爱华网1、有一奇葩同事，我们这冬天特别冷，宿舍也不热，这货一进被窝就出不来了，床上备了几个瓶子，想尿尿了就来一个!早上起来还得意 说，这样多好，省的买热水带了!我看你哪天撒了就不得瑟了!
2、今天一女同事说：“在公交上遇到小偷了，不过没被偷到!”我问：“你怎么知道他是小偷的?”同事自豪地说：“他的偷技太差!一直在我后面蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随他蹭!最后他还是没偷到包!”我：“卧槽!TMD那是色狼啊!”
3、一个病人，推开眼科的门，向医生有气无力道：“医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了!” 眼科医生奇怪了，问道：“你不能吃饭，也不应该看眼科呀!” 病人道：“是我的假牙掉了，找了三天，还是找不到!”
4、回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了!我说，不要不要嘛!老板说，那你吃什么?我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿肠。。。。。。他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办!
5、跟朋友起了争执，朋友看了我一眼说：“我要是僵尸，一定不吃你。”我一愣，随口问道：“为什么?”朋友淡定的说到：“因为你没脑子”我：“。。。。。”
6、一哥们喜欢隔壁班的一妹子，但他又不敢去搭讪。一天，他在我们几个哥们的怂恿下扭扭捏捏地走到那妹子对面，他支支吾吾一会突然从地上拿起一砖头说：“同学，这砖头是不是你掉的……”躲在附近的我们瞬间石化……我们不该怂恿他的…
7、大学的时候，有一次上化学课我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块，但我身上有一张十块老师没五块找我，我俩面面相觑就在这尴尬的时刻同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上，此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼………
8、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐(大喊)：“三号桌混蛋一个”。。
9、还是初中的时候，有一次在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩， 不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来， 对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗.
10、前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。 喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了，鬼子下车后啊一声人就不见了。 我们老板说了一句：我槽，还来个忍者。
11、一次，Lz在路边饭馆吃饭，来了三个女生坐我旁边的桌子上，其中一个给其他两人讲笑话，笑着说“男人不能找的媳妇有三中，第一是空姐，他们总是说快一点!第二中是公交车售票员，她们总是说再往里一点!第三种是幼师，她们总是说没关系，再来一次!”哥当时就凌乱了!憋到内伤，只能默默低头吃饭
12、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交过去，那对男女就是不上车…然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的…”那女的卟哧一下笑了捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱…
13、昨天老爸的死党来我家吃饭，喝了点酒，酒足饭饱后唠嗑，他问我说有没有女朋友，我说没有。他说：都是男人，叔叔教你一招，在外面遇到自己喜欢的女孩子。别想太多，日后再说。 ，你们说我可不可以告诉他我在追他女儿……
14、家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬伤一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前!其实我从来没有说它不厉害呀!
15、大学时光。一日，在宿舍，看下床的在玩网游，激情无限。于是，我对他说，明天都考试了，还不看下书?他回了句，是后天。我不耐烦地说，明明是明天，我记得清清楚楚。下床头也不回，笑道，你懂个P，明明是后天…正当我们吵的不可开交时，一旁的学习委员突然彪出一句：什么?今天考试你们都没去
16、从前有个叫马
