碎了一地的玻璃 碎了一地的青春

蔚蓝开出一片雪白

1、

离开学校半年了，这半年的时间对于一个工作断断续续的人来说，是自由而又漫长的。整天整夜我都有用不完的时间，我从来没有发现时间会充足到这个地步，充足到我整天躺着，坐着，睡着都用不完的地步。当同学们都忙着上班，忙着吃饭的时候，我却是一特闲的人。那种闲让我感觉我就是一废人，我不知道我会废到什么时候。在时间的背后我总是抱着头，来回徘徊，来回找寻一点能填满空白的实事。主要是我觉得实事能让我在挣扎的边缘放下一些力气，有勇气寻找属于自己仅有的那么一点梦。可是我竟然发现我除了学会那些条条框框外，其它的真的很少，少的可怜，可怜到我自己都怀疑，怀疑学校，怀疑社会，但自身的毛病我却没有过多的去寻找。因为我开始麻木，我开始觉得不知如何是好，就连走路我都觉得没有精神可言。

19岁的我总是把事情彻底化，把事情说到肯定的份上，从来不留一点一滴余地给以后的发展。死就是死，从来没有想过成功了就不会绝望的死。活着就是活着，也不会突然想到死，也许这就是极端吧。在这世上我有并不多的爱好和兴趣。只是我偶尔喜欢写点东西，刹白的纸张总能给我张扬的自信和活着的勇气，这是我能依托的地方，同时它也是拯救我的上帝。

在没有工作的日子里，我不知道我应该把它当作我的一份工作，还是一种让自己释怀的解药，只是在心底里我一直都在徘徊，在左右，像是在沙漠中迷失了方向一般，怎么走都走不出绝望的境地。在很长一段时间里，失业的煎熬让我彻底的忘记了它。我几乎没有瞬间想起它的存在和自己对它近乎残忍的承诺，偶然的记忆，让我拼命的悔恨，拼命的记载着那些遗忘的感动。

我总是半夜醒来，想我的前途想我的未来，想到头痛想到转移了思路，可是我依旧是我，依旧没有收获。失眠的日子充满了整个星光璀璨的夜晚，我不知道我是怎样的醒来，又是怎样的睡去，其间又是怎样的苦思冥想，最后还是翻来覆去睡不着。这样的日子我开始不能承受，但大脑思维我似乎不能左右，任由它前俯后扬东张西望。我不知道这样的日子还会继续多久，还会给我带来多大愁思，这一切似乎是能改变的现状，但我却无从下手。一个正值年轻欢愉的时候，我却无比的熬煎，徘徊，左右，愁，想一刹那充满了我的人生，满满的压着我，使我不能动弹。( 文章阅读网：www.www.AihuAu.com.net )

我是个女孩，但所有的人都说我转错了，应该是个男孩。但现在我想我不是，我一样是个女孩子，常常听着音乐眼泪就汹涌而至，想歌词中的悲情，想现实中的残酷，想是一个停不了的机器，永远都拉着我往黑色的暗牢边缘靠近，把那种最真实而又残酷的现实丢给我，然后任由谁悄然退场，任由谁彷徨，无措。不现实的话，只要你拼命的扯它一样会很现实，这是我千千万万个午夜醒来后得出的结论。我扯了许多，都接着世界的轨迹走了。留着我在原地，傻傻的笑着。

时间总是大片大片的流失着，流走了我光辉的曾经，也流走了我现在空白无字的年华。毫不客气的淌，毫不客气哗哗的响，我的眼泪也顺着时间的沟壑不停的流，流经大桥的边沿，淌过小河边的枯草丛。也蔓延着我内心苦躁的呼喊。在我无比挣扎的时候，我想我还是站在最初的小路上，给我一段时间来完成我对文字的喜爱，不管不闻不问这个世界，然后让我平静的活着还灵魂一个自由。

顺着文字的航向，我渐渐的忘记了时间，忘记轮回在悲伤的眼泪，忘记了一些该忘记的东西，也忘记了一些不该忘记的美好。我想这也许是最好的安排，于是我划着浆，乘着风大步步的向前走，似乎那些惊涛骇浪都与我无关。我不想预想未来，但却不止一次的去想，可惜未来不是我能预想得到的。

这种平静的心情给我带来莫大的生存空间，也许这是刚刚开始，没有什么漏洞。我对自己说，不要胡思乱想，我是个好孩子就形了。好孩子会幸运的。

2、

我和大部分人的人一样喜欢音乐，也和部分的人一样喜欢周杰伦的音乐。

我是个不懂音乐的人，但我能听到那种现实的味道，总是如花香一般扑鼻而来，又如云烟一般散去，能让我随意的上天入地，这对于我来说就是一种无边无际的享受。我总能顺着歌词的轨迹看到一个又一个活生生的场景，样样摆放，毫不混乱。熟悉的场景似乎是昨天才过，招唤着一个人去拾回，去保护。而那些陌生的画面好像将要来临，等待一个人来默默的承受。

耳中的音乐不断的来回振荡着，像是怨妇在诉说着自己的困苦，一整个下下午，一整个下午都说不完，然后一直继续着，直到某个天荒地老，而我总是习惯的去听，不发表任何言论，不笑，不哭，不闹，一直安静的听。我总是习惯的把音量调的很大，很大，我不知道我为什么会这么做，有时我想或许我想告诉自己一个什么道理，但是我自己却怎么都说不出来，只有从音乐中让自己慢慢的知觉。

有时候我会问自己我是喜欢周杰伦的音乐，还是喜欢周杰伦那个人。他的音乐总是带着我在暗无天日的绝望中逃跑，逃过内心的脆弱，逃过流年的伤心，逃过无数个难以入睡的黑夜，逃过梦在边缘争扎的矛盾，翻过了黑暗的山崖总是给我活着的勇气和那些走下去的理由。我想我是再也离不开这些音乐了，这些能抚平我内心伤口给我安慰的音乐。而周杰伦总是像一把锋利的刀子，无时无刻不在我的内心让我疼痛，我始终在血泊中醒来以疼痛的方式告诉自己，我还是个有梦的孩子。我期盼着能有那么一天，让我不在麻木。周杰伦已经站上了舞台，我的梦想也正以快乐的速度不断的前进，找寻一个可以安抚它的家。我想只有他，只有周杰伦才能让我一直知道我是个有梦的孩子，并且我可以快乐的出发。

2010年的秋天周杰伦在西安开演唱会，我想去看看，我想看看能给我鼓励的周杰伦，我想看看那种让我生存在无边无际最想接触的东西它来时的方向，我想感受一下来的及和来不及的眼泪在什么样的氛围中迟迟不归。我不知道那是奢望，还是我想给活在三十二度高温下的自己降降温。于是我拨通了订票的电话，票价是从二千几开始往下排的。我知道这种消费在我这里是行不通的，于是我说最低的是多少。对方说，三百。我说，那是不是看不到周杰伦。对方说，对不起你说的话没有任何显示。我接着又说，那是不是用望远镜才能看得到。然后那边说，对不起你说的话没有任何显示。然后我就听见嘟嘟的声音，那声音一直蔓延到几十秒后我放下电话的那一刻。我心里那么明显那么亲近的东西，一下子却离我很遥远，很遥远，遥远的让我有些害怕，有些不知所措。我甚至觉得自己放在心底的一切是一种过分的行为。

然后我一个人一直笑，一直笑，我突然发现我像个儿童，听了一个笑话然后没完没了没心没肺的笑。但这种笑似乎不适合我，笑着笑着就哭了。

演唱会那天体育场外的人特别多，我一下子觉得好像是学校要开表彰大会一样，该来的不该来的都来了。喇叭声，叫卖声，嘻笑声，警报声各种各样的声音一下子混合在一起同时又一起散落开来，重重的朝地面砸来，同时也砸到了我的身上。然后发出一波接一波的哀嚎声。我分辨不出来那是伤心还是绝望，只是那种声音让我打颤，让我一下子平静的有些出乎意料。

我静静的站在人潮汹涌的大门口，用尽所有的力气睁大了眼睛往里面看，企图能看到一点可以让我安心的画面，可是看到头的永远是看不清的门和看不清的楼。惟独我自己好像是一个庞大的怪物，永远那么明显。

人潮一波接一波的往进涌，我清楚的看见那么多的人手里拿着那张我想要的票，可是那些真的是别人的，跟我没有一点关系。其实我早就知道我兜里的钱不足看这场演唱会，可是我依旧固执的上了车，固执的下了车。我只是想看看，只要看看我想心里就没有那么多的后悔，然后我就可以带着我喜欢的音乐上路，去做我想做的事。

人潮已经没了，太阳渐渐的落下去了，我低着头悄悄的看那些行色匆匆的过路人，然后跟着他们走。很久之后我才发现我迷路了，于是我回头站在原地，等面容和蔼的老爷爷经过的时候，我会悄悄的跟在他身后，希望他能带我回去。

回来的路上，我重新回放着周杰伦的音乐，那些我永远听不够的音乐再一次以寂寞的形式出现。那些曾经我一遍又一遍一遍又一遍回放的歌曲，静静的跃动着，挥洒着突如其来的力气好像在抱怨些什么，又好像在等待一个奇迹。外面的灯火辉煌乘虚而入在黑夜中刹那肆起，这个城市正以前所未有的自信来和整个暗淡了的宇宙做较量。我慢慢的哼着歌曲看这个城市的勇敢和执着。

3、

1、世上有个最高的珠穆朗玛峰，历史上确实有个杨玉环，新时代也肯定会有我的一席之地的。

2、如果有地狱，我决不去十八层，因为太没挑战性了，也太看不起人了吧。好歹也去25层转转。

3、梦不是白日梦，是心中的净土，是挥洒汗水的地方。

这是我在西安上学时写下的文字，当我再次看到这些文字的时候，它深深的刺痛了我。因为现在的我已不再是当年那个对自己自信，对社会自信的人了。复杂的社会，善良的孩子本来就不是很登对的，我这样对自己说。我不知道我的这种行为是对自己的消沉加了一层薄薄的霜，还是对未来有更长远的预谋，但我是多么的希望我有一个目标，即使是遥不可及的，我也心甘情愿，可是一下子我失去了所的方向，失去了原来的动力。当年的肯定，自信现在已经远远的走开了，那种走开却让我天翻地覆彻头彻尾的变了，我怀疑自已，我懦弱的经不起一点小波小折，我的眼泪总是悄悄的就会落下，一切都不如从前。我想如果上面这些文字在迟些出现，或许我真的不会相信是我自己写的，说不定我还会告诉自己看别人活的多自信，多高傲。

那时的我总是大摇大摆的出现在学校的每个角落，课堂上有我骄傲的抢答，演讲上有我经典搞笑的被人追捧的句子，……。曾经的我迫不及待的想看这个世界，想辟天盖地的干一番事业，然后轰轰烈烈的继续着我精彩的人生。而如今那么自豪那么自信的我突然就不见了，毫无来路毫无去路的消失了。那么多的辉煌却都是别人的，跟我没有一点瓜葛。我突然一下子就能感觉到被打入冷宫妃子们的心情。

我和许多大学生范了同样的错误，在这里我要强调一点我不是大学生，所以多少觉得这错误范的还是可以理解的。理解归理解毕竟我真不是大学生，该反省的还是要好好的反省反省。我一直以为优秀的学生出了社会也一样是个优秀的人才，这样的想法让我一直轻松到离开学校。可是我却错的彻底，我不仅不是一个优秀的人才，就连最基本的合适自己的工作都是一桩很难完善的问题。我才明白人们一直讨论的就业难，这种难已经悄悄的转向了我。

没有工作的压力对于我来说是一种很严重的打击，一直活在骄傲中突然的平凡，期间不仅是一个适应的过程，也是对我内心的一种全面铲杀。这一切，只能说来的有些太快了，在我猝不及防中冲走了我准备好的自信和态度。重新的建立却是一个遥远的过程。

我总是一遍又一遍的问自己，我做错什么了。就因为我是一个中专生。可是我却无法回答自己的问题，因为一所又一所的中专学校还是不断的成立着，扩张着。我不知道这是自身的问题，还是社会赋予我们的。

1、我想听最高的声音，然后渐渐的远离这个世界。

2、我总是听见有人穿着高跟鞋，匆匆的来又匆匆的去。

3、突然发现活的跟个龟孙子似的。

4、社会就是让人如此的疲惫，只有周杰伦的音乐才能让我如此的依靠。

这些文字是我离开学校后写下的，文字的前前后后已经把我生活的状态毫无保留的归纳到那种巅峰渐次低谷的行列，简单的说就好比王子变青蛙。

朋友们看到这些文字的时候，问我怎么了。我低下头问自己我是怎么了，看着四面刹白的房间我用大段大段的时间来思考，思考我为什么会写出这样的句子，思考我到底是怎么了，我想起独自一人北上找工作遇到的那些官孙子们，我想起学校不止一次的逼我们去一个月只有三百的bpo，我想起别人看着我的简历指指点点，我想起我无数个失眠的午夜。太多太多，一下子让我变的这么绝望这么忧伤。我不知道哪里是开始所以不知如何跟他们说起。于是我告诉他们，我心里憋的慌随便扯扯，消磨时间。然后他们纷纷打来电话说，像我这么开朗的人写出那么绝望的句子，比白天撞鬼都扯。我在电话的另一头不断的笑，我何尝不想让自己活的跟从前一样，可惜不知不觉中我就回不去了。他们没有听出我笑声中的勉强我生活中难以下咽的无助。然后很安心的挂断了电话，我告诉自己一定要好好的，然后我一个人看落叶的悲凉，看柳树的无奈。

曾经有人说我是他见过最能说最能笑的孩子，这句话让我瑟瑟的抖刹那的凉。而如今我丢了曾经的自己，遗忘了灿烂的笑容，泯灭了原始。我感觉很难过很难过，打心底里的难过。

愤怒的孩子

对于一个绝望而又忧伤的孩子来说，愤怒却有意无意的给我带来些安慰和自信。让我觉得至少我没有那么差，那么一瞬间我发现我的人生依然精彩，我依然可以大摇大摆的行走在社会的每个角落。只是一时间没有遇到社会留下的丑陋，失去了相对的参照物，让我忘记自己还可以那么自豪的放肆。我想对所有的人说，我是个好孩子，我需要别人鼓励的话，因为我一下子就遗忘了自己的自信。

长长的火车却看不到回家的路

写这篇文章的时候我想起了我年过八旬的爷爷，他是一个跑惯了的人，他总是在忙季淡季不停的出发，然后像个孩子一样穿梭在一个又一个城市。我总是佩服他一个老人家有比我们年轻人还要多的精力，可是我不知道一次又一次的路上给一个老人家我的爷爷带来的是继续走下去，还是一路感叹现在的人。

我在西安上学三年，总共来来回回坐火车二十又一次，其中六七次都有让我大大小小难以忘记的事。每次坐火车前我都会求上天保佑希望人少一点，然后我生命中就少一些难以忘记的事，这样我就不会那么愤怒，不会那么难过了。我不喜欢坐火车，因为坐一天火车就可以让我精疲力尽好几天，但作为一个学生，我想让自己符合节俭的标准，所以我活的很累，一边要顾全自己是个节俭的好孩子，一边又勉强着自己去承受身体上的疲惫。

有一次，但我不记得那是哪一次，生命中有太多的有一次以至于我真的忘记了那是哪一次。我只是模糊的记得那是过完年去学校的路上，火车上的人比往常多了好几倍，我坐在车窗旁静静的思考着如何才能挤出拥挤的走道然后才能到厕所。一个头戴白手帕年迈的老爷爷背着一麻袋的东西在走道中来回走动，好像在寻找能容得下自己也容得下行理的一点地方。当我上厕所回来的时候，乘务员扯着嗓门大喊，好像说东西不能乱放。然后我看到乘务员面前的老爷爷吃力的扛起行理往里继续走。然后我听到乘务员说，耳朵又不聋都说了好几遍了什么人嘛。我当时楞着再没往前走，一张被岁月淘洗褶皱了的脸，一双呆板而又深陷的眼睛，一双再也不能麻利的腿脚，瘦弱的身体几乎看到任何一点红润的光泽。我觉得这一切都不该这样发生。我快步的向老人走去，可是在途中一位文质彬彬的小伙子扶着老人往自己的位置去了。

我不知道乘务员这样的行为会引起多少人的愤怒，我不知道我该如何原谅一个对七八十岁老人大吼大叫的工作人员，一个看到行动不便的老人都不愿去拉一把的工作人员。既然曾经你选择了这个行业这个工作，你就应该比平常人更多的知道如何去关心一个乘车的人，况且这是一位年快过百的老人，我想就算是个小朋友，他看到一个扛着麻袋的老人也会上前去拉一把的，然后说一句，爷爷你慢点。他一样是人见人爱有礼貌有素质的好孩子，可是同样是活在一个地球一个太阳一个月亮之间相同的人类，况且是要求甚严的乘务员，一个受了十几年教育的学生，一个在行业领域受过培训的正规人员，偏偏这种距离在一定的程度上是很遥远的。

我不由得想到了职业素质，然后不由得抛开职业素质去看一个平常的年轻人，我得出的结论是如果是个人都会去关心一个老人。而现在她，这个乘务员根本谈不上什么工作什么职业，他就连最基本做人该有的素质都是一个空白。

去年回家的路上，火车变更车道的时候，一个行李箱从行李架上掉下来，好在走道中人不多，没有伤到无辜。这是一件很令人难过的事，如果砸到人，我们暂且不说赔偿的问题，影响的问题，当事人的皮肉之苦也是难以忍受的。对于这样的事情我想跟乘务员就算没有全权的关系，也有一半的关系吧。接下来我本以为乘务员会问有没有砸到人，或是告诉大家都检查一下自己的行李有没有放好以免再次发生同样的事情。可是我万万没有想到她怒气冲冲的来了一句，这是谁的箱子。听着这句话，我感觉她挺可怜的，这样的一句话真的不该是从一个乘务员嘴里说出来的，这不仅是一句话，同时它也出卖了一个人，出卖了一个人的素质，也出卖了一个乘务员不该有的态度。

我似乎觉得在乘务员眼里尽快找到箱子的主人是当务之急，然后理所当然的审问，接着就散场了。这一切的一切都失去了事情该有的发展轨迹，然后我也怒气冲冲的答了一句那箱子是我的。接着后面就引来了箱子的争夺大战，本来我想顺着肠子好好的出口气，没想到箱子的主人没有看出我的想法，直接上前阻挠。样的事情，同样是发生在素质上面的问题，谁能告诉我这是个偶然，如果是个偶然我会猖獗的笑，然后安心的睡。可是当乘务员质问小姑娘“能不能不要把垃圾往地下扔”然后小姑娘红着脸，往下来掉眼泪的时候，我彻底的坍塌了对她们仅存的一点原谅。

我不知道这样的结果是职业教育的问题，还是人才选拔的问题……，其实追踪根源也是一件令人崩溃的事情，当然我也只是一个旁观者。

我突然想起我初中时写过一篇文章，里面歌讼中国是个礼仪文明之邦，如今我才发现我的文章是多么的恶心，比一个做作的女生还让人觉得恶心。

有病就得有钱

对于医生这个词从我有记忆起就被人们抬的老高老高了，以至于现在都是一直居高临下下不来。

我记得上小学写作文的时候，老师的范文总是从医生下手，而学生的理想也都跟着医学方面发展了，导致现在医生成群医药费吓死人的地步。现在想想，我当时虽小还挺理智的，没有给自己定个华佗再世的目标也算是对咱父老乡亲的一种支持。

救死扶伤在古代是用来形容大夫的，现如今我想这个词已经没有太多的正义价值在里面了，因为一般它都是在以钱为前提的条件下金碧辉煌出现的。我想如果救死扶伤是个人的话，他一定很难过，说不定还会有跳长江跳黄河跳万里长城的打算，毕竟它跟钱有二万五千里的距离，好几千年都是井水河水分得很清的，一下子就跟铜臭拉一块了，撂谁谁不敢跳啊，好在它就是一个词，一个没有思想没有抱怨的词，也只能静静的看着自己的命运由兴到衰。

医院除了能给病人治病以外，有些时候还是会害死一些人的，因为穷人没有条件可讲。在医院里医生看的并不是你得了什么要命的病，或是什么急不可待的病，医生看的是你有没有钱，有没有交住院费手术费以及一切该预交的你都得交，这样你才拥有看病的权力了。就算欠了一天的住院费，再怎么求爷爷告奶奶医院就不认你是个人，有钱你就住，没钱搬楼道里住去。给人的感觉好像不是医院，有点黑社会的意思。

一万块钱一根筋就是发生在医院里活生生的事，我一亲戚为人民服务的时候从三楼上摔下来，结果脚踝处摔断了三根筋，医生说动手术得三万，结果这手术就做了三次。因为是穷人，其实穷人这两个字扣在我心上的时候总是扑通扑通的跳，那种暗无天日独自己的厮杀，那种再也无能为力的无奈是穷人一直徘徊的前因。就因为只有一万块钱所以一次开刀，只能接一根筋，这样一次可以动完的手术，便因为经济的不允许而分先后三次开刀，同时病人痛一次可以康复的病一下子因为钱便痛了三次。这样的事情我真的不敢相信是发生在中国人的医院里，发生在有着为人民服务、救死扶伤的医院里。

当亲戚讲完这一切的时候，眼泪不停的往下流。然后她说了一句，穷人得病，不如死了。我突然找不到任何安慰的话语，一时间我也绝望的无法无天，我试图去找能打开绝望的出口，可是四面无光，一切挣扎都是白费。我不知道这样的事情发生在自己身上，我会怎样去应付肉体上的疼痛和心里难以原谅的伤口。只是我会默默的祈求这样的事情不要再发生在第二个穷人身上了。

医院这种地方有时候其实和一些官场是一模一样的，你如果是一个两袖清风的人，不提前给医生送点红包，点心的，你痛死也没人管你，吃点止痛片生硬熬着，继续你的冰清玉洁。要是大把大把的票子装进医生的腰包里，那么他比你的孙子还要跑的快，一天下来至少也能看你个十来八回，还真能把你当奶奶奉着，脸变的你还以为是自己眼花了呢。想想，钱的作用真是远远的超过了人与人之间那种美好的和谐。

我永远忘不了小伙子手里拿着半截手指头，医生说先交钱，小伙子说，我只有二百。然后医生看也没看就说，等存够了钱再来。我就不明白钱存够了，手指头还能接的上。我突然觉得这就好比近水救不了近火。这是多么冷漠多么不负责任的一句话，作为医生说出这样的话，我想他的良心已经彻彻底底的不存在了，别说医生就连最基本的做人都不配。如果是个人，都会用同情或帮助的眼神去安慰一个失去半截手指头的人。即使医院有规定，即使没办法去治疗，也应该作出一个医生该有的态度，而不是说些畜生该说的话。

我想医院的大门口以后不必要立些什么为人为民的狗屁了，那都是打着为人民服务的口号赚些出卖良心的钱，谁是穷人谁就知道里面有多黑暗，真没比打劫能强多少。牌子上应该写有钱优前，没钱勿进。这样既真实又省事免得穷人进去还触发医生的爆发力。

作为一个医生，就职业而论，我想就算你有天大的脾气，地大的不悦，你也只能往肚子里咽。因为你的工作的是让每一个病人解除痛苦，而不是整天板着脸让病人看一张想杀人的脸。就人的素质而言，也不至于对一个生病的人吼叫吧。这句话是我想对所以有在医院工作的人说的。其实在医院里看病是一件很难过的事，不是因为病疼有多难熬，药水味有多难闻，而是在医院里我从来没有看到一张足以让我说声谢谢的脸庞。挂号时别人朝我喊没零钱找不开，不给挂，验血时别人朝我喊自己按，交费时别人朝我喊钱不够，就连出门时打扫卫生的阿姨也会喊，往旁边站。这一路是多么的难走，我才发现电视里面那些广告全是假的，那些笑容早在好几年前就不见了。

欢迎光临，欢迎下次再来，已经完完全全的走进了医院。我们的医院正向着宾馆饭店的形式慢慢的靠拢。为人为民的准则在很早以前就随狼烟飘散了，无影无踪豪无音讯的消失了。

就算医院再黑暗，医生的素质再差这一切也永远只是一个短暂而清晰的记忆，人们的愤愤不平也在病痛中渐渐的消散，因为有病总不能不去医院吧，也不能因为态度不好而不去看医生吧。我似乎觉得医院洞穿了收费再高有病你还是会来的，态度再差有病你也还是会来的这一永恒不变的定律，可是渐渐的他们失去的是如何做人，做事。

学校1

大片大片的时光总是让那些显微的现象放大，大到另我窒息的地步。也许我们年轻，也许我们懂的很少。但，这不是一个理由，毕竟每个人都会从年轻渐渐的走向成熟，我这样对自己说。

学校在大多数人眼里都是成功的途径，培养人才的圣地。我想这大多数人都是在教育的熏陶下成功的，或是从来没有受过教育的人寄托一些没有实现的愿望在这个学校。在社会各个行业翻江倒海的成长中学校也没逃过转变的大浪，学校也随着金钱社会不断的壮大盈利。毕业之际我才发现我呆了十几个年头的学校竟然是最肮脏最垃圾的地方。当然这句话会引来众怒的，但事实就是发生在我身上了。

2010年的9月，是我上中专的第三个年头，也是实习的阶段。学校一下子收了4500块。对于我，一个吃干饭的人来说，这可不是小数目。爹妈地里忙活一年能有几个4500，也对，这个社会永远不会拿老百姓的辛苦去等量看等另一件事，同样我不是校长，不是教育机构的领导我看到的辛苦那等于白看，就算领导能看到那也相当于白看。

可是两年也不能白念啊，这钱必须得交，不是一大学生，好歹也有一中专证啊。其实我也挣扎不少次，但爹妈说，好歹有个证了，社会也会知道你有这水平。听着这话，我就觉得这社会真够牛逼的，连我种地的爹妈都明白这层所谓的意思。学校承诺会给找工作，4500也就认了。现在的这个社会找工作可不是一件简单的事，没有十来八万你休想找一个比较稳当的工作。

说实话，我也没准备拿个中专证出去找工作，现在大型的，小型的，中等的那个招聘上要中专的，最基层的也都是以大开头的，大专生，大学生。跟着这企业的运行，人才的应用，估计我们中专生以后都得面朝西北喝西北风了。社会本来就是这样的，我一直跟自己这样说，那些商业孙子们，工业孙子们都是些穷命，光招些没有水平的寄生虫。不过孙子类的人都有福气，虽然招的都是些没用的家伙，不过人家票了还是花花的拿了，一年尽拿好几个亿。别的不说，就连大一点的饭店，酒店的都是这眼光。不过这世界还是给没大学文凭的人留了一席之地，服务员可是到处都缺，工地上的工人也不限文凭的，不过这不仅苦重，还跟生命直接挂了勾。

沾着汗水苦水的的票子不停的往银行里流，那速度可是相当的快，挣钱有那速度的万分之一，我想我那千千万万的父老乡亲也真没什么好愁的了。

交了钱学校就开始花费了，整了一大操场给我们来了一岗前培训。还以为什么新鲜事呢，个个都精神抖擞的，等着单位的好消息呢。没想到学校直接从消防队调来几个兵，就那么开始培训了。我当时楞了，什么学校嘛，培训好歹跟工作能挂上勾的不是，军训不是两年前才训过嘛。军训就军训，干吗还说成岗前培训，真让人接受不了。我就弄不明白学校为什么就那么热衷于军训，干脆直接开一军校得了，还办什么职业学校。说不准那收入还惊人呢，现在调皮成精的孩子多的去了，收入那当然也是成正比的。反方向走了，那说明赚钱的心太急了。

其实校领导也真挺难做的，为了平抚人心，还得费脑子找理由，找一充足的理由。因为假期过长学生们都懒散了，精神面貌不佳，来这么一大整顿。这屁放的还真有脑水，齐步走，正步走，精神就来了，太阳底下哪一个是心存精神而来的，即使走路精神了，心里就那么空着那也不叫个精神吧。精神面貌顶个屁，你给我来一月工资5000的工作，我那面貌比当兵的都精神。我操场上是用了劲，直了腰走了，出了操场那门，他大爷的我又不是义务兵，我爱怎走就怎走，你谁管得着啊。所以我认为军训这事没必要，纯属是把钱花到没用的地方上，换句话说，钱没地方去了。上面说过假期过长，确实，暑假我在家差点呆傻了，八十天，两个月还多。所以说不用你整顿我们早就挺直了腰板等着工作等着上班了。

