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下面的社交技能可让你在社交中成为受欢迎的人。
这些技能可能是你从未听说过的。
自娱自乐的精神。
你是否有过这样的情况，在社交场合，一个人或和同样不善交际的朋友是拿着一杯饮料，面无表情，很呆滞到处游走，见到也只是怯懦的说声hi，却没有下文，或站在某个角落里等别人上来搭讪你。
而另一种情况，你是否也见过，看见别人开心是没有前提的，很自嗨的感觉，比如我和一个朋友一起去一个party，自己首先就很开心，自己就玩得很嗨，这个时候一个女孩经过我们旁边，我们顺势就打了个招呼，hi，我是XXX，很高兴认识你，下面就是BalaBalaBalaBalaBala。
你可能会说，我是个内向的人，很难做到自嗨，怎么办？
在现代社会，很多人都开心是来自于外界的，是被动娱乐，比如躺在沙发上看电视，你知道电视剧或电影一般都需要3，5秒就切换一个画面，只有这样才不断的刺激你的大脑；还比如微博上那些重口味的帐号或微博内容，每天都给你发重口味内容刺激，一旦发些清淡的内容，你就觉得无聊了，他一定要弄更重口味的给你，才能继续被动娱乐。现代人为什么会渐渐失去了自娱自乐的精神和能力，太多人选择被动娱乐。
我相信大部分80后小时候会玩很多无需外界刺激的游戏，比如躲猫猫、玩泥巴、玩蚂蚁各种小昆虫、抓鱼虾蟹、养蝌蚪、养蚕等等，非常美好的回忆，这些娱乐都是充满着自娱自乐的情绪在里面。而现在的小孩都是玩掌上游戏机、ipad、手机等终端长大的一代。还有人上班路上玩手机、上洗手间玩手机、吃饭玩手机、下班玩手机、回家继续玩手机、到了KTV玩手机、到酒吧这么嗨的环境还在玩手机。他对精神上的刺激是会上瘾的。一但没有这种刺激，就感觉不舒服，很慌张。
我的建议大家的娱乐和开心不要总是通过刺激性的方式，不总是是通过外界获得。为什么叫自娱自乐，它是发自内心的娱乐。有些人对开心的条件设得很高，我要获得了诺贝尔文学奖才能开心。有些人把条件设得很低，我和朋友很悠闲的喝个下午茶就很开心。
有个方法可以增加自娱自乐的能力，就是闭目冥想和静坐，就是很正常端着在椅子上，不一定要盘腿，一直感觉到自己呼吸，就是在一种完全没有外界刺激的情况下，你能感觉到自然界的一种平静，和人发自内心的一种快乐，这种快乐不需要任何的刺激，乔布斯也喜欢静坐冥想。这让你回到过去，回到小孩是对状况。
你们认为作为小孩子正常的状态是开心的还是不开心的？
一般小孩都是很开心的。但随着成长的环境，社会化的影响，家庭父母的教育、学校的教育都被教育你要怎么怎么样才能开心，你要什么样的前提才能开心，最后让人的负担越来越重，并且中国的教育环境（家庭、学校）大部分是压抑个性的，比如从小就被要求不能调皮捣蛋，要做一个听话的孩子，不能随便吵闹，一吵闹就会被训斥或被打，刚开始还是会继续吵，但随着时间推移，年纪变大，吃到的苦头够多（断零钱、体罚打骂等），慢慢也就被驯服了，就像动物园里被拔了牙的老虎被大妈骑着拍照一样无奈。
还有就是从小学、初中、高中，我们都被要求带红领巾，不带就要被记过，被要求穿难看的校服（大部分都是被转了N包的体育服，竟然拿体育服当校服，与国外一比，弱爆了）、要求剪统一难看的平头发型。这一切都是在无形中压抑了绝大部分人的个性，渐渐的失去了自娱自乐的能力。
不过凡事都有例外嘛，印象中，小学和初中，每个班或多或少都有那么几个调皮捣蛋或升级为小混混的同学，他们是幸福的，他们在这个年纪就开始了对抗压抑人性的斗争，他们这部分人在未来的成长过程中变成屌丝宅男的比例已经大幅度下降。不过，欺负同学的行为还是要严厉的指责一下地。
