爱华网因为你对ta没需求，所以不想对ta负责任，所以ta的任何合理需求在你看来都是对你精力不必要的浪费，又因为ta的付出让你不忍伤她，不爱的一方会在厌烦与愧疚的循环中一次次伤害对方，爱的一方会耗尽精力遍体鳞伤。伤害补偿不了，情分也还不起，两败俱伤。
-------------------------------
我曾执着地追求一个老乡，称她A吧，各种经历伤成狗，期间另一个女生不断安慰我各种对我好，是比我大一级的学姐，但比我小一岁，等我走出来了，她却掉了进去，告诉我爱上我了，想让我做她男朋友。
起初我一口拒绝，我说心里有一个人不可能接受另一个，她说无所谓只要当她男朋友怎么都行，并说也不是很爱我，就想找个人陪着她愉快地过完大学生活。当时10月份，她正为考研做准备，天天难过，我看不过去，觉得对我也挺好，又不在乎我心里装着别人，又不太爱我，我不吃亏，就答应呗。后来我才发现追她的不止一个，按条件排怎么也轮不到我，也是后来发现的她并不只是想让我陪着走完大学，她很爱我，想和我结婚那种。一步步来，这是她的想法，可我就那么信了她的话，回想一下，我相信她“不太爱我”，这个想法是所有杯具的根源。
第一不想影响她考研，第二我比较死心眼，还想追A，于是决定先答应她，以后再说，我还美的不行，觉得博大无私帮了别人。
我跟她提了两个要求，1，不准在校园里牵手拥抱秀恩爱；2，在我的所有主页中不能让别人看出来她是我女朋友。
她“欣然同意”。然后我俩所谓的情侣身份正式生效。
她是个南方姑娘，骨子里的细腻和在东北三年多的大学生活养成的彪悍很奇妙地融合在了一起，并且一手好厨艺，“上得了厅堂下得了厨房，装的了淑女打得过流氓。”简直完美地形容她。
她对我很好。
有一次我生病了，她偷偷记下我妈的手机号打电话问我妈我喜欢吃什么，并告诉我妈会好好照顾我，这些她没告诉我，当晚吃到自己喜欢的饭还有点惊讶，也没问。这件事是这次放了寒假回家我妈告诉我的，但我俩已经分手了。当时脑子蒙了一下。
感冒期间，有时候岔气心脏会一刺一刺的疼，不是大事，有一回跟她聊着聊着，忽然岔气了，闭着眼睛捂着胸口没说话，她立马带着哭腔要拉我去医院检查，缓过来了解释过后她依然坚持要去。
在校园里她有时候想拉着我走，我怕被A看见，就不太高兴，但没说出来，她见我不开心就把手缩回去了，跟在我后面或走我前面，后来她告诉我，有一回在校内她远远看见我和几个同学在一起讨论东西，没跟我打招呼，因为怕我同学看出来是我女朋友，怕我不高兴。
听了之后我就想抽我自己，你好好看看！这是你女朋友啊！为你卑微到这个份上，你作也作够了吧！
但如果真同意跟她手挽手走在校园，我还真不乐意。我只能抱紧她不断说对不起，她不断地回答没关系让我不要想太多。
她爱干净，也喜欢清净，在外面租了个房子，养了一条小泰迪，房子打理的很温馨。后来，我对她的态度好了一些，但根本上讲，我爱的依然是A，并且从没有间断过和她的联系，当然A并不知道我已经有女朋友了。
你问我那为什么还要和她同居？
因为贱，贪恋她的温暖。
却不想付出，接受她的不好。
她会变着法给我做好吃的，如果她第二天一早有事出门，会在前天晚上做好早饭告诉我热一下就可以了。
她知道我心里有别的人并表示过不在乎，而且我真信了，于是有些时候我就不太避讳在她面前讨论A，甚至告诉她，我出去接A一个电话。
甚至有一次，我和A在学校附近的果汁店做一个剪辑（我俩在一个学习组，去果汁店因为可以给电脑充电）做到很晚时，她打电话叫我去门口，我过去之后见她手里提着一个袋子，递给我，说:怕你们饿着，做了点吃的，你俩吃吧，我就不进去了。
有时候她也会问我，你喜不喜欢我？
我说，喜欢。
再问，那你爱不爱我？
沉默...
