爱华网更新：我工作有进展。人的潜力是无穷的，脱贫指日可待。
被题目触动，来讲讲自己的故事。
我向来是对“贫贱夫妻百事哀”这一说法不屑一顾的。
曾经跟朋友争辩过，再优渥的物质条件，也不过是给自己带来额外的舒适度和心理满足感。而所有物质回归本质的话，它们的使用功能都是差不多的。如名牌包包，难道比地摊包包装的东西更多？豪车难道比QQ塞车次数更少？家常菜难道吃了会饿肚子？
而如果我们能从对方身上就获取到舒适度和心理满足感，如关爱、默契、体贴、欢笑，又何必一定去追逐更好的物质呢？
后来我才明白，许多事跟钱有关，又跟钱无关。
说这些话的时候我已经跟他穷了一年了。
我们开着个小网店，上游下游都无任何优势，命脉捏在马云手里。一忽忙得通宵打包，一忽冷冷清清一天也没个叮咚；一忽天天被客人催发货催得焦头烂额，一忽货做出来堆满房间却无人来买。
这期间还有我的决策失误、封店、被供货商摆了一道等等。白手起家的小创业者抗打击能力之弱大家都懂得。总之迅速从小康收入沦为赤贫。
货款、房租、贷款压到崩溃。
原先忙完就兴高采烈去附近餐厅大排档觅食，川菜香菜甜品烧烤小海鲜，他爱吃的水果每天都买好几样回家一直吃到他腻而抗议。然后银根紧缩后我们每天在家做饭，我在水果摊前犹犹豫豫，标准不再是“爱吃的”，而是“便宜的”。
年纪不小了，这却是我第一次因没钱而恐慌。以前有吃有喝有青春就没为生存没为未来发过愁，吃什么穿什么我也不挑，朴朴素素地过着，不行了就回家，总少不了自己的一口饭。而这时我家已男丁全无，妈妈辛苦半辈子，对我说，从此我就是家里的顶梁柱了。
不岔开话题说这几年我和家里的境遇了。总之将到而立之年我才第一次尝到没钱的困窘，再也不能像年轻时回家啃老蹭吃，而且，我还得想办法赚更多前以便在不久的将来负担起养老养小的责任。
但那时，对我最直接的冲击是：我再也没办法与所爱的人去吃爱吃的东西了。他是个吃货，我们还未见面时成天在网上语音聊天，从睡到起不止歇，说不完的话。常听到他在电脑那头窸窸窣窣或喀嚓喀嚓像小老鼠一样吃个不停，以至于让他吃好成为我贯穿恋情始终的使命。
我极力对他掩饰着这种窘境。每次只洗一个桃子拿给他，然后我装作已经吃过的样子；切几片西瓜端给他，我就走开去忙别的。他对着电脑吃得入神，一开始并未察觉异常。
过了两日他有所察觉，于是吃了两块西瓜后就停住说自己吃不下了，盯着我将剩下的瓜吃完。又去洗了个桃子，让我当着他的面吃掉。你推我让几番，他一口都不肯吃，我满腹心事咬得很慢，他终于忍不住了：“你快点吃完好不好？我看着你吃好馋啊。”
后来他正色对我说：“是不是没钱了？不要再买水果给我了，不然我跟你急。”
我像没听到一样继续买：“再怎么吃饭吃水果的钱还是有的，我买的也不多，吃了对身体好。”
吃一份青椒牛肉盖浇饭，他只吃半份，然后放下碗，从青椒和洋葱里细细挑出剩下的牛肉夹到我碗里。给他买几个特价的山竹，恰逢我生理期（山竹性凉），我坚持让他先吃掉，他坚持等我生理期完一起吃，直至山竹放坏。
说来说去总是跟吃有关。贫穷的爱情里恩格尔系数就是这么高。
一日我牙疼，去附近的医院看后说无法再补，只能拔掉做烤瓷，需要2000左右。我一听价格就心冷了，在医院的椅子上坐了良久，又默默回家。
忍了两天没吃什么东西，也就疼过去了。然后祈祷它千万不要再复发。
然而他有一块皮肤过敏了，让我出去买菜时带一管药膏给他。偏偏家里米尽，我手里只有最后10元，路过药店时踌躇良久，然后安慰自己说10元也不一定够买药膏的，遂买了几斤米回家。
