于是手机这一头的你只好像往常一样，在公司楼下等他，虽然你明天要交的报告一个字都没打。
不断退让的关系
很多时候，我们都被一段关系勒索了。不情不愿，却又不敢忤逆。你只好怀抱委屈做那些你真的很不想做的事情，然后一点一滴养大他的胃口。
“他跟我说再这样下去他会疯掉。可是我想说，每天被他这样折磨，先疯的人可能是我。用分手当威胁，用转身离开确认我的爱，用已读不回来试探我的耐性。这样的关系，让我很不快乐。”Eva说，她真的很爱他，经营这份爱却又让她累瘫。
我们为什么会向对方无止尽的索求让步呢?其实，在这样没有底线的牺牲中，你并不是真正的爱他，而是输给自己的害怕——
■ 你害怕产生冲突 ：冲突意味着负面的情绪。你希望这段关系是快乐的，所以不愿意挑起争端。但是强压忍让常常只是在埋炸药，总有一天会爆。
■ 你害怕破坏关系 ：有些话，有些拒绝，你说不出口并不代表真的愿意，而是你怕说了会粉碎这段你很重视的关系。aIhUaU.com/zl/转载请保留
■ 你害怕失去对方 ：他每次拿关系做威胁都奏效，是因为你不愿再寂寞了。你不想再承担一个人的心寒，不想改变有人陪伴的习惯。
所以你一再地答应他无理的要求。当他旧戏重操的时候点头说都是你的错，当他消失不见的时候你竭力挽回，你以为这样关系就可以在牙一咬之后长久，可是最终你发现，该说的不说闷得越久，两个人的关系就越来越没救。
过去写了很多有关依恋的文章，但是都没有讲到该怎样面对不安全依恋者。如果伴侣刚好是不安全依恋者，我们当然知道给予安全感是唯一的出路。但是该怎么做呢?
表达你的坚持才能让爱维持
在第一线工作了一段时间，有了一点小小心得跟大家分享。其实每次面对不安全依恋的孩子，心理师冰薇都会跟我说：不要复制他的过去。
□ 有些焦虑依恋者从以前的经验中学会，只要一哭二闹三上吊，你就会关怀注意他。他也学会，说出一些威胁关系的话，你就会让步软化。
□ 有些矛盾依恋者从过往的失去中学会，只要已读不回或人间蒸发，你就会焦急地找他，他也学会，不要把你看得太重要，自己就不会痛彻心扉。
可是他们越是操弄这些关系，越去测试这份爱的真实性，反而替这份感情埋下更多的不确定性。
“你不需要测试我对你的爱，因为不论你怎么说怎么做，我都会一样的爱你，一样的关心你。可是如果你一直测试下去，我会很伤心，因为你不信任我，我也是需要被你爱、被你信任的，就像我相信你、爱你一样。 ”他说，眼神充满坚定。
“我也不想这样，可是……我很怕之后我还是会这样一直做……我没有办法控制自己。”她看着他的脸愣了一会儿，低着头说。
“那我还是不会离开你，因为我爱你。可是，我会继续伤心下去噢。”他握起她的手，眼泪滴到两个人的手腕上。
□ 那天以后，每次她在开口说出过分的要求之前，都会想起他说的那句话：“你不需要测试我对你的爱，因为不论你怎么说怎么做，我都会一样地爱你。”
□ 那天以后，她还是会怕，还是会偶尔说出损害关系的话，但是她也终于认识到自己一直以来，原来都在一边讨爱，一边残害这份爱。
五步骤，开始让关系有些不同
“可是，下次他再用一些相反的方式表达需求，或是昧着心拿关系当筹码来威胁我的时候，我该怎么办?”
“首先，先深呼吸（这是仙丹妙药）；接着，你可以告诉他这段时间你的观察（你有没有发现每次我要加班的时候，你就会情绪失控？），并同理他的害怕；然后，说出你的坚持，他越是威胁，你就越需要坚持。你得让他学会再亲密的人都有界限，给彼此空间，爱才能给我们多一点时间。最后，你得接受她的反抗，就像你也在练习画线，他也在学习新的相处方式。 ”社工师蒙蒙说。
跟着陋习走下去是很容易的，用健康的方式过生活反而是最难的。这就是为什么你老是吃宵夜，老是晚睡。可是如果你真的重视自己的身体，重视这段关系，你就得接受：改变往往夹带着阵痛。
深呼吸，反映，同理，坚持，接受。 最后别忘了说一句我爱你，或给他一个拥抱。然后给彼此时间去一点一点地改变。因为不是每个人，都愿意承认自己的弱点，面对自己的不安。
当你发现自己终于能为自己捍卫一些，或是对方终于能用稍为正面一点的方式表达自己过不去的结，就是这段关系中，给彼此最好的一种遇见。爱华阅读
