爱华网别人的爱情故事，不只是用来读的，还可以用来照见和止痛。要有这样的结果，你还需要一个明白人。叶纯，被千万年轻人称为“情感女皇”的爱情导师，帮你在别人的故事里找到自己，指出你近在眼前却视而不见的情感旋窝。她贴心打造的情感创可贴，将为你的爱情保驾护航，止泪止疼。
爱情创口贴_《爱情创可贴》 -编辑推荐
《爱情创可贴》爱情创可贴，创可贴你的爱情！《爱情创可贴》这是一面明镜，能照见所有痴男怨女的迷离！《爱情创可贴》是一盏心灯，能照亮所有情爱伤痛的迷途！
十种在爱情漩涡中容易受伤的男人，以自己的亲身经历告诉你，男人的锲而不舍也是一种鸦片。十种在情感故事中容易受伤的女人，用自己最深刻的体会讲述，女人的浪漫忠贞会是一种缺陷。
男人和女人，带着鸦片和缺陷，相识，相知，相爱，却不能相守，在撕心裂肺的取舍之间挣扎徘徊。如果感到疼，说明你已经触到了真相；如果你感到痛，证明你已经开始用真心。走在爱情的路上，除了要看清真相，用真心去爱，还要有止疼止痛的方法――如果有人能告诉你这样会疼，那样会痛，你至少可以少疼一次。
爱情创口贴_《爱情创可贴》 -内容简介
《爱情创可贴》五十个情节细腻的真实故事，说不定你就是哪个故事里的主人公；五十个麻辣到位的悉心点评，就像小巧实用的创可贴，给你的情伤止血、消痛。为什么容易饱受情毒之苦？为什么能轻易掉进情感的旋窝？通过《爱情创可贴》，你将在别人的真实故事与情感困惑中找到自己的影子，看清自己的痴迷，并为自己准备好一副贴心有效的“爱情创可贴”。爱情创口贴_《爱情创可贴》 -作者简介
叶纯，知名广播主持人，其主持的热线谈心节目《城市的声音》深受欢迎。她倾听情感心声、解决心理问题、化解社会矛盾，被年轻人亲切地称为情感女皇。爱情创口贴_《爱情创可贴》 -目录
一十种易伤人的男人
不粘锅男人
打火机男人
蛋炒饭男人
高压锅男人
花洒男人
零食男人
牛扒男人
酸奶男人
吸尘器男人
鸦片男人
二十种易受伤的女人
玻璃瓶女人
布娃娃女人
搓衣板女人
观世音女人
计算器女人
魔术贴女人
气球女人
酸柠檬女人
剃须刀女人
钟摆女人
三十种爱的迷思
他绝不会背叛我
管得严是因为爱得深
为了孩子死也不能离婚
我太爱你，所以才??了你
换个对象就会得到幸福
有过不幸的人特别珍惜感情
我落到如此地步都是你害的
孝子一定会是好老公
他需要我来拯救
婚前谁没缺点，结了婚就好了
四十道恋爱的问答题
爱情长跑，终点是幸福吗？
爱上不该爱的人,该如何抽身？
公家男与私营女结合会幸福吗？
距离产生的是美还是危机？
主动追来的男友会待我好吗？
我这样对待前男友错了吗？
我该接受这样的解释吗？
下嫁的婚姻会幸福吗？
轻浮的爱情游戏如何收场？
我总惹她生气，是我变心了吗？
五十道婚姻的选择题
孩子有病，老公心猿意马怎么办？
老公得了“绿帽恐惧症”怎么办？
我该接受先生婚前的孩子吗？
我该紧张老公的绯闻吗？
丈夫的前妻离婚不离家，怎么办？
为何全世界最老实的男人也会出轨？
为何我婚姻幸福却总忘不了前女友？
为什么妻子始终不愿叫“爸妈”？
情人德高望重，我能为他生个孩子吗？
我为何从掌中宝变成了一根草？
爱情创口贴_《爱情创可贴》 -前言
爱情，本是世上最浪漫的情感，许多人都憧憬它、渴望它。但是也有一些人，想要逃避它。因为曾经被爱情伤过，或是看到过别人受伤，觉得爱情是一头最不可思议的怪兽，不知什么时候就会被它咬得鲜血淋漓，从而不敢去靠近它。真是，一个人怕孤独，两个人怕辜负。叶纯的工作正是治疗各类爱情的伤口，她用温润的嗓音，用体贴的情怀，用麻辣的语言，把爱情的各层包装纸（在这个过度包装的年代，爱情也不能幸免）――拆解，让更深层的东西裸露出来。作为知名的电台主持人，叶纯拥有众多的粉丝，她的真诚、细腻与善解人意，可以温暖他们的心。但同时，她又以犀利闻名，犀利中还带着一些精灵古怪，这使得她在同道中具有独特的个人风格。
