爱华网这篇随记性的文章，写下我的爱情，不为何种原因，只为祭祀自己无奈地过去！
上次视频里看到你手上的戒指，而且还戴在无名指上。
我有些惊讶，我问你，你说是看它好看，才舍不得扔。我没有说什么，自欺一下，也就过去了。
我们都八年了，你变得温柔，可爱，懂得去安慰人了，我很高兴，但你却忘了怎样去爱人，离开我的两年半，你的爱情给了别人，甚至初吻！而这些我都不计较。毕竟我很失败，很无能。
你又不给我安全感，让你把戒指摘了，你偏不！你还说“他回来，你不知道自己会不会动摇”。我想这有点伤心，我叫你老婆，给你时间去淡忘，但等你忘了他以后～你再回来！
晚上听这着许嵩的歌，久久睡不着！我怕跟Vae唱的《送你的独白》里的那样，最后爱的越深，伤地越厉害。我把所有的爱都倾泄在你身上。你起码给我点安全感，好不好！( 文章阅读网：www.www.AihuAu.com.net )
我跟本就不要你为了我而做什么，你寄东西给了我，我感动地要死，当时就哭地一踏糊涂。
我希望是因为是我们之间吵架，你说戒指是没意义的，我不相信，总觉得你在等他回来，他回来了，你们是不是要跟《80后》里面的情节那般去上演？也许我想太多，太多太多…
真想问问许嵩，他能不能象他唱的《坏孩子》那里那样，对爱情那么洒脱！反正我不能！
今天和哥谈了很多，我明白了爱情的复杂，学校恋爱只是课本知识，有用的太少，无用的太多，一切回归现实生活以后，两个人的力量恐怕都抵挡不住狂风暴雨！双方家长同意吗？你拿什么养她？如果她一天遇到比你跟优秀的，你即使付出全部，最后归零，你怎么办？而我面对这些问题哑口无言。
你比我早出来工作，早步入社会，社会上人山人海，看得让人发晕，你又怎么处理我们的关系，合肥三环以外偏僻地段房价在5000左右，一部车，就奇瑞都上万吧。我还要考研，你会等我吗？你家人呢？他们会不会逼你结婚？你说他们给你充分的自由，但你会保证你自己的立场吗？
我对你没有太大信心了，虽然我抱有很大奢望。你是我的唯一，但我呢？是不是你的唯一，你犹豫了，支支吾吾说不出来，要不就躲开。
你不给的安全感，短时间内，我能理解，能忍受，但久了，我自己不能坚持自己不胡思乱想…
我问你希望生活在哪里，你说云南，因为那是最浪漫的地方。我再问你他是哪里的人，你就怪我提醒你去想他，可我就不懂，我问一下他，你就想他，那你天天看着，感受着无名指的戒指你就不会回想他，回想你们的过去？
别的情侣身上不会发生的事，为什么会在我们这里发生？这么多年的风雨，我最缺乏的就是安全感，你不懂吗？［br］圣诞节我收到不少苹果，你怪我不该收别的女生的苹果，就算收了，也不许吃，我答应你，把女生送的苹果送给了别人。你又不许画画给其他女生，我也答应你。可你为什么连我小小的要求都不答应？
今天突然就感冒了，难受！真想下午就去好好喝一场，吐的一踏糊涂总比一个人郁闷要好。
写给你的信有一大半本子了，今天英语课怎么也无法下笔，看看前几天写给你的内容，真想把它们撕了。
我想我们之间的故事，完全能写一部小说。你叫我卡索，可我总觉得那么悲壮，卡索是痛苦的，我也一样…
有时站在校园旁边的天桥上，看着脚下穿梭的车流，如果擦肩而过要上辈子几万次的回眸，那我的做法是不是玷污了“缘分”这两个字。
跟你在一起，总是把一切描得很淡！没有谁不惊叹我们八年的感情，和你，我很快乐，我内向的性格不仅仅是两年种种的打击磨练，也有你开朗本性地影响。因为你我改变了很多，自认为也成熟了不少，可是成熟是源于你的伤害，即使你有理由，我也理解，但我第一次发信息给你时，你的态度怎么就那么冷，那么让人心痛，恐怕这些你都忘了吧，但我没忘！