虽说是“岗前培训”不过准确的来说应该是晒太阳，说实话教官还背着锅呢，头跟身子就差转移了。站着都是一八字状，说话那声音跟一绵羊差不多，即使低，他还不主观找原因尽站在漂亮的女生旁边嘻笑着，把我们真当哂太阳的人了，好事都被这消防兵逮着了。一会朝南走，一会朝北走，说的不好听点，就是放羊呢，你们不要吃庄稼就好了，草随便吃。教官站边上哼着呢，你是我的玫瑰，你是我的花，你是我的妹妹，你是我的花，我靠，学校倒请来了一要命的，五音不全不说，还站边上以为自己是出道好几年的歌唱家似的。说句实话教官是学校请来完成任务的，而我们是配合教官来完成任务的，抬头，挺胸没学会，倒学会你是玫瑰，你是花了。估计学校看旁边的消防兵闲着呢，就叫来在这凑会热闹，给咱大众帮帮忙。

我想培训完学校估计能把我们几百号人安置在西安大大小小的企业当个保安或者门卫的，那样好歹我们也培训过几天啊。

军训撂下了，倒来了一讲座。学校的用意是听听前辈的成长故事，吸取吸取社会经验，工作经验。这句话说的可真没水平，语文书不是老讲爱迪生，毛主席的故事嘛。九年了，十八本语文书，哪一本上不有那么十来八篇，这种情况下再来一重叠的，真是看不起中国的语文教育。其实不用听就知道全是冲着吃苦，耐劳，起早摸黑，夜以继日下手的。什么一小伙子身上就带几个钢蹦到了大城市啃着硬馍馍喝着拔凉拔凉的的水，起先给人扫厕所，后来晋升成一经理。这事说实话我初中时班主任把好几十遍都讲了，讲的我闭着耳朵就能知道他下一句会撂出个啥句子。我不知道这故事是谁编的，估计他也是一不了解社会的人吧。对，他是从一扫厕所的晋升为一经理，可我想他也就一卫生部门的吧，这样也好，不过现在的部门都严格了，你一年轻的小女生，一帅气的小伙子去给人家扫厕所，傻子才要你呢，人家招聘上不都写着嘛，四十岁以上，看看年龄你就明白，扫厕所也是需要条件的。身为教授的人怎就不能从兴趣，从爱好出发教育学生们呢，毕竟自己感兴趣的东西会来的快一点，恒心也会大一点。从最底层开始，不是废话嘛，谁要是逼到没饭吃没水喝的地步，肯定会去扫厕所，（不过千万别把扫厕所看作是最底层的，那可不是你谁想干就能干的了的事情。）虽然底层，可温饱解决了，这也是有出息人的作为，没出息的出门顶个大瓷碗我照样活。话又说回来了，感兴趣的东西我也能够夜以继日，闻鸡起舞啊。

讲座就讲座，还请了一教授，你要猛的那么一看，还以为是劳教所里刚出来的呢。头发那是一根都没有，眉毛长的快掉眼睛里了，头发上的缺点全都展现到眉毛上了。一看这长相就感觉不是什么好东西。

学校其实也挺会找人的，找了一素质能让你长开口就合不拢的那种，太厉害了。在他那里我看到了什么是教授，教授的素质也真令人叹为观止的。你也别看他称号是教授，其实教授也就那么一回事，还不如一有教养的小朋友呢，骂一小朋友猪狗不如，他大爷的，小孩千错万错也不至于你骂到这种地步吧，好歹你也一中华民族的教育者，真是白读了三字经了。我想就算是一流氓也不至于把一小朋友说成这样吧，流氓也分好几种的，光抢钱的那种也不至于对着一个小孩子破口大骂猪狗不如吧，因为他再坏，再恶劣也有一丝最初最纯的心动吧。教授跟流氓之间还是有差距的，还真差在最基本的素质上了，也不知道这教授给社会了多大的贡献，不知道是输送了一批批低质量的教授，还是开创了脏话的先始。一流氓相就来一这么一惊人的身份，不过他姓孙就出卖了他。孙子教授。

军训算是彻底的完了，整天坐在几米长的桌子上，等着用人单位来应聘，十来天就那么过去了。原来军训，讲座都是用来拖延时间的，学校暂时还没联系下用你的单位，正在进行中呢。

服务员工作。我想这世界上什么都不缺，就缺服务员。我想，就我自己出去也是很很容易找到服务员工作的，饭店的大门总是朝阳面开着呢，何必要掏几千块钱劳烦学校找呢。何况还在北京，我要想去，家长也不至于会答应不是。服务员工作，旁边的跟前的哪都招，只要你有苦，哪都要，也不至于上京当服务员不是。学校有话在前，实习是培养学生的团队合作精神，互相友爱的一个过程。这种屁都敢放，我就不明白，我们自己找的服务员就不能培训这类东西，这些东西非得学校找的才能培养，学校真是牛逼到家了，连找个服务员都是与众不同的。说的不好听点，学校机灵着呢，赚钱的头脑有度，他大爷的尽压迫咱老百姓。

学校也没强迫你的意思，你要是不当服务员，就办离校，不离校的你就跟着学校最友好的一外包企业走吧。走吧，保险费，住宿费好几百，甚至几千块钱的实习费也就那么白白的没了。不走吧也不是每个人都喜欢坐监狱。所以后来大部分学生都拿着服装店的章子，广告公司的章子，一盖都卷铺盖走人了。还撂这么一句话，终于解脱了，也该到出头的时候了。

现在我才知道学校所说的就业率百人之九十九是个什么概念了，原来就是每个人到处借章子，然后啪啪的一盖，这就可以称为学校的就业率了。

其实这不是实习，这是掏四千多块钱买一毕业证，为了证明我还是上过中专的。社会给学校制造了这么一良好的机会。逼到那份上了，不买吧，两年都上了，出来谁认你的账。买吧，多亏，白花花对于有些人来说可不是一句话，不过学校没说话倒有不少的白花花。

学校2

我曾在一次学校的应聘上表现极好而成为培训的对象，后来我才知道我也没好到哪去，只是把我们普通话不好的陕北老乡都发放到一块了，这个单位是一个做单子的企业外包，名字还挺好听的，叫BPO。

起先的培训挺好玩的，每天给你摆一台电脑，让你上，随便你怎么聊，要不就来一演讲比赛或者什么五笔大赛。生活简直美好的像是在做梦。

过几天单位请了社会上的几个老师跟我们玩捉迷藏，说是传授社会上的经验。其实每天都跟高深人员似的穿着西装看美国版的电影而且是纯英文的最可恶的是没有字幕，看着屏幕上的人嘴一上一下的，那才是一种羡慕，比小时候看邻居小朋友吃糖都难熬。一些拍马屁的家伙还好、好的说个不停，装深沉，不都是没考上高中对英语模糊的瘪三吗，还把自个抬的跟刚从外语学院毕业回来似的，感觉跟小学学过的皇帝的新装差不多。我突然发现真来错了，满屋子的人都懂英文，都好、好的说个不停，只有我跟海燕你看我，我看你的打量着对方，然后同时说，我们跟别人还是有差距的。

除此之外，还领着我们几十号人在离马路最近的操场上玩萝卜蹲，白菜蹲，估计把我们都当幼儿园的小娃娃了。一个中午下来我感觉真他妈的把人当猴耍了，我就不明白了，蹲白菜，蹲黄瓜就能蹲出个社会经验，那样的话，我自个家里蹲了，来学校找罪啊。还招来了电视台的为我们打造千手观音左举又举，举的我手都断了，电视台的工作人员还不断的提醒注意表情，注意动作，不要笑自然一点，我靠，我们是不是来培训如何上电视来了。真不愧是装孙子的时代，还要装聋子装哑巴的来成全电视台。海燕说，拍马屁是社会的需要，也是个人的需要。我想也确实是，学校靠这一新闻还准备提升学校的知名度呢，电视台也正好新闻三十分钟播一播也未必不是一件好事。

为了稳定军心，他们还特定请了一老师给我们来一特别强调，说社会太复杂，玩着看着就能识破大局。我一听真是一会放屁的老师，看人家外国的无声电影社会就简单化了，白菜蹲还能把社会蹲简单了，真不知道这老师是幼师出身还是小学五年级毕业。海燕说看那模样，估计是监狱里刚出来的，所以万事小心，不然生命得不到保障。我说，也对，看他那样子想组织咱一块去劳教所呢。

最后我和海燕退出了培训，因为这样的生活对于我们来说确实有些奢华了，学不到任何的知识，只是每天学着如何去玩。

事实证明我们退出来是对的，学校其实挺会打算盘的，那么大的学校难道只有我们陕北的学生符合应聘所有的标准吗，不是，不是这样的，我从一个老师口中得知，是因为我是们的普通太过于烂了，学校担心以后我们的工作是一种影响，于是提前把我们入送到这个不用讲话的单位里。

老师们的聊天中总是会把我们陕北的学生放到最前面，说陕北来的孩子卫生好，学习好，表现好，课外活动好，参加社团积极，但是往往都找不到好的工作，往往都回到了自己的老家。听到这句话的时候，我很不高兴，我突然觉得这个社会永远都在为自个的利益着想，包括学校，既然这样，你们何必要和陕北的学校联办，然后又何苦为了普通话差劲而影响就业率担忧呢。

老师1

说起老师我感觉小学时候真是吃了不少苦头，那时候所有的课程都由一个老师带，班主任就是各科代课老师，各科代课老师就是班主任，这样对于我们来说看的确实有点够，上课也就那张脸，再上课还是那张脸，表扬你的批评你的训着不让你吃饭都就是那个人，一点新鲜感都没有。不过这倒不是个问题，慢慢的也就习惯成自然了，必竟小孩子嘛，看几天顺眼了所有的老师都一个样。可惜的是人家老师看着我们够，不是半月三十天走一个就是一年走一个，搞的我们适应能力都有点追不上，等你接受的差不多了，人家老师管你呢，卷铺盖准备走呢。所以我小学一到五年级就换了九个老师，平均下来每年换一点八个老师。这数字就是导致我们小学底子差的原因。

这九个老师当中我印象最深刻的一个是王老师，一个是罗老师。王老师是一个脾气大打人厉害的人物，他吼一声能把你怕的抖几下，而且唾沫星子跟外面下的小雨有点相似，不过味道绝对是有差别的。分数一出来抱着头哭鼻子的女生多的去了，因为那老师的巴掌大的跟一马蹄似的。我感觉老师们最喜欢玩的一招就是举手，讲完一道题，谁的题错了，举手。我当时有一好朋友叫小利，把五十三减十二算成三十一了。结果王老师拿起一三角板就朝手上打，小利的铃铛手镯“铃铃铃铃……”的响不停，我们所有的都唔着嘴，想笑都不敢笑，不过一打就没完没了，直接跟下课的玲响一块去了。还有一次准备打我，来了一电话，正好救了我一命。

罗老师是那种把成绩看的比什么都重要的老师，考试的时候他就要求你把所有的考试题目像做作业一样的过一遍再过一遍然后才正式进入考试，所以每个人都是高分，不是九十九，就是一百。不高分才怪呢，考试的时候每个人都在手背上抄着ABCD，要是不理想他就骂你“成龙也是个蛇脑袋”。这话相当经典，当时那可是流传到了整个校园。

还有一次我记得那时候全镇的老师过来听我们的一个作文课，作文的题目叫葵花，老师范文里的最后一句话是，我愿做一颗为人类作贡献的葵花，结果后来所有人的作文里都有这句话，作文的全部内家基本约等于是一个人写出来的，不过各位老师的反响还是挺大的，直夸我们是些作文天才。现在想想教育的方法不同，结果还真是大不一样。罗老师把我们所有的人都培养成可以参加模仿秀的超级人物了。写这些纯属是为了纪念两个我小学里十分出色的老师。

初中里老师显的有些多，不过意识里还是有那么几个印象深厚的人民教师。我想如果这个世界上多几个像我们政治老师一样的人，中国的前途可真有点不敢想象了。08年5月12日初三的时候，政治老师上面讲宪法，讲的自己跟一领导人似的，自我陶醉。我和我同桌在那些堆的比人还高的书本下嗑瓜子。我把瓜子一颗一颗的剥下放在纸上，准备下课炫耀我的光辉成绩，剥的正起劲时，感觉头晕的跟坐船似的。我就跟我同桌说，我头晕，好像中署了，下课赶紧帮我买盒藿香正气水。我同桌说他也晕，好像有人蹬他的凳子。我调过头一看后面的人站着呢，我说，后面的人站起来陶冶咱祖国的宪法呢，还顾得上蹬你，想得你才美。我猛的一抬头，看见教室里的六跟电棒跟荡秋千似的正悠闲着呢。我想完了，不是晕船也不是中暑可能要遭灾了。就脱口而出，地震，地震。我一看，我们班整个乱了，都逃命呢。我还没起跑呢，没想到讲台上讲宪法的政治老师抱着课本赶在我们前头先自个逃了。我想，完了连老师都管我了，我看我是第一个被震死在教室的人。所有的人都逃走了，教育里就剩我一个，我同桌爬门口喊我，我严肃的说你赶紧逃吧，再不走就来不及了。他问我怎不走，我说我脚麻站不起。他赶紧跑进来连拉带扯把我从教室里拖出去。地震发生在四川，如果是发生在榆林，我想我现在真没机会坐在电脑前写这些让人们敬佩的人民教师了。

初三的时候所有的家长都拿着礼品往班主任办公室走，我爸也顺着大南风走了，顶着南风骑一摩托车拿一瓶酥油去找我们班主任老马。老马一见我爸就摆一副党中央高级官员的式子。我爸掏了一支烟给老马，他慢腾腾的朝我爸的猴王烟盒子看，我知道他肯定是瞅烟的牌子，真不是好教师。我估计我爸拿烟那手也困了，老马才很不情愿的接过烟。斜着眼观察烟，半老天不抽。他指着我跟我爸说，我这人太笨，补救的办法也不是太多，就看以后的表现了。我心想，至少我是一个懂得劳动人民的人，不至于像你一样用鄙夷来看待一个学生的家长。与此同时，也来了我一同学的父亲，此父亲开一不大概比王子好的车。一下车，老马就跟太监似的把珍藏好几年的好猫烟都递出去了。此父亲还没开口，他就跟个孙子似的说，你们家孩子很聪明，不用操心，考个县一中没一点问题。现在想起这件事，我感觉我当时真的太懦弱了，作为子女真的不应该让家长受这些气。如是现在，我肯定不给他留任何余地，作为老师他真的很不配，他完全属于那种有点小官就想嚣张的孙子。就算被开除，我也认了，因为我对的很。可惜现在时光不能倒流，留给我的只是当年没有那个勇气。

老师2

办了离校我才知道工作其实没有老师口中的那么难找，原来为人师表的老师一直都灌输些难以解决的极限，难，确实难，但没有老师口中掏大粪那么难。当时的老师很鄙视掏大粪的，不过他们总是讲些矛盾的话，嘴上老挂着工作没有高低贵贱之分。一方面看不起低层劳动者，一方面又局限于政治书上的高境界，以至于现在的人都是口是心非。我那时的老师从来不讲些乐观的积极的，整天都跟那些苦难，失败往一块挤，生怕把自个儿挤到极乐那边。

当时我记得很清楚的一句话是，你有出息了，狗脑上长出角了。出于谎言或者是一种补救的方法，我只能把这句话称为古代的激将法，可惜这法子不是每个心灵脆弱的人都能惊的起的。这句话对于一个学生或者是对于一个懂事的人来说，都是一种极大的打击和全盘的否定。我之所以对这句话记忆深刻，纯属是因为一方面它很搞笑，一方面是跟同学吵架的时候可以加以利用。这也纯碎的验证了我们那帮孩子都是些坚强的孩子，都还经得起这股小风沙。

现在想起学生时代最不该听的话就是老师的话，当然是除了跟课程有关的内容之外。如果没有课程的限制我想教师这一行业也真没存在的价值了。其实老师的话跟当年的法龙功差不多，传输的时候总是把结果天上人间化了，其实过程就是把你往火坑里推，结果就坑死了不少人。

我上学那会班主任总是举几十年都不腐败的例子，说他一门生每天半夜偷偷摸摸起床，一方面是为了多背点文言文，另一方面是偷偷的多做几道数学题。结果就进了清华。我靠，这种人真是少了，为了进清华连命都不要了，估计一礼拜的睡觉时间都超不过二十四吧。其实这人进清华也挺不容易的，每天半夜起床，估计宿舍的跟他都仇人，谁能忍受半夜床板吱吱的响，不骂死你才怪呢。你的学习建立在别的睡觉之上，自私的人多的去了。

结果班主任头天一说，第二天整个宿舍都大摇了，刚睡下就起了，有的更简单，直接不睡了。一个礼拜下来，成绩哼着不动，上课都是些睡觉的。

大多教师脑子都不是很够用，光想着进清华的有几个，他大爷的都不把人当人使了。有本事你半夜起，考一清华。老师们总是强调多学就能考好这一概念，其实这屁放的都的影响到了不少局部的学生，其严重程度等同于扼杀了学生的前程。多学多看就是中国最腐败最尘埃的教育模式了，可是教育都改革了，但这模式还是跟着前进了，而且一直都很顺利的前进着。没好的睡眠，就想成就未来门都没有。多买几套卷子就能进重点，学生们都爱听话，三套五套不是问题，问题是能上重点还能在村里神奇一把。结果书店里排好几米长的队，还缺货。怎能教育到这份上到头来十来块买的卷子，连个铅笔印都没上就直接回收了，都是一踏二毛的那种。结果书店是老师的近亲开的，回收的人也沾亲带故的。

说实话我初中三年体育课，真没上过十节，生物，地理老师除了开学那天一别以后就从来再没现过身。都被数学老师用来讲几何了。生物地理书都白花几十块钱用来支持人民出版社了。数学课多到语文课的二倍以外，这一惊人的数字都是数学老师伟大的被人骂着的奉献精神。你没事干可以到理发店洗洗头，也不至于让我们一起跟着你研究你那恒古不变的几何世界吧。别说为了成绩，那都是借口，一天都数学课，都没个缓气的时间他大爷的谁能受得了，受的了的人我管你叫数学家。作为老师你连合理结合都不懂，估计是你大爷掏腰包把你放在教育行业的吧。

即使你就一小学文化，也得有点咱中华民族的素质不是。记得当时我们女生宿舍住三十多个女生，班主任就一男的。每天早上晚上都往我们宿舍跑，当你正准备提秋裤的时候他就现身了，他也不放在眼里，身不动，眼不移的说怎还不起床，电铃都快响了。以至于其他的日子里宿舍里就没有人敢脱衣服了，即使是换衣服也都等到深更半夜再动身。作为老师查宿舍可以，敲门你怎就不会呢，最基本的尊重，最基本的为人，最常说的素质，老师啊老师，老师这几年也真是越来越有作为了。

我们一样的孩子

有一次和同学们谈论一个关于农村孩子和城市孩子的生存环境不同，而导致的前途问题。最后的结果是农村的孩子和城市的孩子一样，甚至比城市的孩子更强。参加这个话题的人全是来自农村的学生。

其实得出这样的结论我很惊讶，我不知道他们是想说明自己没有输给城里的孩子还是想说自己活得很好。其中所谓的强，我不知道指的是哪一点。但在此我作为一个农村的孩子，我否定上面给出的结论。

如果要论种地，干家务，我想这一点绝对是强的，因为农村的孩子除了上学以外其它的大部分时间都是在这些农活，家务活中度过的。可是我想说，农村的孩子，农村的我们最大的愿望是出人头地，走出世世辈辈种地的苦日子，所以不是说你种地的本领大就比别人强。

我经常在书上看到有些人名人想过安静的田源生活，其实说实话对于这些话我真的很反感，他们说话总是那么轻松从来都不用负责任，作为名人说这样的话我觉得他们不配。想告诉人们他活的很清高，并不想过那种名和利之间的生活，我想可能所有的人都被骗了，总以田源生活就是那么悠闲，那么轻松，其实全是扯淡。一个农民整天顶着一个大太阳，不管是刮风下雨还是扬沙，谁知道他们口中吸进了多少灰尘，谁知道他们的皮肤已经黑的不能再黑了。干一天活后的那种疲惫有谁知道，是这些名人吗，我想不是，如果是，我想我是瞎了眼了，冤枉好人了。

作为我们，作为农村的孩子，我们的出路永远是拼命的学习在考试中拿高分，上好的高中考好的大学。而城里的孩子从小就学吉它学音乐，做自己想做的事。而一把吉它对于我们来说，那是白日梦，那种梦就算做到了长大，做到了能赚钱的时候也会又被重重和负担和责任，通通挡回来的。可能会有人说，我们体会不到城里孩子学习的辛苦，可是我们，我们有已经做好了辛苦的准备，可是一切还是那么遥远，还是那么难，比步行到月球还要难。我们最初的梦想早就被出人头地，丢开苦日子占的满满的，所以就算考上好的大学，做的事也未必是自己从小想做的事，只是摆脱了穷，摆脱了苦。可是就算这样，能成功的有几个。

农村也有好声音，也有会画画的好苗子，也有能跑的小青年，甚至我们都是些懂得穷人适合做官的好子弟，可是在这个世界上穷永远都不会是个理由。

曾经有一个城里来的叔叔说他家的孩子十七岁已经上完大学了，一年跳两班，十一岁的时候已经可以熟练的弹钢琴了，在他的话中我听的出他的高兴和自豪，可是我却没有多么的羡慕，我今年二十岁，我想弹钢琴，可是现在我从来没有见过钢琴，只是电视上偶尔看到。我不知道这算不算差别，这算不算不是导致的前途问题。

农村的孩子都有小小的愿望，可是那种愿望永远只能埋在心底，实现只不过是一种遥不可及的渴望。所以每一个愿望都在太阳升起，月亮升起的时候渐渐的回归到它来时的方向。

我到现在也弄不明白，为什么城里的孩子当兵回来可以安置工作，而农村的孩子什么都没有。是因为农村的孩子回来就算没有工作还可以种地这一点吗。那么我想说，以后当兵的事可以给城里的孩子承包了，那样也不会触动我们农村孩子不平的心理。不要在找些借口说当兵是每个公民的义务，那么既然是义务，既然都应该去做，那么凭什么我们没有工作，回来只能一如既往的种地。农村的孩子比城里的孩子更需要这份工作，这份可以改变命运，改变村庄的工作。

我也是一个渴望当兵的孩子，可是每个渴望最终都会变为绝望，然后在时间的背后一次次刺痛我的神精。一个女孩想要当兵，我从来不知道还要收费，而且是四十万。四十万对于我这样的家庭来说它比盘古开天辟地要难，比人类要接近太阳更难。但我们强大的祖国，或者说强大的官权一样致所有渴望当兵的孩子于绝望。

我还是不能明白很多事情，我不知道为什么中专生不能考务员，而对于我们农村的孩子来说，中专生涯的失败可能会是所有前途的崩塌，然后却又断了一条路，之后没有堵死的路还能有几条？

身边的人，身边的事

2010的秋天我办了离校，从西安回到了陕北老家，我想这样是一件好事，一个渴望走向社会的学生终于在不急不躁中走上了社会。然后因为种种自已的原因，社会上的原因我就那么安心的呆在了家里。

我的家在农村，一个没有污染没有噪音安静的小村庄。我对它的喜欢以及它无边无际的美是那些浮华的词语不能表达的。我总是试着去找些词语来形容它，可是它没有世外桃源的安宁，也没有城市灯火通明的热闹，后来我想或许它本来就不想让别人知道它是怎样的。

忙碌的七月，是我气愤的季节。

我第一次明白了城里人口中的农村人，我的乡亲们和我，我也第一次可以这么平静的面对我的父老乡亲，惊讶，吃惊，恐慌像是一把刀，狠狠的刺痛了我，而我真的不知道我该拿什么去反抗，安静一下子吞噬了整个我。一直以来我很敏感城里人对我们的看法，包括现在也一样，只是我像个废人一样不能为他们做些什么，包括反抗，包括改变。

邻里之间为了一点小事而大开骂戒，这似乎是再寻常不过的事情了，可是骂的内容我作为一个已经完成了九年义务教育的成人我根本听不懂在骂些什么，难听的程度我已经不知道该怎么去定夺了。就连八十多的老人都口口声声的骂些“去你妈的”“你个狗日的”“不想活你给爷爷早些说，爷爷一刀就剁了你了”这不是一次吵架事故，是一个天大的笑话，我想笑却不知道该怎么笑。而小孩子们总是你来我往的说“你给爸爸想死了”“爸爸当你算个葱苗子龟儿子东西”

这个责任应该归谁？一辈子在地里忙活的父老乡亲们吗？一些没有时间来的及教育的孩子们吗？

我想这样不公平，至少全部的责任不应该都由他们承担不是吗？可是我却找不出可以承担部分责任的人或者是某个部门。

我要是抱怨这个国家，那么我没有足够的理由来充分的说明现在比过去要艰苦的多，生活到了如今的地步，人们都已经满足了，吃饱了喝足了，谈到我们国家一直文明的文明之时好像多少有些过于没有那么大的必要了。这是我站在乡亲们的角度上说的话，曾经有一次我在火车上也对一位年老的长者说起过现在的社会有多不公平，跟以前的贫穷对比我宁愿活在有风度的穷里。可是长者摇摇头对我说，你应该知足，以前的国家年年都要收公粮，现在不仅不收公粮而且还补贴很多。就像现在一样，我如果抱怨，那么也会有人说，年老的已经无法跻身于学堂学习什么文明什么素质了，年轻的小孩子是因为还没有上学，没有受到很好的教育所导致的。那么到头来也只能说明是我多想了，想多了，可是这样的问题不是一个待解决的问题吗。

序

我本来是想写那些把好事尽往自个身边拦，不为人民出头的村官。可是到后来我发现他们所谓的行为并不是用文字就可说的清楚的。在我的生活中我还没来得及接触什么高官所以官场的一切我一无所知，我也不想知道。只是那些摆在眼前的，我不想闭着眼睛说那是一件很公平，很正常的事。我是农民，我明白农民，我不想看到一个政府的补贴都落到了书记和队长的身上，我也不想看到把一个多劳多得的体制，剪裁为多劳平分的概念。我更不能理解书记压着尘年旧事一声不吱，好像一切都与他无关。

村官的出现好像是为了更好的发展，如今更好的发展已经务必是为民，为集体。有时我很同情农民，同情我自己，因为对于一个无能村官，我们似乎都害怕去揭发他，怕生事，怕以后有什么好事占不着边。有时甚至觉的没有什么地方可以说明这一切。官，为官的人，我想如果一个官做到人们都想反着他干或者心中对他无比仇恨的时候，那么他真的应该遗臭万年了。他的本质就不适合做一个官。

那些江湖中的生死与共

写这篇文章的时候我特别想我的那些朋友们，那些散落在离我很远很远的同伴们，那些我电话薄里已经翻不出名字的朋友们，我不知道他们过的是否还好，那一张张灿烂的面容我始终没有留住，终于还是在时间翻江倒海的奔涌中渐渐的模糊了，我试着去握紧，可是一切如气如风又如梦我无法留住。我多么想自己能有一匹千里马这样我就可以无所拘束的奔向他们所在的城市，可以记住他们的笑，安抚他们的泪。可是如今已不是江湖，已经没有通往他们所在城市的那条路了。

在十九岁我的眼里，友谊就是最贵的东西，那些黄金白银都是无法媲美的，那是一种我无法比拟的昂贵。它不像一阵风呼啸而过之后无边无际，它永远是一种感动弥漫在你最需要的时候。这是力量，是我心中最强大的力量，这种力量可以毫不费劲的让我勇敢。

感谢是我藏在心里的秘密，这个秘密我只会对自己说。散落在风中的朋友祝你们一切安好。

又是十五

今天是十五，月亮又一如既往的圆了。

它真的是一面镜子，一面被擦的铮亮的镜子，那么清晰的照着我。它是一面有魔力的镜子，把我所有的法力都吸收，接着我便被打回了原形。

我想上辈子我一定是一条修炼了几千年的毒蛇，害死了许许多多的生灵，上帝发怒了，这辈子便让我用每个十五来还上辈子所犯的罪行。每个十五的夜晚上辈子的罪行就会在脑海中如闪电一般而过，然后我一遍又一遍的难过自责，我竟然吃了这辈子我所有的好朋友，对我好的人。一夜之后闪电又一次闪过，我却什么也不记得了，只是心撕扯的痛。