还有就是老外这个群体，我认识的大部分老外朋友，90%都是很能自娱自乐，能量总是很足，和他们在一起，你都会不自觉的说很多话。西方的教育方式就是尊重个性，不压抑。有一次坐火车，邻座是一群参加旅行团的年轻老外，有一个中国人导游陪同，和他聊天过程中获知，他在做这份工作前一直都很内向，但自从经常和老外打交道后，就变得非常活泼、外向、能聊能侃。这是非常大大转变。
自娱自乐会产生情绪，情绪这个东西是可以传递、互转，你与对方聊天，当两个人交流的过程当中，他们两个的情绪都会达到一个点，这个点就是两个人情绪中间，或强势的一方。比如说，你今天不是很开心，买张电影票丢了，大概也就是50元，但还是很不爽，这个时候呢，另一个人非常开心，他中了彩票10万块，异常兴奋，他这时候的情绪是会带领你也会有点兴奋，虽然你损失了50元。另外一种，他情绪非常的低落，不是掉电影票这么简单，是检查发现自己得癌症了，你今天心情本来挺好的，捡到10块钱，他非常的懊丧，非常悲观，不断传递这个失落感给到你，你最后或多或少的受到他的影响。
人的情绪最后的会同步化，会互转，女人在情绪这块更加的敏感。
如果你在这个情绪上带领女孩的话，当你跟女孩出来，你有自娱自乐精神的时候，当你的开心不是建立在女人的基础上之后，而是建立在你自己的基础上，女人会被你这种情绪所带领得也开心。如果女孩的开心带领你了，她就主动，你就被动了。谁对这个感觉最强烈，谁就是带领对方，谁掌握主动权。
真实表达自己
真实的表达自己，最简单的理解就是不装逼、不虚伪，想到什么说什么。但我这里强调一下，想到什么说什么绝不是那种没情商的直性子、直肠子，说话不看场合、不看情况的直白。
建议大家去土豆优酷搜索李小龙的《Be Like Water, My Friend》或搜索关键词“李小龙 采访”。
在这个场景下，“真实的表达自己”仅狭隘的是指在与人交往的过程中，包括异性，首先要真诚，尤其是你面对高价值的人（不一定是有钱人，可以是某方面专家）或女性时，他们经历过太多人际交往，漂亮的女人一般都有很多人追，他们具备很强的社交能力和直觉，能通过与你简单的交流和问答，就能大体上感知你是一个什么类型的人。你是很难通过伪装来表达另一个角色，除非你是一个经过专业训练的演员亦或你是一个无数人都被你忽悠过的骗子。
如果，你不是演员和骗子，你的任何刻意伪装都会被看穿，只是别人是否说破了而已。既然会被看穿，那为什么还要装，做一个真诚的人会让你感觉更快乐。
真实的表达自己还有一个好处，就是你与对方说的话，会快速的从大脑里蹦出，不用太经过思考，也可以出现一些精彩绝伦的妙句。你之前会担心不知道和对方说什么，就会提前准备一些灌装材料，放在手机里并时不时拿出来背背，希望能适时的用上。以及你在与要追到女人面前都会不自觉的过滤筛选自己说的每一句话，深怕某句话说错或说得不够精彩，其实你越这样刻意筛选就越会显得你说的话很刻意，不自然，甚至像个机器人。
其实，只要你做到身体和思维足够放松，对对方无所求，也就是不会价值索取（后面会说到），不认为自己价值比别人低，并有自娱自乐的精神，来带动聊天的气氛，这时再加上你的“真实表达自己”，你会发现你不再缺乏聊天的话题，不用担心你对对方没吸引，聊天的气氛轻松、雀跃、开心、甚至快结束了，你们会有意犹未尽之感。
主动价值给予，拒绝价值索取
你与对方交流的时候，是价值给予还是价值索取？
我在接收免费咨询是经常会有人QQ私下找我，上来的第一句话，就是“那个谁，你帮我解决一个问题呗。”之类的问话。 他竟然连句你好都没有，连句最起码的尊重都没有，就想马上让别人为他解决问题，为他提供价值，他认为别人有义务这样做。遇到这样的人我一般都懒的理会。