我叫你忘了他以后再回来，很惨忍，你以为我舍得吗？但我又必须这样！这段时间里我不会再主动联系你，我不要没有安全感的爱情，即使它现在开得再好，你如果不懂，我也没办法。
看着那么多人给我的留言，感觉眼睛有些湿！谢谢你们！
我不知道你能不能看到，能不能明白！如果只是缘分的关系，那我们八年的感情太过脆弱！
什么时候能在学校里弄一场《青春祭》的歌友会，那时我能够竭力嘶喊，连同一切的心事，伴随许嵩的歌！
你喜欢笑了，大概跟你学的专业有关，毕竟你的笑还培训过。我喜欢你的笑，但你可不可以，在我面前，笑地真诚！
不想再这样顶着朵乌云走了，我把春夏丢地太久。累了，有些落寞，道不出的痛。
自己大概在高中学会了抽烟，在你离开我跟他在一起的那些年。和兄弟，朋友，同学…抽掉一根又一根，而你回来了，我决定放下，可现在又要把它拾起。
我曾因为你的短信，喝醉倒在操场上睡了一夜，跟别人肆混，包夜上网。这些你还不知道。
我始终没丢下画画，你离开我的时候，我学会了怎样勾勒悲伤，喜欢用手指抹铅灰，不喜欢上色，就留下黑白，象好久的老照片。从画上我又喜欢上了两个极端的颜色，一喜欢上就放不开。你说你要和我一样喜欢它们，我总感觉委屈了你，它们很悲伤，不大适合开朗的你。我不希望你为了我改变自己的种种，我爱的是你，不是你为我的改变。
我可以做好吃的菜给你吃，哄你开心，给你自己的空间去思考。但请你给我一个决定的想法。我把我们的未来想得很多，甚至结婚，步入家庭…你呢？
写了这么多就怕你因为某句话又误会了什么，上午两节课过后，下午又觉得无聊，想发信息给你，我又狠狠心忍住了，可此时我多想你发信息给我，说你已经摘掉了手上的戒指，以后一心一意爱我！
等着等着，天又要黑了…
天终究黑了，可你的信息还是空白。我呆呆地看着手机屏幕，那手机屏保还显示何时的笑！
也不知道你现在在干什么，或许他从国外的地方高兴地跟你诉说他的趣事，你又是对我那样的笑；或许你郁闷了一天，现在正在食堂；或许你现在跟舍友一起在逛街，但我实在无法想象你拿着手机眉目紧锁的样子。
你说我说话太少，基本上都是你在讲，今天我说了这么多，你是否可以看一下。
我不知道你为什么对他那么好，我们过去的六年，你怎么曾来没对我这样！他有很大抱负和我不同，他要出国，要成就很大的业绩，我呢？只想着让我们的爸妈过好，他们幸福了以后，我就去旅行！所以我没有大的目标，没有抱负，更谈不上出国！
我说一句，你就不理我，就真要花很长时间去疗和他在一起的伤，你不觉得你这样对我，惨忍了一点吗？
今天咳嗽得厉害，上完第一节课，我就想回宿舍了。
天好象没有昨天那么冷了，在地下教室里，看着非主流的窗户，不知道何时能透进一些光来。直到今天才发现自己的教室变得有些陌生。
潦潦草草写了几个字，就又咳嗽了，高数书还是翻在前天的那页，没有心情，也没有力气再往后面看了。
我还记得初二的时候你给我整理过书桌，这是让我感动的第一件事。现在没有了你在身边，没有了自己的书桌…
初中的你表现的异常活跃，跟班上的男生诽闻不断。我常常吃醋，这你恐怕不知道。我原谅也淡忘了我们小时候的错事，但求你给我个明确的未来，是继续还是分开…
元旦三天本想到你那里去，你说了种种原因不让我去，朋友说那是因为怕我看到你的一些事，可我并没那么肯定，但不否认有这种想法。我不怕累，不怕苦，只想见到你，你也不是这样对我说的吗？