四月十五是个特殊的日子，是我二十年前在这个世界上第一次睁开眼睛看世界的日子。今天在我二十岁的生日里所有的人都走散了，我的左边空空的没有一个人右边却是一只孤单的颜色有些暗淡的影子。我试图去抓右手边暗淡的有些想睡的影子，可是当我弯下腰的时候，我发现它和我是一样的，一样的动作，一样的孤单，还有些一样的气息在我的感觉中难过。

我在不经意的回头中发现身后是一片荒无人烟的沙漠，没有一个朋友，没有一个伙伴，只有无数的脚印，像是刚刚经过留下的，又好像是几年前的痕迹奇迹般的保留到几个年头后的那一刹那。可是为什么徒留我一个，在没有尽头的路上守候这些想念的痕迹。只是这也是一个迷，一个可以解的开又可以封的住的迷，但我却不知道该让它光明磊落，还是永不超生。

一下子似乎所有的人都说好要一起离开，但是没有人告诉我要一起走，只是我在某个凌晨的时候接到李平的电话，他说，他不念书了。之后便匆匆的挂断了电话，留我一个人在电话的另一头猜想他不念的原因。我猜想了很多，但我不知道有没有最接近的一条，哪一条才是真正的原因。可是有一点是肯定的，至少他记得我，记得告诉我他的情况，他相信我是相信他的人，懂他的人。所以我应该相信他，一个向往巴菲特的孩子。

月亮已经站在树梢上了，我开始想念，无法无天的想念。我想高耀，想纪雷，想李平，想万怀，想那些让我牵挂的朋友，想那些曾经的欢声笑语。我想把我的想念告诉他们，于是我把那些散落在天涯的名字写在纸上对着纸上的名字说我想你们。一番寂寞过后，月光把我照的更显苍白。

我没有悠闲舒服的大学生活，没有忙碌恐怖的高中生活，我只有一个不温不火的初中生活。初中是一个我感觉很知足的阶段，并不是那些老师，那些习题，那些成绩，仅仅是我的那些友谊，那些生命中贵重的宝藏诞生的季节，可是为什么诞生的季节他们却一个接着一个悄悄的离开了。初二的时候万怀离开了，他说他要去实现他的音乐梦想，只有音乐才是他最想追求，最想迫切接近的。于是他便匆忙的离开了，没有留下任何联系方式，因为连他自己也不知道会去哪里，只是带着梦想匆匆的出发了。他终于做了自己想做的事，可是为什么他的背影那么孤单。初三开学的时候高耀没有来，悄然无息的离开了，没有说再见就那么离开了。

快毕业的时候高耀来学校了，可惜我回家没有见到。我多么希望时间倒流我能呆在学校，和我最好的朋友见一面。然后我打通他的电话，电话的那边很吵，他说他在车站，马上就要出发了。我说，到了那边打电话，接着他便说，要我注意身体，多吃饭，好好学，说了很多很多。之后便挂断了电话。我突然很想他很想他，我突然想起我们上课为了偷吃奶袋，而被老师叫起，却不会用全神贯注造句，而他赶忙给我们传纸条，却被老师逮个正着而一网打尽。一下子我发现我们一起吃奶袋的日子真的就那么过去了，毫不预兆的不见了。

初三毕业了，开座谈会的那天我和李平刘波坐在最后面靠后门的位置，看着别人唱歌，跳舞，我们悄悄的喝着可乐，吃着瓜子，谁也没有高声的呼喊只是安静的坐着。月亮升起的时候我们三个坐在外面，然后刘波翻着手机说，今天是十五。我抬起头看月亮，发现它真的很圆，然后对自己说，今天又是十五。

毕业了，所有的人都离开了，纪雷去内蒙读高中了，刘波去渭南念大专了，李平去另外一所初中补习去了……。惟独留我一个人不知道该怎么办，我不知道我是想走，还是想留，还是有什么打算，只是我看着他们都走了，心里却忘记了自己。

暑假的时候我接到了万怀的电话他说他在内蒙，他没有学音乐。听到这些后我张着嘴半天说不出一句话来，他说，没事，现在也挺好的。我明显的感觉到他不是快乐的，可是我却不知道该怎么去安慰他，我知道对于我们来说实现梦想是需要很大的勇气，而放弃梦想更是要比来时有更大更多的勇气。他问我好吗，当我反映过来的时候我已经把很好两个字说出去了，可是我却找不到很好的自己在哪里。我问他过的怎样，他也很快的回答我他很好，可是我不知道真正的他过的是否可好，我想可能他也和我一样，然后又对着电话对着远方的朋友说自己很好。

所有的人都离开了我，我也离开了所有的人。九月十号的早上我坐上了去西安的火车，环顾四周的时候却发现所有的面孔都是那么陌生，而我的初三真的已经结束了，因为我身边没有一个人了。

高尔基的海燕

海燕是我离开初中以后中专三年里最要好的一个朋友，三年以来我们俩总是在一起风风火火的游荡在这个并不属于我们的城市―西安，我们俩也曾理直气壮的反驳对我们失信的学校。想她的时候总是高兴中充满了所有的忧伤，难过中又有星星点点的喜悦。如今干净的脸爽朗的笑，却不知道在哪块没有月亮的土地上与寂寞相伴，和暗屋对唱。

海燕是个勇敢而又善良的孩子，玉树地震时她告诉我她想去当志愿者，可是最终因为种种的原因她没有去。她也总是会将零花钱投给街上卖唱的，要饭的，她永远在不断的将自己的一颗心拿给可以尽力的事情。可是她的体质总是很弱，她参加学校三千米长跑没跑两圈就支撑不下去了，打篮球她会因为摔破腿而退出比赛。而她却总是逞强着去做每一件事，给我的往往不是感动，是我永远都无法触及的勇气。

海燕自我介绍的时候总是会说，我就像高尔基的海燕让暴风雨来的更猛烈些吧。写到这句话的时候我心里莫名其妙的难过，那种若隐若现模糊的闪烁总是让人难以启齿。我们俩曾在种子公司上过班，她第一天来第二天就回去了，原因是上班时间饿的两腿发软，在也没有办法坚持下去了。她走的时候对我说，她感觉这个世界上好像根本就不存在适合她的工作，她恨不得自己被车撞死，然后再也不用为工作，为生活，为存在而证明些什么了。说完后一脸平静的看着远方好像早就看穿一样。我的眼泪很快就下来了，但很快就被我擦去了，我的心一下子就空了，我替她难过，替我自己难过，替我们已经疲惫的身体难过。我发现在这个世界上我们真的活的很累很累，累得有些招架不住，累得已经没有抱怨的力气了。那种想死的念头已经在我们无能为力的范畴内滋生了，我们都是些好孩子，我们都有自己的梦想，为什么我们这么快就累垮了，是我们不能吃苦？还是不愿吃苦？

我问自己为什么我们要活的那么累，一个小时三块钱，每天要上十一个小时的班，每天都会饿到不行，每次吃饭都会吃很多，吃两个馒头那么多的菜。我常常会想，吃那么多会不会死，然后管不了那么多就继续吃，噎到的时候眼泪就会流出来，一瞬间我真的有很多说不出去的委屈，可是我能怎么办，于是我一边继续吃一边对自己说，活得真的好累。

为了生存，为了活着，我想十九岁的孩子不应该说这么沉重的话。十九岁是个美好个季节，可惜只有红花没有绿叶。

在一次和海燕见面已经是第二年的正月了，学校开学要报到，海燕说他已经买好火车票了，是十五晚上十一点半的。

十五那天我们约好在中心广场见，我早早的就到了，广场拥挤的人群，一排一排的画展，一切都是么喜庆，热闹。鞭炮声，欢笑声，叫卖声所有的声音都在灯光亮起来的瞬间沸腾了。我打电话给海燕，然后电话的那端只听见人们吵闹嬉笑的声音。接着她发来了短信，她说她在中心广场新明生对面。我一转身便看见穿着蓝色羽绒服的海燕，她扎起了头发显得很有精神。

等到八点的时候，我和海燕沿着没有尽头的街道往火车站走，在我们不经意间孔明灯已经占据了整个可以看得见的天空，然后聚拢起来一直往东北方向慢慢的飘着，那些被人们许下的愿望也随着一起摇摇晃晃得在天上飘，我和海燕在下面一边走一边聊，我们聊了很多，关于生活的，关于未来的，可是聊到最后不知不觉就将话题转移到了别人身上，别人的成功，别人的机遇总是会让我们羡慕很久很久，久到我们都忘记了自己的未来，于是我们谁都没有讲自已的未来，讲自己的想法，就这样我们一直走，等到渴的时候我们走进一家很小的超市买可乐喝，买雪糕吃。身旁经过一辆好车的时候，海燕会神采飞扬的说，以后一定要有钱，我看她兴奋的样子悄悄的对她说，一定会有钱的。

十点多的时候我们来到了火车站，我问海燕累吗，她说一点都不累，然后我们坐在候车厅中央的位置上，等火车，期间我很想睡可是当脑袋垂下的时候我突然想了起我们的以后，以后我们该干什么，该找一份怎样的工作，该过怎样的生活。当我抬起头看海燕的时候，她正一脸茫然的看着我。然后我问海燕我们回来干什么。她说那也是她想问我的问题。再然后我们又一起叹息，一起沉思，等到火车出发的时候，我们却忘记把车票放在了哪里，然后又是一次急急的离开。

这篇文章是在她消失后的第十天晚上写下的。我一边写，一边流眼泪。眼泪泛滥的时候我对着漆黑黑的夜祷告希望她平平安安的，当我睁开眼睛的时候黑压压的一片一下子占据了我来时仅有的微亮。然后我低着头在院子里坐了很久很久，我想她可能想到了一个商机然后悄悄的走了，我想她可能偷偷的藏起来了看有人没有在意她。我无数遍的猜想，可是猜想在一定程度上是没有任何意义的，春天的风很凉很凉，我回去的时候已经十二点钟了，看着时针不停的转动着，我又陷入了无边无际的难过。

回忆之中的美好

我初中的时候坐在后大座，跟那些话多分数低的人关系特别坚固。可能是他们的日子过的比较符合我心目中的生活。所以我当时特别希望自己就是一个差生，那样的话我什么都不用去顾虑，想睡的时候我随时都可以大胆的爬在桌子上安心的睡，大不了被罚出去站一节课，不过室外的世界也是我急切向望的。那样的话三天二头的试卷终于可以置之不理了。

于是我每天和那些所谓的“差生”混在一起，打成一片。我之所以在差生两个字上加引号是因为我觉得除了那些成绩以外，他们身上的一些东西是很多优等生都及不上的，不过奇怪的是我的成绩出奇的好，让我都觉得有点不敢接受，没想到这现实是如此的热情。初二的时候他们大部分都提前毕业了，我的那种差生梦一下子就停止了，我开始很用心的学，可惜我的成绩一天不如一天。

当时我后面坐着一个男生叫罗强，他是那种上课决不捣乱也不学习的人，下课十分钟基本都在小卖部，不是买一鸡瓜子啃就是拿一袋干吃面嚼。他除了吃就是睡觉，整天都有睡不醒睡不够的觉，顶多晚自习跟周围的人聊那么一半个小时。我们的英语老师是一个挺好的老师，总是挺关照后大座的那帮子人，有一次上英语课老师问罗强，whatisyoufaviortfood。我一想他肯定不会，于是我赶紧采取了救援措施，传了一张写着饺子的纸条给他。没想到他看了一眼再没搭理，半天翻着英语书不吱声。后来他的回答是，restroom。我一听不对啊，他怎喜欢吃厕所了。所有人都以笑掉大门牙的姿态面对着他，他还问我怎么了。我说你喜欢吃屎啊，我不是给你传纸条了吗。他说，英语课上怎么能说汉语。他的这句话还真验证了学习不行，态度认真是关键。老师还特地为他圆了这一谎，说，罗强同学的意思是我们不能忘记衣食父母，凡事都要挂念劳动人民。我这一听感觉就像是要敬慰掏大粪人民似的。后来他说，他看见书上写着restroom，他正好认识rest和room两个单词，就合一块念了。罗强这人，对英语特带劲，他说英语老师长的特像他一偶像明星巩利。翻开他英语书一看，都标注些汉语“王词羊NAI母”“妈爱NAI母爱子罗强。你看了，肯定被他的伟大的举动所感动。

三种语文学的特差，常常考十来分还是连照带抄得来的。不过他一鸣惊人的时候，倒招来了不少好学生的白眼跟议论。那时枪林弹雨的，我也沾了不少的光。当时语文老师让我们用档字组词，第一名学生都哼哼的没反应，低着头往破撑脑子。我正和我同桌牵着手感受这紧张的氛围的时候，三种说裤档。当时全班同学齐唰唰的向他投去佩服的目光，我当时就觉着这小子可能会有出息，至少还比第一名强一点点，会用档子组词。为此一毛不拔的语文老师还自掏腰包买一自动笔奖励他。后来才知道齐唰唰的目光都白投给他了。他说，他裤子破了，一想裤档不也一词语嘛，就说出来了。真一才子，而且第一名还特谦虚的跟三种往一块凑，希望能救济他语文上的失利。后来我就觉着，三种真是一有福气的人。

我还有一个同学叫韦刚他初一的时候就离开学校了，他说看他数学考十九分，语文考四十七分英语考十四分半总分才八十分半，估计那种科学家，天文学家的地盘上没他的位置，于是他就回去学刮腻子挣钱去了。

去年等车的时候看见他开一白色的小王子车，经过的时候车里的慢摇歌曲吸引了路两边所有的人，结果人们都说，韦成司的憨老子，没开过你爷爷那么个烂棺材。我想他身子直的比一站军资的武警官兵的都标准，音乐放的比一酒吧都狂妄，估计路边的人把他祖宗十八代翻出来，他也没感觉。

上学那会他有个毛病，我们做点什么冒险的事或者有违规矩的事，事后说起他总会说，怕的老子尿了一裤子，现在提起我两个大腿还大抖了。不过干什么事，他总是把自己放在头一位，也算是个无私奉献的人。暑假的时候我在家看动画片看的烦，我就打电话给他，我说，干吗呢，他说，在家晒裤子呢，我一想估计有什么事把他吓的尿裤子了。

说起他们我就想起我上小学那会天天迟到。我叔叔那人特懒每天8、9点起床，我婶婶看不惯就拉开被子理论，结果三言两语你一言我一语两个人就打一块了，我路过的时候白瓷碗都摔碎了几个，我生怕我婶婶扛起一大锅朝我叔叔砸去，有个万一的话，那结果我多少也有些责任，于是我就过去拉架。就这样他们天天打架，我天天拉架，结果天天迟到。我妈就说他们耽误了我的学习，不然我就一高材生。其实我感觉是我拉成一种习惯了，他们不打，我还不习惯呢。

一条信息

如果世界只剩下最后一分钟，你会跟我说什么―？

发给你的好朋友，你会收到很多答案。

记得回答我你的答案……

这条短信是我在快十一点的时候收到的，是高耀发的。看完短信我就立马回给他，我说我们地府还做兄妹。短信发送成功后我感觉自己发的字数有点多，毕竟一秒钟哪能说那么多的话。我又重新翻看那条短信，结果是我自己搞错了，整整跟原来的时间差了五十九秒。我突然发现我有那么多的话想对高耀讲，可是我没有重复的发给他。因为我知道就像他说的一样，虽然我们会很长时间不联系但我们之间是都明白对方。然后我把这条短信发给很久没有联系的同学们朋友们。

海燕：下辈子一定要再见，记得别忘了我。

樊乐：找个男朋友，感受恋爱的滋味，……末日就到了。

边承佳：跟我一起走吧，我会带着你一起的。

李平：好久没在一起吃个饭了，后悔啊。

曹海霞：我真的后悔没有珍惜我们的友谊，现在也不至于感到失落和遗憾。

韦艳容：很开心在我的世界里能有你这样的一个朋友，会一直记得我。

曹朵：好，终于不用再煎熬了。

班主任：认识你我不后悔。

亚娥：如果有来世，你还是你的话，那我也还是我，关于我们的一切不会变。

纪雷：我是你boss，要记牢。

刘波：要吃的饱饱的。

郝亚娟：我们天堂上在相遇，我会来找你的。

磨艳利：赶快去天堂占个位吧。

看完这些东西，我很久没有入睡，其实我知道每句话的后面都有一个我们之间的故事，那些一起美好到难忘的时光，似乎穿越时光奔赴到我的身边，静静的在我的面前低语。我突然想起曾经有人说过，若干年后我们会怎样，而现在就是那个被认为很远的若干年，可是一切都变的没有章法可寻。月光一束一束的散落在屋子里，凄凉的有些悲哀，圆的有些寂寞，没有给我归来的讯号，一遍一遍独自思量。

我一个人走好辛苦

等车

很多时候我都是在等车，一个人等，左边的路口，右边的路口始终是我身边安祥的起点或是宁静的终点。有时候我真的觉得自己跟所有的人都断绝了来往，来也一个人去也一个人，但是这种孤寂的感觉被我包裹的很好很严，它很少来打搅到我继续着的生活，从这一点来看，我真的觉得自己是个神，一个了不起的神。可是神为什么不会乘云驾雾，偏偏站在看不见尽头的路边。感叹，来路的车去路的车永远都是走不完的也是等不完的。

我曾为了等一辆通往家的车，足足在路边站了二个小时，当然这时间之间的分秒我早已除去。当时风很大，那种大我感觉从未有过。一辆又一辆的的拉煤车从我身边经过像一个个匆匆投胎的鬼一样。然后留下一股股的煤烟味气油味弥漫在我的四周，我突然很烦躁开始讨厌这样一直的等。一下子我想起了我曾经等车时碰到的一位叔叔，他告诉我等车一定要有耐心。一刹那我觉得很委屈很难过，我想打电话给朋友们，可是我不知道要怎么说。我低下头悄悄的对自己说，为什么你总是没有耐心，总是一次又一次的回家一次又一次的出门。说完这句话的时候眼泪随着路过的沙尘一起风靡，我四处逃窜，可无出口。

我知道我不是累，站在路边风可以吹过的地方我感觉很舒服，那是我一直很喜欢的可以令我放松的时刻，可是为什么要有那么多多余的时间来让我发现我是一个人，一个我不能理解的一个人。在我渐渐已经习惯了一个人等车，一个人上路，一个人回家的时候，某些空闲时间段的某些思维以强调的姿态一在的提醒我，我是一个人。于是一直给自己的坚强，一直承受在心里的脆弱一下子全部坍塌了，然后真实的呈现，毫无保留，毫无顾及就那么逞强那么委屈的一下子全来了。这是一直以来积攒在内心的不悦，存放在心底的从未摊开的秘密，它来的有些急有些快，是我没有料得到的结果。我不知道这些这些已经展开了的心情，还会不会毫无漏洞的再次保留下来，然后它继续被我隐藏，我继续过我还走在路上的生活。

其实在我遇到上述那件事之前我一直觉得等车是一件很好玩的事，那是一种可以让我沸腾的感觉。我总是会逢车就招手，不到十分钟我就消失在了等待的路口。到了目的地我会很自豪的跟同学们朋友们讲我如何挡车如何跟车上的人砍价，然后我就会看到他们羡慕的表情和佩服的话语。现在想想我真的很佩服当时自己的勇气，无论是霸道，还是小三轮我都会伸手去拦，渐渐的我发现开宝马的人经过我身旁的时候阴森森的笑，起先我没有再意我一直觉得无论你是好车还是全敞篷的农用车我坐车是掏钱的又不是白坐。现在的我不想看别人那种特殊的笑，因为我感觉很难过，不是我承受不起，而是我觉得你们都是些不懂人情事故的人。

渐渐的这些小事影响到了我的情绪，我开始不在像以前那么开朗的较劲，也不会再那么厚脸皮去做的事。不是我经不起小事，也不是我真的被那些来往的车辆给打倒了，而是我感觉我一个人的笑很苦很酸。所以我干脆不笑也不哭。

我想这样平平淡淡，安安静静的站在路边，没有人勾起回忆，再没有时间来打破内心的计划，我不哭不闹，不张扬不放肆，一个人短暂的忘记一切，一个人重新来过。可能有那么一天我真的可以大声的笑，没有眼泪，没有感伤，也没有泛滥成灾的想念。我们一起笑。

砍价

我总是能看到邻居们为了五角八分而喋喋不休的说，对于这件事情我很漠然没有太多或一点的看法。也许是身边的事情看多了，慢慢的我也学会了不少。其实我大部分的砍价都发生在路上，现在想想我真的做了不少的私家车，我也发现了一个永恒不变的问题就是开私家车的人都会把价抬的老高，相当于空中的飞机。

每次看到飞机级别的价格，我都很坦然，脸不红，心不跳的讲价。少不到合适的价位我就会说，你停车吧，把我放下。很多人都是会赞同我的价位，拉着我继续前进。不过这世上的怪事多的去了，终于有一天我见识到一个比我还要牛逼的人。那次起先没有讲价，到了我想到的地方结果那人跟我开了一天价，我左说右说，最终还是没砍下来。我说，那你把我拉回去吧，结果这人就真的把我拉回去了。多有原则的人啊。

我不得不不佩服这世界上还有如此倔强的人，够牛逼的，一来一回白白的拉着我兜了一圈。最主要的是我发现这哥们很有水平，挣钱的话一次性挣个三二倍，不挣的话一分不挣。

写作

写作对于我来说是一条出路。对于农村的孩子来说，如果考不上好的大学，没有好的亲戚，没有有钱的老子，那就等于断了所有的出路，那么到头来百分之九十九的可能还是要回归到田野生活的。而我就是那种属于没考上好高中，没有好亲戚，父亲也只是个农民的农村孩子。所以我开始继续我初中时的愿望，我想写书，我想出人头地。

我说的这些并不是抱怨自己是农民的子弟，生活在贫穷的农村。其实我比任何人都喜欢我的家乡，虽然是一个不为人知的农村，虽然这个村庄有贫穷的影子，但那种我可以嗅的到气息总能给我志气，勇气，上进，改变的力量。

很多人都反对我写作，在他们眼里一个中专生应该尽快的到繁华的大城市找一份工作，赚钱，存钱然后嫁一个好人家。我曾也有过工作上过班，当有一天我知道所有的女孩外出打工除了赚钱就是渴望找户有钱有权的人把自己嫁出去以外，其余的什么都没有。我突然发现我在他们当中活的很自信也很委屈，仅仅我有一个可以追逐的梦。

我知道在别人眼里，我就是一只没有猎物的狼。他们不管我眼前有没有猎物，他们只看到我是一个废物，一个折了四条腿的狼。总在别人直勾勾的眼神里看到我的那么一点庞大，庞大到他们的眼里只能容下我一个人，茶前饭后都跟我有直接或间接的关联。不知道在什么时候我已经成了村子里的名人，张家的孩子找到工作了，李家的孩子有对象了，种种的好事之后，人们总是习惯性的把我放在最后一位出场。

我想这些我都该默默的承受，因为现在的我不能证明什么，哪怕回避我都觉得是一种无谓的挣扎，对失败的一种迎合。活着就是得这么拼命，我对自己说，就好像每天为了粒米而坚持不懈一样，但我宁愿把我的文字看成我的食粮，看成我的命，然后每天坚持不懈的守着他。

2010年的7月，我终于忽视了所有人的流言蜚战胜了心理上的矛盾，勇敢的站到了我喜欢的基地上。那种可以不受任何约束自由自的忙碌，也终于在我的计划中实现了。就在别人忙着工作或是忙着找工作的时候，我终于可以整天整夜的呆在家里，实现所谓的理想，找属于我的灵感。那些被现实蹂躏的梦，被自己包裹的想，在大片大片的树叶落下之后还是被我牢牢的保护着，疼惜着。

说不定哪天就会成就一个人才，我对自己说。然后一个人坐在电脑前，拼命的敲，用心的想，可是当我坐在台式机面前半小时打不出半行字的时候。我心明显的失落了一下，我想这个月的电费可能真得白交了，这个月的时间也跟秋天的叶子一起慢慢的荡去了，我却没有写出一丝丝能让我安慰的成绩。我低着头看键盘上细细的尘，那些细小的尘总是那么轻意的就出现了，好像有说不完的话要对我讲，可是一次又一次没等它说不出口，一股强劲的力就从头到脚的穿透，一下子，透明的泪水就洗去了它的单薄。我坐在土墙上，想。寻找灵感，写属于我的文字。刹那间，我却一片空白。

终于我还是找到我想要写的文字，我像只欢快的兔子调皮的在草丛中来来回回的攒动着。当一个冷颤把我从电脑面前惊醒的时候，已经是一点多了，午夜的狗总是不规矩的嚎叫着，我想可能村子里又进小偷了。我常常写文章的时候感觉头晕，我想可能是要来地震了，于是我抬起头看拼命发亮的节能灯，看它有没有特殊的反映。然后一个人爬的键盘上偷偷的笑，写完文章的时候，我会猛的转过头向后看，因为我总觉得有一个黑衣人站在我背后拿着刀用力的向我捅，结果我看到一张闭的很紧的门，正安静的熟睡着。

现在这些文章安静的诞生在我所在的村庄，我想如果它永远的安静着，那么我会永远把它当成我的宝，因为它是最真实最朴实的存在，曾给过我追求，给过我敢想敢做敢拼命与众不同的十九岁，没有它的十九岁或许我早已随着公众的视线离开了有梦的年纪。我也从来没想过我会成为一个不寻常的人，我会一直活在自己的生活里，只要能看到自己的影子我就会很自信，我已经考了驾照，一年后我想去内蒙跑出租，我觉得那边的空气好，治安好，楼也只有六七层而已，是个适合我生存的好地方。其他的一切我什么都不去想。

驾照

我很早就想考驾照了，可是一直没有，一方面是年龄的问题，另一方面是钱的问题。直到去年冬天我已经十九岁了，我拿了学校的奖学金还有些自己的零花钱。所有的条件都满足了，于是我就报了驾照。我埋藏已久的事情终于可以不用在坐井观天了。

考驾照在我二十岁的眼里是一件值得纪念值得骄傲的事情。

报名，学习，考试所有的一切都是一个十九岁的孩子亲手完成的，对于每一个成年人或是一个可以把事情看的很透彻的人又或者是对困难藐视的人来说，这或许是一件不值得提起的事，又或者是一件没有什么困难而言的一桩简单的生活游戏而已。但我的感觉却完全不同，我不是弱不经风的小女子也不是有泪不轻弹的女生，我是一个处于弱于强之间的不弱也不强的女孩。对于这样的一个人来说，考驾照彻底的洞穿了她的孤寂，也给了她无限的成就感。

我害怕一个人上路，可是我总是有意无意的强迫着自己去面对。我知道这回有些不一样，虽然是一个人但是这件事是自己很早以前就想做的事，这样就足够让我不管不顾一切，我可以一个人走，即便是再远的路程。

理论一向在我意识里很简单很容易的，因为那只不过是把书本上的题原封不动的以另外一种先进的电子方式出现而已。就算只记着答案考个九十分以上也是绝对有可能的。我对自己的记忆力和理解能力还是挺有信心的。而实践对于一个从未开过车连刹车在哪，离合在哪都分不清的我来说确实是一个未知数，不过我对车这类东西是非常的喜欢，我常有一个念头，就是把家里耗机油十分严重的四轮车开的团团转，可是由于不是马达的，我的力量也处于不弱不强的女子地步，所以四轮车一直处于没有声音的死寂中。我曾经尝试过骑摩托，由于油门的大小没把握得体而导致和一颗多年的老树相撞，幸运的是人没多大的事，摩托的大灯小灯和后视镜都被撞的有些颓废。后来就没人敢让我碰摩托，再后来我大点的时候摩托就被小偷走了。最后我一直处于看别人开车骑摩托，自己没有工具可以进行。

理论理所当然的过了，我第一次感觉到想开车的人或者是打算以开车为主的人是那么的多，无论是跟我年龄相近的，还是六七十岁的的人对车的热情在考试排队的人数中绝对算是热情的。我早上八点排队排到下午三点才进入考场，考试出来的我已经饿的有些支撑不住了，赶紧跑旁边小卖部买了一香飘飘。没想到的是一个香飘飘要五块，上一回厕所也要收费。