犀利是需要聪慧作为底气的，她的这种犀利在本书中有充分的展现：她把男人与女人各分成了十类，而且运用生活中最常见的物件作为比拟，你可以对号入座，将自己的爱情或你看到的爱情放到相应的类别中。她分析了十类常见的对于爱情的迷思，以免你人云亦云地掉进爱情的误区。她还分别列举了十个恋爱与婚姻中常见的矛盾与争拗，并细述缘由。
这五十个用来解析的故事，都是真实的故事，由叶纯的粉丝们倾情讲述。这些故事或长或短，或质朴或缠绵，因其真实而格外动人，因为己的爱是什么，也不能理解对方的爱是怎么回事，所以无从谈起什么保护，而一旦多了一些领悟与了解，就可以准确地找到伤口的位置，并且给予伤口以相应的保护。
如果你渴望爱情的降临，希望体会到真爱的滋味，或者你至少希望拥有一个和谐的亲密关系，那么你不妨通过叶纯这本书去审视那些爱情的伤口，然后透过那些伤口去观察自己的内心，你将在这种审视和观察中成长，直到有一天，你可以为自己准备爱情的创可贴，而不需再时时假手他人。
我们必须去直面自己的伤痛。这是一段必经的历程，很多人来到我的工作室，一开始只是为了减轻痛苦，但最终，目的转为认识自己，而我们之所以对自己认识不够，关键就在于习惯逃避伤痛，而当我们学会去认识伤痛后，我们就有机会认识到真正的自己，那之后才有机会看到别人的真实存在，那时，真爱才会发生。
爱情创口贴_《爱情创可贴》 -精彩书摘
不粘锅男人倾诉人冷雨
昨天我发现自己交往3年的未婚夫人格分裂。我简直不敢相信，在他身上怎么会有截然相反的两面。是他伪善，还是我幼稚？
我跟他认识3年了，去年订婚，打算今年年底结婚。年初我辞掉工作跟他一块儿开贸易公司。他上个星期回老家，为了不耽误生意，他把工作QQ、手机都放在了我这儿。我无意中看到了他跟别人的聊天记录。
聊天记录不堪入目：“我有很强的欲望，需要有个女士陪陪我。我想找个彼此有感觉的人makelove，如果可能的话，我会约你的。我一晚上能做好几次，不知道你能承受吗？你床上的技巧怎么样？面部和身材是最重要的，女孩下边都差不多，如果彼此感觉都可以的话就做爱吧，我欲望十足……”他跟20多个网友聊的全是这些东西，他还跟对方聊了视频，发了照片，也留了电话，只是不知真正见过面没有。
我们今年上半年开始同居，可是我们一个月都没几次性爱，他好像没什么需求似的。我问过他，他说他把这些事情看得很淡，现在只想赚钱，卿卿我我是小男生小女生才干的事情，我也就理解了。他还有洁癖，有处女情结，他是我的第一个男友，我的第一次就是跟他。
我当初之所以喜欢上他，主要是觉得他传统、专一，是个谦谦君子，他从不开带色的玩笑。他说他曾经想找一个漂亮的女友，但后来发现漂亮的多数没思想，又漂亮又有思想的养不起也靠不住，别人也看不上他。我不算漂亮，在他眼里身材有些矮，但我总的来说还不错，他追了我一年多才感动了我。另外，他不抽烟，很少喝酒，也很有想法。可这一切评价随着他聊天记录的曝光全部都要推倒质疑。
他这种两面性不知是否跟家庭背景有关。他父母在他8岁时就离婚了，他爸嫌弃他妈不漂亮没能力。他现在一直恨他爸，因他是跟他妈长大的，小时候很穷苦，他也不是太相信婚姻。他说过他以后决不会像他爸，说对孩子太残酷。
他今天回深圳了，我问了他，开始他死活不承认，后来承认了，其实两个月前我发现过一次，当时他说是他朋友用他的号瞎聊的，我相信了。可这次不一样，他跟20多个人聊，都是他主动找的别人，且日期也不在同一天。他解释说是压力太大，说他自己的价值观也有些扭曲，还说我们最近总吵架，他才会这么无聊地找网友宣泄，可是这说得通吗？
我8月13号要去北京培训，提前一周让他帮我买卧铺票。卖票的就在他公司楼下，他每天上下班都经过，交代他好多次，他也答应得好好的，可等到要走的前一天早上他还没买。因为我的培训费都交了，后来只好让我表弟去车站买了一张别人退的慢车票，害我坐了整整30个小时的车才到北京。