下午睡到三点半才起床，宿舍里已经有些暗了，点开了两盏灯，周围的一切都通通侵入了眼睛，仿佛有点消化不良，眼胀得要命。
宿舍里，各人做各人的事，现在就开始了非主流的生活，有些早，但也能理解。
隔壁小韩和我有共同的心事，所以从开学到现在都一直相处地不错，他的感情道路很曲折，恐怕比我还曲折得厉害。
为什么我们都要承受这种痛，难道真要把自己封闭起来吗？回归过去？
可我不想。
什么时候突然就醒了，睁开眼，在黑暗处看着模糊的墙壁。然后就开始想你，越想越睡不着了。［br/手伸出被子，摸了半天，才把手机摸到。
没有短信，屏幕那么干净，胜过我的脸。现在是早上三点半，醒得有些早。
于是就开始听歌，安静的黑暗总算结束了一半。
许嵩的歌从耳线那头传过来，一发而不可收拾，静静地听，飞蛾，如果当时，有何不可，玫瑰花的葬礼…
昨天，傍晚，校门口，我走在车来车往的史河路上，身边环境嘈杂，路象车辙撇向了两端，很难走，仿佛也走不完。抬头看了看路边的香樟，一列列正使劲地向着左右挥手，而我的手不知道放哪里，摆来摆去，就掏出了手机～茫然～然后拨号，退出，拨号，退出…
什么时候再也忍不下去，和着这几日的烦闷，那一场风雨地敲打，或者这冷烈的风。
电话通了…却久久，久久，听不到你的声音，电话的忙音一直延续直到一句“通话中”的截断…
你打电话过来了，恰恰是我刚收起了手机的时候。熟悉韩文歌，熟悉的图片，熟悉的“老…婆…”
你说你打电话比我的便宜，每次我打过去，你都会挂断，然后你再打过来。
好象你总是把笑作为打电话的开场白，可这次的笑对比着冷风，敲击耳骨后就变得幼稚，别扭，娇嫩不堪。我有点恼火，语气也冷了不少，虽然我并不想这样。
我问你是不是我不联系你，你就不回来找我了？是不是真要花很长很长的时间去淡忘他。
你又笑了，语塞，说不出话…
然后你说你晚上给我打电话，现在有事。
语塞又叼起了我，茫然，失落，何时何处石头吻起了碧波，在此时却只能化为平镜。
我叹了口气，压断电话，继续这无穷的路，路在我的背后上下抖动，飘远，转弯，然后消失不见…
冬天合肥的夜晚，莫名地冷，闭着眼，习惯地走在阔大的操场上。感受周围的枯草，球门架，三栋宿舍楼，路灯…向自己袭来，然后逼着自己又睁开眼。
你打电话之前发了短信给我，让我说话不要再阴阳怪气的
我有些好笑，难道我还要高兴地跟你说说伤心的事，嘻嘻哈哈地问你为什么还戴着他送的戒指，你要花多长时间去遗望他？…
我别扭地写了个“嗯”字给你。然后等着，等着你把平静的湖面砸碎。
还记得初中那两层多高的教学楼，学校周围满满的竹子，春天的风携着青青草香闯进了教室，吻起你额头的发丝。
喜欢在下课的时候，在那桌脚的地方，拉着你的手。也许别人不知道我们在干什么。也许他们知道的时候，我们都已经六年了。
而我爱你，一直爱着，等到你甩开我的那两年，我守望的心慢慢褪色，直到去年重新上彩。
初中时候的学校没有真正意义上的大门，离开那棵高大的雪松，我们就朝着自家的方向，一个向左走，一个向右走…
初一的下学期，你在我前面，我就坐你后面，刚有勇气抬头看女生的时候，就记住了你的笑，你开朗，活泼，而我那时，内向，孤僻，老实…
我们的书信交往是从你跺我脚的时候开始的。
记得那是英语课，那时候还是那个小胖老师教我们英语，我在你后面老是不小心就触到你椅脚，你就回身，一声不响地跺了我的脚，然后回头笑，跟着叶子一起笑。而我就在后面呲牙咧嘴。