运管考试的时候我不知道考试的地点在哪，家里出发的时候我爸爸给我三百说不要考了，直接出钱。然后我拿走了三百对他说，在你们心里似乎所有的事都能用钱解决的了，谁知道我心里想些什么，我有些什么烦恼。说实话，那天我真的特别希望有个人陪我去找陌生的考试地点，然后站在旁边陪我完成那些考试项目，可是没有，真的没有，包括家人都是很忙的。其实我有些担忧，因为我不知道我要折腾多久才能到考试的地点，然后又要折腾多久才能考试，还有那些我并不熟悉的刹车离合。到了路上我拦了一辆出租车，我把别人说给我的地址告诉他，结果司机把我拉到飞机场，然后又拉到210国道，下了车，一个人走在车声喧嚣的210国道，我问卖水果的阿姨，我问跑步的老爷爷，我问开三轮车的叔叔，最后我找到了。

考完试的时候已经是晚上八点多了，我的考试也都通过了。经历了心里的担忧，一切问题都解决了，我感觉我真的很了不起，什么事都没错开。

接下来的实践，路考我都顺利的通过了。

我看着自己走过的路，走过的那些成绩，心中充满了无数的感激和幸运。虽然上路的时候我有些孤苦，那种孤寂我总是感觉用文字是无法可以倾诉的，因为心中那份沉默已久的孤独，是文字上难以逾越的，写出来的本质已经完全和心里的情绪错开了。可是跨过了孤苦，经历了困难，收获了成绩，一切似乎都是那么值得兴奋。现在我还想考一次驾照，然后一个人上路，一个人找陌生的考试地点，一个坐在车里准备考试，……

是我长大了吗

现在我已经二十岁了，一个二十岁的人应该是个大人了。

我记得考完运管的那天已经是晚上八点多了，我离开驾校却不知道自己该去哪里，考试合格的喜悦一下子让整个黑暗把我全全的吞噬，八点多已经再也没有回家的车了，我抬头看看月亮觉得真的好难熬，无拘无束的日子总被孤寂袭击。

这个城市没有我的亲戚，仅有一个还在上学的朋友。我站在路边看着来往的车辆考虑自己该怎么办，然后手机一直没有响。之后我打车去了朋友所在的学校，那天晚上我的手机一直开着，可是它始终没有响。

第二天我去上班了，直到第三天第四天手机都没有响，我真怀疑是手机欠费了，可是明明还有十二块六毛零二分。其实我是个喜欢炫耀的孩子，我本来想等到妈妈打来电话的时候很自豪的告诉她我的运管考试通过了，然后把自己夸的天上有地上无的。可是直到那种想炫耀的欲望完完全全一点不留的消失后我才发现我的等待苍白的差点发了霉，我想或许是我太过于依赖了，始终不能适应一个人的生活。

渐渐的我经常会跟一些关系很好的朋友出去，等到十二点的时候他们送我回家，我看着手机突然就不想回家了，我告诉他们我不想回家。然后他们说，家人会担心的。我不知道家里面的人会不会担心，但我知道他们根本没有给我一点担心的讯号。我突然感觉很难过，感觉自己像是一个父母快要离异了的孩子，一个不知道自己以后生活会怎样的孩子。我问自己是不是我做错了什么，可是我一直都做的很多，没有错。

我对高耀讲了这件事，他给我的答案是，我是一个走了很多地方，走了很多路的人，所以家人对我很放心。挂了电话我对自己说，是个大人就别哭，可是眼泪还是藕断丝连的落下了。只是我还是没有一个大人的坚强，一个大人该有的宽容，还有一些我没来的及发现的不成熟。我依然为一些小事情流眼泪，为了家人的一个电话而胡思乱想，除了年龄再我不知道还有什么可以证明我是个大人。就这样我一个人游走在大人和孩子之间，我想也许很快我就会明白我是个大人，也许我会一直觉得自己是个孩子。

对于年龄这个问题我总觉得没有一个准确的定义，一个十五六岁的姑娘要是在公交上给一六七岁的小朋友让位，他准是喊你阿姨喊个没完，叫的你都不敢往跟前站了，感觉自己就像二十几的人一样。我记得我在东胜卖手机的时候总是改不了一个坏毛病，就是管那些看上去比我大二十几岁的人称阿姨叔叔，结果所有的人都嘲讽我，说我是一个不懂社会规矩的人，我卖不出去手机也活该。后来我才知道应该用大姐大哥来称呼那些人，因为所有的人都不愿意听到自己老了，大了。可是就算那样，真实的年龄也都是刻在身份证，刻在户口本上的。

我是个比较传统的人，那样的事对于我来说总是别扭的有些受不了，对着一个跟爹妈年经相仿的人称姐啊哥啊的，多少有些轻浮的感觉。就像所有人女生都愿意别人叫他美女，而我听到别人叫我美女就觉得很不自在。

人在旗盘井

曾经我在派出所里呆过五天，那份工作是爸爸托一远房亲戚找的，能有这样一份工作其实我很开心，总觉得是没当上兵后老天对我的厚重补偿，在我心里总觉得公安就是出去抓小偷，然后为老百姓说一句公道话。可是我的工作是办户籍的，正好赶上国庆放假，空荡荡的派出所留我一个人值班，晚上十二点以后总会有些喝醉酒的人一次又一次的往进打电话，报案电话更是层出不穷，每次电话把我怕醒后心总是不停的跳跟跑了五千米的路程似的。最终我因无法忍受半夜三更的电话，辞去这份很难得的工作。接着便有同学打电话说旗盘井招保安，我一听这工作还挺适合我的，站在门口，既不半夜三更接电话，也听不到官场的酒瓶子声。

当我收拾好所有的行理准备出发时，我爸拦着不让我去，说他年轻的时候曾在那里打过工，那个地方根本就是个掏断路地方。我看着别人都奔赴工作岗位了，于是也没顾了那么多，就硬着头皮走了，做了五个小时的车终于到了那个地方，我下了车才知道，我爸口中的掏断路地方是个什么地方，在这并不大的风中，站在那个城市你根本看不到楼有多高，十米之外有没有人，灰灰的一片。我从来没有想到这个城市的环境如此恶劣，一想到以后要在这个城市生活，工作，我的眼泪就不由自主的往下流。

我冷静了一下，觉得人在外，就得坚强。于是擦了把眼泪，拦了辆出租车往招保安的地方走，没想到这个城市不仅环境不好，就连出租车也是破到不行，我屁股刚落到椅子上，就差点朝后面翻了个底朝天，我生硬拽着上面的扶手不放。一看车门子，全是由玻璃胶带裹着的，我想这下子完了，如果司机来个紧急刹车，那说不准我就会被甩到几十米外的柏油马路上。结果甩倒是没甩出去，硬敲了我二十几块钱，本来没走几公里就跟我要二十五，我准备跟他理论，一看连个计费的都没有。我想这哥们生存也不容易，给了吧，好让他把那车门子修理修理，不然哪天真说不准有个万一。

报了名之后，他们让我等二三天。期间我总是看到一批一批的人戴着安全帽出来又进去，进去又出来，这种场面是我最不愿意见到的，让我一下子觉的人们为了钱为了生存放弃了所有的自由，所有的方向。可是在生存和放弃中生存是最根本的，所以会有很多人整天的加班，整天的为生存而忙碌。我知道穷人是没有资本来讲梦想的。可是我，我想保住我的梦想，我的目的不是出来锻炼，我是为了挣钱为了买一台笔记本这样我就可以一边赚钱，一边做我想做的事。然后我就可以活在独立自主，还有文字陪伴的生活之中。

三天后保安部长看着我的简历问我是什么文凭，我说是中专，不过毕业证还没领，他说，那就写成初中文凭吧。我一想初中毕业证三年前的事了，估计早没了，我说，我没有初中毕业证，你就写小学吧。然后他盯着我家长的名字不放，问我为什么性万，我说，特殊情况特殊对待，这句话还挺管用的他再没接着往问我弟弟跟我哥哥了。我就不明白我身份证复印件你都拿了，你还半老天的坐那问我爹问我妈跟我的性氏问题，我已经十九岁了已经是一个满十八岁的成年人了，难道作为一个成年人工作，上班还要牵着爹妈的名字户口不成。我想这部长可能怕我是一欺诈犯，给他带来不必要的麻烦吧。不过我还真错想了，人家半老天给我撮手呢，意思是钱的问题。要一千。我当时非常来气，真是个孙子，老子是要有钱还大老远的到你这地方来找活干。给你一千，我一个月不是白给你们这些放窝囊屁的人的效劳了。于是我调头就走。我最看不惯的事就是不平等，你给我工资，我给你干活，天经地义，现在倒好，我给你干活，我还要给你投资，那我真是没见过工作的人。就算没有工作可以，但这种后路是绝对不能给那些官孙子们留的。

收拾东西的时候我看到高耀给我的留言，他说，妹子我想你，看到回电话，然后留了一个号码。我打过去的时候已经下午三点多了，他说他在棋盘井的车站，他们的车马上就要出发了，叫我立马打的过去。到车站远远的就看见他站在大厅的门口边，我喊他，他跑过来帮我拿行李。最后我随着他们的班车到了科研，一路上我们聊以前的同学，以前的生活，和现在我们各自己的生活，他说，以前他刚工作的时候，一个月的工资根本不够花，只能预支下个月的。我说，那你一定活的很辛苦吧。然后他笑笑说，现在过来了，也就轻松不少了。我感觉我很久没有这么快乐了，终于见到我想念的朋友了。大部分时间都是我在说话，而高耀只是一直开车一直笑，很少说话。

第二天他送我到车站，他们的发车的时间到了，他便先走了。他给我发信息，他说，不要抱怨这个社会，这个社会本来就是这样。而我们只有看的轻才能看的清。你不要刻意的给自己增加负担，要相信自己。然后一刹那我感觉有个明白你的朋友真的很好。

人在东胜1

2011年的年尾，我一个人在几十公里外的鄂尔多斯市东胜区工作，这个城市有并不高的楼房，有很多数不尽看不完的豪华轿车。十字路口总是拥堵着很多很多的人，烫菜管里总是会站很多等着吃饭的人。所有的匆忙好像都在这个这个城市上演着，可我还是很喜欢这个城市，我喜欢它干净的街道，有秩序的车站，干净的公交车还有永远呼吸不完的新鲜空气。

但是我不知道这个城市会不会像我喜欢它一样的喜欢我。抬起头的时候，眼睛被整个城市一下子覆盖而来的灯光深深的刺痛，我拼命的睁开眼睛看这个灯火璀璨的城市，之后很快就被一束束很强的光线挡了回来。我发现自己很傻，一个人站在陌生的十字路口，看着陌生的建筑物，呼吸着陌生的空气然后想一些没有答案的问题。

可是我知道这里有很多人都不喜欢我，我能很明显的感觉到自己就像小学语文书中的丑小鸭一样，每个人都讨厌我，排挤我，接着便有很多人在我身上挑刺，好像我就是刺多的仙人掌一样。这绝对不是我把别人的好心当成驴肝肺或者是我把自己不好的情绪带到了工作中。我用洗厕所的拖把拖办公室地时，所有的人都站边上用眼睛看，用嘴笑，却没有一个人对我说，那是洗厕所的拖把，只有后来的清洁阿姨对我说，这个拖把是洗厕所用的。我没有做错事却有人硬把错事推到我身上，硬是要扣我二百块钱的工资。……有时我想可能是他们想给我个下马威，或是想看看我的能耐，可是慢慢的我想没必要去想别人的行为，这样会很累。

起先我干的工作是手机售后，这个工作挺好的，这是一开始我对这个工作的评价，每天坐办公室里接待那些手机有问题的顾客，要么换手机，要么拿去处理问题，没事的时间还可以看电影，上网随便你。可是渐渐的我发现这工作还真没那么好干，有那么一次一个中年妇女说她刚昨天买的手机，充电器用不成，要求换充电器。我一试能充。我态度温和的解释，我说，姐充电器能用，你可能是没有把充头和数据线连接好吧。结果那顾客忽的往起一站说，放屁，放屁放屁。我一听这姐们可真是有点难对付，一开始就给我来了三个屁。我态度温和的继续，我说，姐，真的没问题，我们的手机都是正品行货，她坐在对面看都不看我一眼说，放屁，放屁。我接着说，我们都是给保的，你这个确实没有问题我真的给你换不了。她又忽的往起一站说，放屁放屁，唾沫星子在我脸上乱飞，要是有个什么传染病，我可真难脱身了。其实我说完这些话也挺不容易的，好几次都想笑，又想到自己的职业素质生硬给憋了回去。结果没办法，就换了一个不然我就算受得了她的放屁，也受不了她的唾沫星子。

后来我就卖手机了，原因是有一老太太刚前二天掏五六千块钱买的手机，今天就黑屏个没完。她一进门就说，你们还正品手机，正品行货，没用二天就没反映了，什么破店。其实这种状况见多了，七八千的手机没用个三二天白屏的多的去了。其实老说那正品行货四个字我就觉得虚伪，正好这老太太勾起了我的愤怒，我就接着她的话说，就知道欺负咱老百姓。结果这话被老板娘听到了，我就顺理成章的卖手机了。

其实卖手机也挺好的，新开的店没人，整天爬在柜台上不是嚼口香糖，就是嗑瓜子。唯一不好的是每天的地都是由我拖，我的忍耐是有限的，有一天终于忍不住了，我用力的往下挤拖把上的水，结果用力过大，一个活生生的拖把就一折为二了。

人在东胜2

在这个城市我过着有规律的生活，每天七点起床，八点我会准时的站在站牌旁等5路的公交。有时会因为没有零钱而拿着一张五块钱跟旁边的老爷爷交换。结果老爷爷很和谒的说以后记得带零钱。有时一个人在陌生的城市，一句和谒的语气就是最大的收获，我感谢这些给我收获的老人。然后我一个人安静的坐在并不拥挤的公交上。看见车窗外塞着耳机奔跑的学生，我会很快的站起来，看着他们奔跑的姿势，我发现他们是快乐的，快乐的像一条生存在海洋里的鱼，而我，我是一条失去了海洋失去了河流失去了江水失去了溪水孤独生存在陆地上的鱼。现在的我，想站在家乡的屋顶对着海天相间的地方大声的呐喊，把我的难过，把我压在心底很久的烦恼丢给可以容纳一切的蓝天，扔给可以流动的河水，这样我就可以一如既往的向前奔。我想和一群朋友走在看不见尽头的马路上，然后对着过往的车辆唱祝你平安，这样所有的人都会得到祝福。

有时下班后会错过最后一趟公交，然后我就戴着暖和的围巾往回走，一路自言自语，总是会有说不完的话想对自己对这个无边无迹的蓝天讲。阿英打电话说，你如果累的话就不要勉强自己。我没有说话，只是轻轻的一叹，如果不勉强着自己去做，那么我还能做什么，我已经迷失了所有的方向，我不能再停下了，那样我会更惨。

当我看到周杰伦的海报时，我挂了电话，拼命的朝他奔去，一瞬间我开心的无法无天，在这个陌生的城市我终于遇见了第一个熟人，我拼命的拽着他生怕再下一秒就离开。然后对着海报说话，我说我活的很辛苦，我想好好休息一下，可是又找不到合适的理由来说服自己。我一个人在陌生的城市真的很孤独，我想回家……我不知道自己了说了多久，说到最后那些无边无际的记忆一下子翻江倒海的奔涌而来，但很快就被我挡了回去了。最后我沿着长长的街道继续走，想我的P4，想那些让我依靠的音乐，可是它们如今在谁的耳朵里，在谁的念念不忘中，只怕那些人之中没有我。我对着干净的地面唱，我只知道你我都没有错，只是忘了怎么退后……。

这个城市给我最大的安慰是认识了两个朋友，其中一个女孩叫曹朵，她是一个整天听我讲话都不会烦的人，笑的时候声音总是大的跟雷声一样，但我很喜欢她无拘无束的笑，那才是心中最天真的笑。她说哪天我走了上班就会很没意思，我说，没关系，世界上总是存在很多相似的人，一个走了，另一来就会来的。然后我看见她一直在摇头。另外一个是店长，一个大学毕业生，自己创业失败后回归到了每天八小时的上班行列，在我上班期间他非常的关照我，我总是很清晰的记得吃泡面的时候，他总是把饮水机里的开水第一个接到我的泡面里。我很感谢他们，给了我一个温暖的瞬间，那不是一时的它将会一直在我的心里突然起伏，我很喜欢他们，陌生城市里两个那么善良的人。

他们说我是一个话多又特别搞笑的人。其实只有我自己知道我心里很难过，因为我的心早在来时已经飞回去了，飞到了那个可以容得下我容得下我梦想的地方去了。我常常会对他们提起我的文章，可是他们只是淡淡一笑，然后称我未来的万作家。对于作家二字，我非常陌生，我找不到任何情绪去应对这两个字，就像他们说的未来，未来是很远的，或许是一千年，或者更远。

我不知道他们俩还是否会想起我，可是现在我还记得我欠他们一顿早餐，那天说好我会买包子给他们吃，可是我临时改变了主意我去了车站。到车站的时候我打电话给店长，我说店长对不起，今天的早点可能吃不到了，我现在在车站。然后店长没说话，很长时间他说，那你明年一定要来，记得一定要来。这里有我和你曹朵姐呢。我没有说话，然后挂掉了电话。离开这个城市的时候，下着雪，雪花很大很大，没过多久整个城市陷入了前所未有的清晰。

第一季

1、

当树梢完完全全的被绿色覆盖住后，我知道这一季已经接近尾声了。就在快要过完的春天里，我前所未有的烦躁，我厌烦自己的衣服，讨厌墙壁上的油画，受不了头发的干燥。我想可能是2011年的天气太热了我真的无法忍受没有雨水的天气，所以中暑了。今年的沙尘很大很大，一刮就是好几天。今年的雨很少很少，少到我跟本看不到有水泡冒起。今年的一切似乎都比往年要来的晚，来的晚一些。

这个春末我很忙，忙的不可开交。弟弟中考我想写一些范文给他，可是还没来的及写一个朋友带着孩子从远方回来我做车去看她，在我回来的路上妈妈说爷爷病的很重于是我去照顾爷爷，家里面开春种地很忙我要去帮忙，有几个同学结婚我要去参加，考驾照学车我要去……。这个季节似乎把所有的事情都硬邦邦的塞给了我，然后我像个疯子一样东奔西走拼命的活在这个世上。我想那些想要写给弟弟的范文可能真的要等到中考完才能给他，这样范文就跟中考真的错开了。

这个春末我很累，累的我想永远不要醒来。我身累，心也累。只要给我个放头的地方我就能睡，很安心的睡，这是这么久以来我最想实现的愿望，可是一直以来都是实现到一半就没有下文了。所有的人都拿我呆在家里没工作来顺势炫耀自己的子女，我看到爸爸不知所措的表情，那种没用的感觉一下子劈头盖脸朝我泼来，我全身都湿了，像淋了雨的鸡，却怎么也躲不开这场雨。我真得觉得自己很累了，累的连三言两语的流言蜚语都应付不来，几乎是没有力气去说。

这个春末我很难过，我总是一言不发的伤感。我最最要好的朋友突然消失了，我不明白消失意味着什么，我觉得离开用在她身上是最适合的。我无数次打通她的电话可是一直没人接，我无数次的给她发信息可是没人回。我每天都继续着，我想说不定会有奇迹，上帝会把我最好的朋友还给我。我每天问黄昏，问月亮，问开满了花的桃树我的朋友去哪了，可是蚂蚁还是一直在爬，云朵一直在飘，没有谁会停下脚步回答我的问题。

一下子所有的事情都发生在这个还没有来的及下雨的春天，这个春天之后我好像变了一个人，不想讲话，也不想听话。这个眼泪四射的季节，我总能一个人安静的坐在阳台上，低着头什么都不想就能流下眼泪。有时我觉得自己很做作，没事总是挤着眼泪往下掉，可是我真的很难受，时间流走后，我的思想，我的方向在一刹那间我发现什么都没了。这是遗忘，还是被弃，我无法捉摸也无能为力。我不知道我该干什么，我也不知道我应该去做什么，只是我很混乱，很麻木，我像是一个失去了记忆的人，想不起过去，也忘记了现在，剩下的只是在考虑是找回曾经还是开始现在。我拼命的朝远处看去，可是我觉得那些绿色的树梢总会让我的眼睛疼好久，那些旺盛的生命力总会让我很难过，很委屈。

我突然很怀念学校里面的我，那个整天阳光烂灿自信十足笑容满面的孩子，那个活在我十九岁光阴里勇敢而倔强的学生。当我写下学生这两个字的时候我心里被生生的刺疼，这种扯着肺的疼让我一下子觉悟，我已经不是一个学生了。一个不是学生的青年，我很辛苦，辛苦的几近忘记了我的梦想是什么。有时我感觉自己是一个很矛盾的人，上学的时候想轰轰烈烈的走向社会，走向社会了又靠着学校的回忆独自感伤。

现在我努力的独立生活，我努力的适应这个社会，我全力以赴生活中的阻塞，我费尽一切力气去说服自己原谅那些亏对老百姓的村官，原来慢慢之中我已经退出了学生时代，退出了那些天真烂漫，同时也带走了我的自信，带走了那个满脸笑容的孩子。

我发现原来是自己丢了自信。

快要高考的阿英告诉我，她已经做好了所有的准备，只等待社会对她特殊的邀请。听到她这句话的时候，我正在思考我该如何找回那份属于自己的自信。我突然发现她和以前的我是那么的像，一模一样的自信，一模一样的期待，唯一不一样的是现在的我已经和同龄的她错开了。似乎每一个即将走向社会的学生都是自信满满的，可是满满的自信有时可能会走丢的。我没有说话只是悄悄的听她讲，然后附和几声很好，加油，因为我知道一份难得的自信不应该由一个了失去信心的人来告诫，也许自信就在来来回回之间跟我们捉迷藏。

这一季我一再的消沉，一再的怀念，一再的思考。我在等待一场雨，一场能冲走烦躁，冲走署气的雨。可天气预报说未来三天将是连续扬沙天气。

2、

这个春天我的情绪总是在天地之间来回奔走，有时我会觉得我根本就不是我自己，好像什么事都不由着我就去发生了。隔三岔五我的脾气就会如期而至，有时是因为家里的卫生纸用完了，有时看到堆满灰尘的茶机都没有人去擦一下我就很生气。有一天早上醒来我的手上出现了很多小红点，起先不痛也不痒，后来洗头的时候手又痛又痒，一下子我感觉浑身的温度都升起来了，我开始不耐烦，我把洗头发的水都推倒在地上，一个人蹲在地上咬牙切齿，一只手锋利的挠着另外一只手，不一会两只手都通红，我的全身都开始痒，我坐在地上流眼泪，什么感觉都没有，只是想哭。洗发水的香味在我的四周弥漫我感觉很受不了，我想洗澡可是没有太阳能，我又无法无天的受不了。我悄悄的对地面说，老天爷你把我带走吧。

我想可能是我要得什么病了，或者是我快要疯了。有时我看不惯家里所有的人，我讨厌我妈，她总是很懒，每天吃两顿饭，有时只吃一顿，然后摆着一箱方便面等你吃。她总是跟别人夸耀弟弟或者是我，我总是受不了，我受不了别人夸我更受不了家人夸我，这好像一切都是假的，没有一点真实性。我讨厌我爸，他总是把自己当活佛，有事没事总领着一批需要钱的人到处去贷款，结果期满还不来，要款的人比要命的人还厉害，整日吵的不得安宁。我讨厌我哥，我讨厌我弟，我也不喜欢我自己，我感觉出门的时候总没有一件可以穿的自信的衣服，头发总是不知道该怎么弄才适合我自己。就连一双可以搭配牛仔裤的鞋子我都找不出来。

想累了，坐累了，哭累了的时候我就睡着了。等一觉醒来以后，我什么感觉都没有了，只是感觉自己好像真的不对劲了。

很难过很无奈脾气老大的时候，我会冲着家人说，在你们家靠谁，只能靠自己，我的苦我的累，谁知道。说实话说出这句话的时候我更难过，其实这句话是一句很现实很符合实际的话，只是它真的不应该在我这儿说出去，然后以伤害的方式出现在家人的面前，只不过我确实是一个心里藏不住话的人。

我发现自从离开了学校我的眼泪多的像一个刚死了丈夫了女人，我一下子伤感的跟一宋朝的女词人一样。想朋友的时候我会想到眼泪流下来，去一个陌生的地方我会因为太想念温暖而流眼泪，海燕离开了我想她眼泪就不停的往下流，想起过去我的自信，被时间渐渐冲淡的骄傲，眼泪又来了。我真的感觉到自己比以前弱了不少，不管是现在的压力有多大，负担有多重，至少那个时候我没有那么多的泪，我只有永远挂在脸上的笑，藏在心里的还是笑。

这些眼泪证明我是一个经不起折腾的孩子，但是那种冲锋陷阵刀枪剑影的生活却是我一直想要的。小的时候我整天和村子里的孩子混迹在村头，骑在二米多的土墙上，手里不是扛一根粗棒，就是拿一根细棍，我当时的梦想就是杨过第二，就算少一只胳膊也照样是武功高强的江湖显赫人物，可惜我生在了二十一世界，已经没有了真正的江湖，杨过似乎也只是小说中虚构的人物，而我却活在真实的世界，流一些还没来的及想清楚的泪。我不知道我到底是怎么了。

我以前的店长现在的朋友他曾说过我是一个消极的人。我一直觉得在我身上顶多用伤感两个字，因为一般我都是在短暂的想念里有短暂的伤感。他说这样的话我挺不能理解的，因为在店里我每天都是趾高气扬的高谈阔论，从来没有表露过任何的难过，任何的伤心，他怎么会穿过我的伤感极限直接奔消极了。我问他的时候，他给我讲了一个故事，他说，店里以前有一个女孩特别开朗，每个人都喜欢她，他每天都在不停的说话，不停的笑，可是等到她辞职的那天她一句话都不说，脸上也没有一点笑容。她说，那才是真正的她，她是一个不喜欢说笑的人，可是那样的话她又觉得寂寞，所以她一直伪装，直到走的那一天。

我觉得我跟他说的不一样，我本身就是一个喜欢说话的人，只是某个时间段我有些控制不住自己的去想去回忆仅仅而已。

后来他说，我讲学校的时候，讲素质的时候，讲村官的时候，他觉得我很消极，我只是一昧的看到不好的一面，没有看到大于不好的影响。听了这些我感觉轻松了不少，在我的眼里这些都是真正存在的实事，只能说明我眼里容不下的沙子，这不能说明我是一个消极的人。

3、

今天拿到驾照的时候，我并没有多高兴。

我本以我会高兴的手舞足蹈忘乎一切的与自己已经成真了的愿望彻头彻尾的沉寂在一种说不出的喜悦里。可是却不是，我反而感觉我像是丢了什么东西一样，总在伤感和追忆之中徘徊，徒步，迟迟不愿离开，企图还能找回点什么。

我仿佛又听见教练在说，我是他带过那么多学员中最能说的一个。听到这句话的时候有那么几秒我呆站在原地，不笑不动也不说，也没有任何过于异常的表情，很快我便一再的高兴，一再的回顾。那句话是我离开学校以后听到最好听的一句话，也是我第一次找回了丢了很久的自信，它很纯粹很真实，那的确是我发自内心的想说，心甘情愿的想笑，一下子我又一次做回了以前的自己，在教练的话中我终于找到了找了很久的自己。曾经的我是一个能说能笑脸皮又厚从来没会流泪的孩子，而现在我和以前又一样了。

学车的日子如果用两个字来形容那么绝对是愉快，而其中的愉快又包括刺激，好玩，新鲜，不舍。我感觉这种生活似乎是我想要的，每天早上九点迫不及待的来到练车的地方，练车，聊天，大笑，回家，然后结束一天的生活。简单而又透明，是我想要的生活。

开始练车的时候教练问谁先上车，我本以为旁边的人都会抢着说自己先上，结果只有我一个人扯着嗓子喊我，然后教练称我为小女孩，让我先上。原来我还是一个小女孩，一个可以活在天真烂漫纯真时代的小女孩，一个无忧无虑的小女孩？说实话其实在这之前我真的已经完全的忘记了我是一个思想成熟的大人还是一个单纯调皮的孩子，我似乎只知道我还是一个会忧愁的人。单纯的笑容似乎已经是几百年前几千年前一个没有被遗忘干净的记忆。而在某个时刻我也会忘记所有的杂念，拾起千百年前的笑，真心的笑。现在笑容整天整天的挂在脸上我真的像一个无忧无虑且天真的孩子。