沉默...
好啦逗你呢，我只是随便问问
当她依在我身旁眨巴着大眼睛看我的时候，我根本说不出那是什么感受。
我对她不好，尤其体现在我们意见相左的时候，如果她想让我对她好点，尤其埋怨我做的不够的时候，我的想法就是:我都告诉你了我心里有别人，你对我好没问题，可你离开我对我也没影响，那我非得委屈自己明明不喜欢你还得对你好？都是你自愿的，受不了你走，你难过还在这委屈自己？
然后她就哭，看到她掉眼泪我就不忍心了，于是开始各种道歉安慰，我曾试着对她好接受她，但我们一旦意见相左，我丝毫不让，尽管每次事后都会后悔都会道歉，但在当时改不了。
有些事根本不敢多想。
比如在零下十好几度的东北雪夜，她穿着睡衣拖鞋出门，边走边哭给我打电话，找那个生气甩门出去的我，当我在回去的路上迎面遇上泣不成声的她时，觉得自己简直不是人，用所有恶毒的词放我身上都不为过！如果她在外面出了危险，我一辈子都还不起...这事我想想都后怕，雪夜里穿着睡衣哭泣的女孩，那是爱我至深的姑娘啊！
有时候我也会想，还求什么，这样一个女孩，就好好待她吧，但做起来并不容易，有时候甚至在一些很小的事上，我会故意跟她对着来，心里有种很奇怪的逻辑:认为她对就说明开始接受她了。我有意不让自己喜欢上她，后来回想，可能一部分原因是我道德观的洁癖，同时喜欢两个人，是对自己的背叛，也是对A的背叛，对她也不公，没一个好，就干脆执意不接受。我知道这样不好，只是知道。
等她对我足够失望了，就会离开了，我这样想。
徘徊在故意惹她不高兴和不想让她伤心之间，内心无所适从纠结反复的情况很多，可能在她看来，我那段时间对她时好时坏的状态，像神经病。
从另一个角度看，我伤她，她失望，我给她疗伤，她又有希望，我再伤她，如此循环，看起来像玩弄她的感情。至少她的一些朋友这么觉得。
有天她一字一顿地告诉我:我爱你，但我也是个人，我只是个女孩，虽然比你高一级，但我比你小，离家几千公里来上学，身边没有亲人，你真的就要这样对我么？
.........
我真的就要这么对她吗？有段时间甚至我自己都觉得在玩弄她的感情，哄好了弄哭再哄好了再弄哭，我也不知道怎样才是对的，赶紧结束吧赶紧结束吧赶紧结束吧！我天天这样想，但提出分手她要是一直难过到考研怎么办，维持状态她至少还有开心的日子，那就继续吧继续吧继续吧......
遗憾的是她从不对我失望，有人对她死心塌地，她对我死心塌地，我对A死心塌地，A因为一些原因不肯开始新的感情...有首诗叫《断章》，我不能理解更多。
后来去看《匆匆那年》，之后的几天里脑子里一直是那个画面，七七对着众人凄凉而愤怒地吼:“活该！你们都活该！”
这是我的初恋，跟一个不爱的女生，一共三个月，感情这事，我说不清楚。
追她的人，她，我，A，都是对感情认真的人，也许你看了我这些内容觉得我对感情不认真，那换个说法，我们都不是想玩弄感情的人，我只知道这不应该粗暴地用一句“活该”概括，具体的我不清楚，谁清楚请告诉我。
后来，带着数不清的小矛盾和自责，我终于跟她提了分手，她马上同意了，但在之后的一段时间，她总会找各种理由和我聊天，并且尝试问我可不可以继续在一起。她知道如果当时拒绝分手会让我更加坚定分手，她的想法依然是，一步步来，不着急。
但我终于没给她这个机会，我知道我给不了她想要的温柔，而她只要愿意，可以轻易得到我给不了的好。她也的确这么做了。
六天之前，她答应了一个认识好几年，也追了她好几年的男生，这个男生我知道，我们处对象的时候他有时候会打电话给她，都被她几句话打发，他在国外工作，会不定时寄东西大部分是零食给她，她爱吃零食，男生对她的确好，也不强迫，就那么等着。不久前男生回国了，来找已经单身的她，10号他们在一起了。
她说，我骗了你，我其实很爱你，很爱很爱你，我多想和你有未来，即使你一无所有...