而就从那时起，不管上课下课，我们总是有说不完的话，纸条传来传去，一传就传到了我们初中毕业…
初中填志愿的时候，我没看到你，我爸在志愿书上指来指去的时候，我就抬头到处找你。
最后合着班主任的两个字填了“天中”。可我现在看来，如果我那时填了你的高中，如果我上了桐中，我就不会在天中乱费那么长时间，我的人生就不会那么曲折，我们就不会分开两年半，弄得现在如此陌生……而这到底是谁的错。
我入天中的三年是天中最失败的三年，老师可以不来上课，校长贪污，学校老师不负责，校园里土匪无赖成群…
而在高中，我选错了科目，失去了学习艺术的机会，失去与你在一起的时间…我后悔，很后悔…当初选择了“天中”！
而从上高中到现在的五年，是我最失意，也最痛苦的几年。乱费了时间，金钱，甚至亲情…
直到现在，有时在半夜都会突然惊醒，感觉又象在高中，感觉那难熬的过去还在延续，感觉自己看不到大学，在高中宿舍的被窝里永远流泪。
睁开眼看到周围无声的背景时，自己才算安心，而等到自己努力地把被子拉住，遮住脸颊的时候，眼睛却又在黑暗处湿了…这些，你懂吗？
那是何时的假期，我牵着你的手走在你高中附近的广场，那天我们说了很多，坐在广场的石凳上，就象现在这样谈着我们该怎么继续。你说过～
“大学里，如果我们在一个城市，我们就继续，如果不在一起，我们就……分开”
我曾说过，“夜晚是催人回忆的时间，刻在深处的伤感就会时不时地凸现。～～时间推动，谁把谁遗忘，谁又把谁执著，等到一切都成为了一个小黑点，一个逆转，就会折向蓝蓝的天空”也许，我太在意这段感情，也许我把一切都看得太容易，也许…也许……
那是何时的假期，我牵着你的手走在你高中附近的广场，那天我们说了很多，坐在广场的石凳上，就象现在这样谈着我们该怎么继续。
倘若没有认识你，也许不会知道想念的滋味是那么苦涩，那么冰冷，那么伤痛，，，
倘若没有认识你，也许我的天空彩云依旧飘飞，是那么悠悠，那么懒散而可爱，，，
倘若没有认识你，我也许不会知道距离的真正含义，分离的真正苦楚难耐，，，
倘若没有认识你，河里的鱼虾仍会自由而欢快，绝不会透漏出半点忧愁，在那缓急的荷塘，，，
倘若没有认识你，车窗外的山峰也许不会那么冷峻，把我拒之于外，，
可是，我却遇见了你，结识了你就要承担想念的孤单，就要学会安慰自己的方式，在每个漆黑的夜！把你的声音回味，把你的微笑展放，可是时间的魔杖让我几乎忘记了关于你的一切，，尽管我多么努力去收索，得到的只是记忆中残存的尾巴。会怕，忘记了你的一切，会怕把记忆也全都遗忘，打开相册，里面却没有你的记录，想念的孤单，黑夜也不会明了，于是，习惯了一个人，在没有月的夜，星星也隐退光芒，把你的事展放，虽然很模糊，但安慰会有的。会在每个早晨，打开手机，听着歌，泪水打湿枕巾也说不完我的思念，，，
期待着见面，可我知见面后的默示会让你我都尴尬，有人曾告诉我，默默地喜欢一个人是幸福的事！可是那种滋味谁又能体会？？如果再结识，要知道他的一切，要学会等待，等待没有截止日，可是现实的残酷又不愿去相信，很难，所以一直不敢去触碰这种叫做感情的东西，也许是我太胆小，怕伤的遍体鳞伤，怕痛的难以忍受，于是在和同学闲谈时都会刻意避免这个话题，感觉太虚幻。一生一世，海枯石烂，至死不渝，珍爱一世，，，，在我而言都是解脱寂寞的暂时谎言，都是戴着面具的小丑，因为这一切都禁受不住时间的测试，距离的考验，都会在孤单中结束，即使当初爱的那般死去活来，分开，一切只不过一场小孩家家的游戏，没有人会在意，没有人会珍惜，更没有人会受伤，可是却有人说，这样也是一种生活，一种在未进入真正社会的“磨练”。可是，我不愿自己也这样，不想来做这个实验，代价太大！！！！