我想把无数的感激送给这个个子并不高有些胖的教练。因为我很长一段时间活在悲伤中，活在那些跟忧伤的有关的现实中，想象中，展望中。我不知道是什么原因促使我把展望跟忧伤联系在了一起，我知道我天生不是一个多愁善感，一个有多么敏感的人，只是在我还没的及发现的时候事实已经这样了，我想可能我真的是一个消极的人吧，把那些本可以完美绽放的花朵生硬的想成已经凋落的残花。我已经把成立为快乐的东西一天一天的淡化，一天一天的忘记，直到那句“万静是我带过那么多学员中最能说的一个”，我突然发现我并不是一无所有，我还是挺能说的。原来这么久以来我一直在等别人对我的赞美，这是诚实的一句话但对我来说也绝对是赞美是提醒，是一种高于物质，大于所有安慰的一句话，瞬间滑落在几千丈以下的自信从另一极光速般的升起，升到一个可以看得见太阳可以看得见月亮的地方。

考运管时我从来没有想过我会顺利的通过考试，我已经做好了出钱考试的打算。找到教练的时候，他说让我们先考，考不上去再找他，结果我们都顺利的通过了。成功一下子让我看到了所有的光明，我一下子前所未有的充实。离开学校以后我一直处于失败的漩涡中，工作一次又一次的失败，邻居一个又一个的白眼，家人一天又一天的担心，朋友一日又一日的安慰，我一回又一回的消沉，所有的空洞所有的空缺在五分钟的考试之后都被填满了。这是我真真正正的感觉到自己真的长大了，这种真实的感觉让我打心底里高兴，欢呼雀跃。那种让我无法触及的感觉真的有了，我一下子就看到了希望，看到了我的前途，对于前途我看的并不是十分仔细，但此刻我已经充满了全世界的力量，我有足够的自信，足够的拼劲，所以我感觉一切都不远了，包括我的前途。

如果出钱，如果不是教练说先考完再说，那么我不知道这充实的感觉还要等到何年何月，还要多久我才能对未来如此的自信。至少没有这么快乐。

谢谢教练。有时候会说一声谢谢，我感觉很自豪。

我是个容易被感动的人，只要你稍稍做一些，我就会在心底牢牢的记住你。我想学车时认识的小五叔叔，他是一个小学一年级毕业的学生。他说考理论时，他不懂什么是转向盘，后来别人说转向盘就是方向盘，他才恍然大悟，还非得拉着人家教练不耻下问的说，那为什么不写成方向盘，写成转向盘把人都搞混淆了。书上总是出现鸣喇叭，他就不明白了，心想平时人们常说打喇叭，按喇叭，从来不知道什么是鸣喇叭，鸣字他也不认识，只是根据一个口字一个鸟字，他想估计也就是鸟叫了，最终还是蒙对了。最后他理论考了九十八，比人民教师还高一分。

考完实践的时候我跟刘老师一起出去吃饭了，最后我出去接电话的时候他出了饭钱，我买了两瓶水。虽然是一顿饭，但一个人在路上，那不仅仅是一顿饭而已，那是陪伴，那是照应。谢谢李朋友文的香飘飘，考完运管时他等我直到考完试。还有黄锦华，他给我们买瓜子，罗飞，一直站在外面为我们加油。我一直对自己说，要好好奋斗，然后等有朝一日感谢这些曾经在我孤单路上给我照应的朋友们。

我总是把那些有恩的回忆放慢速度通过，等渐渐的回放完毕之后，我一遍又一遍的平静，我压抑着感恩，我压抑着想念，我只能在回忆之中想那些曾经在我孤单无助时候出场的人物。

如今四下散开，我沸腾的生活一下子又平静了，平静的像一面湖。我多么想再考一次驾照，再和那些朋友们相聚。

夏天的煎熬

一、

这个夏天我好像一直都在感冒，有时会因为无法忍受全身莫名而来的热而在凌晨时分醒来。结果冰凉的体温计上显示三十九度，我才发现原来我是发烧了，于是我拖着晕呼呼的身体拉开抽屉，随便的吃了一些感冒药，把一整瓶矿泉水在几次换气之后喝完，然后在不知不觉迷迷糊糊中睡着。

当我急急的穿越太阳强射下来的强光时，鼻涕像是冬天冻结的冰块，在太阳的照射下慢慢的融化了，然后不停的往下流。擦过以后又下来的时候，我恨不得用一块纸恨恨的塞住它，然后任由它往下或者往上自由的运动。

有时早上醒来的时候，喉咙嘴唇都会很干很白，头痛的快要炸开。有时我浑身会很疲惫，好像挖了一天水库一样。整个夏天我都在这样反复的感冒中度过，我除了吃更多的药，喝更多的水，整天整夜的睡觉以外还是一如既往的感冒。

我总觉得要有什么东西要爆炸了，可是又说不出去是个什么东西，只是这个世界上要爆炸的东西有很多，电板，电视，炸弹，暖壶，就连西瓜都会爆炸，所以我几乎又是迷失了所有的方向。

二、

我每天准时八点起床，偶尔会因为思考天花板上那个已经有些陈旧的节能灯，而影响到准时这个概念，思考的时间往往很短暂，少则是十秒，多则是一分钟。而思考的内容到最后往往都扯到了我的身上，然后很快我便下地穿鞋，离开。

出来的时候发现爸爸妈妈已经下地了，太阳也已经光芒四射了。八点这个时刻，学生们应该在上自习课，榆林开往西安的火车也已经在汽笛声中离开了，跑出租车的司机可能在车站也可能在路上，上班的人们不是忙着吃早点，就是匆匆的穿越着一条又一条的街道，饭店里都在忙着生火，超市里忙着打扫，老人们都忙着锻炼身体。所有的人都在忙，而我，我站在呼啸而过的时光里想别人的忙碌，看他们的充实，却发现我一直想要珍惜的时间便在别人的忙碌中越来越少了，我多么像一只走散了的燕子，独自飞行，最后安静的落在纵横交错的电线之间，却不知道下一秒该飞往哪个方向，四面的海，耸立的山哪里才是我可以冬眠的地方。

我常常屏着呼吸想一些不可能的事，比如我希望时光倒流，然后我又回到了我的十七岁。过去的十七岁里我大方的迎接中考，随后便盲目的报了一个与时俱进的专业，最后我轰轰烈烈的在职业学校里闲了三年。三年的时间我花了三万多块，浪费了三个三百六十五天，期间来来回回的火车硬坐让我一再的疲惫，学校分配的工作让我百思不得其解，还有那些丢了又补办回来的饭卡最终还是丢在了某个找不到的地方。如果重新来过，至少我不会上中专，也不会去上高中。我想我会找一个地方学钢琴，然后组一个乐队，再然后出现在别人的婚礼上看一场又一场幸福的结局，就这样一直继续到我的二十岁再到我再也弹不动的时候。这似乎是一个美好的现实，可惜这只是一个如果，可惜那时的十七岁已经在模糊不清的国界里离去了，留给我的始终是一些最初想要的，却无法触摸。

比如时光倒在一年前，那么我不会交三千六百块的报名费和七百块的住宿费，因为这确实对那些汗水钱不公平，报名找的工作只是服务员，住的宿舍也只不过像是住一个过路的宾馆一样，只住了七天。如今我如此后悔，可是后悔往往都是在后来没有回转的情况下发生的。如果时光倒流在半年前，我不会匆忙的辞去派出所的工作，我会一直干下去，干到某年某月某个天荒地老，因为现在的我知道，找一份工作到底有多难。如果时光倒流在昨天，那么我不会花费120块买一条短裤，天知道120块钱对于我来有多么难挣，它等同于我在种子公司干四天，每天要上十一个小时的班，也等同于我在派出所干五天每天二十四个小时的班。

时间流走了大片，在某个不经意的瞬间我才发现一个正常人的一生只有二万多天，二万多天有多短暂？可能转换成分或者秒数字会大一些，但不要忘了它们之间是经过转换的单位已经不同了。如果是两万个字，那么二十天便可以完成。如果是两万元人民币那么可能有人不到一个月便可以拿到手，就算是一个乞丐我想五年或者十年他也能拿到这个和生命时间等同的钱。可生命就只有那么点，谁再也带不来了。

对于过去我总是深刻的反省，写下反省两个字，我感觉对自己真是发落的有些轻了，在我的印象中我那是悔恨，不是在反省，因为现在的我还在执迷不悟。可是我不知道我为什么写下了反省，也许以后我会改过吧。现在空落落的，我想可能等到三年或一年或明天以后，我又会对今天的生活感到不满，感到后悔。人总是这样。

三、

坐在阳台的刹那我突然非常想念周杰伦的歌，那些我怎么听都听不够的歌曲，一首一首又一首一遍又一遍的播放在每一个我失落，伤心，难过的午夜。而如今我有多久没有听到这些歌了，我记得的不太清楚了，可能有两个月了，可能是一个月，也可能几天前我还在听。我开始把过去的日子混淆，渐渐的我发现我的记忆力下降的极快，常常把好几个月前的事情扯到昨天，扯到今天早上。甚至觉得是刚刚发生过的。我想可能炎热的夏天和频繁的感冒交替的有些仓促而导致记忆力跟不上的缘故。

P四在某个早晨醒来后已经无法开机了，我似乎感觉得到它已经再也不无复苏了，就那么默默的逃离了，逃离了我混乱的世界，徒留一俱美观的空壳，然后让我去寻找它离开的理由。我检查后壳前面的屏，不停的按着开机键，不时的往里面充电。可这一切都是没有必要的挣扎，一切都是白费。我很平静的握着P四问自己要不要在买一个新的，对于我的平静我无法理解，通常喜欢的东西突然坏掉我是很少能平静下来的，不是唠叨一会，就是狠摔一顿，可是现在我异常的平静。我从兜里掏出仅有几十块钱，看看外面炎热的夏天，还有身上不断往出冒的汗水，于是我摇摇头。把已经坏掉了的P四，轻轻的放在字台上面的空盒子里。

以后的日子，我总是独自流着眼泪，捂着耳朵一个人悄悄的睡去。有时我会发疯了似的从盒子里拿出p四，很久我才意识到它已经坏掉了，那些歌那些词也将永远的躲在它的怀抱里，像永远的冬眠。

六月我整天沉寂在睡着脑袋又不停的痛的地步，我的灵感越来越少，有时坐在电脑前半天都打不出一行字来。日升月落一天又一天我的生活就这样不断的重复着，渐渐的我的头越来越痛，吃再多的去痛片好像都没有多大的作用，我越来越不能忍受这种昏昏欲睡生活，我决定买一个一般的p三。

最终我还是没有买，我把那些钱压在新华字典的下面，企图等到哪天赶集的时候买一顶帽子买一双拖鞋，然后勇敢的跟这个炎热的夏天作斗争。对于现在的我来说钱花在不实用的东西上可能有些过于浪费了，虽然那是精神需求可能我的心情会好一些，可是生活还是要继续，我还是一样的要在这个夏天里走过去。我已经不小了，我应该慢慢的学会生活，对于现在的我来说没有资格谈物质方面的精神需求，更没有什么理由再花那些汗水钱了。

我勇敢的活在三十几度的夏天，没有音乐，没有耳机，安静的做在电脑前，不断的拼命，不断的敲打，不断的用卫生纸擦那些流下来的汗水，然后把放在旁边的凉水一次性喝完。

那些我想听的音乐，好多次从脑袋里冒出来，当我伸手准备取盒子里的p四时，我一下子又清醒了，它真的已经坏了。于是我对自己说，它就像人死不能复生一样，活着的人还是要好好的活着。于是伸出去的手匆匆的又收回来了。

整个夏天我都在安慰自己，悄悄告诉自己，只要这个夏天一过，我就可以听到那些久违的音乐了。

四、

这个夏天有些可怕，我几乎没有给任何人打一个电话，发一条信息。而话费却如水般覆水难收。

我不停的给发信息，打电话，可神知道我的流量是怎么用完的，然后又是怎样用了超出几百兆的流量，在然后七十多块钱就真的没了。

我感觉很冤枉，我既没有买一罐可乐，也没有买一双袜子，更没有买一颗糖，七十块钱就随风而去了，去的时候还不忘告诉我一声，你的话费不足二十元。抱着手机我半天才缓过神来，查话费。我有些不敢相信，平时我的流量是怎么用都用不完的，而如今我的话费全部流失在这些从来都用不完的流量上。我翻出历史记录，杂酱面怎么做，一下子在我的眼前放大几百倍然后又慢慢的缩小到几百倍。我突然意识到我闲着的时间真是太多了，多的我都不知道自已该做什么，除了写作，我只是抱着手机，什么网页我都进，所以这些流量也就理所当然的用完了。

以后我便很少去碰手机，因为我怕来短信说，你的手机处于限呼出状态，请尽快缴费。之后我一个人便陷入了挣扎又挣扎的地步，总是有很多人问我在干什么，我说在家呆着。结果他们问我在家能呆得住嘛。我一边想这个问题，一边看自己现在的生活，每天除了写作，除了睡觉，除了按手机，除了吃饭，除了上厕所，除了呼吸几乎在没有其它的什么事了。这一切看上去似乎平静的无法无天，其实只有我自己知道我有多矛盾，多痛苦，我总是不断的在想，想我的生活，想我的未来，想到绝望的时候我抓不住任何一颗救命的稻草，想到难过的时候我强忍着眼泪不断的往心的地方流去。一次又一次还是没有一个答案，没有一个可以令我欢呼雀跃的结局。只有我一个人站在夜晚昏暗的灯光下看着窗外静悄悄的漆黑，不像是末日我却觉得相似的天衣无缝。等我准备把上面的问题回答上的时候，他们总是打断我的思维迫切的来一句，你打算一辈子就在家里呆着。瞬间我的脑袋里一片空白，仅存一些微弱的呼吸不停的寻找一个出口，可是找不到，却又那么平凡的呼吸着。很久，很久，我按了退出，退出了。

我没有打算一辈子在家里呆着，我想过，如果我找下工作了，就会离开了台式电脑，可能我的生活里就只有可以供应生存的工作了，那些文字也会慢慢的随着的时间的扩大而渐渐的不会再那么膨胀，渐渐的退出我的生命。久违的文字会变质，我不想让好不容易才抓住了的那么一点期盼就那么淡淡的散去了。我可以把时间陪进去，可能几个月里我可以去宾馆收银然后存下几千块钱，可我还是一样的空洞，一样的迷茫，一样会错过一个有梦的年纪。我已经累了，我不想再争论些什么了。我只想用最后的一点勇气，冲破所有的关卡，然后会心平气和的面对一切。

我安静的坐在字台前，有时电话会响，我便很快的按了静音。然后电话不断的响，我不断的按静音。我多么像一个杀手，把那些跟我无冤无仇的人一个个的赶尽伤绝，然后自己伤心绝望。我看着手机屏幕上那些未接的电话，它们多么像被囚禁的大狱里的囚犯，而我看着他们心里撕扯的疼。

五、

我想有钱。

但我并不想拥有多么多的钱。现在以我各个方面的状况可能有钱也是个问题，是个大问题。所以我打心底里就没有奢望过自己能有钱，能有多少钱。

在我的生活里我从来没有想过会有一天我会那么迫切的需要钱，从小开始我就习惯在没有钱的前提下放弃所有的愿望，以至于现在我还是习惯性的放弃所有跟钱有关联的愿望。我不知道这算不算没有斗志，妥协现实，我只是记得我一直在寻找不用花钱的成功。

可能我的这个想法有些不符合实际了，必竟上学还是要花钱的，有时成功往往是跟高学历有一定的关联的，况且是在现在的二十一世界里。钱是个好东西，可以买一个安稳的工作，然后拿一份不错的酬劳，这样便可以安心的过日子。但对于我来说，钱挡去了所有的去路，也中断了所有那么美好的想法。我曾想过去弹钢琴，我很喜欢指头间散发出的快乐，一直蔓过内心绝望的地方。可是在我生活的城市里竟然找不到一个可以学习钢琴的地方，等我找到的时候，我却发现在这个收入低，消费高的城市里我根本没有能力去做一些想了很久很美好的东西，而实现也理所当然的变成了一个离我很遥远的词。有一天我觉得文字能给我带来不少的快乐，于是现在我坐在家里写作，因为写作的这个过程是不用花钱的，至于写完以后我没有过多的考虑，只是现在没有别的愿望比它更实惠更令我省心了。

如今对于我们年轻的人来说，有再多的钱都不算多，当然我也一样，只不过我的自知之明比别人来的急切一些，这样，我便很少去急切的想一些跟钞票有牵连的生活，我也不敢过多的去假设，因为我对自己的能力没有自信，也没有把握，所以我只是小心翼翼的贴切生活的一步步在想，可是往往在很平静的生活中让人难以舒坦。

当有一天我发现快五十的爸爸有几颗门牙不在了的时候，那种想有钱的念头像水藻般在内心疯狂的生长，一直迅速的长到喉咙处，可喉咙却出奇的安静，不痛也不痒，只是眼睛已经被什么东西轻盈的给模糊了。我突然觉得作为女儿，我是多么的无能，多么的无可奈何。人们常说老人想要的不是钱，是陪伴，而如今对于我来说，我缺钱。那种可以拿着钱做想做的事在心里活蹦乱跳的窜开，一下子风靡了所有神精，所有的血管，我发发誓我要赚钱，我坚信我会有钱，可是下一步我却走的很缓慢，很无能。

我不能抱怨什么了，我已经别无选择了，我不敢再让工资低，消费高观念在脑子里根深蒂固了。我也不敢拿一个月只有二百元的工资而嘲笑自己了，我更不敢把种子公司一小时只三块钱的工资当作一件可笑的事情了。

六、

这个夏天我的生活有些单调，有些复杂。我想了很多，我想钱，想音乐，想时间，想同伴。然后一个抑头倒在床上，翻来覆去的不知所措。

对于我的生活我已经渐渐的开始失去知觉，麻木了。有时候我把电视的音量调到最低，然后去看电视里的人，看着他们的表情、动作我突然很难过，我想这就是莫名的伤感吧，我原谅不了一切，我也迷失了所有的方向。我在也不知道我该用怎么的口吻来说加油，努力了。

2010年的年底我拿了一个月零七天的工资，这是我头一次领工资，领了一千三。拿到这一千三的时候我内心多的是绝望，是难过，是恐惧。我一点都高兴不起来，我始终弄不明白是我太懦弱了，还是这个社会欺人太甚了。找到工作的时候总经理说我的工资是二千七，可是现在我拿到的只有一半，等我去找总经理的时候他已经辞职不干了，找到老板的时候，他只是一昧的拿我是新员工压着一切，不听我任何话语。最后我说了一句，我说没有信用你们迟早会面临倒闭的。等我走到门外的时候我听见老板娘不停的说，这是什么员工，早点开除算了。离开的时候我看见墙上挂着招聘，而我曾经岗位的工资竟然是三千。我总算明白了这个社会在以什么样的方式来对待我们这些善良的人，是欺骗，是压迫。我狠狠的撕下招聘，店里的人都朝我笑，给我竖大拇指，可我却不明白他们为什么不去做，不离开，不揭穿。

这个社会上的人谁都不愿意去理谁，就像店里的人他们明明受压迫，可他们宁愿工资拿少一点，活的安稳一些。

我初三的弟弟，学校有个作文大赛，要求每个学生必须写，写完之后每人交十块钱，我想如果用最简单的一句话来说就是，每人必须交十块钱，前面的大可省略不写，因为重点在后面。我很是不明白一张邮票再怎么算也扯不到十块钱那么贵吧，别的不说，为什么强迫每个学生都去写呢，作文大赛上明明强调着一等奖三名，二等奖二十名，三等奖五十名，我就不明白，全省那么多学生，获奖的能占到千分之几，换言之，不是每个学生都想写让人头痛的作文，也不是每个学生都稀罕拿奖，而更多的学生是为了完成任务，同时也白白的浪费了十块钱。我不知道这是不是慈善机构在号召学生们多做善事，还是强大的国家出现了金融危机了，非要强制性的下达命令每个学生都得交十块钱。说到这里我很难过，因为作为农家的孩子，家长没有多余的时间来监督学校的收费，也不知道这十块是买了昂贵的邮票，还是买了铜制的信封。一切都成了一个迷。

我初中的时候也参加过作文比赛，而那不叫作文比赛叫有奖征文大赛，其中的收费还算合理，每人交二毛钱，然后我幸运的拿了一等奖，后来我才知道有奖征文大赛的奖是什么意思，就是在一张纸上写着“荣获榆阳煤炭杯作文有奖征文大赛一等奖”，我找了半天，企图能找着自己的名字，可惜纸张就那么大，我的名字还真找不着。我想拿回家我爷爷肯定说我为人不老实把别人的成绩拿家炫耀了，我有十张嘴估计也说不清楚。在这张纸的下方我看见有几个主办方，有一个好像是什慈善协会，我想估计我的二毛钱跟那篇作文都为人民作贡献了，不过老师们没写作文倒都有奖，一人拿一电饭锅要多光荣有多光荣，不知道的人还以为学校有厨师大赛呢。

……

事已至此，不必多说。

迷失掉的方向

一、

二零一一年已经过半了，对于我花费掉的时间我想那将是一个迷，一个藏着宝藏的迷也或许是纯粹的浪费，没有新的收获也没有收入空旷的内心竟然真的卷不起任何关于风的传说，这多么像是一个不怎么惹人发笑的笑话呢，存在着，却得不到注视。我依然还是一个活在绝望中看不到未来的孩子，听到未来我开始胆怯，胆怯的几乎害怕去看身旁一个跟自己相似的人，我本以为那是那将是一件可以让我自信的事情，可是现在我做不到高兴，更谈不上自信。处在我眼前的还是成千上万的路，可是我再怎么睁大眼睛看，眼前的始终是模糊不清的泪痕，始终是怎么都擦拭不掉的冰凉，这多么像是一个泪美人，可惜我连美人长什么样都不知道何谈自己是美人呢。

我会成功的，因为我是万静，可是为什么当我把万静两个字说出去的时候我是那么的没有底气呢，不是我把自己看的太轻了，只是一直以来我把自己看的太高了，我没有了自信，也丢掉了不该丢失的东西。

天知道我有多痛苦，我没办法让自己嚎，也没办法让自己笑，心，脑袋却痛不欲生，好像要爆炸，又好像没有办法炸开一样，我真的快要受不了了，我希望明天是世界末日，我管不了别人也管不了自私与否了，我真的彻底的无能了，就连自己我都不知道我该怎么平静怎么心表如一的静悄悄。

天呢，我到底做错什么了，我哪里做错了，我哪里做的不够好，难道有一个梦想也算是一个错，是一种罪吗？那样的话，请你一开始就告诉我，我会安静的消失，消失在水与天相间的地方。我不喜欢当服务员，这样算是我的错吗？如果是，那么只能说明我活该。我求求老天，求求它让奇迹出现在我的面前，让我的头不要在那么疼了，让我的心不要在那么担忧了，我是一个人，我是一个有血有肉的人，我真的感觉快要窒息了。

老天爷，请你带我走吧。

二、

像我这样的人，未来该怎么走。

李平一个家境优越，人缘极好，话特别多特别爱笑，渴望成为富人的一个人，我不知道这样的一个人在怎样的情况下说出这样的一句话，这样一句怎么都不会与性格登对的话，这样一句我听了都会很难过的话。

从这句话中我看到的多的是绝望，是迷茫，是失望，是失落。

我们都怎么了？一些都长大了却十分忧伤的孩子们，张开的翅膀怎么还没有起飞，就被什么东西给支开了呢，天空中的彩虹真的已经失去了意义，还要指望什么，还会保留多少跟青春有关的梦想呢，已经停滞的想象，还在等待吗，等待一个关于它的夏天，可是那是一个漫长的等待，仿佛一个光年那么远，可是我竟然不知道一光年有多远。

而我，像我这样的人，未来该怎么走？

无业无知又无耻。

三、

最近我一直在思考我的工作以及密切相关的未来。

我在想什么样的工作适合我，什么样的岗位会不计一切学历长相的需要我，可是到头来适合我的工作没人会用我，而唯一不会计较相貌长相的工作也只有服务员，我突然发现最近这段时间的思考几乎等于费脑子几乎算是白白的瞎折腾，确实我在想一个答案铁定的问题，我的确糊涂，其糊涂的程度决不亚于一个八十多岁的老人。

在思考这个问题之际我已经尽力的抛开了任何有关于喜欢的因素，因为我喜欢的写作我喜欢的自由在现实中叫做幻想，叫做一个可以称得上美好的梦境，现在我只好脚踏实地的现现实实，那样应该才算是一个人吧。

对于工作我说不上来多少话，却又有颇多的愁恼。说不上来多少话是因为很简单，不是别人不要我，就是我不干服务员，就这样。而愁恼来自各个方面，生存得不到保障，生活在当今的社会没有一些衣服站在人群里已经失去了万分的自信又哪来的交流呢。

未来是看不到的，尽管我一直渴望未来有多精彩，有多充实，可是眼前继续着的生活却怎么也模糊不清，我常常会疲惫的忘记思考，忘记生活，甚至忘记了我还是一个活生生的人。不管我现在做的有多么多余，不管我现在怎么千方百计的想我的未来，可是到头来，到现在来说一切都是空荡荡的，毫无意义可言，何谈实际。从前的我，我会想起，那么痛苦的看着从前然后又那么痛苦的看着怎么也看不到边际的未来。

四、

我常常有一种奇怪的渴望，就是尽快的面临死亡。

我不觉得这是我在逃避。

我想没有哪条律例有规定逃避是违法的，就算是违法的事情这个世界上依然还是会有人去做，明知道会坐牢会挨枪子，可是还是豪不畏惧的做了。逃避的结果往往是消沉，是颓废的，即便是这样，逃避何尝不是一办法呢？

在我大部分的生活中我很少有办法，只是没办法越来越多的时候我就有办法了，逃避一切，不闻不问一段时间，蒸发了一样的活着。在这种情况下我不会觉得自己懦弱，相反我会觉得自己像是一个已经死去了的人，一个可能半鬼半妖的地下聪明者，不用担忧，不用苦恼，不用悲伤更不用多想，一切都稳合了美好，也逾越了大半颗悬在半空中的心，越是这样下去我就越觉得自己飘飘然了，几乎所有的内心和所有的表情都错开了。

没有谁会知道我们这个年龄是一个会范错误的年龄，只是所有的苦水我们都自己悄悄的吞了一大半一大半，然后表现出来一小半中的一小半。我们都年轻，我们都很辛苦，我们流着泪假装乐观，我们整天活在没有梦想，没有激情的工作中，那是一件多么可怕的事，可是我们还是没办法。

现在我们算不上是麻木，我们开始选择极端的想法，我不知道以后会怎么，只是现在已经到了边缘化。生活像死水一样，已经没有所谓的美好，也没有了最初的感动，多的只是说不出的绝望和内心撕扯的痛。站在霓虹灯下的孩子

沉默

沉默是金，可是我没有理由保持沉默。

一直以来我不是一个安静的孩子，我总会在某个深邃的环境里制造出一些可以逗乐自己也能逗乐别人的事情，然后不顾一切的哈哈大笑。我是个话多的孩子，多的有些不像是一个人，像一个机器。我想我最大的爱好莫过于说话了，平时只要有人愿意听我讲的话，我随时都可以肆无忌惮滔滔不绝像一个大师又像一个疯子一样没完没了的说。就连梦里我的话也是非常的多，我想可能白天我说的不够过瘾，之后便把话瘾带到了梦里，常常我的梦话会吵醒整个宿舍的人，然后她们都以为我感冒发烧了。

我很调皮，学校的铁栅栏我已经翻了很多遍了，我不得不佩服学校的用料那可真是货真价实真正的铁，真正的纯。同时我也乐在其中的一如既往居高临下的挑战自己的攀登能力。曾经有很多人说我是转错了，应该是个男生，其实我比任何人都希望我是个男生，然后我就可以名正言顺的翻栅栏，踢足球，单手骑自行车在乡间的小路上尽情的放肆。

曾经有个老师说我是一个给人第一印象特别深刻的人。开学自我介绍完后老师和同学都会记住我，卖衣服的叔叔会在我砍过价之后记住我，等到下次见到我的时候，他就会跟旁边的人说我的口才有多好。考驾照时，教练会在几十个人里面记得我，然后打电话的时候听声音就能猜到我是谁。升国旗的时候所有的学生吵成一片问哪个是万静，坐火车下车后会有拉着我的胳膊问我做哪辆车，是否跟他同路。

