刚认识的女网友要见面 你在网上认识的最好的网友是谁?你们之间有怎样的故事?

因为不光彩,所以选择匿名。也许会被人骂,但是看见这个题目,第一次有了强烈的倾诉欲望。
那个时候我刚上大一,在宿舍无聊,于是在腾讯上搜索同名同城的网友。无意中点进他的空间,内容甚少,仅有寥寥几篇日志,关于加班,关于人生,关于他的女儿。我在他写女儿的那篇日志下回复“好可爱的小妹妹,好想捏一下!”。后来我就几乎忘记了这件事。某天他却突然来加我,第一句话就是炫耀他的女儿如何可爱如何貌美。我觉得这个男人真有意思,那感觉是得了一件稀世珍宝,恨不得每个人都来夸赞一番。
后来就渐渐熟了,慢慢地两个人都有了一种默契,几点钟上线,聊到几点,都心照不宣。我于是知道他大我七岁,已经有了一个两岁的女儿,在银行工作。我们聊天的范围很广,食物、书籍、天气、工作、理想、宠物,几乎无所不谈。那个时候,也不明白怎么就那么多话好说。我们就这么乱七八糟地调侃,居然能维持两年。就在一个城市,两年里,居然谁也没有提过要见面,也没有要过手机号码。现在回想起来,总觉得自己错过了那么多可以见面的时光。
说到见面,我和他,总共没有超过十次吧。第一次见面的时候,是我大三那年的国庆节,临时在QQ上问起对方在哪儿,他说刚从海边钓鱼回来。我是南方人,对海边从来都怀抱无限憧憬。于是他说,钓的鱼,你看不看?
虽然已经聊了两年,彼此对对方的生活和性格都已经非常熟悉,但到见面的时候,反而拘谨了。在这之前,我们从来没有见过对方的照片。关于身高样貌,都只是想象。他很高,185的个儿,我不到160的个子实在不值一提。他见我面就问“天哪!南方人都你这么样小吗?”那晚我们两个人去唱歌,规规矩矩,客客气气,然后他送我回学校。
第二天他发来短信说“昨晚见你面不好意思,忘了说你很漂亮”。我没有回复,不是因为不想,是因为没有回复短信的习惯。多年后他说起那个短信,还怨我没有理他。
奇怪的是,那次见面后,两个人的感情才开始出现微妙的变化。在QQ上还是没心没肺地开玩笑,下线后,却多了一个人对着灰白头像发呆的时候。什么时候爱上,我记不起,他也说不清。令人想不透的是,那一次见面后,居然有一年,我们都没有再约过对方。第二次见面时,我已经临近毕业。因为这样一个男人,我拒绝了大学里所有的追求者,悄悄地享受自己这份苦涩的甜蜜。
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大四的时候,无意中说起要毕业了,他好像突然醒悟过来,他说,原本以为我就这么样,一直在那里。当时看到这句话的时候,我触动了,我方才明白为什么要拒绝所有的人,因为这句“我愿意”,是为他——一个不可能得到的人留着。
第二次见面,他邀请我到他的家里。因为四年来的信任,我毫无防备之心,当然,他也不是什么坏人。客厅里的婚纱照还是很鲜艳的颜色,好像昨天新人刚拍的。我赞叹,嫂子很美。他笑笑,说和你不一样的类型,她文静,不多话,我们经人介绍,很快就结婚了。这个房子是他新婚时买的,现在一家三口住在别处。房子空了很久,家具上已经蒙上了淡淡的灰尘。我们一起在沙发上看陈奕迅容祖儿主演的《神经侠侣》,林忆莲的插曲响起的时候,我不仅泪水涟涟。他慢慢靠近我,揽过我的肩膀。那一瞬间我的身体僵硬了,我不知道如何是好。一抬眼看见婚纱照上那个笑靥如花的女人,我推开了他,说我该回去了。
回到宿舍,收到他的短讯,满是自责。我心软了,说我不怪你,并且我爱你,所以更不能越界。他打来电话,在电话里哭出了声,觉得自己既辜负妻子也辜负我。
后来我们见过面,只是坐在车里听歌。我说毕业了,我就离开这个城市,回南方去。说这些话的时候,我的心很疼。我知道爱情本身不可耻,但是爱上一个有妻有子的男人,不应该。
毕业走的那天,他送我。在站台上,我终于哭了出来。这一别,是再也不能见了吧。远远地我望见他擦眼泪的动作,别过头,不敢看站台上的我。是的,我爱你,不能打扰你,不能让你背负骂名,不能让你辜负妻女。我只能走,不愿意也不敢扰乱你的生活。
现在,已经三年了,我换了QQ号码,却还在心里保留着他的联系方式。那11个数字,烂熟于心,却从来没有拨出去过。偶尔偷偷访问他的空间,三年里他再没写过任何东西,最后一篇日志是我走的那天,“八百里秦岭冷冷的将你的情感阻隔的时候,心就已经死了。QQ头像还亮着,却再也不想和任何人说话。任它就这样吧,祭奠某段时光。”。