第二天我还是没想到办法周转，于是用信用卡透支取现了一小笔钱，给他买回药膏。他边擦药边问我：“怎么今天才买回来？”然后突然有所悟似地第二次问我：“是不是没钱了？”
我终于掩不住了。满心惶恐满心悲哀，惶恐这种窘境不知如何才能逆转，悲哀我连区区口腹之欲都无法满足所爱之人。
从此我们开始了折腾信用卡之旅，额度越刷越高，窟窿越来越大。（银行不要来抓我，我有想办法按时还款的）
接下来的日子，我们的贫穷我可以叙述几万字。贫穷已成日常。所有细节铭记于心。一想起就泪如泉涌，相爱的日子何其宝贵，恨我未能让他幸福度过。
后来我们决定去一个有很多外来打工者和生意人的城市去淘淘金。在城乡结合部租了一个阴暗潮湿无任何阳光的房间，房间里堆满存货，留了一条窄窄通道，去厕所都要小心翼翼穿行。行李和货物走的托运，我们随身携带电脑和一条床单几件衣物。行李被褥未到的几天，我们把床单直接铺在床垫上睡觉，睡得浑身僵硬，被蚊子咬得彻夜难眠。厕所管道很浅，每当楼上冲水，我们的便池就往外喷粪水。厨房不过是厕所外一块固定在墙壁上的贴瓷砖的水泥板，放了电磁炉就放不下电饭煲，放了砧板就放不下碗，一炒菜满室油烟。没有晾衣服的地方，在墙壁上粘了几个挂钩挂上衣服阴干。
去过一次大排档想体验一下这个城市的特色砂锅粥。翻了许久菜单犹犹豫豫点了最便宜的，50一锅。后来他要回家一趟，我说我们很久很久都没有在外面吃过东西了，不然去吃一次粥给你践行吧。他说：“不吃，别找任何理由乱花钱。”
逛街、看电影、吃餐厅这些活动与我们绝缘了。衣服去市场买15、20一件的来穿，没有任何打扮的心思。有时会在附近一条摆满小摊位的街上转转，我一样样指着问过去：“吃这个吗？那个要不要吃？买一点吧。”
他一路摇着头，意志薄弱时就点点头。后来他就不爱出门了，说看到什么都想买，太浪费钱。
没有什么娱乐活动，就窝在家里看综艺。看《我是歌手》、看《天天向上》、看跑男。领养来的小猫咪蹲在我们肩头一起看。猫砂盆没有地方放，就放在离床不远的地方，嗅着猫屎的臭气睡觉。
房子太阴暗潮湿，我们好多东西都长了霉，扔得心头滴血。最主要的是这种白天都需开灯的环境，狭小、昏暗、压抑，让人无端地就失掉了很多生活的动力。
闺蜜和她老公出差时来看过我们，住处没有坐的地方，只能让他们看两眼然后带出去找地方吃东西说话。我特意把房间收拾收拾，然而他们从进门起就一脸震惊，问我们到底是怎么活下来的。
一年后实在住不下去了，感觉快死在这种地方了，准备搬家，目标是找个有阳光的房子。房子找到了，三面朝阳，就是特么的在八楼，无电梯。
两个zhi：便宜。
那会儿他回家了。我迫不及待想逃离阴暗环境，于是自个搬家。买了个小拖车，被褥、台式电脑、猫、衣服、炊具，一点趟趟往新家拖，一点点往八楼扛。后来他家里事情办妥立即过来，帮我搬剩下的东西。1.5米宽2米高的货架拆了，货物捆起来，拖到新家扛上去。他身体不好，本不该做体力活，但为了省点搬运费，也顾不得了。
扛完后给他买个几元的小吃或一份糖水，他就能活过来。
后来他又回家处理一些事。我一个人留下来，为了省来回10元车费步行半个小时去拿货，再步行回来。
走在午夜寂静的街道上，给他发着信息来壮胆，有时候觉得很凄凉，会用羡慕的眼光看着身边经过的行色匆匆的车辆。
圣诞节和跨年夜，他给朋友情侣当电灯泡陪过节，我一个人在异地待在出租屋。他回家后上网，我第一次听到他哭了，说别人都是一对对的，说他好想带我出去玩，说他好想许个愿让我马上出现在他面前。
两年来我们没有出去过过任何节。
我TM也想浪漫啊，我TM也想过节啊，我TM也想去看烟花啊！！我TM不想独自待在人生地不熟的异乡啊！！