这样的一个孩子，她为什么会沉默？

有时洗碗的时候我看着白花花的水从洁白的陶瓷上划过后带走大部分的水，只留下许多还没的及滴落下来的小水滴，我会很快的擦干碗，之后坐在小板凳上安静的有些出奇，好像是看到一个什么重要的秘密，又好像是找到了相同的共鸣。可是连我，连我自己都不知道我怎么了，我在想些什么。有时我会坐在开机的电脑前一整个下午，不说一句话，不喝一口水，整整一个下午，就那么安静的坐着，沉默着。

阿英说我心里肯定有事，可是一直以来我所有的话都是对外人开放的，什么我都说，开心的不开心的，难过的忧伤的我都说，我心里会有什么事，于是我低着头又一次沉默，可是等我拿着杯子喝开水的时候我却忘记了我沉默时候的起伏。

精彩的生活

有很多人对我说，你的未来一定很精彩，这是祝福，还是羡慕，是两者都有，还是两者都没有，我心里明白这是我十几年走过的轨迹中渗透出来的汁，很甜，很淡。于是我微微的笑，悄悄的对自己说，你的未来一定要精彩。

站在二十岁的月台上我眺望过去的十几年，它有些简单，简单的只剩下四个阶段，小学，初中，中专，现在。我突然发现拼了命想要往前奔跑的岁月，却在回首之中没有走多远，仅仅走了八个字，八个硕大而又简单的字，大的覆盖了我二十年的所有路程，奔着的，跑着的，乘车的，睡觉的，醒着的，一切都有。简单的有些让我难过，我不知道我该如何说服自己，相信那就是我一直风风火火，攀山越林，或忧或喜，冲锋陷阵的岁月。

小学和中专是我最调皮最真实的两个阶段，所以我经常会停在小学和中专两个时间段很久，很久我都不愿离开。小学是没有任何负担，没有任何理由没有任何强求发自内心的一种快乐，至少没有一点烦恼，至多也只是因为家里的饭菜不好吃，而坐在门槛处不情愿的往嘴里塞。而中专似乎是经历了一个很长很长的无声年代，最终我又一次沸腾。我一个人跑去人多的火车站买票，我理直气壮的与学校纪保部的人理论他们错误的眼光，结果被扣了学分，写了检查，可是我一样很快乐，我参加运动会，虽然中途摔倒擦破了手，可是我心里面却笑的很开心，不痛也不痒。初中是暗无天日的，没有太阳，没有月亮，只有无边无际的黑暗和永远做不完的数学题。而我现在的生活有些平凡，有些单调，还时常会不知所措，忧伤一下子侵蚀了整个世界。

未来这两个词本来就虚无的一塌糊涂，我不知道未来指的是那一个时间段，如果说未来是说过未来之后的日子都算，那么我想我的有些日子已经成为说未来时的未来了。

这些日子从我离开学校说起，起先我幸运的到派出所上班，不幸的是没过几天我就卷铺盖走人了，我不得不承认自己还是个不懂事的孩子，丢了一份好工作。我到棋盘井当保安，遇到了贪财的部长，我突然发现这个社会真是出乎意料的黑暗，出乎意料的经济型，我不想做一个行贿的人，哪怕是为了工作，于是我沿途打道回府。我在东胜干了九天的手机售后，却因嘴多生事，而被调去卖手机，接着我又卖了二十四天的手机。后来我在种子公司干了一个月，整整一个月，因为公司有规定不到一个月所有的收入都等于白干，于是我坚持再坚持，终于还是领到工资了。

看着上面的这些经历，我突然想到了四个字，那就是年少无知，我想，年少无知应该就是在说我们这些不知天高地厚的年轻人吧，心里总是以为自己会成为比尔盖茨第二，可是却忘记了自己拿什么来成功，拿什么来摆高姿态。离开学校已经快一年了，我干过的所有工作最长的也只有一个月，我一直在不停的换工作，换过来换过去，到头来却发现我还是一个无业者，对，我是个没有耐心的人，这一点我很肯定。那种一直的持续，会让我无法无天的烦躁。我不知道是年少无知的缘故，还是我到底怎么了。

这样的生活有多精彩，起先我一直骄傲于自己一个人走了那些地方，在陌生的环境里爬杀滚打，与讨厌的人彼此嬉皮笑脸，心存杀意，与不喜欢的工作整日相依为命，如痴如醉。好像我已经离开了我的世界，整日用复杂的心态与成千上万种思维进行格斗，包括自己每天矛盾的想法，我开始逐渐的喜欢这种表面与内心不断分歧的世界，如果难过，我就逞强的对别人笑，如果没有自信，我就挺直腰板假装很自信，很勇敢。即使有多高兴，我也只是淡淡的笑，淡淡的对别人笑，对自己笑。现在我发现我已经很累了，我多么像一泣沙子，起北风的时候我被吹到陕西，南风来的时候又一如既往的把我带到了内蒙。可是我的方向到底在哪里，我为什么会如此的冰冷。

六天前我站在路的左边，六天后的今天我站在路的右边……未来是在以后，以后的日子里我一定要精彩的活着。

一无所有

现在的我一无所有，只有一颗善良的心。

我不知道出于什么样的心情我会说出这样的一句话，可笑的是，我已经彻底的分不清我的心情到底有多糟，或者到底有多好。我想这应该就是所谓的麻木吧，快乐着却双目无光，痛苦着却很镇静，一边想要表达什么，一边却总是在忘记想要表达什么。

对于一个二十岁的人来说可能一无所有说的有些过早了，可是脱离了父母，现在还剩下些什么？不知，无能，无从下手，不知所措。哼，不仅我在矛盾，就连这个世界我都觉得在摇摇欲坠。年轻就是资本，可是资本为什么一天又一天就那么心甘情愿的跟着时间轰轰烈烈的往前奔，好像私奔，好像逃亡，好像在拍电影，我想知道还剩下多少，多少资本？有人说，只要你握的紧把握好，资本还很多，如果整天不务正业，那么资本已经不多了。我属于资本不多的后者，很简单，十个月中，我只有两个月在工作，八个月里我都在别人的眼睛里不停无所事事。

原来不是谁都可以谈理想。

我生活中大部分的烦恼是来自工作的，我从来没有发现找工作可以难到这种地步，我都不知道是自己要求过高了，还是社会的要求苛刻了。其中有两方面是很关键的，一方面是学历，一方向是长相。中专，多么可笑的一个学历，夹在中间却没有人对它笑，就连国家都在规定中专是不允许参加公务员考试的，我有太多的不服，可是讲给谁听。我多么希望我是小学毕业，至少好几万还都在，至少我的失望会少一些。长相，多么明智的一种行业手段，可惜我身高不到一米六，体重差不多六十公斤，皮肤黑的有些令人发指。所以找工作对于我来说绝对是一种心理上的挑战，可是为什么就没有一个人能想到长相不是我们自个能决定的了的事情，我真幼稚。

我乘了很多车，去东胜，去旗盘井，去科研，去西安，去榆林，可是我却没有找到任何一点能填补内心空白的东西，我总是拼命的找些什么，可是到头来我什么都没有的找到，包括对内心一点小小安慰都没有找到，我开始弄不明白自己走错了哪一步，然后输的一干二净。我喜欢这种感觉，但现实却在并不隐约的情况下告诉我，我丢了很多东西，至于什么东西我却无法清点出来。

我常会预测一些事，可是往往都不准，而且恰恰相反，我本来以为我的未来会很好，可是真的不见的。这就好比，我曾经认为自己是神，可我一样是个不会飞不会变的凡人。我一直觉得自己是个小孩，可是不知不觉中年龄说我已经是大人了。我一直希望自己是个男孩，走南闯北，可是我千真万确是个女孩。

小利发信息说，她在酒店收银，现在还招服务员，看我意下如何。说实话，服务员这个词我真的听的很够，够的程度绝对不压于人们对车祸对非典的排斥。学校分配的工作是服务员，回家自个能找到的也只是服务员。事实告诉我，我只能当一名服务员，我想问问这个世界上的人，我不想当服务是我的错吗？一种我厌烦至极的工作，而我的学历我的长相我的存在仅仅适合服务员。天知道这对我是一种打击，还是无情的淘汰。原来现实的生活离我还有几万里的路程，我总以为我蹦到了终点，可是现在我发现我还没起步呢，我正在练习如何走路，如何走稳。工作让我彻底的绝望，前不见头，后不着尾。

我想我还是善良的，虽然我不会往街边破烂的瓷碗里放一币硬币，但我还是在心里默默的为他们祈祷，希望他们过的更好。四川地震我的零花钱已经所剩无几了，可是我还是尽量的多捐一些，这样我想就算经过太多的机构太多的部门到灾区的时候也会多一些。虽然我在学校里翻栅栏，跟老师顶嘴，不听从学校的分配，吃饭的时候会不经意的把饭粒散满桌子，可是我依然穿着正装扛着红旗站在旗杆底下踢正步，敬礼，唱国歌，然后把红旗放飞到风中，鲜艳的绽放。

我看不惯村官的横行霸道，我看不惯医院的素质，于是我想去当兵，可是我却被生硬的挡了回来，因为当兵的前提是钱，四十万。我真的觉得自己落伍了，拿着思想到处去乱闯，到处碰壁，总以为理想是不会被挡住的，却发现错的一干二净。我竟然忘记了有钱能使鬼推磨，没钱鬼在后边扯着你的道理，这个道理多么的有价值。

我浑然一体的看不到任何跟光明有牵连的未来，只是良心却一直被看到，我觉得知足，可是知足却得不到这个社会的一点支持，于是我也不知道我还剩下些什么。

梦

我是个喜欢做梦的孩子，无论是白天还是晚上。

有时我会分不清到底是在梦里，还是在我忧伤而又明朗的生活中。我想既然分不清，就没有必要过多的去分清界线，现实已经打乱了所有的程序，在梦里应该会更好一些。太阳从东边升起的时候我总是有很多的话想对他说，诸如，今天我想吃冰箱里已经冻了很久的雪糕，因为很长时间了我怕它会过期。诸如，我想买一条红色的裤子，我想让自己活的阳光有活力。可是我还没来的及说它已经离开了最初的地方，一个我看得见的距离，可是我却怎么白日做梦都有些感伤的情绪，感伤时间，感伤自己，感伤思想，感伤速度，感伤一些和我无关紧要的。我想可能没有谁会永远的停留在某一个固定的地方，像地球，像时间，像和我一样大的孩子们。可是我呢，我也不会一直停留，我只是短暂的，不是吗。我问自己，我的口中却说不出是也说不出不是，只是又在浪费时间。

白天我常常在做梦，梦里的我始终是自信的，戴着黑色的眼镜，穿着白色的衬衣嘴里不停的讲，许多许多的快乐很快就在脸上泛滥开来，像雨后开出的山花，艳丽夺目。梦里总是有很多人有海燕，有李平，有纪雷，有教练，有教管，有那些我们彼此怀念的人。一张脸一张脸铺满了整个脑袋，然后没多久砰的一声，就什么都不在了，我的脑袋剧烈的疼痛。就像打碎的花瓶，什么美好都没了，只有一地会扎到人的碎玻璃片。

白天，我的梦境总是很美好，我可以安静的把一整首歌唱完，然后赢得众人的掌声我开心的几乎可以吞下整个蓝天包括整个世界，我惊奇的看到遗失了好久的自信，还有那久违的笑意，只不过往往现实和梦境是两个完全毫不瓜葛的世界，一个是现实，一个是毫不现实依据的想象罢了。梦境里我可以站在教学楼的五楼喊着喜欢人的名字说我喜欢你，然后就有人站在我面前说他也喜欢我。我可以站在寂寞的沙丘上对着蓝天白云，小鸟，大树肆无忌惮的笑，我就看到所有的万物都在以笑回赠我。我能抓住梦里的每一个场景，我拿着一个月的工资，终于做在了钢琴的面前，我拿着二个月的工资终于买了一台看了很久的数码相机，一切都是那么的真实，那么的符合我的生活，我想只是还需要一些时间吧。

字典上说大白天做梦就是白日做梦，比喻幻想根本不可能实现。看了这句话以后，我很少在白天做梦，因为我怕一切太过于美好的向往统统是幻想到最后统统实现不了。

晚上的梦总是要比白天的恐怖的多的多，没有太阳，没有月亮，没有奇迹。我一个人总是在黑暗中拼命的奔跑，等我真的跑不动喘不过气来的时候，回头却发现还在原地，于是我绝望的蹲在地上哭。有人推我，抬起头我看见了一个巫婆，白白的头发高高的盘着，手里的拐杖一闪一闪的好像霓虹灯一样。她从口袋里拿出一颗白色的药丸给我，说，孩子，吃了它，我就带你回家。于是立马抢过去吃了它，后来我口吐鲜血，死在了血泊中。我看见巫婆不停的笑，笑的时候头发全都散落开来，有些挡在了脸上，于是渐渐的我就再也看不见他的脸了。

第二天醒来的时候我发现自己好好的，除了嘴角睡觉时流出来的一些口水外什么都没有，我高兴的以为梦只是一个幻觉，可是当天下午，我的身份证，银行卡，饭卡全被小偷偷走了。后来我觉得梦有些时候也是一个预兆。于是在我失落时我就去睡，想做一个好梦。

我常常梦到自己在大城市里流浪，但那场景却是家，温暖的家，一个我再熟悉不过的地方。我想可能我不是一个适合流浪的人，虽然有时我强迫着自己去挑战，去离开，去一个陌生的只有自己的城市，可是我内心真正想要的是一份平静，一点温暖。我不是一个会安慰自己的人，累的时候，我看不到一切，只是想躺在床上。绝望的时候，我的世界里只剩下我一个人，没有亲人，没人伙伴，没有可以行的通的路。想好好活着的时候，我只是感觉到自己还在呼吸，心藏还在跳，眼前却什么也看不见，没有绝望，没有快乐，只是一片死寂了很久的荒草丛。我就是一个这样的人，一个不知道如何去心疼自己的人。

黄昏时我看见树的枝头不断的在摆动，我想如果不是二十一世界，我早把那当做妖怪在横行了。因为我的梦里总是妖怪成群，没完没了。

只是个孩子

我是一个不懂事的孩子，生病的时候我会吃很多很多的药，无论是苦的还是甜的还是多么难吃的药我都可以吃，可以一大把一大把的吃，一大口一大口的咽。但是我决对不会打针，输液。因为我是一个怕疼的孩子，就连耳洞我都没有打开。海燕说，平时我的性格倔的跟一个男孩子似的，没想到终究还是一个小女孩。

现在我真的是一个女孩子了，留着长头发，穿着紧身的衣服，有时眼泪不知不觉的挂在眼角，没人的时候我会让它轻轻的落下来，像一滴雨。我也不会去翻栅栏，每天却很少说话。看着墙上旧的有些褪色的奖状，还有那些放在字台上被灰尘覆盖着的荣誉证书，我就很难过，却说不出这种心情，一个人憋在心里独自难过好长时间。那些曾经的荣誉就像传说中被压在五指山下的孙悟空一样，失去了所有的自由，也淡去了所有的辉煌。几百年后孙悟空又回到了从前，翻跟头，取西经，可是这些荣誉可能永远的沉睡，几百年后将会被埋藏在万丈的尘埃下面。我看着那些柔软的灰尘却不敢朝它靠近，因为我怕拭去了之后，那些红色的字眼会刺疼我的眼睛。

我是一个从来都不会撒慌的孩子，除非在愚人节那天我会骗同学，骗朋友，骗可以骗的到的人，那几乎像是一种解放，脱离所有的约束，我可以笑的像只鹦鹉一样，鹦鹉，我不知道为什么我会把自己的笑和鹦鹉扯到一块，只是在我的意识里鹦鹉的毛总是很黑很黑，所以它笑起来的时候没有人可以看的到，也没有人能感觉的到。我向往电视里那些谎话连篇，成天无所事事的街头混混们，但我却没有办法实现，顶多只能实现到无所事事的地步，就像现在一样，但我总觉得我没有混混的气势和他们内心永远都无法被揣摩的想法，我一直觉他们是善良的孩子，只是走到十字路口的时候忘记了回家的路，也忘记了时间，忘记了一瞬间的所有。

我是一个很容易就会累了的孩子，看着头顶上飞过的飞机，还有和内心那么相似的对自由的向往，可是还没等飞机走远，我的眼睛就眨个不停的想要睡觉。我想夜以继日的写文章，可是没等太阳落下去的时候我就很累了，想睡觉，没有办法制止的想睡觉。

我是个喜欢打赌的孩子，自己跟自己打，很多情况下都是输的，因为我总是糊涂的出现在不恰当的时候。过马路的时候我跟自己赌，如果抬起头是绿灯，那么就可以睡一整天，可是抬起的头的时候是红灯。我固执的站在原地不肯服输一次又一次的赌，旁边的人走了一批又一批，我错过了一次又一次可以穿过马路的绿灯，最后我却忘记了回家的时间，也忘记了到底是输还是赢。只是一个人站在红灯下面等到绿灯的时候匆匆的过马路，匆匆的回家。写文章的时候我跟自己打赌，如果把不会写的“恐“字写出来，那么我就会有好运的。可是当手中的笔落下的时候，我却还是想不出来，于是我迫不及待的去翻字典，可我却忽略了最基本的规则，错误的输掉了一切。

有时我觉得我的情绪在慢慢的好转，虽然我会去做一些没有意义的打赌，可是我却不会在为那些输掉的好运难过，绝望，只是会有一些小小的失落而已。然后很快便烟消云散，一切如初。

阿英说，抛开我的午夜，抛开我呆呆坐着的姿势，我一样还是个孩子，没有烦恼，没有寂寞的姿势，一切都顺理成章的是个孩子。她说，我可以不顾一切的去做一件事，也不用考虑他人的想法去说一句真心的话，然后没有后来，只是一如既往的去做，一如从前的去说，是个让她觉得很了不起的人。这些话勾起了我不少的回忆，从前的课堂上我会惹怒老师，然后被停课每天站在国旗底下快乐的像一只飞回大自然的燕子，不急不躁，不缓不急的过着我看似很美好的日子，最终有一天老师让我回去，然后我发现这个老师从此以后不会叫我回答问题，不会管着我吃奶袋，我以为自己有多聪明有多了不起，可惜在无意间我早已经把错误当作一种骄傲了。

其实我很无知，看到葡萄牙这个国家就觉得肯定是个盛产葡萄的地方，没想到字面上的意思却成全了我的猜想，果然葡萄牙这个国家有很多品种的葡萄。但是所有的一切并没有这么简单，就像万静，名字听上去是个挺文静的女孩，可是现实并不一样我很调皮，只是有一段时间会无比的忧伤，然后一个人东奔西走，沉默对世。像海燕，听上去是个坚强不怕困难的孩子，可是只有我知道她对生活有多绝望，对现实有多厌恶。所以不是所有的事情都像表面的那样，有些事情我一直都没有明白过来，就像我一直单纯的以为羊喜欢喝混浊的水，但过了二十个年头后，听奶奶说，羊和人一样都喜欢喝白白净净的水。突然觉的事实百转千回，在几十个年头过后才有所明白，原来一个人真的可以无知很久。

在没有星光的夜里，我无数次的低下头寻找自己的影子，突然发现自己好无知，好傻，在不知不觉中已经忘记了世界的循环。于是我低着头悄悄的唱，太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上小书包。儿歌却唱的如此凄凉。

愿望

我有很多很多的愿望，但是这些很多很多一直以来都没有丝毫的减少，从来都是那么多。

我想可能是我这个人太贪心了，有那么多的愿望以至于从来一个都没有实现的地步，可是那些愿望真真切切的蔓延在内心的某一个角落，赖着不肯走。它们都曾是我最迫切，最美好的秘密，只要在某个时候有个稍微相似的人或是稍微相似的经历，心底那团还未开出花的愿望之树就会悄悄的刺痛我的心门。让我久久的难过。

小的时候我想上一所功夫学校，那时候我整天和村子里的男孩子混迹在一块，舞枪弄棒，最大的愿望是能练一手好的功夫，然后谁要是再敢动我头上的小辫子，我就对谁不客气。长大一些我想弹钢琴，因为在音乐声中我总能找到方向，找到我想要东西并且还可以自信满满的，这样我便可以活的很好。而如今我活的很现实，被人们崇拜的大英雄，十指跃动的生活注定不是我的生活，所以我牢牢的抓住自己的需求，然后当做一种愿望来实现。我想要一台相机和一台笔记本，现在我正拼命的努力着，希望这个愿望能早点实现。

有时别人的愿望你往往是想不到的，就像海燕的一样。海燕的愿望是长大以后找一个有房子的老公，其中喜欢与不喜欢都无所谓，只有有房子就成，婚后老公的一切行为都可以不用理睬，有外遇也好，有情人也罢，要离婚也形，只要放下房子一切都好说。听到她的这些话以后我极力的反对，这明摆着把婚姻建立在房子的上头，纯属把幸福当儿戏，把自己置之不理。我记得我当时说了一句话，我说，我要找一个相互喜欢着的人，那样的话就算在大街上行乞也无所谓。现在回想起来我能了解当时的我有多单纯，多简单，对生活是多么的向往。而如今来到这个社会已经一年多了，年轻的想法早已经变了，翻天覆地的变了，我赞同海燕的说法，并且为自己当初的幼稚而感到恶心，恶心的想吐，想吐的一干二净。现在我不敢在狂妄的说只要彼此喜欢行乞也行，因为社会复杂了我们懂事了，一切都在已经累了的心里面重新开始了，怎样的活也是活，所以没必要那么固执的反抗着，然后又被活生生的打击着出卖着。我常常想如果能早点结婚那么我宁愿早日结婚，然后让那些绝望那些疲惫离我远一点，哪怕只有一点。可是就像海燕说的一样，结婚不是你想结就能结的，因为还没有人打算要娶你。

二十岁生日吹灭蜡烛的时候，我握紧拳头祈祷希望我可以活的充实一点，没有绝望，没有忧伤。可是在二十岁的一整年里我不停的在绝望，不停的在哭泣，然后平淡的睡倒在床上，看着天花板却忘记了生命中还有蓝天，白云。

我告诉自己以后不要在有什么愿望，一切都只能说是沉重的负担，给我的动力远远亚于好几年的等待又等待。愿望中带来更多的是绝望，我宁肯一开始就没有什么希冀，空白着永远空白着。

四面楚歌

书上说四面楚歌是指四面八方都唱起楚地的歌。我想这样的场面绝对不压于中国的春节联欢晚会，至少四面八方现场的人数绝对是多的，而且入场券估计也不是个问题，至于楚地的歌如何，场地如何，能不能全国直播那也是无从得知的事了。

四面楚歌这个词总是在不经意间就会在脑海里闪过，这个词对于我来说就好比我背了三年的nike包，虽然它被许多不经意的举动划破了皮，留下了痕，也曾被灰尘挡去了所有的面目，但我始终舍不得扔掉，走哪我都会带着这个不曾被遗弃的包，并不是它特殊，并不是它有多昂贵，只是我觉得它应该和我在一起，我们适合在一起。

而四面楚歌给我更多的是穷途未路之中的淡定，我总觉得我在目不转睛的看着四面受敌，孤立无援的绝境，一些莫名的平静，一些似曾相识的失落，一些还来不及说得清楚的情绪，在一个没有月光蛙声不断的夜晚，在淅淅沥沥的雨水中，在一个孩子的内心缓缓升起。这种感觉或者是心中的幻觉总是让我反反复复一次又一次的面临兵临城下的思绪。有时我想这可能是个预兆，某一天我会被困难所左右，所以现在的我不断的重复平静。有时我又觉得可能我是个害怕面对困难的孩子，然后一次又一次的渴望那种混乱之中平静如水的心态。但我知道都不是，我只是看着所有的路都在没走完的时候就没路可走了，之后便可以不用在费尽力气的思考，不用担心生活，不用忧愁工作，更不用暗无天日的迷茫，这样的一种遭遇却成全了所有美好的愿望，对我来说这不见得是件坏事，我想好好的休息一阵子，无论再怎么样也好。

我有时间休息，可是睡觉的时候我总是不安心，眼睛闭住的瞬间所有跟我有关的失意都肆意经过，没有尽头，来来回回的播放，我却不知道该如何停止。我常常小声的告诉自己，别多想，船到桥头自然直，可是越是这样，我心里越是想得多。

我不怕苦，但我怕吃苦，这句话是我离开学校后说给一个好朋友的，然后他笑着说，那还不是一样害怕苦。其实他错了，前者的不怕苦是我有勇气去面对苦，有勇气接受来自各方面的苦，我是一个勇敢的人，而后者的怕吃苦，是我真的不想忍受那些来自人与人之间的争斗，欺骗，失信，恶意的分歧……。所以我是一样是个懦夫。

其实我并不是一个害怕困难，怕吃苦的人，只是我怕做不好一切，我一直在给自己留后路，我生怕我永远怯生生的往前奔，却在错的路上找不到任何方向，然后一直继续前面的错，却不知道自己该如何回头，我害怕过的所有事情我都通通的做了，而且做得并不差。我一样是一个喜欢挑战，喜欢不断让自己尝试的孩子，可是不知道为什么我老是没有自信，就算有底，我也会将心里所谓的万一把那些建立起来小小的自信彻底的解散。

现在的我，我承认我消极，我不知道从什么时候起我变得这么消极，我渴望明天是未日，我渴望后天早上醒来什么也不用再管了。这种暗无天日的生活让我一天天的煎熬，我想摆脱一切，摆脱这种生活状态。

我开始妥协，我承认我消极，我承认我攀比，我也承认心中有份对成功的欲望。

人之所以痛苦根源在于欲望，不是吗？是，我不想碌碌无为，但我并没有过高的愿望，我只想过并不狼狈的生活，能自由自在的活着，可是这种看似很简单的生活却很大程度上实现不了。写作对于我来说不是碌碌无为，可是现在它的未来却是一个若隐若现摇摆不定的未知。有时我很坚定，可是慢慢的我有些担心，我开始好几天的想别人说的话，可是一切都让我难以决择。

我是一个输不起的孩子，我小心翼翼的把时间放在再容易察觉的地方，不想让它就那么白白的流走，可是我却站着光阴的隧道里任由它大量大量的流失而我却无能无力，像一只受了伤的小鸟，蓝天就在我的眼前，而我却不能投入它的怀抱。今年我已经二十岁了，我不知道我还有多少时间，还有多少时间可以让我用来写作，用来做一件喜欢的事情。

今天同样有人对我说，你面朝天睡觉的日子还会有多少。言外之意是你还能在家里轻松多久，其实她不了解我，我不敢也不想输给命运，因为再没有其它的路比它更愿意让我去走，而我也只能为自己负责到底，给内心一个交待。我在为自己做一件骄傲的事情，我反复的对自己强调我是一个有梦的孩子，我在跟自己打赌我在超越自己。我要在2011年的7月放飞我的梦想，为它做最后的挣扎，而以后的日子它将不会在是我的全部，因为还有很多很多那些为了生存而要拼命的东西。今年的七月我要对我那些有梦而心碎的日子做个了断，一切都在这个七月，这个我不知道有没有雨的七月。对她的问题我想说我需要一年，不我只需要一个月。可是我没说，因为我知道她不懂，而我自己对自己的了解却代表不了所有人对我的看法，所以只有我自己才可能给我鼓励，给我力量，给我一个坚定而明确的方向。

这个社会的刹那间我发现梦想只有它的存在而后来它的存在就没有多大的必要了，因为现实的生活一下子打乱了所有的美好。

北风刮过的时候，我平静的如一面镜子，因为我又看到了四面被包围着的战场。

想自己

在路边等车的时候看到两个放学回家的小学生，嘻嘻闹闹的你推我，我推你生怕吃亏的是自己，一个说，你前天还吃了我半袋干吃面，另一个说，你脏死我了，你昨天还是坐我爸摩托来的，不然你早迟到了。一个又说，你以后别再来我们家做作业了，另一个说，不去就不去，以后再也不给你吃煮鸡蛋了。一番吵闹过后，两人很便分道扬镳了，一个朝西走，另一个朝北走。正所谓你走你的阳关道，我过我的独木桥，咱俩井水不范河水。

时光倒流，我便想起了十年前的小学生活。虽然时隔十年，已经过去三千六百多天了，但我依旧记忆颇深。那些刻在课桌上的名字，那些被橡皮擦过的文字，还有每天背不完的背诵课文，似乎是昨天才刚刚发生过，似乎我依旧还是那个流着鼻涕嘴里叼着2b铅笔爬在数学课本上想一分米为什么等于一厘米的笨孩子。

