爱情十大守则 爱情十大戒律

   第一诫:不要把自己当作神,也不要把对方当作神

  人生命中两个最基本的心理需求,一个是在所爱的人心中居首位:每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。另一个最基本的心理需求,是被人无条件接纳的需要:不管功课如何,成就高低,长得好不好看,是否可爱,都能被接纳,被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时,当一方五音不全,歌唱得荒腔走板时,他(她)的爱人能听得津津有味。在这样的爱中,许多过去所受的心灵创伤都能得医治。可惜的是,这两个爱情最迷人之处,正好就是日后造成亲密关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求,爱情却能带来一个幻觉,让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神,我们必然会失望。

  把自己当作神就是:要求对方与自己有同样的思想、感觉,不允许对方有不同的意见与看法。对方偏好,做法,个性,习惯与自己不同,就生气,硬逼对方改变,不许对方做自己不爱做的事,交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母,能在你未开口之前,就知你所需要的是什么,而自动满足这些需求。若是对方做不到,你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样,也用愤怒、斥责来处罚对方,逼对方把你所想要的给你,造成亲密关系中最常发生的冲突。

  把对方当作神:就是期望对方永远把你放在最优先,把你当作他/她的最爱、首要,期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。若是如此,在恋爱中,你会变得占有性太强,要求对方把全部注意力完全放在你身上,不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。

  因此,你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者,将来在婚姻中,你才会快乐。两个孤单、不快乐的单身在一起,像是两个饥饿的婴孩,拼命要别人给你东西,别人不给你,你就会去处罚对方。在成熟的爱情里,必须在极力地完善自己以后,才能去爱别人,才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程,一方面不断地学习自我成长,一方面在爱情关系中,帮助彼此成长。

  第二诫:避免让爱情关系进行得太快

  爱情关系进行得太快是很危险的事情。心灵亲密的程度应该与交往的阶段成正比。太快交心会减少你酬赏对方的能力,降低你的吸引力。一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。现代年轻人最流行的是同居(或试婚)。

  下面是对同居的一些研究:同居者比婚后才有性关系的人性关系满足程度较低。 同居者婚外情机率较高。 同居者离婚率较高。 同居者婚姻暴力两倍于婚后才有性行为的人。同居者忧虑与焦虑症比例较高。为什么同居者有这么多的问题?因为人在恋爱中,必须按部就班的发展以下情感依附的过程:

  1、两人彼此的相知。要了解对方真正是谁,才能开始有真正的爱情关系。

  2、开始对对方产生信任感

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  3、互相支持的健康的人,必须懂得独立,也必须懂得依靠,在这二者之间,可以有弹性的调整。

  4、彼此的委身。委身的承诺就是要确定,这是两人要同走的路,两人愿意一辈子生活在一起。

  5、性关系。假如先有性关系,就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

  第三诫:恋爱初期避免太快暴露自己的隐私

  在恋爱初期,若其中一人以诚实为理由,把过去最差劲的事情、心中的不安,全部倾泄到对方的身上,却不管对方是不是愿意听,有没有做好心理准备。从表面上看来,像是一种诚实的表现,因为在爱人面前不应该有隐瞒,但实际上,这是一种自私的表现。

  情绪上太依赖对方,强求爱人带给你快乐,为你的情绪与安全感负责,这样长久下来,不但会失去对方的尊重,有时也会导致另外一方受不了而离开。过去痛苦的事情,在什么时候可以告诉对方,要有智慧。讲得太早,对方被你吓走。太晚,对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样,承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况,最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时,会是一个很好的时机,可以在安全的环境下,把这些事情全部沟通出来。爱需要学习,也需要有智慧。是否对自己的伴侣可以有一个秘密,隐藏一辈子?

  第四诫:要了解爱情之火的心理动力

  点燃爱火需要有两个重要的要素:要有爱情的燃料与氧气。

  1、爱情的燃料:对自己保持有信心,让自己变成一个有意思、有吸引力的人。

  2、爱情的氧气 :两人需要有空间爱情最怕的是开始的时候,就老是黏在一起。但过了一段时间,有一人变成“空间追求者”,另一方则是“亲密关系追逐者”。当一方有意疏远的时候,追逐者会觉得焦虑,会觉得心理上得到的爱不够,要去吸引空间寻求者的注意力。这是很自然的现象。有时一方追逐得太厉害,空间寻求者会把关系结束。

  要保持成功的爱情,就要对自己保持信心,懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿,不会为了安全感的需要,而一味强求对方满足我。

  第五诫:不要太自我

  交往之后,避免自我中心,保持尊重,不要勉强对方做不愿意做的事。两人难免有差异,但要对对方保持尊重、宽容、恩慈的态度。除非与真理有关,尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧, 寻求双赢的做法,去帮对方满足他的需求。

  第六诫:不要松懈下来,言行随便。

  要不断保持互相尊重的态度,不要像许多情侣一样,在定情之后,就开始不检点自己说话的态度和服装仪容。

  第七诫:择偶时,品格比外表更重要。

  年轻人很容易被对方的外在条件所吸引,但其实品格、忠诚、仁慈、善良,比外表、赚多少钱、学位来得重要。婚姻能否幸福,内在才是关键。基于人性的软弱,第一眼往往看的是外表。当然,外表至少要在你眼中能过得去。但其实,在定情、交往一段时间以后,外表就变得不这么重要了。将来是不是能长长久久,主要在于对方的个性是怎么样。

  第八诫:知己知彼,为爱保航

  在交往时,要持续睁大双眼,不要被爱情冲昏了头。要去拜访对方的家人,看他与父母亲如何相处、跟家人如何相处?人际关系如何?对动物的态度如何?一个人有没有健康的人际关系,跟将来的幸福是绝对相关的。若单单对你好,是非常不实际和危险的。当一个人自我价值,自尊心比较弱的时候,只要别人对你好,就很容易陷下去,根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

  第九诫:婚前测试是必要

  做心理测验,会让彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前辅导中,彼此学习沟通,看到彼此的差异。例如,要不要有小孩?若要,什么时候有?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话,婚后可减少很多问题。婚姻等于二人各带一幅自己的蓝图,去盖一栋婚姻的房子,这是一件很困难的事。这就是为什么婚前的准备是这么重要了!

  第十诫:要了解“婚前焦虑症”

  在潜意识里,明明很爱对方,但对对方还是有一些疑虑。很多人在婚前会想去探索一下是否可有别的选择。例如,忽然告诉对方说:“我们快要结婚了,但我总是觉得希望能有机会先跟别人交往一下,然后才决定是不是心甘情愿地跟你结婚。” 这是很常见的现象。那时另一方会恐慌。但请不要立刻变成追逐者,拼命去追对方。其实这是一个信心的考验。请记得,爱情需要有空间,当自己觉得很焦虑不安时,就去找辅导,努力专注在自己的成长上。请记得,健康的自信与人格之成熟是吸引力的来源。当对方经过一段探索的过程后,更会甘心情愿地跟你一辈子。好好思考一下才踏上红地毯,倒不是一件坏事。

  人不可能十种戒律都做得到,但你做得越多,将来吃的苦就越小。祝福每一位爱的追寻者,愿天下有情人终成眷属!

  

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