感觉交给他什么事都不靠谱，小到让他顺路带个东西他都会忘，到图书馆还书也会忘记，结果信用不良。他手机忘充钱、忘充电，让客户联系不上，电脑资料不备份，弄丢过几次重要的东西。他的信用卡总是忘记还钱，多张信用卡都已经信用不良。他找人也是这样，不愿意预约，等到要去时才给人家打电话，结果别人要不就有事，要不就在忙。
他不是太合群，朋友也较少，沟通能力偏弱。出了问题不找主观原因总找客观原因。在生活方面，他白袜黑皮鞋乱穿，没有生活品位，不懂浪漫，更不会制造惊喜。
我该怎么办？之前两人吵架时也想过离开，最终还是没有离开。一是我自己太认真，跟他交往三年时间，放不下，怕忘不了过去，很难翻过这一页。二是自己27岁了，年龄不小了，重新去找对象不知什么时候能找到合适的。三是这时分手己不单是感情问题，还牵扯到经济，我放弃了工作来帮他，重新找工作还得从头开始。我该怎么办？
警惕清心寡欲的伪君子
你的男友要去看心理咨询师，在此之前，你们不适合结婚。如果你为了面子和惯性而与他仓促结婚，婚后将会面临很大的困扰。
他的确是一个理性与感性分裂得较严重的人。在阳光下，他是个正统得有点过头的男人；而在月光下，他是一个欲望赤裸裸的男人。人有性欲是再正常不过的了，而他却在正牌女友面前压抑自己，然后在网上的陌生女人面前肆意宣泄自己的欲望，弄得自己像个色情狂。
他之所以这么压抑自己以至于扭曲，原因可能来自他父母亲的关系。他父亲抛弃家庭后，他从母亲那里听到了太多对于父亲的指责，所以他发誓要做个与父亲不一样的“好男人”。在他看来，“好男人”绝不会在意女人的美貌、性感。如果在意，那就是个坏男人。他甚至会努力压抑对你的欲望，以免让自己感觉羞愧。他也努力不沾所有的“恶习”，如不抽烟、不喝酒，把精力都放在事业上，努力塑造一个完美的好男人形象。可是，他的潜意识却在向父亲认同，想要彻底释放自己的欲望。
这种严重压抑的后果就是他丧失了生命力，他像一个老人一样没有了生命的激情，总是忘这忘那。
一个好的咨询师能帮助他看到这些问题，纠正他对于“好男人”的错误观念，帮他与父亲和解，解开他的恋母情结，帮他把理性与感性、欲望与责任等整合到一起，他就可以不再做两面人了，而你们也才有和睦相处的可能。
警惕清心寡欲的君子，因为“不粘锅”很可能只是努力压抑的结果，是超我与本我严重分裂的表现。
搓衣板女人
倾诉人丁兰
2007年5月，我进了一家新公司，常跟我们的老板拉家常，感觉他这个人挺老实的，对他印象很不错。9月，他叫我一起去玩，我当时想着孤男寡女的不好，但又想他比我大20多岁，再说他那么老实，是我的思想太复杂，把人家想坏了。我就跟他一起去玩了，结果那天晚上真的就出了事。
事后好后悔，我想过辞掉工作，但又觉得这份工作不错，我不舍得辞掉，心想以后自己注意点他就行了。可是有了第一次，就会有第二次、第三次……这期间我们发生了很多不愉快的事情，他的真实面目也都暴露出来了。
11月，我老公过来了，那段时间我感觉他变得好陌生，我下班老找他的毛病，心烦就拿他来出气。我知道应该珍惜跟老公的感情，因为老公很爱我，他是个心地很善良的人。
我也不知道自己是怎么回事，晚上睡觉时居然也会想着那个人。怎么会去想一个比自己大这么多的坏蛋呢？再说也不可能跟他在一起生活啊！我老公来的这段时间，老板有时还会要求我跟他做爱，我也会答应。每次过后，我都感觉自己很无耻，而且他每次找到新的女朋友都会在我面前炫耀，而被别的女人拒绝后，他就会来找我。
我是性格内向的女人，也不算那种坏女人，可怎么就做出了那些不该做的事？一年多的时间里，我的心每天每时每刻都在恨那个坏蛋，甚至想去把他杀了。一年多，我没有真正地开心过，感觉自己老了好多。有时会想他此时正在跟哪个女的在一起，一想起我就会好妒忌，还想如果他找到女朋友，我就去他家给他难堪，或是晚上给他们打骚扰电话。虽然这些事我都不会去做，可脑袋里老是去想这些。