这个故事从来没有对人说过,第一次讲出来,竟然惊喜地看见这么多人理解,不禁感动。很谢谢大家!
看了大家的评论,心里触动很大,大部分人觉得我做得对,至少理智地控制住了自己,他亦如此。可是对于我,还是心存歉疚,即便身体上并未有不雅之事,但心里却时时刻刻挂念他,于他不知情的妻子,同样是一种伤害。有时候我想,如果我的男友或者丈夫就这样和另一个人燃烧激烈的火花,也许这比偶尔的身体出轨更加不能接受。我跟他都曾经感叹过,我们两个,在对方的生活里出现得不是时候。@谢谢你的想象,我也曾经这么想过,甚至期盼过。
谢谢你们。


没有想到隔了五个月,还会跑来修改答案。之前的那一句“如果我的男友或者丈夫就这样和另一个人燃烧激烈的火花,也许这比偶尔的身体出轨更加不能接受”居然就变成了事实。
结婚半个月后,才知道他每晚用手机陪那个女孩聊天到深夜,甚至哄她睡觉,亦在办公室电脑上存着她的照片。他给我看那张照片,或许有着偏见,但我真的觉得那个女孩子连长相平平都不能算。他诚实地告诉我,只说外貌,他给那个女孩2分,给我8分。虽然这个所谓的8分含了不少取悦我的成分,但是你看吧,外貌在爱情里,什么也不是。
而我原来的设想,真正发生时我不仅仅是不能接受,更有一种撕心裂肺的痛。我说“老公我睡不着”,他回答“我很困了你别吵我”;那个女孩说“我睡不着”,他到卫生间给她发讯息说“我陪你说话,到你睡着”。我自信、强势,到这个时候,却连尊严都不剩了。
因果,不过如此吧。
2013.9.10

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许久不上,猛然间多了这么多评论,还上了日报,有些懵。
评论我基本没有回复,但有一一细看,有理解的,有同情的,更有站在道德制高点唾骂的。

至于说当年知道他有妻有女,为何还要保持联系?是因为根本没有往那方面去想,而且聊天频率远没有道德卫士们想象中那么高。他工作忙,很顾妻子的感受(和我聊天的时候言语中也不时透露出对她的疼爱),也爱打游戏,所以,哪有那么多时间和我瞎侃?
只是我不得不承认,近四年时间,累积的聊天记录确实够长,如我之前所说,几乎无所不谈。
我因为成长经历的原因,比同龄人早熟。同学们在逃课打游戏谈恋爱的时候,我已经在规划职业道路。以至于他起初都没有感觉到我和他有年龄差距。
聊了两年,没有交换过照片或者手机号码,刚开始的时候他甚至不知我的性别。手机号码,是第一次见面才留下的。
我知道,错也是错在这里。已经感觉到危险情愫了,就该及时划清界限,可我又拖拖拉拉到了毕业,企图以距离来强制割断这份被正义之士不耻的感情。我后来还觉得自己浪费了见面机会,是几近无耻了,觉得爱即正义,呵呵。

对呢,三年又三年,时间真是快得不敢想象。
谢谢问我近况的你们。
我做了六年律师,已经习惯客观、独立地去看待问题,案件在我眼中,只有事实和证据,没有感情。
所以我再回去看这个答案,当年的事实很清晰:明知不对,却继续陷于其中,还以为身体不越界就足够了,真是可笑。身体暴力伤人一时,精神打击却伤人一世。
可惜我现在才明白。
我见多了夫妻反目,见多了血亲成仇,见多了挚友无情。你看吧,爱情、亲情、友情,你寄望它固若金汤,它倒塌的时候就能将你埋得干干净净。
所以我的婚姻倒塌的时候,我也几乎崩溃。见再多,真砸到自己的时候,才知道痛。
没错,我还是离婚了。那个婚礼上,比新娘还先红了眼睛的男人,已经不属于我了。
感谢大家的评论,有些让我释然。人生多彩,命运多舛,管他是哪一样呢,我还得继续。
我努力工作,养三只猫,不时救助流浪小猫然后送养。我不关心家国大事,我也不在意体育或者民生,我的眼光只看得到我周围。但我觉得自己现在过得很好,好到我觉得,我的生活才刚开始。

这次补充,似乎有些语无伦次。许是因为病塌上,手机打字。
评论不关闭,想指责的想唾弃的各位,肆意敲打键盘吧!
答案不修改,这是我最后一次过来。
再次谢谢你们~
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