爱华网幼儿园的时候，我们班无论男生女生，每天都会玩过家家。那时候我在小朋友里因为身高比较高，被迫每次都要当“妈妈”。然后一个当“爸爸”的男生有一天对我表白了，现在想起来他和我大概都不知道自己在干嘛。那时候听到“我爱你”，真的是一点感觉也没有。
小学从一年级开始就是班里学习最好的女生，当然脸也不错==那时候的男孩子似乎都喜欢“班长”，所以毫无疑问，我成了全班的明星。现在我还记得，二年级某个课间，我坐在座位上啃一只梨，一个男生跑来在我耳边轻声说“xxx，我喜欢你”。那时候我有点小骄傲，一边继续啃梨，一边问他：
“你说的喜欢，是什么意思啊～？”
他蹲下来，在我椅子上挂的书包上面写了一个字给我看：爱。
后来到了小学高年级，表白的人也越来越多（当然也没几个==），曾经在五年级暗恋一个六年级的男生，有一天中午忘记因为什么，那个男生所在的班级要来我们班吃饭，他正好坐在我旁边。我记得他对我说：
“情人节那天，你会收到一盒巧克力”，
虽然后来并没有收到，但是…那时候最深的感受就是：我是最漂亮、最有魅力的女生，没有我得不到的东西，所有男生都喜欢我。
在小学那六年里，这的确是真的。
进入初中后，我依然延续着所谓“成绩优秀”、“长相出众”的生活。初中三年里我都是骄傲的，就像小学那样，但是后来再去回想那三年，觉得自己非常混蛋。
印象最深的是曾经在初二那年，身边有四个男生同时喜欢我，被同学调侃走“桃花运”。那四个男生一个坐在我后面，一个坐在教室前排，一个是隔壁班，一个是别的学校。那时我对这四个人并没有太多好感，也不像现在一样懂得拒绝，只是很自我地享受众星捧月的感觉。后来我慢慢喜欢上其中一个男生，并和他在一起了，而我身后的那个男生无法接受这个事实——我错误传递了一些信息（和他暧昧），让他一直以为我喜欢的是他。有一天他上课时叫我回头看，我转过身去，发现他的小臂上全是刀划过的痕迹，伤痕交错着，像鱼的骨头，布满了整个小臂。而那一刻，我只有一个感觉：恶心，变态。
那时候的我，觉得“你喜欢我，是你愿意，你自残，让我害怕或者感到恶心，就是你不对。”
在初中剩下的日子里，我一直不怎么和他说话，无视他的一切短信，甚至和闺蜜说他的坏话，讽刺他精神有问题。
在初中三年里，我不仅觉得自己很骄傲，还觉得那些对我表白而我并不喜欢的人都不该给我添麻烦、让我不爽。
写到这里或许会有人觉得我“不善良”，但我自认为是个善良、有同理心且一直受欢迎的人。我们每个人或许都曾有一段时期，觉得自己是宇宙的中心，觉得自己就是偶像剧的主角，特别是对于那些外貌条件好的人而言。在那个时间段里，这些“优势”会蒙蔽我们尚且稚嫩的心，成为我们任性的资本，一味滥用而不懂得去珍惜。
真正开始去“反思”是在高中。
高中我剪了短发，脸上长了青春痘，但是依然有很多人表白。那时我喜欢一个男生，他高大帅气，对我一直很照顾。在我们熟悉之后，他经常嘘寒问暖，给我买喜欢的零食、因为我上课冷而特意送来外套。种种迹象让我肯定，他是喜欢我的，就像之前那些男生一样。
连续几个月，我对他朝思夜想，等着他表白，甚至幻想和他在一起之后的样子。但是他却迟迟未动。
后来我有一天实在按耐不住，直接给他打电话过去，说“我一直喜欢你”。这是我第一次跟一个男生表白。
然后，最狗血的剧情出现了…你们可以把所有最老土的桥段套在我身上…没错！
他说：“可是，我只把你当妹妹啊。”
听到这句话之后，我已经不只是伤心，还有愤怒，无法平息的愤怒：你为什么误导我！以及，平生第一次知道：
“啊，原来并不是所有人都会喜欢我。”
这一段狗血的剧情，可以理解成曾经的渣女遭到了渣男的报应==但怎么理解无关紧要，重要的是，这件事让我有机会去反思自己过去对于男生表白的态度。
那是我第一次意识到，没有人是应该去喜欢我的。尽管我或许真的好看、成绩好、性格好…但是不管我“好”成什么样，都没有任何一个人是“应该”去喜欢我的。
那些喜欢，无论是幼儿园时脱口而出却根本不知道含义的感情，还是小学书包上那个大大的“爱”字，还是初中那本厚厚的情诗，抑或是后来男生手臂上深深的刀疤，都是对我的恩赐。是应该去珍惜、并且一定要去尊重的、美好的感情。
现在我已经在大学度过了第三年。在大学里我虽然不是最漂亮、最优秀的，但依然吸引了很多人来表白。这时候的感情更复杂——有各种长相猥琐、明显骗炮的路人甲，有比我大很多的博士，有刚认识就说要为了我放弃原本人生计划的学长，还有优秀的让我欣赏的故友。
但是无论是哪种人的表白，我都会尊重并且感谢。我对自己的要求是：对于不喜欢的人不给对方留下一点误解，礼貌地讲清楚，绝不搞暧昧；对于欣赏的人表明态度，认真相处，如果发展为男女朋友，要好好珍惜对方的感情，同时在恋情中认真付出，保证分手时不会后悔。
我想，这份体验带给我的最大收获就是：
>学会珍惜并尊重别人对自己的感情
>不再把自己的优势当作伤害别人、耽误别人的资本
>不为满足私欲而滥用这些优势
>还有，再遇到对的那个人时，更懂得珍惜与付出。
而在我身边，与我同龄的女生里，还有很多与追求者暧昧不清、享受着公主般待遇的女生，或是仗着对方喜欢自己，就张口要各种东西却不肯付出的人；也有像高中那个男生一样到处搞暧昧，到头来要么花心，要么说只是妹妹的男生。
所以啊，
愿所有“骄傲”的人儿有一天都能发现自己混蛋的事实。
愿那些因为没有被人表白过而唏嘘的人儿为自己没被惯坏而感到庆幸。
最后对当我还是个懵懂少女时无意伤害过的人说声：对不起。
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