爱华网2005年，我上大一，洪战辉来我校演讲。那时的他，很红，是以没有被贫穷打倒的励志少年形象红的。
他穿着依然很朴素，发型也不怎么讲究，操着一口不太标准的普通话，讲述着他家的故事，他的经历。我不知道他来我们学校那次是第几次演讲，但我看到了他脸上的疲惫和无奈，说句实话，那场演讲并不精彩，但是，我的心却全程都在揪着堵着，说不出的难受和不舒服。
他说：贫穷从来不是一种光荣。
这句话，想必是深深烙在他心里的，因为，在演讲过程中，这句话被他反反复复的讲过很多很多次。
我懂得这句话的真正含义，从此后，也深深地烙在了我的心里，在每个想要放弃的瞬间，它都会突然跳出来，激励着我，逼着我，去拼，去努力，去战斗。
很小的时候，我就学会了看人眼色。因为家穷，被人照顾同情过，被人嘲笑轻视过，我从来都只是默默地承受着，不会感谢，也不会愤恨，我只是希望自己快点长大，好去挣钱。
七岁时，我上小学一年级，因为交不起学费，学校不给我发课本，我想就同桌的，可他不愿意让我就，画了一条三八线，离我远远地；好在，总还是有好心的同学，在下课的时候，把课本借给我，我把课文抄在本子上，就这样混了一个学期，那时的我已经懂得努力，所以即便没有课本，我也照样回回考试第一。
八岁那年，我上小学二年级，一百多块钱的学费，却眼看着没有着落。迫不得已只得贷款，可是贷款也不是想贷就能贷的，于是，爸爸将那些工作人员请到家里，东挪西借做一桌子好饭菜，那样一桌子饭菜在我家只有过年才会有，然后像孙子像奴才一样伺候着那群大爷吃喝。
我在旁边冷冷的看着，我不是没有怨恨过，为什么我会生在这样穷的家庭里，可是当我看到爸爸妈妈为了让我上学，低下的头、弯下的腰和赔笑的脸，更多的是心酸和屈辱，我暗暗发誓，一定有一天，我要让爸爸妈妈因为我而低下的头，骄傲的抬起来。
现在妈妈偶尔说起我们小时候的事，多半也是关于穷的回忆，总会感叹一句：唉，那时候，怎么就穷成那样呢？恨不得连盐都买不起。
初中后，我开始住校，可能是因为学习好，或者是那时大家都还小，所以还没有感觉到贫穷是一种难堪的事情，但是上了高中，关于出身，关于家境，关于贫富差距，一切都开始逐渐明了。
高中一个月放假一次，我的月生活费是60块钱，米从家里带，菜是买，五毛一份是最便宜的，是唯一我吃得起的菜，其实，这都好对付。难过的是，那时我们正青春花季的年龄，男女孩子好像都突然开窍，对自己的形象外在仿佛一夜之间都变得格外在乎，她们开始去做离子烫，去买高跟鞋，买漂亮的裙子，买最流行的喇叭裤……而我只能穿初中时不得不买的肥大又黑不溜秋的校服。
记得一位女同学揶揄道：你都是大姑娘了，怎么还穿这种带松紧带的裤子？我无力回答。我也记得一位女同学奚笑道：你妈真狠，一个月就给你60块钱，你是不是她亲生的？我同样无力辩驳。
我承认，那时候因为穷而产生过强烈的自卑和自弃，整日被这件事困扰，痛不欲生，甚至抑郁，学习成绩更是陡降至四十多名，高二继续执迷不悟，直到高三，我家状况有所好转，我也突然悬崖勒马，才没有至最终的堕落放弃。
高考考场设在县城，我们难得进城一次，在高考前夕，几个女生相约逛街，我永远都记得那个下午。
在一家狭小的服装店，一位同学正在试衣服，突然年轻的女店主回来，一看我们的穿着，一听我们的口音，立刻黑了脸，训斥她年老的妈妈:“你怎么给我看店的，怎么什么人都让进来？”
她妈妈悲伤的看着她，还来不及辩解什么，女店主呼啦拉开试衣间，把我同学拽出来，大声咒骂道:“试什么试，你们大山里出来的，都穷的叮当响，买得起吗？别把我的衣服弄脏了，赶紧给老娘脱下来，赶紧滚！”
同学的脸瞬间涨得通红，眼泪一颗一颗的往下掉，飞快的脱下衣服甩在那个女人手上，夺门而出。
那一刻，我真想上去抽那个女人两耳光，但我不敢，甚至连和她吵架的力气都没有，是啊，我们大山里的，我们的确很穷，我们的确买不起，我们本不应该去逛街，被人骂也活该受着！
05年，我考上了大学，同宿舍的一位女生，总是以开玩笑似的口吻嘲笑我，她打心眼里看不起我，我一直都知道。
她笑我居然不知道衣服鞋子任何物品都是有牌子的，她笑我只买地摊货从不敢去专卖店，她笑我居然不认识宝马奔驰，她笑我居然不知道Za，自然堂，妮维雅……，她笑我居然不知道汤姆汉克斯，布拉德皮特，她笑我没有看过电影没有去过KTV，她笑我全寝室都有电脑手机就我没有……我从来不会辩驳，只是看着她笑。
