爱华网谢邀。很有意思，题目本身就在邀请进行「揣测」。并且从已有的回答来看，多少都带有点恶意。真是应了那句话：当你用一个手指指着别人的时候，剩下的三根手指指向了自己。
——我想尽可能地不带恶意，来「揣测」一下「恶意」是怎么来的。
首先要说的是，揣测本来就是人情之常。谁都是没办法直接看到生活的实相的。以题目描述中的第一句话为例，某人用苹果手机。粗粗一想，这件事当中包含的可能性至少就有：
1，他可能不差钱；
2，他可能是果粉；
3，他可能很看重生活品质；
4，他可能希望被人认同；
5，他可能是随大流；
……
所有这些可能性都存在，并且不是非此即彼的，可能多少各有一点。但这样面面俱到地分析，未免太麻烦。满大街都是用苹果的人，每看到一个人都要把以上可能性全考虑一遍，脑子会烧糊的。——除非对我们来说，这是一个特定的重要的人，我们愿意多琢磨。但琢磨再多，我们也仍然可能出错。——大多数时候，为了方便起见，我们就会对苹果的意义进行简化。比如一个人可能会这么想：「凡是用苹果手机的，都是土豪！」这是他在多次重复加工中形成的，最习惯的简化模式。
他这么去揣测，错了没有？当然错了，错得很离谱。但这样的错误无伤大雅，并且其实也无法避免。全世界的每个人每分每秒都在进行「揣测」。说得中性一点，就是对客观世界的无穷多种可能性进行一种主观的建构。没有这个机制，我们连基本的安全感都没有。——「我很重要」，这句话本身就是在揣测，事实上经不起推敲。也大可不必推敲。推敲下去能有什么好？——单位的领导今天对我爱答不理，我仔细推敲这里面的可能性，可能性有一百种，哪一种是对的？这么想下去，这一整天什么都甭干了，全得耗费在疑神疑鬼上。干脆武断一点说：这事跟我无关，大概是领导今儿心情不好。这么一想，这事才能放下。至于说，事实上有没有别的可能？当然有。揣测出来的结论不全面，不客观，甚至根本不正确，这都是后话。从某种意义上说，人类都是武断的，也只能是武断的。
之所以这么啰嗦，是想先阐明一个前提：揣测，乃至于错误的揣测，是再正常不过的一个东西。爱我的人对我百般宽容，讨厌我的人对我各种挑剔，本质上都在误解，揣测，以偏概全。你眼中的我，不过是基于我而生发出的一团幻影。我不能说：你没看见真正的我，所以你有问题。东东枪老师写过一篇文章，大意是说：为人为文不必奢求被理解，误解乃是人生常态。他看得是很透的。
孔子说：人不知而不愠。假如不能对「人不知」这件事心平气和地接受，也就不必再进一步讨论了。否则，我们带着恶意看待这一事实，以恶意对恶意，只会生出更多的恶意来。
恶意这个词，本身就有点恶意。我想用一个更中性的词，叫「敌意」。敌意是一种态度。对于同样的一种揣测，一个人带或不带敌意，也可以表现为截然不同的说法。比如下面的：
1，他不差钱 / 他人傻钱多；
2，他是果粉 / 他是苹果的脑残粉；
3，他看重生活品质 / 他个装逼犯；
4，他希望被人认同 / 他骨子里是屌丝；
5，他随大流 / 他缺乏主见；
……
可以看出，揣测本来只是揣测，属于事实判断的范畴，但是引入了「敌意」，就变得难听起来，带有价值判断的褒贬。这些话符不符合事实另说（也保不齐符合事实呢），但态度上摆明就是要跟人干一架的意思，鸡蛋里也能挑出骨头来。——当然，一般人只是在脑子里这么挑一挑，不至于真的出口伤人。但就算只在脑子里过一遍，也带有划清界限的倾向。「这个人，是敌人」，这种态度实际上是在宣告这样的信息，「让我在脑子里把他批倒批臭，这样我就不需要跟他扯上关系了。」