我TM也想立即出现在你面前啊！！
可是我没钱啊！！！！
并没有赚到什么钱，我打算暂时结束漂泊，过年时搬回家。他拼命地希望我能在过年前去他家与他聚一段时间。
可是路费……路费啊！！
为几百元路费我们认真商讨过无数次。
我们已是负资产，担不起相爱之人的思念。
我深深地痛恨我们的无能为力。在一个人如此热切地渴盼我时，我却为区区几百元困住了脚步。我连这一点感情债都支付不起。
而错过了，将再无机会，再无人会如此真挚地想与我见一面。
再后来他过来帮我搬回家。舍不得钱坐高铁，他一次次坐近20个小时火车来回。
下了火车后他帮我打包，然后大件行李与货物托运，我们带着电脑和猫继续坐火车回我家。在火车站外饿了，想吃点东西，在几间餐厅外驻足了一会儿，我让他看着行李，我进去翻翻菜单，看看我们是否吃得起。
果然是吃不起的，还好没有拖着行李进去坐。
火车到站后，接了货厢里的猫，两个贫穷的人又开始计算了：带着猫上不了地铁，但是打的要差不多80元，那么，坐公交吧！
我已经没法给你们描述那天有多崩溃了，两个人拖着两只大行李箱+两只猫+背包（为了猫一落地就能吃饭便便我还随身带了猫粮猫砂），在1月的寒风中一趟趟转车，一趟趟搬上搬下。
一共转了五趟公交。
这就是贫穷爱情的全部吗？
不不，衣食住行处处算计，处处困窘，这仅仅只是表面。
真正令人绝望的是，那种无法把握人生的无力感，那种对未来的无望，那种颓丧、消极、惶恐，全部折射成心底的不安全感，沉沉地压上来。
经济上的压力带来精神的压力，物质上的不安全感带来心理的不安全感。
我们从生意好时那对忙忙碌碌快快乐乐的小情侣，变成他颓废我烦躁，日日争执哭闹。并不是为钱吵，只是看不到未来的惶恐令我极力想抓住点什么，想极力证明他是爱我的，即便我什么都没了，我还有他。各种作，各种追问，各种敏感，各种患得患失，各种没信心，各种哭，就不详述了。
我的控制欲和敏感，他的消极与逃避，在这段无望的日子里被放大了。
有时我哭着对他说：“没有希望，不如我们一起死吧。”
然而我们依然是相爱的。相聚时躺在硬板床上手拉着手睡觉，他起床时会亲我一下。异地时我们从早到晚都挂着语音聊天，听着对方的呼噜声睡着。
吵得凶了，我赶他回家。他收拾好行李箱在门口迟迟不踏出去，跟我说着废话东扯西扯。我拿出仅剩的两三百现金让他带着路上用，他不肯接，让我留着用，推推拒拒。
拉扯了一两个小时，他终究还是走了。发了信息给我，说：“我厌倦了一次次身无分文的出门，不会再回头。”
我凑了点钱给他银行卡上打过去，然后说：“真抱歉，你跟我来了这么久，也没分给你钱。”他说：“不用了，我心甘情愿的。”
正握着手机痛哭时，他又发来信息：“我后悔了。我拉不下脸回来。我好害怕。”
然后他又发了好多好多信息：
“你想吃啥？我给你买回来。”
“快说，我数五下。不说我就走了。”
“5
4
3
2
1.9
……
1.1
1
0.9
0.8
……
0.2
0.1
0.09”
这个傻比不知道，我看到他说后悔害怕时，已经像个疯狗一样冲出门去找他了。忘了带手机。
找到他后我们拉着行李箱走在陌生城市的夜色里，他说：“你为什么不留我啊？我在门口白白磨蹭了那么久。”我说：“你为什么真的走啊？我拉你了那么久……”
有一次吵大了，给他订好了票，他也真的走了。我在屋内哭成了傻比，总幻听楼下有行李箱滚轮的声音，以为是他又回来了。
没有勇气挽留他，怕手贱怕失望，关了机继续哭。
忍不住再开机时奇迹般地收到他好多信息：
“我找不到入站口在哪。”
“我没赶上车，怎么办？”