大学第一个十一长假，我忍着思念的泪水没有回家，而是和同学去了一家专卖店当导购，那是我人生中第一次做兼职赚钱，从早晨一直站到天黑，一天30元，当老板把210块钱放到我手里时，我开心极了，第一时间给爸爸打了电话，兴高采烈的汇报我的成就感，而他却只是叹了口气，什么都没说。
从此，每个周末和假期，我都在做兼职，我发过传单，在寒风凌厉的桥头上，在又脏又臭的肉市场里；我做过促销，在擦肩接踵的地下商场里，在烈日炎炎的电子商城门口；我做过服务员，在学校旁边小吃巷里的馄饨店里抹过桌子，在各大专卖店卖过衣服鞋子；做过家教，做过勤工俭学……
我在发传单时被人推攘过，在卖鞋时和邻摊大妈吵过架，在例假来时肚子疼忍不住在地上蹲了一会被老板发现克扣工钱过，在街头举着广告牌子站着偶遇我的小学女同学，她像躲瘟疫一样冷漠的忽视掉我的招呼……
现在，我已经通过我的努力，过得很好，再也不用因为穷而受苦，但是当我回忆起这些的时候，泪水几次都忍不住夺眶而出。
毕业之后，我去了郑州，在一家小公司做文职工作，一月800块钱，根本维持不了基本的生活，为了省钱，我和陌生的女孩子拼租一间标间，早饭不吃，晚饭基本都是两块钱的凉菜和一个馒头，上班步行，从陈寨沿着广电南路走一个多小时到经三路，衣服都是在地摊上买的，好在那时是夏天，20块钱一件T恤一条短裤都能将就着穿，不过再也没有人嘲笑过我，那时我的同事都跟我一样穷，因为都不再靠家里，我们都凭着自己，处于同样的窘境，谁也没力气嘲笑谁。
偶尔一次工资推迟发放，我们都气愤的要死，聚集在自动取款机那里，不相信似的一遍一遍插卡查询，最后垂头丧气地一起走回家。
终于，我穷得连午饭都即将买不起了，那时距工资发放还有一个星期，大家都没钱。我空着肚子走在上班的路上无比绝望，我甚至想过傍大款抢银行。
看着马路两边高档典雅的早餐厅，心想，我什么时候才敢推门进去，大大方方的吃一次啊？
我收回目光，无奈的叹了口气，低着头继续向前走，突然，我看到一张百元大钞静静地躺在地上。
那一刻，我真的以为自己在做梦，以为出现了幻觉，三步并作两步走过去，环顾了一眼，装作不经意的迅速捡起，是真的，活生生的一张百元大钞。
我笑了，发自肺腑的笑了，我高兴疯了，同事们也很兴奋，他们说这是老天不绝我。
我终于又可以有饭吃了，能活下去了，我也想过，捡到钱要交给警察叔叔，可那时候，原谅我真的不可能做到。
这可能也是迄今为止，我唯一一次做的不道德的事情，我至今想起来心里依然有一些负担。
在那间公司的三个月，我拼了命似的工作，一个月休息一天，早晨六点多起床，晚上七八点才下班，然后走回家，但是那时候的自己整个都在打鸡血状态，根本感觉不到累，或者说根本就没有朝累上面想。
但是身体出卖了我，每天都瞌睡，有时候困得眼睛都睁不开，总是在打呵欠，我当时还不知道怎么回事，以为自己得了什么病，后来换了新的公司，不管是工作量还是薪资都要好太多，整个生活质量大幅度提高，我终于不再整天都有瞌睡的感觉，才猛然醒悟，那原来都是累的呀。
到新公司后，第一个月拿不到工资，又重新租了房，再一次陷入困境，幸运的是，上公司中秋节发了一箱方便面，晚饭总算有了着落，每天晚上一包，为了节约电费不烧水，就干吃，连续吃了二十多天，就那一次真的是吃伤了，我现在几乎不碰方便面。
熬过那一段最苦的日子，新公司工资接连发下来，渐渐周转，从此，才越来越好。
如今，我再也不会那么累，那样因为穷而难堪而艰难度日，但是即便这样，我也还是不敢大手大脚的花钱，总是喜欢存钱，生怕有一天又过那样的穷日子，真的是穷怕了。
有时候我想，都什么年代了，我居然连饭都要吃不饱？我怎么会穷到那样的地步啊？
可是我感激那样的穷，它让我知道，以后，我再怎么穷也不会穷到连饭都吃不饱的地步了！我连这样的苦都吃过，还有什么烦恼是想不开的，还有什么事是过不去的！
我感激那样的穷，它让我发了疯拼了命一样的去战斗，去拼搏，它让我变得日益强大，它让我知道努力就会有回报。可是，不管怎样，我真的不想再那样穷了，所以，时时刻刻，我都提醒自己不能松懈，我累，但是，我有安全感。
有人问我，是如何变得强大的，有人问我，是什么在支撑着我，有人问我，为什么这么拼命，有人问我，为什么这么爱钱，我都没有回答，因为我觉得这些对我来说，根本就是不需要理由的事情，如果非得有，那只能是这一个，也只有这一个：我曾经过过比狗都穷的日子，并且我再也不想过那样的日子了。
(刚刚搜索了一下洪战辉，考上中南大学研究生后，现留校当老师，真为他高兴！)