小学的时候总是有做不完的作业，我最讨厌的就是老师把一个已经会写了拼音还要求你写一页。然后放学回家再写一页。当时小，有话也不敢当着老师的面说，再怎么有理，再怎么优秀，对于那时的我们来说，老师放个屁就算臭也会被说成香的。写的实在麻烦的时候我就想出了一招，于是每天的作业都找别人帮我做，然后把铅芯当作一种报酬送给帮我做作业的同学。结果一年就这样顺顺利利的下来了，买铅芯倒是花了不少钱，不过家长会上老师把我表扬的跟一神仙似的，说我是一个按时完成作业的好孩子，让所有的同学都跟我学习。最后我妈高兴的不的了，赶紧骑一自行车到镇上一次帮我买了几十盒子铅芯。

从小我就不喜欢学数学，一看见数学老师，数学课本，三角板，算盘我就想装死，装病，然后抱着头在桌子上睡觉。每次老师提问的时候我都装着在地下找铅笔，不敢抬头生怕把我叫起丢人。最让我头痛的就是数学作业，天天要做，作业这种东西是能逃得了一时却逃不了一世的。今天装病不做，明天你还得照着往上抄。最后我干脆天天做，不过全都是抄同桌的，我同桌那人挺大方的，尽最大的限度让我照。后来老师改作业的时候发现我错的题我同桌也错了，我同桌对的我也都对了。我那时人缘特好，在别人眼里我是那种有些风范的人儿。老师问谁抄谁的时候，所有的同学都说我同桌抄我的。结果我同桌跟着我忍气吞声过了半年，下半年我还找他做同桌的时候，他硬拉着他妈说，不敢跟我做。最后在他妈的帮助下，他终于从我的魔掌之中自由自在了。其实现在想起，真的挺对不起他的，本来是我的错反倒让他担了半年多，真的，这么好的同桌真的不太多，接下来的新桌就没这么大方了。

新同桌在班上的学习可是拔尖的，我的这位置可真是调好了，不仅同学们羡慕，我自个也高兴的不得了，以后用得着的地方多的去了，别的什么帮助不说，就是考试中能偷看几道题也是很不错的。新同桌唯一的漏洞就是平时做作业的尺子都是跟我借的，这便成了我唯一的把柄。我那时候特贪玩，天天下午放学回家跟着邻居家的孩子打纸包，不到太阳下山决不回家，晚上回到家到处翻箱倒柜找用不成的书纸折纸包。结果老师考生字的时候一个也不会，我一想到我那把柄就有招了。我把尺子推给我同桌，他就明白了，结果我生字全对。放学看着那些被训着不让回家吃饭的孩子我感觉自己真是太聪明了。第二天我就跟我拔尖的同桌把尺子要回来了，考试的时候再推给他。结果我就是放羊孩子，前几次他还挺相信我的，后来他就不给我照了。他说你这个人说话不算话，再也不给你照了。我的好日子也就到头了，于是我主动找老师调座位。老师问原因的时候，我说我同桌太聪明，我有负担。我的座位就这样又调了，不过我感觉我的幸运全在上小学的时候，接下来又出现了一位我实在对不住的同桌。

我被调到了第一排，跟一长得不太大的男生坐一块。刚坐同桌那天，我磨铅笔的往起站的时候重心前移把桌子推倒了，啪的一声所有的书本都倒地上了，怕的我赶紧往凳子上做，手里的铅笔也掉地下了，我想这回铅笔又白磨了。老师走过来问，谁干的。我指着我同桌说，他干的，我的铅笔都掉地下了。结果老师的巴掌就落在了同桌的脸上。我心里乐的还夸自己聪明，不然那巴掌早落我脸上了。想想当时我还真不是个省油的灯，白白让他替我挨了一巴掌，我想老师的巴掌那么大，肯定不是一般的痛。不过我想他心里肯定有数，是我冤枉他了，不然接下来的一年中他也不可能不跟我说一句话吧。

在此我向跟我坐过同桌的同学说声对不起，不过现在的我已经改过了。现在的我敢做敢为，有时候还会为那些吃亏的同学讨个公道，因为在这个世界上不公平的事越来越多了

又是一个暑假

1、

高考结束了，终于还是在炎热的夏天里迎来了暑假。我本来以这个暑假会来的晚一些，再晚一些，可是我万万没有想到它来的这么快，快的有些让我惊慌失措，六神无主。记忆中我总感觉刚刚过完年，刚刚捂着耳朵放完了一整串的鞭炮，可是我当还在惊讶于炮声的威力时已经是半年后了，已经是暑假了。我真的弄不明白，仅仅一眨眼的工夫，几个月就过去了。我想如果出去打工，至少飞快的日子里我捞到了钱，可是现在我只是捂着耳朵不断的回想，看时间是否遗漏，像个傻瓜一样。对于时间我总是没有办法拿捏的很好，有时睡着，坐着，躺着都用不完，有时等我回过头来的时候，它已经不在了，我远走，它高飞，于是天地相隔我总是一再的错过。可能我是一个不懂得珍惜的人，也可能我是一个贪心的人，总之都是这样了。

院子里的黄瓜摘了一次又一次了，西红柿也已经慢慢的开始红了，向日葵也在太阳升起的时候开始不停的忙活，我想可能真的是我大惊小怪了，这个时候一切都该来了，包括暑假，包括未来。

2、

阿英打电话来说终于解放了，她要去内蒙为自己庆祝一下。我在电话的另一头却说不出来一句恭喜的话，只是很长时间的沉默，我听的见自己沉重的呼吸也能感觉的到张慌失措的眼睛想要耷拉下来的动机，我知道他们在问我要一些答案，要一些我自己都没有底止的答案。只是现在我开始慌张。

我总是把身边的人和自己作比较，却忘记了对他们说一声恭喜，就像阿英一样她是我很好的朋友，我应该高兴或者假装高兴着对他说声祝福，必竟从漫长的三年中走出来是不容易的，辛苦的背后是应该有一个很好的放松。可是我却没有对他说任何话，想着自己，自私的不像是一个人。

我羡慕那些爽朗的笑声，我羡慕那些挣脱了束缚自由自在的欢快，我羡慕别人给自己的释怀。而我，我明明也可以笑，可以快乐，可是我总是给自己负载着来自各个方向的负担，让我动弹不得，全身疲惫，我不知道突然之间我怎么会将这些过错全部拦到自己的头上，只是我一直不是一个勇于承担错误的人，不是找客观原因就是四处抱怨。我常常失声的抱怨这个社会，抱怨这个世界上的人，也抱怨自己的无能，我甚至抱怨家庭，我多么的委屈，多么的煎熬。一切像是一个闹剧，然后草草的收场。

其实我真的很糊涂，是真糊涂，不是装糊涂。我那么喜欢写作，想把它当作我的一种职业来看待，可是我总是在一边用另一种口吻对自己说，我该怎么办，没有钱来买化妆品，买衣服，甚至是吃喝的问题，我真的已经不再是一个小孩子了，这些生活中的问题我该自己解决了。于是就这样我不知道该如何去走好下一步，我总是不能一起兼顾两件事情，比如写作，别人都认为要一边工作，然后一边抽空去写。可是我却不能，我总是固执的以为只要工作了，辛苦，问题，人际，矛盾频频而来，会让我来不及去顾及另外的事。只是现在我也找不到一份好一点的工作，于是我真的不敢拿什么把我的文字给比下去。

4、

我想我真的应该好好的跟这个暑假作一次告别，在以后的日子里我真的不在是一个学生了，毕业证已经拿到了，我的读书生涯至此结束了。

我要对着离我远去的时光说声再见，然后真的离开，离开曾经的时光，离开忧伤的岁月，离开那些我多么怀念的日子，不回头，不难过，像流淌的河水一样那么自然的漫过葱葱郁郁的地方然后随着沟壑一路奔跑。我不想再强迫着自己去友好的学会些什么，或者那么辛苦的去记住些什么，现在我只想顺着自然的方向一路走下去，有冬天里大片大片落下来的雪花，有春天里早来的雨水，然后我把一切已经过去的东西慢慢的淡化。

流动着的水，请你带着我离开，我知道我已经浪费了很多时间，在你的眼里可能我是一个愧对时间的罪人，可是请你再相信我一次，我发誓我会过好以后的每一天，回到从前，找回自己。

向北吹着的风，请你把我吹走吧，把我吹到南极，我的眼泪已经燃烧了许多生灵，包括河里的水藻，我不想再伤害谁了，只是我自己已经遍体鳞伤了，请你再我眼泪落下来的时候把我吹走吧。

漂亮的燕子，你们就像我的好朋友海燕一样，你们都是勇敢的，善良的。但当你停留在树枝的瞬间，请你告诉我天有多高，路有多远，虽然我听不懂你的话，可是我会从你的叫声中知道答案的。

梦中的梦，美丽的梦，请你把我留下，我是害怕巫婆，害怕鲜红的血，害怕晚上一个人在街上哭，可是那是梦不是现实，哭过以后我还会遇到很多我想见的人和那些破碎的记忆，请你一定要把我留住。

忧伤的文字我们一起走，我带你去看外面的世界，看灯红酒绿的城市，看无人问津的村庄，看沉睡着却没有方向的孩子，看东边太阳升起时的平凡，一切的一切我们一起走，相信我。

我不知道这样的告别算不算是一次彻底的改变，只是我真的无法从容的去看待一个多么平凡的问题了，我可以放的下一切，却不能完完全全的掏空过去，这好像是一个难以圆满的结局，又似乎注定内心的煎熬。

5、

二十岁，面对着这个年龄我却不知道该用怎样的词语来形容它，是寂寞的还是满足的，全不是，我的眼睛告诉我那是空洞的。

洗完脸的时候我总是习惯的站在镜子前看自己，然后一双大眼睛死寂一般的让我难过。在我的眼里我找不到任何的情绪，没有自信，没有骄傲，没有花香，没有音乐，只有看不到头的一片白，那不是雪，也不是炙热的阳光照射下来的强光，那是一种让我难过好久却说不出任何一句话的颜色。

一直以来在我的身上眼睛是最好看的，可是现在它已经没神了，空洞，死寂像是一夜之间突然被袭击的稻草人，千疮百孔，面目全非。我害怕抬头去看这双眼睛，这双已经让我陌生的眼睛，但我能接受，因为我的内心空洞的已经没有了底止，我无法确认眼睛，却清楚的明白自己的内心，这看似很矛盾却又非常的理所当然。

到底是眼睛出卖了生活，还是生活出卖了眼睛，我始终不能明白一个人的空洞怎么会在眼睛上表现的那么淋漓尽致呢。我去看身旁的人，笑容挂在脸上，眼睛却像一潭死水，他们多么像我，像我一样被别人清楚的看在眼里，却不知道自己有多空洞有多绝望，只是会糊涂的以为跟昨晚的失眠有关系。

有多少人他们整天不微笑，不大笑，但是他们所蔓延出来的是自信，是一种能力，是一种让人为之而钦佩的活力，可是从我的身上我真的找不到任何一点跟他们相似的东西，仅仅的一点都没有。我只能在别人笑的时候比谁都更大声的笑，在别人默默的思考时，一个人将笑容早早的安排在脸上，然后一直继续着，企图让自己自信，可是站在镜子前我才发现我僵硬的程度决不压于一个机器人，于是我彻底的忘记了怎么去笑，怎么去控制脸上出现的情绪。

我告诉身边的人我很空洞，他们问我到底有多空洞。我回答不上来，因为我也不知道我有多空洞，现在看着别人的眼睛我才知道我有多空洞，看着别人的绝望我才知道有多绝望。今天我有答案了，如果谁想知道我有多空洞的话，那么他从言语中是得不到一个准确的答案的，因为标准的答案在眼睛里。

这个暑假之后，我想从眼神中寻觅到一个全新的自己，有灿烂的笑，有自信的步伐……，一切如初，像是一个不实的梦。

写给她的信

亲爱的：

万静，你好。

写这封信的时候我早已忘记了信应该怎么写，只是我粗糙的记得开头要写你的名字，结尾应该写一些祝福的话语，然后再写上我的名字，其它的我几乎全部忘记了。所以我也知道你是不会介意的，只是我想说说这个快速发展的时代已经让一些文明渐渐的古老了。

这是我第一次写信（除了上学的时的作文以外），写给你我最好的朋友，其实在这封信里我很想把我们之间的那种好说出来，一方面是回忆，一方面是巩固。可是我想光凭世界上的这些文字是不够用的，也不足以能把我们之间的那种感情表达出来，所以想法至此终结。一直想给你写信，想到了十几年后的今天，我终于坐在方桌前，拿起了笔，拿来了本。也写下了开头的第一句，亲爱的。

在你的世界里我从来不相信会有眼泪，可是无数次被眼泪打湿的枕头却给我一再的否认，本来我以为我是最了解你的人，现在我发现就连你自己都弄不明白你是高兴的哭着，还是绝望的笑着。其实生活本来就是这样，哭过后笑，笑过之后哭，永远在这之间来来回回的穿梭，所以你不要太在意眼睛频繁的出没。眼泪是最软弱的东西，但它流下的那一刻我明白每一个奔波的人，他们心底的辛酸，我更明白你，我懂你的梦想，我懂你的抱负，我懂你的善良，可是这只能说明我们的关系有多棒，并不能为你带来些什么，我很抱歉。在这个世界里谁都有哭的权力，同样也有笑的权力，我不强求你一直笑，我只是希望你少哭一点，你要为你的思想负责，所以不要哭。思想是你自己的，如果你相信它，那么不要消极，不要悲观，也不要流泪，一切都可以在的掌握之中的。相信我，我很吃力的站在一个旁观者的角度上去面对你，所以一切都会很准的。

可能你真的错误了，呆在家里写作，这对于我们来说那绝对是太奢华了，不仅是在浪费时间，同时你也是在靠近疯子的边缘。我们都是些输不起的人，万一还是没有一个好的结局，那么后果你想过吗？不被别人认可的文字那都是垃圾，一文不值的，即使在心中有多大的份量有再多的意义，那也只能是精神上的东西，精神对于我们来说可能真的没有多大的意义，现实的窘迫一样可以把它摧毁的一文不值。到头来，或者几年后，几天后你便会明白投进了所有心血的东西仅仅是一个残酷而又奢华的梦，梦里流走了大片的时光，多次的机会，带来的却是无止境的悔恨，和永远的感叹。现在我的脑海里已经浮现出了你倔强的表情，你不服，不服别人的劝说，可是我想你真的应该冷静的好好想想了，我们都已经成年了，都是有责任的人了。

我能想象到你的生活，没有人能够理解你的梦想，或者可以包括我，只是我始终处于矛盾的境地，因为我怕我给你的支持是对你错误的帮助，所以到现在我都不敢轻意的对你说声我会站在你的身旁当作第一个支持你的人。每个人都对你说你是错误的，包括现在我也对你说同样的一句话，可是活在这个现实的社会中，我们不得不做好最真实的自己，身边的每个人都是一根刺，你还会觉得梦想有多美好吗？我常常很心疼的去想你，想你脸上逞强的笑，想你内心早已四处逃窜的情绪，想你固执的给自己安慰，只是现在我无法再让你那么痛苦的与这个社会格斗了。

我知道你已经觉得自己生活的很累了，你想改变这个村庄，改变所有的人。我们都是农村的孩子我能明白你的想法，我也赞同。从小你喜欢弹钢琴可是如今已经过去十几个春秋了，你还你，没有钢琴。长大后你想当兵，人民的干部说当兵要四十万，这不是一种退缩这是我们真的无能为力了。现在，……。不要绝望，这个时候你应该趾高气扬的打起精神，没有绝望，没有失望，只有看到头的希望，我不知道这算不算是对你的鼓励，只是我真的像一阵风一样随时的变化，找不到自己的立场，这样也好，我希望你看到希望，不管是对未来，还是对你的生活。现在既然你看不惯想改变，那么你就做出点成绩让别人看看吧，堵掉所有的嘴，干掉所有的流言。我也会一直在期待，希望你能给我带来点什么，好像那个东西是惊喜，又好像是某种我也叫不出名字的怪物。只是现在我还不明白你那是愤怒，还是为认命做最后的挣扎。

对于我们来说找工作真的不在是一件容易的事了，今天我去街上买衣服了，可是最后我没有买到一件衣服，却发现了一个问题，卖衣服的有一半是男生。看到这个状况我就想到了工作，如今我们的竟争对手越来越多了，一直以来我以为卖衣服都是女人的事，可是现在全颠覆了，超市收银的是男生，理发店里拿剪刀的是男生，缝纫机前面做着的是男生，化妆品店里拿着面膜的是男生，……。我不知道是什么吸引了一个男生去干一个月只有1000块的收银工作，只是我清楚的看见需要工作的人越来越多了，找不到工作的人也越来越多了。我不知道你有没有打算，只是我脑海里永远有一个人站在拥挤的十字路口，眼睛空洞的看着前方，却一直徘徊，最终还是守在原地一整天一整天。我始终在担心，在犹豫要不要问你这个问题，我知道会有人对你提起工作，提起收入，提起存款，这对你应该是一种刺激吧，你应该又在对自己说一些消极的话，或者承诺比任何都好，对吧。

2010年5月22日

万静

亲爱的：

万静。

你的信我收到了，同时我也告诉你这是我第一次收到的信，也是第一次给你写信。我想回答你的有些问题，其它的因为我自己也没有一个底。

一直以来不是我错的离谱，只是处处都被钱逼着。我把文章看成我的梦想，其实有时候我想如果有一份稳定的工作，我完完全全可以放弃我的梦想，因为天知道梦想不是一句话，而是把梦拉到现实，活活的现实，这一过程足以让一个人崩溃甚至疯掉。现在的经济社会，没钱找工作等于自取其辱，就因为没钱，所以我的工作只能是服务员，还是服务员。我想一边打工一边写文章，可是我没有钱来买一台我可以随时带在身边用以记录的电脑。这可能不算是一个合理的理由，毕竟这一切用笔和纸是完完全全可以被替代的。原因只有一个，那就是，我是一个急功尽利的人，我放弃了所有的生活，只想尽快的成功。但对于我来说，现在的家庭，现在的生活，现在的一切，都不允许我淡泊名利。我不想看着任何人再受苦了，可是我不是神仙，我吹一口气所有的庄稼都不会种在地里，我挥一挥手所有成熟的粮食还都是长在地里。

当你说出活在这个现实的社会中，我们不得不做好最真实的自己时，我哭了，但我出奇的不觉的自己懦弱，我还是很狡辩的想说，我有梦，只是梦想或许真的只是一场梦而已。我想说只有在文字的世界里我才是一个真实的人，可是现实的社会却隐隐约约的容不下最真实的我，也许我逞强的过分了，也许我们活的都很不容易，只是我慢慢的在找，找一个可以全身而退的出口。

现在我每天的生活几乎简单的有些简陋，我的灵感越来越少，除了看电视能缓解我的压力以外，我不知道我还能做些什么，我开始对我的文字失去信心，对于未来我越来越恐慌，我害怕打开电脑，然后一个人空荡荡的坐在上面，没有声音，没有气息，死寂一般。你所说的一文不值是我最担心的，可是已经到了今天这个地步，我想回头对于我来说是一种很彻底的否定，我想一直走，很快我就能证明些什么，或者事实能让我悲伤很久吧。现在我已经不想过多的提起这件事了，我只想把最后的一点想法写进去，然后独自出发。现在的我真的已经没有办法冷静了，我想疯的可能性会大一点吧。

我看着电视广告里的什么益生菌什么每天一大杯，我感觉这个社会好像一直都是为那些有钱人而展现的，我不知道这每天一大杯的益生菌会给我们带来多大的营养，但是我们都不在喝，我们只是偶尔给小羊断奶的时候挤着喝点老羊的奶而已。营养专家说，饮食要搭配合理，早上喝牛奶，晚上吃西红柿，专家的这种营养饮食可能是专门为那些有钱人而定制的，至少不适合我们老百姓，老百姓只有过年的时候喝牛奶，只有夏天的时候吃西红柿，其它的日子都有一顿没一顿的，我想这样下去应该对健康有很大的危害吧。

中国有九亿多农民，没有人为他们打造营养的饮食，专家没办法搭啊，所有的吃食都是自个儿家种的，就算调制出合理的食谱谁掏钱啊，谁为专家的口舌，时间，专利买单。没利润的生意谁干？

看完上面我所说的，我想你应该知道我是愤怒的。我从来没有想过会认命，即使再怎么平凡，再怎么没有能力，我也会一如既往的想改变。

沉溺在为以后着想的这些日子里我有过痛苦也曾经有过自信和欢乐，只是到现在经过的流言蜚语，碰到的生活问题，一下子打破了所有的计划，我已经不想在狡辩了，可是却没有人来逮捕我，让我坐牢，让我彻底的大彻大悟。我是个矛盾的人，一边在固执的坚持，一边却告诉自已尽快的松懈，夹在中间我两面受阻，我三心二意，却始终站在一个不明不白的位置上。我的承受能力好像从出生到今天一直都是一个弱者，我看不惯老板指着员工的鼻子开骂，我看不惯客户的一句话，“只要我的一句话，你几个月的工资都没了”多么轻松的一句话，里面的辛酸内心的煎熬我不想在发生在我的身边。

以后的日子如果写作真的是一场奢侈的梦，那我会悄悄的把它放在心底埋藏在最深的地方，然后一个人走的远远的。我要去东胜，一个车辆拥挤却十分祥和的城市，没有太高的楼，街道看到尾也一直是那么的干净。我想再也没有别的什么地方比它更适合我了，至少现在是。可能到时候我要干几个月的服务员，也可能我会去学习工程预算，听说工程预算的工资很高，所以我也想试着去学习。等到明年驾龄满了的时候，我去开出租，然后像一个正常人一样，奔波在大街小巷，穿梭于人海茫茫。这是我的打算，期间我想去上海，去参加中国达人秀，我不知道在什么时候有了这个想法，只是我觉得我的本质还是挺喜欢说话的，所以我想去试试，对于我来说这都是机会，难得的机会。

说出这些心里的话，我很轻松，谢谢。

2010年5月22日

万静

未来三天

1、

天气预报上说未来三天有雨，我想疯，像个疯子一样对着天对着地对着过路的人高声的欢呼，不在乎眼神，不在乎话语，也不在乎形象，可是内心巨大的澎湃却在微微一笑之中带过，没有撕心裂肺的欢呼，一切都显得格外苍白。不是我怎么了，是年轻的我们已经慢慢的在张扬之中淡去了。

果然下雨了，一切都像是在昨天安排好了一样，如期而至，根本没有万一，也没有如果。比想象中要精美很多。

看着落下的雨滴我很兴奋，兴奋的落下了眼泪。一场雨竟然是我的期盼，我从来没有如此急切的去期盼过什么，真的，我总是一再的给期盼多一点又一点的时间，可是最终全部都迟迟的落空了。这场雨落在地面上的时候是那么的轻，轻轻的给我一个答复，让我静静的聆听。听我曾经欢快的嘻笑声，听我现在安静的叹息声，一遍又一遍像是在重播着年青的乐章。

我曾多次的梦到我在下着雨的地面上一会奔跑，一会停住，然后抬头去迎接掉下来的雨水，之后这个梦很快就模糊不清了，像是雨水打湿了我的眼睛，又像是眼睛里进了沙子。这场下了好久的雨一下子带走了我所有的烦躁，我眼睛里一下子焕然一新。

雨后的一切都是那么的清晰，树叶，老房子，庄稼，篱笆全是新的，没有尘埃，没有污染，一如亮丽的梦境就连空气都像是被冲洗过了一般。累了，我蹲在地上，却忘记了雨声，忘记了雨落到地面上的姿态，然后眼睛死死的盯着一处看。像是一个犯了错的孩子，没有人能原谅我，我只能陷入时间冲刷的漩涡里，独自承受，而我却发现这正是我想要的生活，像我却又不像我。

我使劲的抓住眼前的一切，却怎么也看不到后来的自己。

2、

我已经忘记了我是第几次之后又一次的想起我的未来，人生不是天气，所以没有预报，想也只能是从侧面呼啸而过。我清楚的感觉到我在聆听着什么，可是我什么都听不到只是耳朵一直在嗡嗡的响，这就好比我的文章，里面全是我的血，我的肉，难过的时候却被深深的埋葬，听不到任何关于痛的声音，一切都麻木不已。

我总是反复的强调我是个有梦的孩子，我拿得下的便是我的世界。可谁知道这种表面的言语只是一种肤浅的慰藉罢了，从来都不会减轻些什么带来些什么。如今我连自己都拿不下，还一边吃力的在挽救我的未来，可笑的像是一种无能为力的勉强。

而我始终不左不右的站在路中间，不等待，不期待，只是，这是我一直很想很想玩的游戏，却不小心一下子忘记了怎么退出，怎么回去。

3、

2011年6月下过雨之后，天开始无比的晴朗，总是碧蓝碧蓝的，像一颗蓝宝石一样镶嵌在一望无际的天空中，我很少抬头去看这个天空，因为太过于舒服我会觉得难过。现在我每天都努力的微笑着，去把一切看淡，可是我却不想见任何人，包括我一直想念着的朋友。我能感觉到我很狼狈，头发被高高的盘起，已经有一年多没有去理发店了，皮肤很黑，我却懒得去抹那些快要过期的护肤品。眼神很空洞，我努力的睁大眼睛可是镜子里的自己总是让我看着就很难过。

已经快一年多了，我没有和想念的朋友们在一起，见面的概率也几乎为零。偶尔会在路上遇到一些关系并不怎样的同学，我们在一起聊天，我兴高采烈的对着他们讲然后欢快的笑，他们看到我笑，也露出白白的牙齿嘲我笑，说我跟以前一样还是那么开朗。我偷偷的看了一下天空，发现它很蓝，于是我继续笑，笑的那么爽朗，那么大声，可是只有我知道我的心虚的像一块可以容的下很多水的海绵，轻飘飘的，重量几乎可以忽略不计。分开的时候他们问我要电话，我长长的吐了一口气把一个已经停机了的号码念给他们。离开后我对着视线里已经模糊了的背影悄悄的说，不要天真的嘲我笑，因为那都是假的，不要问我要号码，因为已经是空号了。

我知道我的那些朋友们不会在乎我有多狼狈，可是我不想三年后以疲惫不堪，满脸忧愁的姿态站在他们面前。落寞的站在人群中我会很难过，脸上挂满了笑脸，心里却隐隐作痛难受的几近爆破，可是我真的找不到任何可以充实的东西来让自己自信，灿烂。

一直在写作，可是我却没有办法依赖着它。文章里我看到的永远是一个满脸泪痕，伤心绝望并存的孩子，找不到希望的出口我还一直拼命的在找。

对于文章我从来不赞同我是在浪费青春，我一直很小心冀冀的保护着这些看似脆弱的文字，这不仅仅是文字，它代表了我的青春，还给了我一个久违的梦想，它是挂在山顶上我唯一可以仰视到的灯塔。我能看到它的庞大，只是现在我没有办法用任何一种方式去说服任何一个人。

回到家我总是躲到角落里，一个人翻着陈旧的相册，读着再也不会重复的对白，我曾经的笑声，现在的煎熬，谁也逃脱不了，只是偶尔会转换角色，一下子我又生活到了一个久远的年代里，沉默着，寻思着。

有时打开电脑我就会爬到桌子上睡着，一睡就是二三个小时，等醒来的时候电脑上不断的划过一行字，如果明天我还在……

4、

我的手机上显示，今天是二零九九年一月三日，星期六，一点零一分。

看到这个时间我吓了一条，急匆匆的拿出台历，结果发现台历上的挂历上的全是2011年，我才发现原来是手机上的设置出了问题。

二零九九年一个从来不会被想起的时间，八十八年以后的时间，遥远的已经穿越到了另外一个世界，因为那时候我再也看不到由九几年升起的太阳了，一直以来我都觉得时间过的飞快，可是我从来没有觉得时间快的尽然在一眨眼的功夫间过了八十八年，那一瞬间我是不知所措的。幸好一切都是假的，不然我肯定枉此一生了。

时间停在了二零一一年，而我却不知道如何下手，左手边的光阴，右手边的隧道多么像是一种谋杀，静悄悄的吞噬着却没有人能够看的清楚，眼前的，内心的都是不被觉察的伤痕，已经飞逝的童年，已经离开的花季，模糊的好像前世一样，清晰的好像昨天一样。一如既往的奔涌，我却不知道该如何去珍惜，去把握，去把一切清晰的拉在眼前，然后认真的对待。