其实我早该想到，我想起那些我毫不避讳她联系A的情境，觉得异常残忍。也许我永远都不能明白她是怎么包容我的。人与人之间无法感同身受，即便那些感受都经历过，我在拒绝她的同时也被拒绝着，我知道那种滋味不好，但在她难过的时候我只是知道她难过，心里并没有太多别的感受。这让我感到很悲哀。
她说:我等不起你了，他也等不起我，错过了就没有了，我想早一点从这段阴影中走出来。你给不了我的，我想给他，我想让他知道，这个等待是值得的，我依然不很爱他，但感情是可以培养的，而且他适合结婚。
挂了电话我眼泪忽然没止住，我忽然不知道我是否已经对她产生了爱意。但都不重要了，事实就是，她成为了别人的女朋友，一个特别爱她的人的，女朋友。
假期这些日子，我有了大把的时间来回想我和她短短三个月的恋情，对她的伤害一幕幕浮现出来，我才发现我做了多少荒唐的事。我感到很愧疚，但不再有人听我说，也不再有人在我耳边说，没事的，我都明白。
在这段感情之前，我一直觉得自己是个很善良的人，善良地对待每一个人，甚至一花一木，遇到她之后，才发现我可以渣到连自己都恶心的地步，分手以来，每天我都活在自责里，我希望她能过的幸福，因为她的幸福，是我罪恶感减轻的唯一途径。
就不匿了，这应该是我迄今为止最阴暗的一面，可以批评。
切身经历告诫，不要和不喜欢的人在一起，即便什么也没做，在一起就已经是一种伤害。
谈体验，不知是否偏题，看到这个题目我想到的就是把这段感情说出来。
愿所有的爱不被辜负，愿所有的真心都能被温柔相待。
————————16年11月22更新————————
过了一年多再来看这个回答，感情不像最初那么浓烈了。评论区每一条我都认真看了，未能逐一回复，抱歉。在这更新一下吧。
说下后来的事吧。后来我和a处对象了，直至大学毕业因故分开，苦乐兼备。在一些事上，我的角色成了上面故事里的学姐，a成了我，我对学姐做的事，加倍还到了自己身上，现世报来的快而猛烈，诸位可以放心了。
学姐去年和那位男生结婚了，请我参加了他们的婚礼，见到了那个男生，成熟温柔，年中学姐产下一个活泼可爱的宝宝，现在生活很幸福，谢谢祝福的各位。
回复一下评论区。
我是本问题下的第四个回答，其它三个回答记得只是一句话吐槽，当时问题提出来也很久了，想找个角落把这段感情说出来，没想太多。半年之后，似乎是王豖关注了这个问题，然后井喷，我这个一眼就被看到的回答在短时间内得到大量关注。我没想过所谓洗白辩解卖可怜装受害者甚至沾沾自喜，回答中也没有任何一句在表达这个意思，比如「可能一部分原因是我道德观的洁癖」、「第一不想影响她考研……」之类，这不是洗白，立意是“你看我当初多么渣”。
评论区有很多表示有过类似经历，也有简单概论自己经历的。有人喷，这很正常。我想说，后来我开始学着，尽量不用标签和一些单个的事情去评判一个人，人是立体的，凡事不是这么一概而论的。对于那些恶语相向的，望三思。并愿评论区这些感情困境里的诸位，能够早日摆脱这种处境。
对于寻求意见的知友，很抱歉我并不是专家，感情里特例也颇多。总的来说，情感不对等会让两人关系越来越拧巴，每一份关爱都会成为负担，成为一种需要回报但无以为报的恩，会很累，累久了可能就会有积怨。如果良好的沟通之后，没有向平衡靠拢，建议分开。
希望大家都能过得精彩而幸福。
