你以为我只是唱歌的吗 爱情里那些只是你以为的事情

你以为我只是唱歌的吗 爱情里那些只是你以为的事情

  那些事情不过都是你自己臆想出来的,有时候你会觉得天空乌云密布,会以为马上就有倾盆大雨,前者你都猜对了,但是还会有个人站出来为你遮风挡雨,你却不知。

  那些都是你以为的事情,不要总是你以为,你以为,你以为的并不代表我的想法。这是我男朋友以前对我说过的话。

  那些事情不过都是你自己臆想出来的,有时候你会觉得天空乌云密布,会以为马上就有倾盆大雨,前者你都猜对了,但是还会有个人站出来为你遮风挡雨,你却不知。

  和男朋友相识在火车站,那时参加完姐姐的婚礼在一个城市转车,偶遇在火车站候车室,当时只是惊鸿一瞥,并无下文。没有狗血的肥皂剧情。我看着N多嘈杂的人群,看了看我的行李箱,于是我选择提前进站,尽管当时觉得那个惊鸿一瞥的人还不错,也只是觉得不错,并不觉得此人会与我有任何的交集。就在我踏上火车的那一瞬间,我惊呆了,狗血的肥皂剧情光顾了我,我发现我在火车站候车室惊鸿一瞥的人跟我在同一车厢,但是也隔了蛮多个床位。从上车开始,我便发挥着女人的天性,无限的遐想和猜测,也开始有点小小的纠结,我想去要电话号码,这个冲动让我自己诧异了很久,从来都是一堆人管我要电话号码的,原来真的是风水轮流转啊。在自己臆想了N多个版本之后,比如说这是个已婚男士,比如说他有可能妻妾成群,再比如说他有个青梅竹马的恋人,于是要电话号码的冲动被我遏制在摇篮里了。没有什么所谓的狗血剧情,男女主人公一见如故、相见恨晚。最后我只是拖着我的箱子无比惆怅的走在出战的路上,不过我的箱子是麻烦那个惊鸿一瞥的人从行李架上拿下来的。不过最后那个惊鸿一瞥的人走在我后面,管我要了电话号码,我不管当时还是现在,我都觉得那一刻是我北漂岁月中最开心的时刻。后面那个惊鸿一瞥的人成为了我的男朋友,然后我就想着我不用再自己一个人苦熬北京的冬天了。可惜啊,我没能等到北京的冬天,男朋友便因为职位上的调动,也因为职业上会有更好的发展,离开了北京。我便一人留在了北京。双方的恋情很短暂,彼此都不敢轻易的承诺。其实作为一个女人,我很想听到那么一句所谓的承诺,但是男朋友实在是不胜言谈,我也从不过问,生怕给了他一点压力。但是作为一个女人,猜测之心是有得,我不知道这段感情会怎么样。不知道自己掏心掏肺去对待的人会如何对待自己。是会和我共度一生么,好多个问题,好多种纠结。

  在异常郁闷纠结的那段日子里,我做过10多个小时的火车去看望男朋友,准确的来说是站票,没有座位。身边的闺蜜说我,你脑子进屎了么?别人十多岁才会做的蠢事,你一把年纪做的到挺嗨的。身边的闺蜜会说,如果他爱你,便会为你留在北京,也不会让你如此痛苦,更有甚者说,异地的男朋友不算男朋友,给你重新介绍一个吧。对于这些话,我在闺蜜面前从来只是装笑混过去,其实也有时候会觉得闺蜜们说的也许是对的,可是心里始终放不下,宁愿让自己那么纠结着,也不去过问男朋友对于以后有什么打算。于是开始整晚整晚睡不着觉,开始有了心病,开始成天吃苦苦的中药。也有过放弃在北京的理想,回到那个小城市,我是个IT女,是那种一回去就有可能失业的姑娘。当我开始投简历找工作的时候,发现真的很困难,但我也没有放弃,最后因为男朋友的冷言冷语让我丧失了信心。

 

 

(爱华阅读配图)

  那段时间是我病的最严重的时候,服药也不能睡着了。朋友们说我爱的太辛苦,让人看着于心不忍。他们总是很诧异,究竟是怎样的一个男子,值得你如此委曲求全的对待他。我依然只是笑着面对朋友们的言辞,却经常对着墙壁一个人哭。我学着一个人完成所有的事情,独自一人搬完了家,搬家的时候腰闪到了,一个人站在街上动弹不得,也哭笑不得。倒不是没有帮忙搬家的人,只是此刻来帮我搬家的人定会说我男朋友的坏话,我不想听,于是一咬牙,就自己搬完了。搬完家后,去长沙看了我的男朋友。依然没有任何关于以后的话语,我听不到一句肯定的话。哪怕是骗我的话,只要你肯说,我便会信。在回程的火车上我终于崩溃,全然不会理会旁人惊讶的目光,开始稀里哗啦的哭。边哭边发微信说分手。良久之后,男朋友也同意分手,说既然你那么痛苦,我愿意放手。他说他准备元旦跟我求婚的,只是我不知道而已。后面男朋友说只要我愿意,他就是我的话语,我终于如愿以偿的听到了那些话,却是在那么一个时刻,我开始恨死自己,好死不死的说什么分手的话。最终男朋友原谅了我,我亦很幸福的写下上述的文字。

  只想告诉那些跟我一样在爱情里纠结的女人,如果爱,请不要怀疑。不要总是自以为哦。也想对那些让女人纠结来纠结去的男人们说一句,如果爱,一定要让他知道。并不是每段异地恋都不得善终的,其实每段感情只要用心去经营,总会开花结果的。

  

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