家教中最忌讳的是说教
以前的父母从不把爱挂在嘴上,但是一举一动都能让孩子感受到父母的爱。正是这样的爱与期望激励我们上进,使我们在跌倒时,有勇气爬起来继续前进。
看到现在的孩子与父母相处的情形常觉得很难过,不知为何,他们把亲子最美好的那一块丢弃了。父母跟孩子讲话都是催促、责骂、抱怨,“功课做完了没有?”“为什么考得那么差?”“赶快去洗澡”“赶快去睡觉”。
当父母抱怨孩子不听话、说话不听、叫不动时,或许应该停下来检讨一下跟孩子的互动是不是出了问题,不要继续用原来的模式让问题加深变重。
家教中最忌讳的就是说教,所谓忠言逆耳,必须用别的方式让道理进入孩子的心中,而最好的方式就是讲故事。当故事情节深入孩子心中时,他也就学会了在那个情境中恰当的应对方式。
父母讲故事不一定要照书讲,自己可以编很多生活的经验进去。孩子都喜欢知道父母在他们那个年龄时的行为,这样说故事可以增加孩子的共鸣。我小时候父亲给 我们讲的故事是《左传》中的历史故事,他有时念有时说,这都没有关系,因为我们喜欢的是围在父亲身旁看他神采飞扬的样子。故事懂多少不重要,我们要的是亲 子共处的时间。
后来我父亲病重,小妹心血来潮,念《左传》给父亲听。我注意到,一开始,爸爸的表情很惊讶,他大概没想到小妹过了40年还记得他当年讲的故事。到后来,他开始微笑,因为他看到小妹身上有他当年的影子,那个口气就像爸给我们讲了千百次故事时的口气,我相信那天他很欣慰。
生命是个圆,大人以前讲故事给小孩子听,小孩子大了,大人老了,现在小孩子讲故事给大人听。假如我们没有跟孩子有共同的经验、共同的语言、共同的回忆时,我们怎么期待孩子在我们年老时来陪伴我们呢?
现在的父母太忙了,忙着赚钱给孩子享用他们当年没能拥有的东西,他们忘了应该先给孩子他们曾经有过的东西。父母最重要的是让孩子感受到他的爱,愈感受到父母爱的孩子愈孝顺,因为他不愿让父母伤心。
前几天报上说有个小学二年级的男孩,拖着一个跟他一样大的行李箱离家出走,因为他觉得别人的妈妈都在家陪他们,而他的妈妈要上班,不能陪他,他觉得妈妈不爱他,所以离家出走。
我们除了感叹现在的小孩早熟,小学二年级就懂得收拾皮箱离家出走外,心中也觉得很不忍,因为这个孩子渴望母爱。他太小,不了解单亲的母亲不上班衣食会无 着落。对这种孩子,母亲应该念很多跟他一样情况的故事给他听,让他了解很多人其实跟他一样,看看别人是如何度过没有母亲在家的一天的。最重要的是,母亲应 该让他养成阅读的习惯,使他能从书中去找慰藉。
亲子关系需要经营,透过故事让孩子感受到父母对他的爱,透过故事教孩子做人做事的道理。最主要的是透过故事,亲子有共同做一件事的经历,这个感觉会在故事内容已经淡忘后,化成一股支持孩子上进的力量,因为他一直都有父母陪伴的温馨回忆。
保持沟通管道的畅通
朋友正在上初二的女儿本来很乖巧,放了学像小鸟一样叽叽喳喳跟母亲讲个不停,现在突然放学不立刻回家,而是留在学校做功课,回来后洗过澡就不再出房门,母女俩面对面时她的眼睛也避免跟母亲接触。朋友非常担心,跑来找我。
行为突然改变当然是有原因的,我细问行为改变前后家中发生的事,朋友说什么都没有,唯一就是女儿在日记中用粗话骂了弟弟,她告诫女儿说女孩子不可以讲粗 话。我问她怎么知道女儿在日记中骂粗话的,她理直气壮地说:“我看到的呀!不看怎么会知道?”我再问:“她给你看的吗?”她说:“当然不是。我有一天整理 她的房间,换床单时在枕头底下看到她的日记,就拿起来看了一下,不过,”她加强语气说,“她小时候写的任何东西都给我看,以前学校发生什么事也都告诉我, 我们母女之间是没有任何秘密的。”
我望着她,感叹天下的父母都没感觉到孩子已经长大,还以为是襁褓中万事依赖自己的宝宝,殊不知孩子一 天天成长,一天天有自己独立的人格时,她开始有一块自己内心的世界。这个世界如果被闯入,会有家被小偷侵入的感觉,说得严重些,就是心灵被侵犯。孩子叽叽 喳喳说着学校的事情时,那是她愿意分享的部分,但她逐渐会有一部分只保留给自己。假如每次和父母说话都是愉快的响应,那么孩子就愿意多跟父母分享她的经 验;但是如果得到的是批评,几次以后孩子就学会不再自讨没趣,会像蛤蜊一样,一回家就把嘴巴闭上。
亲子沟通管道的关闭我认为是最危险的 事,这迫使孩子向外人求援;但孩子的同学都与他年龄相当、经验相仿,他们的主意多半是馊主意,结果是一步错步步错。父母想要跟孩子保持沟通管道的畅通,一 定要记得他是独立的个体,在他话没说完之前不要打断他,更不可不分青红皂白随便指责。我们自己也有这样的经验,当我们向别人诉苦时,如果对方是同情的态 度,我们会越讲越多;假如对方不耐烦地指责我们,下次我们再也不会找这个人说心事了。孩子若能从你身上得到帮助,他会来找你;如果从你身上得到的是责骂, 以后一定不会来找你。
至于日记里写的东西,父母其实不必太紧张,那原是宣泄的一个管道,在日记里骂就等于是在心里骂一样,不应该会有人 知道的;一旦日记不再是安全的宣泄场所,这个孩子会更苦闷。聪明的孩子很小就懂得把自己的秘密说给别人听是件愚蠢的事,同学可能背叛,好友可能背叛,连自 己最亲密的伴侣都可能会背叛。孩子天生会觉得父母是最安全的倾吐对象,然而一旦父母不可信任,孩子会深深感到背叛的伤害。
我的朋友不认 为她是在偷看,只是在关心,但很多孩子就是被这种关心逼出了家门。真正关心孩子,就应该尊重他、接受他、陪伴他,他心中有话自然会告诉你。许多家长总说 “如果你不怎么怎么样,我等一下就不怎么怎么样……”,用条件式的威胁手段要孩子就范。这种语气常会引起孩子反感,小一点的时候他们无力反抗,长大一点后 就开始叛逆。父母很少花时间追究孩子为什么要做出这个行为,如果了解了,通常对某个行为就不会这么排斥。
当我们用欣赏的眼光看待孩子时,一定会看到他的长处。假如用挑剔的眼光,每一个行为都不符合我们的标准。人都是要等到失去了才会珍惜,但如果父母多看书,别人的智慧可以帮助我们在没有失去前就珍惜它。当孩子跟父母沟通没问题时,就不会有青春风暴期了。