我的左眼皮一直在跳，我的心里一下子就空了，没有丝毫情绪，那是一种不能让我现实的感觉，只是我淡淡的感觉好像那里不对劲了。

5、

现在我的文章已经快要接近尾声了，我也该离开了。

离开家，离开忧伤的自己，离开相依为命的文章，离开那些无数个失眠的午夜。我只能这样了，即使有多不舍，我也不能再留下了，撑到现在我真的很累了。家里陷入了萧条的阶段，爸爸的生意再也做不下去了，家里的地因为没有雨而越来越没有产量，而我，我却呆在家里过这些有风险的生活。我不想呆在家里了，因为我真的能感觉到我是个大人了，我应该去挣钱，去重新来过。

可是为什么我脑海里的未来被空洞两个字占的满满的，没有一点缝隙，是一个密不透风的暗室。我能清楚的看到以后的我有多空洞，整天整夜的过着没有梦想，为金钱忙碌的日子。偶尔会在繁星满天的夜晚想起曾经，可是忙碌的生活疲惫的身躯，早以容不下任何一个关于曾经的记忆，只是像微微吹起的风一样，轻轻的来过，在然后一切回归到平静，安然无恙。年轻的岁月过后还剩下些什么，碎了一地的梦，再怎么拾都拾不起来。

我告诉自己要学会懂事，在这个梦想与生活相矛盾的季节里，不能犹豫，因为没有任何理由来拒绝活着，所以即使有多大的雄心壮志，那也只是停在生命中的一道风景，风景再美，对存在和活着并没有多大的帮助。只能说那是后来的事了。

而在我的生命里我还欠自己一个祝福，一路顺风。

6、

黄昏的时候我总是站在路边，我试着离开，我试着去把那些还未到来的情绪提前揉碎，撕掉。这样，我想离开的时候我会好一些，因为通常同样的情绪过多的重复总会麻木的。我也在等一个人，一个可以带我到未来像曾经一样的人，可是最终我还是没有等到，只有看不到尽头的路在心里无限的蔓延，越来越长，像是我不会言表的心路。

我不知道下一步我会去哪里，只是我知道那是一个陌生的城市，没有人会欢迎我，也没有人会收留我。我成了我的全部，瞬间熄灭了所有关于愿望的想法。周围的人群开始像是吸血的僵尸，一个个忧愁的面孔吞噬了我所有的幻想，只有我一个人活蹦乱跳的在陌生中沸腾然后突然间沉默泪流。

在陌生的城市，一条陌生的街道，一个个陌生的面孔，一排古老的建筑，还有一个孩子正从远方走来，两只手里没有拿任何东西，左脚抬起的时候却在空中停住了，几秒之后又落下来了。嘴没有动，却露出了洁白的牙齿，眼睛死死的镶嵌在眼眶里，却不知道该看哪里。我知道那肯定是一个跟我一样的孩子，因为我们都有死寂一般的眼睛，有一样的寂寞和无助，有一样的不知所措和不得不走下去的固执。可是我不明白他为什么两手空空，而我，我手里还抓着一大把的沙子，可是却不知道该酒向何处。我想叫住他，可是我发现我不在家，我仅能算是一个流浪的人。

告别

最近这段时间里好像所有的人都很忙，我发出去的信息没有人会回复我，我打出去的电话也没有人接，整个天下好像只有我一个人闲着手不做事。越来越多的人不愿意理我了，我也开始不明白越来越多的人了，我突然发现今非昔比这个词语还是有的，而这又怨得了谁，只是我已经走在他们的后面了，暂时还是看不到有关于他们正面的轮廓。大错小错都在我，别人忙着上班，忙着交际，忙着吃饭，而我真的像是一个讨厌鬼一样三番两次的缠着别人，发短信，打电话讲自己的烦心事，这是多么的不可理喻啊。于是现在我要离开的时候，我的告别却找不到人来听。

曾经的生活

活在这个世界上我不知道应该说是幸运，还是折磨。我说过我是一个极端的人，对任何事情都只看到两个边缘相对的好与坏，其它的我从来看不到。

只是我还记得曾经有人会喜欢我，会说我聪明，会夸我开朗，会说我是最能说的人，还有人会爬在玻璃上偷窥我。考驾照我可以顺利的通过所有科目，去西安，去内蒙我一个人可以毫不顾虑的走，学校里我小有名气的被所有人记着。教练会在那么多的学员中记得我的名字，老师也会在第一堂课的时候记住我。这些美好的岁月往往短暂的让我忘记了如何去记得。我爬到桌子上，用手寂寞的写着谢谢，来感谢生活。

我怀念那些被我吸引着的目光，可是我再也没有那么幸运了。

离开学校一切都崩塌的毫无声息，绝望一下子覆盖了我全部的生活。我找不到工作，失业在家，有时却因为别人瞧不起的一句话而当场落泪，二十年来我第一次发现自己竟然软弱的经不起别人的一言半语，我从来不知道自己有这么娇弱，懦弱。一时之间所有的强势都使劲的向我挤来，我却不想做过多的挣扎，一个人宁愿悄悄的懦弱着。

那种抬不起头的感觉让我默默的煎熬着，好长一段时间我放好心态去找工作，可是我万万没有想到一直以来我只是一个适合做服务员的料。我开始不停的担忧未来，害怕这个世界。而我的生活里只剩下了写作，我心疼着自己，心疼着这些文字，安静的出现在这个世界的角落里，不争，不斗，平平淡淡。

如今我不敢在放纵自己去害怕什么，担忧什么了，因为在这么长的时间里我的骄傲，我的光辉都退去了，经历完这一切我不知道还会有什么事要逃离我的世界，还会有什么事能打倒我。一切都平静了，我一无所有，是该开始的时候了。

我常常庆幸我是一个一无所有的人，这样就算一切还是那么糟，我也不用去担忧，去伤心，因为岁月的轮回是最好的见证。

现在我的心情很平静，不忧伤，不高兴，一个人坐在电脑前对那些骄傲，忧伤，还有所有过去的日子说再见。我真的要离开了，去做一个真正的大人，去赚钱，去生活，去接受这个社会。慢慢的一切都会变好。

曾经的岁月你们快快的走吧，离开我的世界，不要发出沉重的脚步声，不要回头朝我看，因为我怕一不留神又回到过去，那么我再也回不来了。我也不会回头，不会停步，因为我正在向我独自存活的日子渐渐的靠近。

文字

常常矛盾的在想放下这些文字，过别人所说的正常生活。现在什么都不用想了，我别无选择的回到了正常生活的起点，准备启程。

以前我总觉得就算再怎么样，文字依然可以成为我的全部，现在我已经不知道全部意味着什么了，我也不敢再轻意的向谁谁谁说些什么天长地久了，因为全部在一瞬间也会变成毫无相干的你和它，即便有多么的眷恋多么心疼。因为我始终忘记了生活，忘记了一直紧靠在我背后向我不断催促的生存。因为我还年轻，我幼稚的脱离世界去说大话，然后像一个失去了信用的诚实的孩子。只是我真的要开始独立生活了。

我变的开始不像我，我甚至抱怨我的家庭，抱怨我的村庄，可是我比任何人都明白，我不应该有这样的想法，我是个好孩子，好孩子应该是懂事的，应该是个能面对生活的人。所以我假装平静，看头顶飘过的云，一片一片又一片。我悄悄的对着他们说，我真的要离开了，离开那些文字。

离开在我的概念里往往是很短暂的，短暂的像是一天，像是一个小时，又像是一分钟，可是为什么我会如此的难过呢。

不是我不想带着这些文字一起离开，是我害怕，我怕世俗把它们惊扰，我怕纷纷扰扰闯入它们的生活，一切难以平静。而且我也没有任何能力给他们想要的生活，或者让它们以何种方式出现在我的生活中。现在我只是在找一个机会，找一个很好的生存空间，然后让它们出现，出现在我的生命中，永远。

文字真的是我想依赖一辈子的东西，只要我的生活允许。可能我还有些私心想出版书，然后挣些钱，当然这样的生活我是乐此不疲的，可是我有知觉我不会那么幸运的。万一的话，我还是会回到上面那句话的，现在我不敢保证我以后的生活是怎样的，所以我也只能在有条件的情况下去干一件我那么喜欢的事。无奈，我可以这样说吧。

天晴了，我该走了，我们还会再见，因为几年前我偷偷的看到我们的缘分被写在三生石上，那么清晰，那么美观，只是现在我要去铺一条路，一条我们可以走的更远的路。

曾经的未来

以前我想过很多种未来，有美好的，有绝望的，有无依据可行的，有些甚至是脱离现实的，比如我想成为一名作家，如是万一不行我就是一名服务员或者我可以当网管，在不行的话我也只能在家里种地了。我还幻想着说不定那天我会被一个星探发现然后顺理成章的演电视剧里泼辣刁蛮的农村妇女，我还想过能张出一双翅膀，然后飞去其它的星球，诸如些类的想法我都归结到多余的时间和空旷的内心相结合所迸发出来的有关于不断变化的情绪，因为在我忙着上学的时候我从来不会多想，顶多就会觉得未来一片光明，东西南北任由我随便漂泊，停止，然后轰轰烈烈的一辈子。现在，我想回避未来，可是我不是大明星，这些事由不得我来回避。

我把想呆在家写作和我想参加中国达人秀的想法告诉阿英时，阿英说我的想法往往离实际很遥远，遥远的让她觉我是一个活在幻觉里的人。而我从来不认为我是一个活在幻觉里的人，我一直在过我想要的生活，即使头破血流回到原地我也再所不辞。我真的是一个固执的人，固执的我都有些说不过自己。我常常把和阿英的这种分歧看作是我们俩个个性之间的差异，阿英是一个话不太多，胆子也很小的人，她想要的生活通常都是安安稳稳，平平静静的，上一个普通的高中，找一个安稳的工作，然后成家，就这样。而我虽然我一再的沉默，一再的绝望，可我骨子里还是个活蹦乱跳坚持挣脱约束的人，虽然我没有上高中，可是我想强大的渴望从来都没有缩减过，我一直想要出人头地，为农民，为自己，为正义。

可是未来一定要建立在生存的上面，所以我不得不离开。

现在这个日子里本来是用来告别那些我曾经的未来的，可是一下子我发现我澎湃的情绪再也忍不住了，我恨不得像个疯子一样狠狠的抓住我想要未来，然后或者惨淡，或者乐观的一直下去。

我能保留住这些最初想要的，那么生活再苍白些又何妨。我放不下一切，那么就让我暂时的离开一下，等我可以平静的生活下来了，那我的一切又都会回来的，长长久久的存在。

暂别了我曾经的未来，我会在某个月圆之时回来的，带着你们一起离开，去一个陌生的城市我们一起看月亮看星星，看落到地上的天，那么远那么远。

离开

1、

我果然真的要离开了，但我明白我不是真的想离开，因为我不想看这个惨不忍睹的世界，四处妖风阵阵，随时都要胆颤心惊。说到这里我感觉自己真的已经习惯了一种姿态，享受安静，却不敢去突围，好像是胆怯，又好像是懦弱。一直以来所有的人都说我胆子大，不怕生，可是往往变化都是在不经意间悄悄发生的，现在不是我不相信别人看我的眼光，是我自己根本无法用正常的眼光去看一个正常的我，因为我开始变的不正常。

我有个朋友常对我说，趁年轻的时候多出去闯闯。其实对于闯这个字我有很多种理解，还小的时候我一直想着要闯，总以为闯天下就是扬过拿一把刀，不用工作，不用急着赚钱去买衣服，进食堂，在江湖里四海为家便是。现在我长大了，人们总是说闯是一种锻炼，确实，它可以锻炼你的生存能力，包括找房子，讲房价，找工作，谈工资，还可以考验你的恒心，耐心，承受委屈的能力，面对低工资高消费的心态，……。

我总是害怕去面对这些，却又不得不去面对。因为我没有任何能力来说服自己不去锻炼，我知道我已经很差劲了，把写作当作是一种生活却被别人看作是幼稚，是活在不现实生活中的一个弱智，一个还不会用眼睛看世界的色盲。现在我不是去妥协，去承认自己弱智，我想证明，但我不会把锻炼放在第一位上，我缺锻炼，我更缺时间，所以在近时间段里我不会因为去锻炼而浪费了时间，那些我生命中如此珍贵的东西我那么喜欢的文字。我只能把人们所说的锻炼当作是一种独立的生存，毕竟那真的是生存，一个人的世界里身旁没有朋友，没有亲人，更没有温暖的感觉，心里只是冷冰冰的想着赚钱，赚钱。

2、

离开吧，以后我不用在听爸爸妈妈的吵闹声了，也不用站在黄土地里被太阳狠狠的晒了，我再也不用听邻居们纷纷的议论了，也不用看同学们骄傲的仪态炫耀自己的工作了，我也不用为所谓的未来而万分惆怅了，活在现实中就让我迷茫吧，梦想，生活永远都是那么矛盾，我只希望我在迷茫中平静的安静些，别的我已经没有能力在去顾及了，只能默默的等待下一个时机，一个可以逃脱的时机。我可以给我的好朋友们打电话了，告诉他们我找到工作了。我可以毫无担忧的笑，没有眼泪，一切都是那么美好。

我应该高兴些不是吗，离开会有这么多的好统统的向我拥挤来，我一定会觉得很温暖的，到处都是可以看的到的太阳，一束一束的光不停的朝我身边打来，我站在下面不管天有多寒，地有多冷。这样，我多么像一个拥有了所有幸运的孩子。我应该感到高兴，纵然有什么情绪，有什么理由，或者还有什么不可告人的委屈，我也不能拒绝幸运，一个对我来说还是那么值得称赞的东西。

离开也是为了未来，这个世界上不会有谁可以轻易的剥夺我的梦想，我还在努力，谁也不能指定我就是一个失败者。这个世界上也只能靠自己，一个人去打一个人去杀，然后要么牺牲要么就是死。

笑一个吧，我们都是那么的善良，那么的勇敢，再见了，如果能回头，我宁可一样一无所有。

下面是我对自己的一些提醒。

不要理直气壮的去发脾气，即便不是你的错，因为我们生活在这个忍气吞声的年代没有什么比沉默更为有利，讲道理可能是你一个人的独角戏，就算有人会看，也只会当做是一场西班牙的斗牛。

不要动不动就拿辞职说事，一份工作对于我们来说已经再也没有那么容易好找了，除非你真的想干服务员，那么你可以冲动，可以随心所欲。

不要想梦想，因为你是个穷光蛋，有本事好好工作嫌钱去养它。

不要流眼泪，在这个世界上没有人会理解你，眼泪只能让别人知道你有多懦弱，多幼稚，多么没有担当，多么像个龟孙子，情绪也一样会成为别人的笑柄。

不要怪这个社会，社会本来就是这样的，只是你没有能力去站在闪烁着聚光灯的舞台上。

不要在一个人自言自语了，那样别人会觉得你是个疯子，傻子，神精病，自闭症患者，所以拿出你的爱说的那一面，让所有的人都了解你，那样你会很快乐的。

不要在乎别人对你的议论，因为嘴是长在别人身上的，我们没有办法控制，所以你试着去听，当做一个笑话来听，然后记在心间看究竟有多搞笑，之后你可以试着去笑，也可以不用去理睬。

不要回忆曾经，曾经只能说明过去的某个阶段你活的有多精彩，有多骄傲，但它永远代表不了现在，现在你只是个走上社会的蠢材，没有经验，没有人际，没有后台，更没有前台，空白的像一张纸，好好的去把握眼前的，这样你一样会很好的。

不要这么早就去跟别人攀比，因为你那等于鸡蛋往石头上碰，中国的有钱人多的是了，贪污的，受贿的，坑蒙拐骗的一样大有人在，用善良的心去善待一切，那样你会过的比任何人都幸福。告诉自己年轻就是资本，穷不是问题，问题是如何做在原则的上面。

不要想着去死，穷人应该拿出志气活，不是站在困难面前说，我想死。你要记住人的潦倒和生命没有任何关系，它往往只是一个受害者，被别人称为是解脱，其实那是一种没有责任的表现，辜负了一场上帝的完美的演出。

难过的时候去听听稻香吧，那样你会明白很多事的。

写下这些我长长的舒了一口气，对着自己说，一切安好。

新的生活

1、

现在我找到工作了，也找到住处了，在这个陌生的我连呼吸都觉得很吃力的城市里，我开始奔波，像一个已经寄身社会多年的老手一样，强逞着坚强，淡定着徘徊，屏息着痛楚，但我从未觉得愉快，舒适。眼前的，身边的一切让我很是不能平静。

我的工作是卖鞋，店里只有我和老板娘两个人，老板娘是一个很严肃的人从来不会笑，多的是对我说不完的介意和对我有些不耐烦的讨厌。我总是很谦虚的对他说，对不起，我会很努力的。可是她只是不屑的瞪我一眼，然后做在电脑前，看昂贵的衣服，看璀璨的珠宝。有好几次很累的时候，她嘲我吼，我面对着她却说不出来一句话，因为我再也没有任何一点力气来对她解释些什么了，解释到了最后往往都变成了狡辩，我不想白费力气去做一些无用的挣扎。

我住在一个公寓里面，名字叫上去挺有分量的，其实里面摆满了床住满了人，人有很多，多到上厕所还要排队的地步。每天总是要吵到很晚才会睡，早上很早就有人起来打电话，洗脸，上厕所，好像真的没有消停的时候，我除了蒙着被子睡觉以外没有其它的什么特殊抱怨，因为我开始明白什么是物有所值，同时我也不得不佩服楼主赚钱的机智和他头脑的运转速度。

早晨醒来的时候我常常会错误的以为是在家里，可是流窜在宿舍里的面容却让我很害怕，一个个面无表情，像是镶嵌在相框里的年代久远的麻木的老人，可我眼前的明明就是一些还很年轻的姑娘们。我们同住在一个屋檐下却谁也不认识谁，彼此不说话，不往来，只是有时会因为宿舍的卫生而所有的人都大动干戈，像是伤和气，又好像跟和气没有任何一点关系。

这里的人越冷漠我越没有办法去相信身边的人，去相信这个世界有多美好，因为我感觉不到一点温暖，我看不到一个可以让我暖和的笑容，就连洗脸的水都冰冷的让我小心翼翼。我想我也会渐渐的冷漠在这样的环境下，一个人既然能习惯孤独，也能学会冷漠，不是吗。

现在我用笔记录着这一切，我不知道这算不算是对我文字的一种延续，但它确实是我唯一可以用来宽慰自己的东西，这个城市我没有找到可以让我依托并且可以告之秘密的人，仅有文字，像是亲人，又像是唯一可以亲近的朋友。

2、

我是一个头脑很混乱的人，总是会在匆匆穿越马路的时候迷路，或者弄丢自己。

在这个陌生的城市里，我常常会因为思考一些工作上和生活上的问题而错过了回家的路，或者是进错了巷子，进错了门。我开始不能专心的走路，这似乎是一发不可收拾的洪水。

我竟然真的找不到回去的路了，抬起头整个城市的霓虹不停的闪烁着，天上的星斗我始终看不穿它们的位置，于是我失去了所有的方向。只要到一个陌生的城市我就会彻底的没有方向感，把太阳升起的地方混淆为西，南，北，眼前的路总是习惯的称为西，我想我真的不是一个适合出来的人，总有一天我会真的走丢的，在陌生的城市迷失了方向，也弄丢了自己。

眼前的城市一下子变的好匆忙，路上的人急匆匆的穿越着一条又一条马路，然后在红灯前停住，他们有的眼睛死死的盯着前方看，有的四下张望，好像丢了什么东西一样，而我，我看他们的眼睛却万分的张慌失措，无地自容，不是因为我渺小，是因为我没有方向，不能急急的过马路，更不能无视旁边的一切。

我试着去问过路的人，可是没有人知道我的住处在哪里，因为就连我自己也不知道我住的地方在哪里，我只记得那是一个公寓，可偏偏这个城市里有数以万计的公寓。路灯的下我多么像一个傻子，想睡觉却找不到回去的路，忘记了方向，也淡淡的忘记了一个的寂寞。我蹲在地上用手机给自己拍照，却发现手机的像素很差，模糊的我都分不清哪个是我哪个是路边的灯杆。

旁边卖雪糕的叔叔说，孩子赶快让你的朋友过来接你。我看着好心的叔叔却说不上来一句话，天知道我的人缘有多差，在这个城市里我唯一认识的只有每天看我不顺眼的老板娘，而我又哪来的勇气去给他打电话呢。之后我便和好心的叔叔聊了起来，他说他也是外地来打工的。我告诉他我也是外地的，找了很久的工作，终于找到了一份卖鞋的工作而却被老板娘十分的讨厌，看作是一个不努力，不吃苦，不学习的笨蛋。梦想是写书却被所有的人看作是弱智，因为没有钱生活，所以离开家想挣点钱然后继续写作，现在却找不到回去的路了。后来叔叔说，如果我真的不想受气的话就跟着他干，反正整天也是坐着，帮别人拿点冷饮，收一下钱很简单的。对于这样的一句话，我除了内心深深的感激之外，在也说不出来第二句关于绝望的话了。我说过在陌生的城市里，我最大的收获就是在这些再平凡不过的人身上得到最大支持，也看到平凡之中伟大的瞬间。

最后迷迷糊糊中我找到了回去的路，那天晚上我睡的很好，尽管有人吵闹，有人嘻笑。

3、

第二天上班的时候我被老板娘骂的狗血淋头，她说我普通话不好，不会与顾客沟通活像个木头人。我站在她面前眼睛谦虚的看着她，听她把话说完。因为她说的都对，我的普通话确实不好，我也不愿意把一双别人不喜欢的鞋子说的有多神奇，因为我感觉那带有欺骗，也许我真的不该卖鞋，不然那要怎样生存，就像别人说的一样，不那么神采飞扬的去卖，不那么稍有夸张的去说，干销售的迟早会被饿死，可是我管不了那么多，我只是觉得应该把顾客的需求彻底的给满足了，用谎话卖出去的东西不会有好的反响的。这样的一份工作对于我来说难度真的很大，一方面要把鞋卖出去，一方面还要极力的去把事实讲清楚，另一方面还要把顾客留住，这真的很累。其实我已经很努力去练习普通话，学着如何去卖鞋，可是我想问问我不喜欢卖鞋是我的错吗？

来到这个城市我压抑着我的脾气，因为我不想失业，我安静的站在一旁像是听一个动听的故事一样，甘愿被别人批评，被别人说成是笨蛋，就这样一天一天我消磨着我的脾气，可是谁知道我心里有多难受，我从来不是一个受着压抑而内心熬煎的人，至少我不会把批评当作是一个很好听的故事来听。顶嘴出了名的万静竟然会如此的安静，连我自己都有些不敢相信，我只知道我还是要活下去的，于是我勉强自己也是应该的，理所当然的。

因为太累了，我不想再勉强着自己去承受些什么了，我辞去了工作，一份我找了好久的工作。一瞬间我发现我很脆弱，经不起任何一点小波折，别人可以卖鞋，卖手机，卖化妆品，而我却不能。我能明显的觉察到自己有多落后，落后的竟然不懂的如何生存在这个世界上，如何去面对身边的人身边的事，我跨不过困难，我一直在换工作，我一直处于失业，这样我活该，我活该没工作，活该一个绝望一个人消积一个孤独的四处漂泊。别人都在社会上大摇大摆的扶摇直上，而我却还原地踏步，连一双都不会卖，我还能做什么，什么才适合我做，这不是一个迷，这是一个问题一个很严重的问题。

我去路边跟着好心的叔叔卖雪糕，因为我再也没有别条路可以走了。路过的人都会看我，我看不出来那是佩服还是惊讶，现在我再也顾及不到别人的眼光了，努力的卖雪糕，然后不去想其它的事情一个人顺利的回家。就这样安稳的生活着，空洞也好，充实也罢。

4、

这个世界上的人那么多，恰恰让我碰到了幸运，这个世界上的好人那么多，偏偏我的感觉很反常，这个世界没有那么大，而我总是遥远的感觉不到家的位置，现在我再也不敢把自己比做疯子了，因为我身旁不会有围观者，我的思维还是完好的保留在我的意识里，甩不掉，也躲不过，一件多么可笑又可悲的事。不过我还是要感谢我生命中给我带来记忆而匆匆离去的好人，那些在我生命中已经开始缺息的感觉，走完了所有终于回来了一小节，但那不是弥补，那是对一个孩子可以从容的鼓动和最直接的支持，可是我只能在心里默默的对着他们说声谢谢，然后很努力的想办法去改变自己的现状。

活在为钱奔波的现实中，我容易丢掉目标，可是人终归还是要回到现实中的，也终于还是摆脱不了生存，生活，所以到后来目标也只能是个淡淡的回忆，也不过是曾经生命中想要为之生为之死的一种假相而已，偏偏一切都在现实中褪去了颜色，苍白的无法无天，而我一直想要改变的现状是放开梦想，拼命的赚钱吗？我想说不是，可是我的生活拿什么来买单。

不知不觉中身边所有的人都用的是大几百块钱的化妆品，我真的感觉到自己已经追不上这个社会了，我的梦想，我的目标还有我狼狈不堪的形象在现实中一下子遭到我了从来没有想到过的轻视，我一直以为只要有梦想，那么就算我满身褴褛，也一样是个自信的人，可是现在我感觉不到一点自信，就连梦想也在现实中一下子变的一文不值，或许它真的一文不值。

我想改变自己，用好一点的化妆品，用正品的手机，穿阳光的衣服，于是现在我活在现实中，努力的挣钱，准备重新找回自信，找回表面上能抚慰自己的自信。

在这个世界里我相信神，我相信自己，我也相信成功。可是漏洞在于我是一个摇摆不定的人，往往在相信中搭错了车，去错了地方，结果是千真万确的迷失了方向。我很累，我极度的后悔，后悔当年辞去了派出所的工作，不然我肯定是一个安静中自信的孩子，不用东奔西走的找工作而烦恼人性，更不用看行行色色的人你争我斗面目狰狞的为钱撕破脸。我的文章，我生命中最舍不得的东西，我如何面对你，如何面对我的生活，如何面对我那么后悔的曾经。

如果我的未来一直绝望，那么我会一直的后悔，因为我不知道我该怎么去活。我不是难过，只是我的眼睛里根本看不到未来。

5、

对于我想找一份什么样的工作我想没有人会理解的，至少现在我身边没有这样的人，包括我的好朋友，包括一直想向我看齐的人，包括我那么敬仰的人。

我一直想找一份自由的工作，可是往往自由两个字被人们深深的误解，然后彻底的不被理解。我所想要的自由并不是整天游手好闲的去国外旅游，在国内观光，也不是整天大鱼大肉的在社会上横行霸道，也或者是说我颠覆白天黑夜随着性子去做想做的事情。我只是想找一份可以让心灵呼吸的到新鲜空气的工作，只是这样一份简单的工作，内心这么小的一个需求，却难以逃脱现实和人们的责怪，好像我真的与这个世界脱轨了一样。

我碰到了一个小学的同学，她是一个没有考上大学想去上专业的高中毕业生，她对我的失业很是不屑一顾，问我想找什么样的工作，我说我想找一份自由的工作，然后她几乎失声的笑，对着我讲，你说的那种工作这个世界上根本就没有。我看着她嘲笑般的眼神和脸上想要肆意表现出来的嘲讽，很平静的说，可能我们之间的思想不同吧。她接着说，有什么不同，你那是什么思想。听完她的这句话，我就没有其它的话想说了，可能我也不知道我该说什么，也或许我们之间不是同一类的人吧。我站在一旁问自己我的思想到底是什么，可是我真的不知道，只是我固执的认为我的思想很先前，很美好，美好到没有人可以欣赏它的地步。

我想干的工作只不过是送牛奶，送信件，送报纸。我喜欢一边工作，一边又像一个流浪的人四处来来回回的奔波，这样我会觉得自己像是一只自由的鸟，我也会觉得自己活的很好。看天空中飞起的风筝，看呼啸而过的公车，看公园里已经绽放的花朵，然后骑着车子穿越过马路把报纸送出去，吃着热腾腾的包子，看到阳光没有那么刺眼，天空一下子就变的万里无云了。只是这样的一份工作看似很容易实现，可是我总是找不到。

我的内心突然平静的激不起任何一点浪，我也不会刻意的去思考这个世界上有没有自由的工作，因为我现在正渐渐的学会把很多问题隐藏，等到一个懂我的人出现的时候，我会把这些问题摊开，然后问他我是不是一个值得被人们嘲笑的傻子，活在幻想中的疯子。

现在我不能准确的判断我过的好还是不好，只是我突然就成了别人眼中的正常人了，努力的为生存奔波，然后把一些真正喜欢的东西渐渐的抛在很远的地方。

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