遇见了你，明知道不会有什么完美的结局，明知道残酷的告别是最后的解脱，脑中还是会浮现有关你的事，即便相识是那么短暂！不过还好，我的理智教会我的礼貌，我的原则定格我的情感。所以不会刻意追求不是我的东西，哪怕她金光闪闪，与我无关！！潇洒来面对，原来我没有变，只是暂时脱离了轨道，不过别担心，我现在已经回来了，我还是会努力争取属于我的幸福，，，看未来还很漫长，未来还需我去奋斗，去打拼，，所以，我才不会像某些人在这个时节捡拾丢弃的感情。。讨厌这种现象，浪费时间，浪费青春，更重要的是禁不起考验的捶打！！！！
谢谢缘，让我认识了你，虽然不怎么了解你，但你教会了我怎样去生活的自己，，，，
倘若有你，我的生活也许会是狼藉一片！！！！！
倘若有你，我的世界也许真的无自由而言！！！！
倘若有你，我的笑容也许不再灿烂！！！！！
喜欢这种生活，喜欢这种感觉，喜欢就这样莫名奇妙！！！
有你没你，现在都一样。。。我的生活太小，你的世界太大，走不进，亦出不来！还好，我依然是我，你依旧是你，我们没有交叉，又怎会有摩擦？？？这种感觉真好！！！
倘若偶尔想起你
倘若偶尔想起你
在手上的鲜花未落之际
漆黑的夜帏
不是你说谎的借口
看不到你红晕的脸颊
感觉再告知欺骗的魔网
倘若偶尔想起你
不会再是思念的潮水
翻涌巨浪也不再是
畏惧的理由勇敢搏击
我会奋力前行凭借
只会是软弱的写意
从家到合肥已经一周了，可到现在都还有回校时，汽车超载，自己被左挤右挤想吐的感觉。；
28快转1的这几天骤然降温，有些让人捉摸不透外加丝丝怨恨，至少我是这样。；
撇过学校的超市，摆设地标式建筑三栋。下了台阶就是贴着好长空荡路的操场，有那么个时候，走在上面，碰上迎面的一群群工管的女生，手都不知道放哪里，捏来捏去，摆来摆去，于是就暗暗别扭，暗暗地骂着谁谁谁；
这几天，仿佛自己低调了好多，专心起来上课，专心画画，专心唱歌，专心睡觉……也许明白了在大学里自己应该怎样怎样，古时爸妈的话都如谁的歌，绕于鄙人鼻梁三日良久。；
让自己的米奇里塞满了许嵩的歌，听过来，踩着了尾巴，又跑回来听。；
“驾一叶扁舟入水随风”显然这不是我的作品，我想象不出如此唯美，如此可爱的后缀物。累了，我只会学着闭眼，闭眼，天黑，睁眼，黑夜。；
爸妈受不住太多的寒冷，我把未来的窝摆在南方，那时候我可能隔着合肥眺望哈尔滨。隔着那满满的回忆埋葬更远的故事，所以自己的路杂草丛生，遍于四野，小溪，雨水，冲刷，覆盖，冲刷。又架一叶扁舟于其上，至现在。；
躺在床上，总能在强迫自己清醒的情况下睡着。所以自己习惯了早上醒来还在登Q的手机页面，习惯了自己因为某件事预想自己失眠，睁眼，又满脑的茫然……；
未来是什么，远方又怎样，这问题在高三时期抓狂过，也在现在而给不了定论。弯曲起伏绵延不绝，再去想这问题的时候，自己就准备写着刻着留给后人的之乎者也云云，在碑上。；
有那么个时候，在画不出眼珠的自制夜晚，感受自己站在无边的大草原上，迎面青草夹杂泥土的风，就是黑夜，也使劲地盲无目标地走着，不怕遇见什么，只有脚下软绵的草地。或许无聊的时候，看着羊啊，小牛啊在自己面前装傻。自己可以哼着唱着，大声地嚎叫。；
仙剑里，“道”被描述得极其神秘，宛如桐城一中威严的狮子门前，乱摆着的小食摊，随便一处点上的一碗馄饨。然后坐在满是油污的塑料椅上，脚下是下水道，风吹过，周围腾起升入高空的塑料袋……；