“你开机啊，我走不了了。”
我又疯狗一样冲出去接这个故意错过车的傻比。
记不清楚这样闹过几次了。每次他回来，有时我们拉着箱子去吃沙县，有时在街头买两根烤玉米。
我们要的其实不多。
他妈妈一直催他回家，反对我们继续。我说我理解你妈妈的感受，做母亲的愿望无非是希望孩子幸福。只要我们能证明自己有幸福的能力，她就会放心。
然而我们无法证明。
说穷不可怕，只要有上进心就好的，说到底，你们还是觉得穷其实是可怕的，所以希望能用上进心用努力有朝一日摆脱贫穷。
你们觉得穷只是暂时的，所以没那么可怕。
如果有人告诉你，你们若在一起，将会一辈子贫穷，甚至在长辈老去、后代出世后将会越来越穷，还会有人觉得穷不可怕吗？
更可怕的是，穷还会消磨掉人的上进心。并不是每个人都越挫越勇的。
现实将我从抱有“只要努力就一定能实现”的盲目乐观心态打磨成了缩在原地对任何事情都感到无力的人。
写了好几天还没写完，写这篇答案时数度哭到双眼模糊，想起了那么多的过往。
你们问我这段贫穷爱情的结局？
结局就是我们分开了。
第一次短暂分开又和好，他说我们再努力赚钱吧，还有一年机会。
某天我们躺在床上聊天。我问他：“如果你突然有钱了，你想做什么？”
他说：“带你出去玩。”
“如果你中了500万会怎么办？”
“分给你一半。或者，全给你也可以。只是那样我们得分手了。”
一个多月后再他再次提出分开。谈着谈着他说他饿了，然后我收起眼泪去做饭。一切还是那么自然，他还是那么依赖我信赖我，知道即使他离开我也不会怨恨他；我还是那么想照顾他，即使知道他想放弃这段感情也还是心疼他。
第二次分开后我每天度日如年，吃不下睡不好，半碗饭从白天吃到半夜，一粒粒米尽力往嘴里塞，只为自己不彻底垮掉。
我感觉我快要死掉了。我把一个这么爱的男人弄丢了。
后来我刷信用卡买了站票去他的城市找他，想见不敢去见他，在他家周围游荡，又舍不得住宾馆，在肯德基里过夜，吃自带的面包。
他敏锐地察觉到我的行踪，打电话骂我，说虽然分开但他还是在关注我，看我有没有改变，没想到我依然那么冲动什么都不管不顾也不赚钱了就跑来找他，他失望透了，对我彻底死心了。
他质问我：“你赚到车票钱了吗？”
我答不出来，只有哭。
再如何骂我，他还是让我去了他家。我们拥抱深吻，比以前感情最浓时还深还缠绵，吻到窒息。他上一分钟冷冷地说如果我再找他，他就卖掉房子搬家，下一分钟又过来抱住我用力吻。
“我会努力赚到钱的，到时候再来看你，好不好？”
“好。”
“我会学做很多好吃的菜，做给你吃，好不好？”
“好。”
“你知道被你丢下的感觉是怎么样的吗？就像一只小狗被主人遗弃，狗是什么心情，我就是什么心情。”
然而我想不出在负债累累的情况下如何翻本盈利的办法，更何况每月每月的贷款房租等越积越多。本来我们由于年龄和经历差距较大，以外界标准来看并不般配，阻力重重。我们懂，只能有朝一日甩出钱来证明我们在一起也可以过得很幸福才可以。
好像有希望，却又抓不住希望。
我整夜整夜失眠，想着自己三十年，为何这样失败，没有钱，没有青春，没有未来。感情也岌岌可危。
然后半夜打电话给他，说：“你给我一点希望好不好。”
他说：“我给你希望，那谁给我希望呢？”
有时候觉得，我们像两个在泥潭里的人，互相拥抱着挣扎着往下沉。
我好想快快爬出泥潭。
后来他再次离开。我没有再痛不欲生，没有再去死缠烂打。我安安静静地明白了，其实我就是那个泥潭。
他已经对我这个泥潭付出忍耐良多。
穷啊，就是有这么大魔力，让我变成一个悲观消极满身负能量的人，像一个真正的穷人一样开始畏畏缩缩。