现在我准备跟我老公生个宝宝，可这种心情怎么行吗？有时我自言自语地说：为了老公，为了宝宝，也为了我自己，不要再去想了，可我就是控制不了自己。不知您是否能感觉我的那种痛苦，就是每时每刻都在想那个坏蛋，可又不愿去想，但又控制不了自己。希望您能帮我解开这个结，好吗？
从性骚扰到主动献身
丁兰的故事让人看了切齿：一个女人怎么可以这么无耻？一开始是老板性骚扰的受害者，后来却自甘沉沦，听任老板的召唤，甚至老公来探亲的时候还要偷偷地跑去跟色老板上床！男人不坏，女人不爱再次被印证了吗？
在我看来，可能是以下两种心理特点害了她：
一、虚荣、爱占便宜。她是那种幻想过上有钱日子，又爱占点小便宜的女人。老板邀请她去玩，她不是没有这个警觉，只是去玩这件事诱惑了她，她不舍得不占这个便宜，所以虽然有点担心，但为了占上那点便宜还是去了，希望能只是免费玩而不必付出任何代价。结果当然是，涉世经验并不足的她被勾女经验丰富的老板搞上了床。
第一次的事情发生后，她本来可以离开，但她有些不甘心，作为被老板看上并且搞过的女人，就这么放过他了？那我岂不是白白地吃亏了？是否该利用这层关系得到一点实际的好处？还自欺欺人地说，以后防着他一点就行了。她为自己的留下找了一个借口。
二、喜欢被征服。她是那种喜欢被征服的女人，色老板是有钱的，是自信的，是不由分说的，是经验十足的。从理性的层面，她知道他不是真心地爱她；但从情欲的层面，她却对这个骚扰了她、侵犯了她的男人着了迷，几乎有点爱上他了。
色老板对女人的心理了如指掌，他还成功地挑起了她的醋意，让她为了怕被新人取代，连老公来探亲的时候也去跟老板上床。她老公是个善良的人，但却善良得像个傻瓜，没有多少主见，也没有什么霸气，并不能给她带来强烈的征服感，她心里并不爱她老公。他就像是条小溪，太浅太直白，让她一眼就看到了底，也不害怕失去他，所以公然地为他戴上了绿帽子。而那个老板可谓老奸巨滑，把她玩弄于股掌之上，反而让她产生了强烈的归属感、占有欲，要去为他争风吃醋地拼命。
我给丁兰的建议就是：赶快离开这个公司，离开这个色老板，像戒毒一样戒掉这个危险的男人，过自己简单而本分的生活去吧。而那个阅人无数的色老板，小心玩过了火，真会有女人找他拼命，或是某个女人的正牌男人找他拼命。
为了孩子死也不能离婚
倾诉人梁佳
我的事说起来挺长，憋在心里很多年了。我跟谁都未曾提起，包括最亲的亲人，我感觉自己快要崩溃了。
我和老公从读书时就在一起，到现在快14年了，我们有一个10来岁的女儿。一开始我以为自己很幸福，直到2004年，我无意间看到了他的日记，才知道他是一个同性恋。他之前在学校就喜欢过他的一个男同学，而此时他正疯狂迷恋着他的一个男同事。我从一开始的歇斯底里到慢慢地接受事实花了快一年的时间。为了女儿，我忍了下来，相信了他的悔改之意。
2007年，我却再一次发现他又迷恋上了一个男司机，而且他坚持要过他自己所谓的不受约束的感情生活。这一次我平静多了，我已经麻木了。最后日子还是继续过了下来。为了女儿，我又一次欺骗自己说他会改的。
只是这中间，我早已对他没有了信任，而他更是堂而皇之地要求自由，说我无权过问他的任何事情。比如，他的手机我从来不可以摸一下，他总是和手机寸步不离；他外出我不可以问是去哪里；他的朋友和同事我一个也不认识。我感觉自己被他推到了他自己围起的一堵高墙之外。
其实，这几年来为与之相关的事情我们还吵闹了好几次，而每一次他都会强词夺理地说我干涉了他的感情生活，侵犯了他的隐私。他要求我们的婚姻名存实亡，他可以过他想过的生活，而且我也是自由的。
去年，我看到他手机里还留着他迷恋过的男人的电话，就要求他删除，他不肯，我们又吵起来。他就把我打得鼻青脸肿，这是我们结婚以来争吵最严重的一次。到最后他也没向我认错，反而是说我不应该激怒他。