这种人就是典型的价值索取行为，也算是情商低的一种，必定会遭到大部分人都讨厌。因为他没有遵循这个社会的最基本的社交规范。在人与人交际过程中，价值对等，价值互换是最起码的社交礼仪，你要想获得别人的帮助，应该需要先展现你的友谊。就算你暂时无法给对方提供价值，也需要表现出对对方的尊重和友善，这样才利于你们交流下去。
《教父》开场就有这样一个场景，一个商人的女儿被人强奸了，但逃脱了法律制裁，他于是寻求教父柯里昂的帮助，希望他帮助惩治这些恶人，商人之前因为生意做得不错，就不想和黑道有什么瓜葛，但这次不得以来求助，并允诺可以出高价。
但钱对教父没有太多意义，他需要的是商人对他的尊重，教父优雅的在摸着咪咪时并对他说“在找警察之前为什么不来找我？我们相识多年，但这是你第一次来找我帮忙，我不记得你上一次请我到你的家里喝咖啡是什么时候。你从来就不想要我的友谊，你怕欠我的人情，现在却跑来找我帮你主持公道，你对我一点尊重也没有你并不把我当朋友，你甚至不愿意叫我教父，你在我女儿结婚当天来我家，用钱收买我为你杀人。到底我做了什么让你这么的不尊重我？如果你以培养身份来找我，那么伤害你女儿的杂碎就会受到折磨。
你这种承认的敌人，也就是我的敌人，那么他们就会怕你。”，商人于是臣服，很是敬畏的回答“当我朋友吧，教父”，教父面无表情的俯视着他，并伸出右手，给对方施吻手礼。同时说道“他日，我或需要你的帮助，也可能不会有那么一天”并答应给对方主持公道。
商人起初想用市场规范（钱）来让教父为其解决问题，但他想错了。钱不能让教父为他解决问题，这是一件需要社会规范（人情）来协调的事情。
当你和女人一对一的情况，与对方交流的时候，一直的在表现你自己，想从别人身上得到某种反应，比如聊一下我的工作吧，聊完后会让女人感觉我是很高端的人。对方反应会更好的一些，对我会改观。你觉得你这种是在价值给予还是价值索取。其实，你想索取对方的认同感，这也是一种价值索取，当你就是真实的表达你自己，你想说什么就说什么，你觉得你今天就是很开心，活着你不是很开心也表达出来，或者你没过多思考，没打算从对方获得更多东西，完全自娱自乐，并带动了对方的情绪，对方也开心起来，你觉得这是不是价值给予。
你之前在考虑如何调整自己，想如何说什么话，做什么行为，是把自己放在被动的处境，她变成了选择者，你成了被选择者。
假设，你到夜总会里找小姐，都是一个或几个男人坐在沙发上，妈咪带领着一排美女给你挑选，“不行，换换，这个这个胸大的过来”，这时你是选择者，她是被选择者。
但是你和女人一对一相处时，你成被选择者了。你就变成了台上一排，供人选择的对象。“我腿很长很细，选择我吧！”；“我事业很好，选择我吧！我是个很专一的人，选择我吧！我有房子，选择我把！我给你安全感，我们来签个结婚协议吧，选择我吧！”，所以你变成了想要符合对方标准的一个人。你的角色无异于被人换来换去的小姐。当你把自己处于这个位置的时候，你自然就是一个低价值的人了。女人占了主导地位，她翘起二郎腿，指着你说：“你，你，好像还不错，过来给我看看！反正也不花钱，而且你还会请我吃饭，你讲讲你的工作怎么样吧，收入如何。”你接着就会说：“我是个勤勤恳恳的人，工作很努力，现在处于事业上升期，将来很有发展潜力，求你了，选择我吧！”基本上大部分男人都是这个套路。
所以男人与女人的交流过程，一定要把握到一点，谁掌握主动权，你一旦处于被动了，你价值的天平就会朝你的另一方倾斜。
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