万人猜不透的学习之道，亿人却学会了尔虞我诈。我们有许多的烦恼，左的，右的，上的，下的，主流的，非主流的……而学会叹息却是件快乐的事，至少代表着鲁迅没有白写润土，鲁四老爷，秋瑾没有白白流了血。还记得初中老师讲中国人愚昧，庸俗时，把这两个词说的那么铿锵有力。某些人习惯了自己的利益在别人身上去放大，粘在其上，说着笑着，你好我好大家好，酒后，我的菜，你的帐，事后，你的事，我的事，全是你的事。；
不能单纯，就不能装纯吗？给这个时代一个干净的空间，至少在校园里“醇”一下不行吗？还怕别人把你给点了。；
一时惊叹别人把文章写得那么好，把歌词添得那么好，其实举杯，微闻酒香，总能明白：我们都是有故事的人。身边万马齐喑，总是有那么一个人，有且仅有的一个人站在前方，与你共饮同种酒。热的，冷的，苦的，辣的，只有懂酒的人才知道。而这种人难寻难觅，不在刻意之间，却在无意之时。；
谁都有谁的生活，不能理解，我们就是独立的个体，没有未来，何必开始呢？知音不是时尚，爱情也不是时尚。为了时尚，为了攀比，惹一身的伤。那不如生在旧社会，死在红旗下。你的不理智，缘于你的不自信。；
我们都还年轻，明天面包爱情都会有的。；
从被褥里活过来的时候，宿舍里已经白成了一团，爬起，努力地寻找着窗外的黑夜，还有那昏暗的灯光。；
想找件伤心的事，来湿润一下干涩的眼睛。寻来寻去，却转弯进入思考今晚要不要吃饭的问题。暗暗偷笑，自己何时有了摆渡的技能。摆渡，摆渡，惊起一滩鸥鹭。；
学校高举反对大功率电器的大旗，我的小锅又来烫茶，又来煮面，不用去挤食堂，不用去关心小饭店一份蛋炒饭能涨到几十块。我可以看着远近的风景，慢吞吞地走完前往三座大厦的那条路，可以看着谁谁一下课就象高中初中那样去抢食堂，可以听着歌，哼唱着《素颜》，插在拥挤得队伍里，走到打饭师傅那里，要了2块的，在他低头掏饭的时候，跑掉，身后尽落呐喊鄙视之声。我可以回头，大声唱：如果再看你一眼，是否还会有感觉。；
今天听着过去爱听的歌，突然发现自己也变得那么喜新厌旧。或许自己在一首首旋律中长大，留下的是过去的印记。；
而歌又总能折射过去，回想何时何处也听过这么一首歌，又是什么让自己到现在还模糊地记得其中的只言片语。或许是初中时很无瑕的日子，高中生活一片有目标无目标的狼籍，再或者那两层教学楼旁的翠竹林，小土坡；玻璃窗外发出耀眼点光的天文台；远处黑色的云，黑色的教室走廊，从窗户内投出来的白色，印出谁的影子，谁站在窗外，听着这首歌，想象着我的大学，我的他（她），还有这隽永的歌词。；
想哭吗？嗯，有点。；
为什么啊？；
我想他们了，也想那时的我了。；
记得自己那时特别渴望放学，即使背包很重，买根辣条，一袋汽水，就能蹦蹦跳跳回家。；
没有心计，没有利益趋使，没有该爱该恨该惦记的人。；
好象很盼望新年，提前一个月就能做好春晚倒计时，吃完年饭，提着纸糊灯笼，可以走很长的路去玩，自在，无虑。；
见到女生第一次脸红；看着她和别的男生欢笑时，第一次的醋意；和她的第一封情书……想太多，又想得太多，但这次地想起，没有了第一次分开时的心酸，没有失落，甚至毫无感觉。；
如今若大的城市，全是谁和谁的故事，自己的八年被缩减成一点，塞进足球场边手中一根根的烟卷里，点燃，消耗，化烟，成风……飘来飘去，墙后一声声匆忙的车笛。；