我一天所有花销不到10元，在大妈都懒得看一眼的1.5一斤的水果堆中挑挑拣拣，我他妈有什么资格谈爱情？
我们依然断断续续联系着，又见过一次。丢下包就拥在一起深吻，就好像没有分开过一样。
然后我拿出上火车前给他买的水果（我家那边便宜），下火车后给他买的黄桃罐头、奶茶、烟。忘了说，跟他在一起后我养成一个习惯，无论是同居时每天出门买菜办事回家，还是异地久别重逢时见他，必定会带一些他爱吃的东西。
有时候是一根甘蔗，有时候是一份双皮奶，有时候是一块菠萝，有时候是一根鸭脖，有时候是一碗牛肉粥。
我只买得起这些。
分手后我眼前时常闪现那个粥摊，那个插着甘蔗的推车，还有我们在那条满是摊贩的街道上来来回回走，想吃又不舍得买的情景。
越是回忆我越有种深深的愧疚，他跟我在一起后，被我的负担压得早已失去了生活品质。
杨枝甘露多久没去吃过了？橄榄油炒菜还炒得起吗？本来一年会旅游一次的他，只剩跟我转乘无数趟公交搬来搬去。
生活与感情再无品质和新鲜感而言。
我对男人其实向来没有上进心这一要求。男人应该担起养家的责任，否则不叫男人；那么女人应该生孩子，否则就是不下蛋的鸡？女人应该是处女或者头婚，否则就是二手货？
我爱他只是因为他是他，我爱的是他的现在，而不是他未来的潜力。
我爱他的缺点，爱他的小肚腩，爱他吧唧吧唧吃东西的样子，爱他打游戏时开心的神情。
就如他当初爱我也只是因为我是我。
更何况，所有的负担其实都是来自我这边的。
所有的负担其实都是来自我这边的。
所有的负担其实都是来自我这边的。
（重要的话说三遍，以免有人没看清楚而指责他，我只是想写下我们的故事啊，不想破坏队形啊）
最后的几天里我们还是会看着跑男大笑，笑到开心时在对方脸上轻吻，还是会因美国医疗体系等跟我们八竿子打不到的狗屁话题讨论半小时，还是会在吃饭时讨论这个菜应该怎么做那个菜失误在哪里。
然后有顿饭吃着聊着我就想哭，我说我好害怕以后在一起的人完全无话可聊，每天只有吃了吗该睡了几句话可说。
他淡淡地说：“大多数人，都是这样的。”
可是我们不是这样的。我们说不完的话，我们曾经异地时刷牙都要带着耳机含糊不清地跟对方说话，他曾经拉屎时都要我蹲在旁边跟他聊。
我们这样好，为什么走不下去了。
“我已经不喜欢你了。”
“以前生意好时的那个我，你喜欢吗？”他猛点头。
我苦笑，那个我，还能找得回吗？
跟钱无关，其实又跟钱有关。
认认真真聊过一次，问他觉得一个人最理想最健康的生活状态是什么样。
他说：“能赚钱，能花钱。”
赚钱让人生活充实，再不会脆弱不堪胡思乱想；赚到钱让人内心安定，未来有望；花钱让生活有趣，感情充满新鲜感。
喂，前天看跑男时你说你喜欢坐过山车，我恐高，但我好想跟你一起去坐哦。
听说日本有最牛X的过山车，有钱了我们去坐，好不好？
最后一天，我照例给他做好饭菜，多做了些预备他晚上吃。
他吃着饭，我与他告别，把右脸凑过去：“亲我一下。”
他用油嘴触上我的脸。我反手擦油，他就笑。
这是我记忆里的最后一面，他最后一个笑容。
我背起包走出去带好门，下了两层楼梯后听到他又把门打开了，也许是张望了两秒空荡荡的楼梯，然后再度关上门。
“如果赚到钱了，也许……我们还有可能吧。”
这是他留给我的最后希望。
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已彻底无联系一周。
