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终于可以坐下来休息了,历经了几个夜晚的缺眠,几天里入眠的时间屈指可数,眼睛隐现着黑黑的一圈圈,脸庞越益瘦削,苍白,脚步浮弱无力,碰撞中一块清一块紫,却没有疼痛感,没有人爱惜的当即,连自己都不懂得自怜了,是可惜吗,还是可悲,朋友都殷勤地探问感情,仍还是轻轻的那句,找不到啊,是找不到吗,抑或是那人从来不属于自己,因而从来不去靠紧,只远远近近地观看,若隐的关系里藏着暧昧的气息,也罢,从来知道自己的价值,从来知道自己的位置,懂得了坚忍,懂得了停栖,懂得了埋没,这一切的懂得,痛戚地成为了烙印。

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看完一个陌生女人的来信,结尾处心痛若昔日,认清,爱原来是一个人的事,繁复的爱怨情仇,原来只需一个人的角色就能演绎,终结,仅仅一个人而已,该女人穷其一生去爱,他们相见,接触,结合,最终女人只沦为了那个男人一个陌生的过客,过程循环又循环,结局从来如此,最后,女人在生命的尽头寄给男人厚厚的信件,平静的语调陈述着一件曾经有这样的女人爱着男人,爱,终止在生命的结束。

寡淡的心情郁郁不安,在不成眠的夜里,只能用文字抚慰,让不安的心静寂,忙碌的时日里,隐伏了一些事和一些人,当归于流程,忘不了的终究无法遗忘,哪怕世事沧桑,人面褪色,因此,忙碌也是一个淡却伤痛的惯常方式。

黑暗总是一个崩溃的缺口,长夜也成为孤独恒远的港湾。

记得没想起他似乎很久了,时间的长短没有去度量,只心中有道裂口空落落地被废置,只在转身的瞬间深感轻飘,逼仄的身体倾斜一侧,恍恍惚惚,星点闪烁,白天里能够盼见繁星算不算是一种幸运,酸痛的躯体颤露在阳光下,眼睛,慵懒地半闭半眯,朦胧的事物与人在眼前移动,不曾理会,因眼神空洞不惊,不曾想起的那些日夜,感情稀薄模糊,一度以为忘了,熄灭了,哪知这是盏长明灯,长夜通明,兜转不休,并且光线都令我无处遁形,害怕这样的自己,害怕这样的情感,害怕这样的一切会将我淹没,溺毙。

易倦的体质使我终日疲倦不堪,发丝也轻微地飘落,撒了一地,伏在平实的桌面上,什么也不做,什么也不想,这样安宁的时刻能有几许,看看书,听听歌,www.vipyl.com晃悠着就一晚了,时间的飞逝总有点令人措手不及,而人事的变迁又何尝不是,分离聚合早已是平常,皆因自己不忍那离情之感,而逃离到远方,陌路相逢只是擦身而过,不会有离情依依,恨别离,牵扯太多就会羁绊不休,萍水相逢是缘,相知是分,在这缘与分占据的空间里,我只是一个渺小的过客,惜惜伊始,匆匆消逝,缘也罢,分也罢,能遇见就好。

年华盛放,心衰渐竭,搏动的心律迅于常人,曾经为此惊忧不已,想来渐渐觉得可笑,生与死也只是相隔那么一线,躁动的心脏继续平稳跳动,时而徐,时而迅,寂然而淡伤是不变的主题,偶尔间带点小小插曲,人生就如此了。

精彩亮丽会使我趋于流俗,奢华繁盛就更显娇柔做作。

因而,只能是深谷的幽兰,疏远而清香,淡漠又素净,疏于人群,因人群致使我窒息,置身于荒芜之中,越益自然淡定,默寞的神情总拒人于千里,锋冷的话语没有温度,记得他说过,你的话总是那么犀利,可刺不中要害,可他不知道,是刺不中吗,是我不舍去刺伤他,因为恋了,所以慈悲,也因为慈悲,就不舍伤害,一连串的行径,他只是将它解释为刺不中,然,这其中的深刻,他不会懂,或许也不会用心去懂,心的归属就是如此残忍,无法佯装,也不能伪装,一丝一丝的情被他消磨,为何又逐渐新增了,痛切心扉的时日逝去,如今只是胸臆间残存了气息般的刺痛,似乎被蚕腐蚀着,这是加剧还是减轻呢,病恹恹的女子也不在乎是否再有创伤了。

关于文字,关于悲伤,一直都在撰写着这些,明媚从来都不属于我,我于凡尘里做着事,将自己努力地演绎,只是,累了,很想靠靠,就这样靠靠,不敢展望未来,因未来是一个遥远的时刻,当过多的愿望转化为空想时,害怕连未来都变成了空白,空气也变得稀薄,从来都承认是一个悲观主义者,看事看人习惯了绝望的思维。

三点了,浮动的流质在灯光下变得透明,繁杂的思绪,想起了一个人一些事。

  

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