篮球场上，在微雨中清了场，过去自己走在食堂门前的那段路时，总是懒得去看篮球在篮筐里弹来弹去，去听校园里唯一的架子鼓般发出的声音。可现在这一切似乎太过安静，仿佛架子鼓撤得太快，自己无法习惯。；
自己很长时间都在学习去摆脱落寞，可寂寞却从未离开。自己的爱好，自己的生活，仿佛也不执意去要求身边有怎么样多的人，有多少关心我的人，习惯了一个人去思考，就象习惯了那篮球场里的架子鼓。；
学校里学弹吉他的不少，自己想学却抽不开时间和资金，所以很想和他们合作去唱许嵩的歌。许嵩的歌唱着，听着就总想去湿眼睛，有时暗骂许嵩“可恶”把歌词写得太现实。；
有时学他唱歌，可怎么学也学不出他歌声中微微的沙哑。或许我没经历过“你的辞世”，没有那种感觉去唱出那份沙哑。；
早上，走进三栋标志楼的地下室，就象走进军事地下基地一样，仿佛我们都拿着报告，材料，谈论着怎么制造ABCD型的导弹，怎么侵入微软公司的主网站，怎么抚平小日本。感觉自己走路都变得庄严，也确实感受到了小小学校，鼓鼓的腰包。；
看着高数在上面卖力地踱来咄去，悲剧之感绵绵不绝，又感觉自己很可恶，怎样怎样，我就要枪毙三分钟云云。；
今天也就上午仅仅的两节高数课，本以为下午又可以倒床上，然后在这里继续胡扯些什么，结果体委用极其非主流的口音宣布下午有体育课，暗暗地骂了句“该死”，后悔自己选了街舞，不管怎样的天气都消灭不了它，真是极顽固，极其该死！；
然后自己就胡乱想着下午街舞课可能出现的种种状况，可能老师忘了今天有课，或者在路上堵车，车队一直堵到史河路上，堵得简直象是停车场似的；可能老师中午在食堂吃饭吃到了砂子，头发，下午一个劲地恶心；可能老师中了六合彩，下午跑到北京领奖去了云云，诸如此类，思绪浩浩汤汤，横无际涯……；
到底自己什么时候喜欢白色，什么时候喜欢黑色，现在自己也弄不清楚。两种颜色，一个升天，一个入地，所以自己的目标要么就是空白，要么就是圆满，如乘一叶扁舟入景随风望江畔渔火，酌一杯浊酒，邀三月，话话自己之乎者也，画面一片禅意，喳喳声不绝于耳，“哇”的一声，自己大吐！；
中午，一边搜着弄宣传栏的素材，一边把小锅里剩下的面条搅来搅去，学着夹起一根根的面条往嘴里丢，再听着歌，等待下午的研究工作。；
当宿舍成为太平间的时候，自己也的确想躺在上面，闭起眼，想睡却睡不着，于是就站起身，踱来踱去，推开门，走到过道的小空间里，继续地踱来踱去。；
耳朵里塞着耳机，不敢哼出声来，就一张一合动着嘴唇。自欺一下，歌是自己唱的。；
第二天的英语课，一如往日的朦胧。在乙醚的作用下，课终于也有了课的味道。；
猛然间，意识到谁谁换了发型，原来的一副成熟变得可爱了不少，于是心里暗暗狂笑，因为只要一眼，自己又多活了一年了。；
自己写来写去，也完全为了留下猛然间来的高雅。画画是享受，写心情也是享受。；
我们都不相信爱情了，相信爱情的都去继续括张不相信爱情的人去了，自己在这边手舞足蹈，叽叽喳喳，可是谁谁还去恋爱了，惹了一身伤，谁哭了，我就也想哭。；
上每天都在更新谁谁的伤，想对他（她）们说些什么，犹豫了很久，还是作罢，感觉自己都是泥人了，还能这资格渡人吗？；
“有时寂寞很简单”；
没错。有时自己倒不是身处寂寞，而是在寻找寂寞，觉得寂寞中的自己才是最真实的。受不住自己锈得太多，一身的腥味。；
二月份的尾巴，你的昵称来到了我的空间，久违，懒散……我粗心地没有把你的备注改掉，清晰间，还是“老婆”的字样。；
我努力期待着谁谁能来我的空间，把你的昵称挤下。在“看过我的好友”里把你消失。
未完待续――――――