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PS：本来想直接以故事的结尾来结束的，但看到评论后（某些评论已删）不得不补充这一段：我上面已清楚说了所有的负担都是来自于我这边的，请不要攻击他，明明是我给他增加了很多经济负担，而且他还要承受我的负面情绪。而且我也说过，我从来不认为男人就该赚钱养家（还要去负担一个跟你没有法律关系的人的债务？？），毕竟我又不貌美如花，我也没有给他提供与物质对等的情绪价值。
是不是只要写到钱的事，女人再懒再颓废再作也是可以被原谅被无视的？被指责的就只有男人？他的奔波、陪伴、容忍，难道就不是付出吗？
在指责对方为我们付出得不够多时，请先想想自己为对方能够提供多少。
我以为我都写清楚了，但是好多人都说看不懂，其实所有问题我都在故事里写出过答案。
1.为什么越欠越多？因为有压货，每月还要还贷款，交房租。做一批货少说也要1、2万。淘宝规则变一变，卖不出去就砸在手里了。我几次写过我们带着货到处搬家，第一次搬的时候搬运费物流费都花了好几千。我还提到过被供货商忽悠过，只是我没详细说，做了一些很难卖的颜色和码子，那次他找家里拿了一万接济我。我想打欠条给他，他撕掉了。还经历过被封店什么的。
我看过里有好几个人提问说创业欠债十几万什么的吧，我还没有欠到那么多，为什么都觉得我说的不可能？
2.为什么都是写的我怎么照顾他养他？为什么他不买水果给我吃？并没有啊！因为是我出去买菜所以我顺便买东西带回来给他吃啊……为什么一直是我掏钱买，因为所有资金都在我手上，本来周转就很困难了，不可能他手里拿一点钱，我手里拿一点钱的。资金必须得集中。我写那么多吃吃吃只是想说穷的时候连口腹之欲都难以满足。
另外我是写了我给他买水果做饭照顾他，但是我也写了他来回奔波，帮我搬家，容忍我各种情绪各种作啊。
3.我们一起在开网店啊，或者说他是来帮我做网店的，为什么都说他没有赚钱只有我赚钱？
4.好多人说我好像有隐瞒，这只是讲恋爱故事啊，我们的合作模式家庭状况那都是题外话吧。我反复提过所有的负担都是来自我这边的，贷款是我家的，说起来压的货应该也是算在我头上的，因为网店所有权是我的，而且我也提到过他并未分到利润，他只是来帮我的忙然后吃一口饭而已。没道理他还要承担亏损。
5.另外，我也提到过我们在年龄和经历上差距比较大，也提到过他妈妈是不同意的。所以他要跟我在一起，家里是不可能有什么支持的。但他离开我回家后就能摆脱困境。
6.为什么他能回家我不能回家？我说过我最后搬回家了呀，而且是他来回坐几十个小时火车帮我搬的。只是我家已无法给我经济支援而已，我提到过我妈说从此我就是家里的顶梁柱（是的所有的都在故事里提过），所以我回家后依然穷。
7.我并没有说过不要他的钱，只是如果他有能力去赚到钱，那也是他的钱，目前是与我无关的，我们没结婚啊，那不是共同财产啊。他没道理谈恋爱时就得养我和我全家啊。而且就算他有钱，我仍然没有经济基础，我仍然是弱者啊，而且我也没有什么可以拿来交换他付出的物质啊。说句不好听的，等他有钱了，我都没那个能力去匹配他。你负责赚钱养家，我负责貌美如花，不要只看前一句，不看后一句啊！
8.我们好像很享受这种生活？我只是为了切题，所以极力描写穷给我们带来的影响，没有写其他方面而已。
好了，不继续做阅读理解了。真的所有你们的疑惑我其实都在故事里写过了。
我想表达的只是：穷不仅仅是穷，穷还会消磨人的意志，给人带来精神压力，影响情绪，影响感情。如果仅仅是穷，可能我们还不会分，但我穷之后开始作了；如果仅仅是作，他也能忍，但是我不但作还穷。
我不认为现在的自己，能配得上多好的伴侣。
我们都无法改变他人，能改变的只有自己。
