爱华网“同性恋开创了一种新型的人际关系。”在《性史》一书中，法国哲学家福柯如是说。异性恋也许能够从“这种新型的人际关系”中获得爱与关系的深刻启迪。
如今，“同性恋”，在中国是一个极高关注度的词，有越来越多的中国人开始理解同性恋并支持同性恋群体争取权益，但还是有很多人，认为同性恋“反人类”——他们被称为“恐同者”。他们到底在恐惧什么?福柯可能说到了本质：“我以为非同性恋者最烦恼的是同性恋生活样式，而不是同性恋行为本身……人们最不能容忍同性恋者去创造一种未曾有过的关系。”
福柯说，我们一直生活于一个“人际关系的可能性极其稀少、极其简单、极其可怜的法律的、社会的和制度的世界中……几千年来，人们在这些基本的婚姻和家庭关系中生活，对它们早就习以为常，从来不会去设计和想象其他种类的生活方式和人际关系，甚至没有意识到有建立这些关系的可能性。在这些丰富多彩的人际关系中，就有同性恋这种既不同于一夫一妻制又有感情与性投入的关系。”
正如福柯所说，同性恋文化也许可以给予异性恋文化以重要启示，即“通过同性恋，什么样的关系可以被建立，被发明，被扩展，被调整……”
■ 无固化角色的伴侣关系
同性伴侣山山和军军的关系就是这样。“因为我细心，比较会做家务，所以很自然地就做了。我和军军在一起，没有觉得在任何事情上一定要固定分工，比如我必须出外挣钱养家，他必须在家照顾家务，我们完全随心所欲跟着内心的感觉走。”山山说。这或许正是因为同性恋是一种亚文化，游离于主流的爱情模式之外，因此爱情关系才表现得更加随缘，呈现一种相对宽松和自由。
大多数同性恋伴侣并不像异性恋伴侣一样分老公老婆，男同性恋者阿生说：“很多人喜欢问我们俩谁是男人谁是女人，我喜欢他，因为他是男人，我们是把对方当男人来爱，而非把他假想成女人，如果我把他当女人来爱，我们就不是同性恋了。”实际上，在美国，男同性恋伴侣结婚后，多互称呼对方为“husband”，女同性恋伴侣婚后互称对方为“wife”，国内的很多同性恋者则称自己的生活为“夫夫生活”或“妇妇生活”。他们的关系更平等。
异性恋情的关系就在这方面显得过于僵化：老公一定要赚钱能力超过老婆，否则就抬不起头来;性角色的支配一方，一定就是得了便宜的一方，所以在现实生活就得多为女人付出——所以，不少女人的性冷淡就此产生，因为女人既然觉得自己在性爱上面总是吃亏，主动的男人占了便宜，所以就喜欢用性惩罚。这让男人也很委屈：凭什么女人也享受了高潮，却总是摆出一副女人吃亏只付出的架式?
■ 女人，可以不向男人要安全感
观察异性恋家庭，一定是男人搬煤气罐——当然了，这只是家里力气活的代称，城市里的丈夫们没谁真搬这重物了。但谁要是让女人干家里的重活，女人哪里还有什么安全感?
“女人到底想要什么?答案还不简单吗?无论她看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西：很多的爱和很多的安全感。”张小娴如是说。今天的社会，即使再强大的女人，还是普遍认可一个传统的观念：女人应该依赖男人。她要在两性关系里不厌足地得到爱和安全感。所以女性在婚姻中渴望完全的平等似乎是困难的事情。很多女性也自我放弃这种平等诉求，由此造成婚姻中大量的抱怨、委屈、失落、自卑、仇视、异化，等等。
女同性恋似乎颠覆了这一点。著名女同性恋者石头曾经直接用拉拉群体里著名的煤气罐理论，来解释女人其实在体力上不一定需要男人：没有男人，女人一样可以搬煤气罐。石头和她的同性伴侣生活在一块儿时，并没有觉得有什么不便。力气活，可以自己干;安全感，两个女人完全可以互相给予。
她们的生活实践，直接证明了女人没有男人时同样过得很好——这当然不是因此鼓励女人离开男人，而是提醒那些一旦失去爱情和男人，便觉着昏天黑地，或者觉着自己再强大终归还是需要依赖男人而活的女人，女人的自立和自我意识是完全可以实现的，这也是婚姻幸福的重要条件。
■ 无性别差异的爱
“如果他和我角色对换一个月，做做女人，她就知道应该如何爱我了。”这是一个妻子说的。虽然按照荣格的说法，每个男人心里都住着一个叫“阿尼玛”的女性原型，每个女人心里都住着一个叫“阿尼姆斯”的男性原型，多少帮助两性能够理解对方，但谁都知道，两性之间的性别之沟有多么深。
在同性恋伴侣毛毛和艾若看来，他们基本不存在这种差异。“我们很熟悉对方的身体语言，也许是都身为男性，知道他的性爱兴奋点在哪里?知道他喜欢什么样的性爱方式?当然，这种熟悉不仅存在于性爱中，也存在于生活中的各个方面。”女同志露露也同样表达了这一点：“同性相爱，能够极大地满足我们对情感和爱的需要，那种爱的深度，那种默契，也许是异性恋伴侣难以互相给予的。”
正因为感同身受，同性恋伴侣比较容易理解对方身上的一些缺点，也更加包容。“那些缺点也是我身上存在的，我为什么要强求他一定可以做得更好呢?”