有人说这是寻求优越感。我的揣测略有不同。我认为敌意的功能，在于跟人保持距离。
跟人保持距离，我想是出于自我保护的需要。因为我用一种有敌意的态度面对你们，你们被我树立成了敌人，我也就可以心安理得地孤立我自己。这样一来，实际是让我更安全了。
打个形象的比方。一个男生可能会把一个女孩看成「女神」，在努力追求她，这种姿态在某种意义上是很要点勇气的，因为他把自己放到了一个不太安全的位置上：「我希望跟她近一点，但如果我被拒绝了，我会因此受伤」。而另一个勇气不足的男生，则可能会说：「我靠，她这样都能当女神？你看她脸上全是雀斑！」——他毫不客气地表现出对这个女孩的敌意，不单是为了优越感，也是在保护自我的价值：「她不可能拒绝我了，因为我已经在心里拒绝了她」。这样一来，他在人际中就可以免于遭受一次（在他看来是很严重的）挫败。就像小孩子下棋下到一半，眼看有可能要输：「下棋是呆子的游戏，我不玩了！」攻击并不一定是为了踩倒别人，有时只是撤退前的虚晃一枪。
虽然是一种自保的策略，但也会有牺牲。他因此失去了一段可能的关系。
这段关系对他越重要，损失就会越惨。在过去，一个人的社交圈子就那么点，大家低头不见抬头见，来来去去都是同样的一群人。一个人如果总是用「敌意」保护自己，总在心里拒绝别人，他自己很快就会变得很孤独，与周围世界格格不入。相比而言，今天——尤其是在网上——眼界开阔了，人际关系没有那么稀缺了，用敌意和疏远来自保就没有那么可惜。反正都是素不相识的人，有他们不多，没他们也不少（他们说不定也是这样看我的），我穿上一层敌意的铠甲，那又有什么不好？
所以网上的「恶意揣测」比现实中多。「认真你就输了」，网络天然就是保持距离的地方。
但是你可能也看出来了，敌意并不是彻底的拒绝。事实上，敌意中也包含了亲近的意愿。
还拿男生的比方。一个彻底疏离不感兴趣的男生，压根都不会产生出冷嘲热讽的敌意。那些激烈表达着「她怎么可能入我的法眼」的，明眼人一望即知，心里恐怕正蠢动着心思。那念头一定是先进入了一个人心里，呆不住，才会被激烈扭打着向外赶。爱和恨往往是一体两面的东西。
说敌意是自我保护，再往深一层，但那也是因为先察觉到了危险的征兆。
这里说的「危险」，如前所述，就是想与他人建立关系的渴望。我需要你，这愿望中恰恰潜藏着被拒绝的不安，于是才要自保。说来相当拧巴——我需要你，所以我拒绝你，这样你就不能伤害我了——然而对很多人来说，这就是习惯成自然的一个模式，习惯到连自己都无法觉察。
所以有敌意的人，多半心里有过不易察觉的纠结。一方面对人有兴趣，有需求，想要亲近，另一方面又无法承受被人看轻的风险。所谓的恶意揣测，就是这样一种纠结下的产物。
所以如果你曾经被人恶意揣测过，不妨这么想：首先这个人对你感兴趣。——对于完全不感兴趣的人和事，他根本都不会放到眼里，更不会下工夫「揣测」。揣测本身，就代表了某种潜在的好奇，和深入了解的渴望。就算是痛心疾首地怒骂：「你是傻X，取消关注！」，你其实也能看出来，他本身还在关注你，想要你听见他的声音。但这种亲近的愿望，由于他的原因，不但未能贯彻，反而最终表现成为它的反面。——这是他自己的遗憾，与你无关。你大可不必以同样的恶意回应之。
往大了说，这纠结是网络时代人际关系的一种映射。互联网是这样一把双刃剑：它让人与人的关系变得越来越便利，同时也越来越不值钱。为此，很多人最终都选择穿上敌意的铠甲，敌意的一面是渴望，另一面则是不安。我们与他人的距离从未像今天如此之近，但也从未如此之远。