今天我们又吵架了。他一回家就在电脑里整一些东西。我一走进书房，他就怪怪的。我问他干吗，他不肯说，看他神色紧张我就执意要看，他大发脾气，又是以前的那套干涉说辞。后来他承认是拍了一些陌生女孩的录像，但他马上就删掉了。我没有看到到底是什么。我质问他为什么又骗我，他竟然说我能不能别关心他的事情，随他干吗。之后他又提出日子没法过了，一定要离婚。
我真的是觉得不可理喻。他一点家庭责任感都没有，一点道德观念也没有。他从不喜欢待在家里，一到周末就一个人到处跑，还不许我问他去哪了。这半年来他失业了，可他从没有一整天待在家里，总是喜欢一个人在外面像一个无业游民一样荡来荡去，直到晚上回家吃晚饭，我同样也不可以过问他的去处。他也从不忍让我，就算在我父母面前，也一样和我大吵大闹，或者一和我吵架就要打电话告诉我父母，还动不动就把离婚挂在嘴边，也从不承认错误。任何事情都把责任推在我身上。他认为都是我造成的，比如他没有朋友，（之前拒绝他的男性朋友没有再联系，其实我什么也没做过，那个司机我甚至从没见过）再如他事业无成。他吵架从不在女儿面前避嫌，摔东西、打我、骂我，女儿都看见过，所以她现在看到我们吵架，一点反应都没有，已习以为常。
我说过他就是一个没有责任感的男人，也可以说他是一个极其不正常的男人。正常男人拥有的思维和责任感他是没有的。我知道自己真的很软弱，为什么就不能勇敢地跨出那一步，这样的男人我还留在他身边干什么。
现在我真的很佩服自己的承受能力。所有的这些事情我从没向任何人提起过。我整个人是麻木的，除了女儿还能让我意识到生活是美好的。
我也一直想不通，我人生中最美好的青春都给了他，他怎么可以这样一而再再而三地对我，而他还从没意识到是他背叛了我们的婚姻。他只想要过自由的生活，像他自己所说，爱自己所爱。我真的很不甘心，我全身心地付出了14年，换来的只是这些吗？离婚会不会毁了孩子？
婚姻不是死契，允许中场退出
我不认为同性恋是可以改得了的。如果你抱着这样一个愿望与他维系家庭，恐怕是要失望的。
对孩子来说，父母离婚固然是一种重大的改变，但是你们这样吵得死去活来，对孩子又何尝不是伤害？
在你面前有两个选择：一是和平离婚，把财产与孩子抚养等问题谈清楚，尊重他探视孩子的权利；二是与他维系家庭形式上的完整，各自对感情生活不过问，也就是“各自各精彩”。但是对于抱持传统观念的你来说，第二条道路恐怕是更为痛苦与无法忍受的，你不会真的去找一个情人，但他却获得了所谓的自由。
他是个同性恋者，这恐怕是无法改变的事实了。他的错在于，他不应该与你这个异性恋者结婚，以致今天给你带来这份伤害，他更不应该在此时只顾追求自己的情欲，不尽家庭责任，甚至还对你暴力相向。同性恋不是错，但背叛肯定是错，打老婆就更是错了。
宽容他吧，一起生活了14年，你们之间已积累了深厚的感情，就把他当成你的亲人，让他去过想过的生活，并且为他保密。这是你对他做的最好的付出，最后的爱是把手放开。
放开他就等于放开了自己。你现在执著于这件事对你不公平，你的潜台词是：我最好的青春年华都献给他了，还有谁会要我这样的半老徐娘啊？其实，付出不是单方面的，他也同样把最好的青春年华献给了你。你在发现他的性取向之前，他算是个好丈夫、好父亲，你没有亏；女人不该那么妄自菲薄，即便你已30多岁，仍然具备独自生活的能力。他跟你结婚，并不意味着签了一张死的卖身契，必须要对你忠诚到死、永不离开。
这5年来，你已经受够了，那就学会真正爱自己吧。不要把自己的幸福寄托在别人的改变上。如果别人不改变，你岂不是要吐血？人生是短暂的，别浪费在怨恨上。趁早放弃达不到的目标，切实地规划自己的新生活。
还有，你隐忍多年才来求助，可见你的世界相当狭小，也造成了你的理念比较僵化。碰到自己解决不了的疑难问题，你可以看书或上网找资料释疑，也可以找心理医生咨询，可以打电话到电台求助，唯独不该闷在心里希望奇迹出现。奇迹不会出现，问题终需解决。