想想无数小说、电影和电视剧中演绎的无比真实的家庭婚姻场景，发生矛盾时，丈夫和太太都各说各话，甚至怎么样把对方的心扎出窟窿怎么说，大打出手也是常见的。归根结底，就是各自带着男性或者女性的思维、价值观等抱怨对方，或者强求对方。在这点上，异性恋伴侣可以需要借鉴和思考的地方是：不要再太过强调我们的两性差异了，那太懒惰，等于是不想为自己的亲密关系作努力;还有，也不要羞于发展自己身上另一性别的那一面，努力地理解你的TA，才会更幸福。
■ 爱是亲密关系的唯一基础
“请问男嘉宾，你婚后会为我放弃你现在的爱好吗?”“请问男嘉宾……”电视相亲节目中，到处可以听到这样的提问。不可否认，在这个消费主义时代，异性恋伴侣从来没有放下对“条件”的要求，宁肯坐在宝马车里哭的物质女并不是一个两个。男人要提供物质的保障，女人也得美貌，“条”和“盘”都要好，因此，爱情常常被现实击败。同时，异性恋关系也要靠婚姻制度和其他社会属性强力维持。
但同性恋情里，更多地，爱是唯一的基础条件。我和你在一起，因为我爱你，这爱不因你的地位、收入、背景和阶层而有所不同，我们经常可以发现，同性恋伴侣中，两个人的社会地位可能差异特别大。社会并没有完全给予同性恋完整的制度性和社会性的承认，这就往往使得同性恋伴侣要经受非常严酷的考验，来自家庭，来自单位，来自社会……然而，爱情，还是坚守，即使因为各种条件和限制而分开，爱情，毕竟存在过，毕竟美好过。
因为没有制度性的保障，也就没有外力的强制性的捆绑，它需要相爱的两个人，必须依靠彼此给予对方的平等、尊重、内在性格的吸引力等来维持亲密关系。也就是说，必须让自己变得更有魅力，更强大，学习，进步，成长，才能让关系更加稳定。
我们不得不承认，很多异性恋夫妻结婚后，就停止发展自我，觉得高枕无忧了。婚姻学家海蒂说：“男女伴侣可能觉得只要签了一张婚约，从此就可以马放南山了。因为不注重在婚姻里维持激情，不注重对自身的修饰和更新，结果婚姻渐渐失去活力，两个人相互厌倦对方。”这是否也是婚姻有过多保障反倒更容易导致夫妻彼此的内心倦怠呢?
■ 超越爱情的妒忌
马修和他的伴侣斯帝夫已一起生活了32年，他们彼此知道对方有另外的性伴侣，他们开诚公布地讨论过这个问题，结论是，这样更有利于他们的关系稳定。如果选择分开，同性伴侣也比异性伴侣更多地能够建立友谊。一位男同志说：“我们的爱情，和你们(异性恋)一样。”在他们看来，坦诚和忠诚一样是伴侣关系的核心价值。
一对一起生活10年的同性伴侣早已经性趣衰退，关系中的激情慢慢转向一种温和的亲情。没有性，关系还能够维持吗?Jim说：“长久的爱情关系，不是只靠性激情来维持的。我们起初的相爱充满了浪漫和诗情，但是和大多数人的爱情一样，性渐渐不再在关系中占据主导地位。我们相爱。但同时，我们对于对方的隐私持尊重态度。如果一对情侣，因为性激情淡化而分开，那是最没有价值的理由。”
李银河在《同性恋亚文化》中说：“同性恋的人际关系和生活方式是一种创造，同性恋的性活动具有改变文明面貌的作用。同性恋伴侣能够做到以核心家庭的形式保持一种兴奋强烈的性关系，他们往往还能做到在保持这种关系时避免异性恋中的妒忌、占有欲和不安全感。”
后记：
在离婚率节节升高的当下，异性恋伴侣们或许能从同性恋处理爱与自由的方式中，获得有益的启示，让我们的伴侣关系更有生命力。
