爱华网它叫做，人聪明了，又怎么办。
我从小特别爱哭，每到幼儿园就一直在老师身边哭。
我奶奶就在幼儿园的窗户外偷偷的看着，然后就把我领回家疼爱。
可是我直到五岁都没有上幼儿园啊。这很可怕。
我的家人就开始琢磨对我进行家庭教育。
然后她们发现，我可以心算四位数的加减法。
然后她们发现，我会自己跟自己玩有一个游戏，这个游戏叫做，2，4，8，16，32，64，128，256，512，1024，2048，4096，8192，16384，32768；3，9，27，81，243，729，2181，6543，19629，58887然后再对应项相减。
我可以不停顿的玩这个游戏。
各位能想象我父母欣喜若狂的感觉吗？
能想象他们作为当时兰州大学的毕业生，那种后继有人的期望么。
而这，就是我生命悲哀的开头，但也是我如今绽放的积淀。
我从小，异常的贪玩。
我是个左撇子，用左手的写字用左脚带球的，这对我来说没什么，但对我周围的人来说，就是所谓聪明的证明。我仍然用右手拿鼠标，是因为我觉得左手太麻烦，结果，这又被别人当作一种证明了。
就这样吧，我不关心，我害怕你们这些赞许背后的情绪。
我会把所有的课本全部用涂鸦涂满。
我会在课堂正上课的时候，莫名高声唱出来动画片里的片头曲。
老师们会教育我，甚至会打骂我，但是没有一个人，不是暗藏着欢喜在做表面功夫。
唯独一次真的对我生气，是因为我利用家里的电脑刻录光盘，自定义音乐卖给同学。
我还卖给他们铅笔芯。
老师说这可恶极了。
这其实都是我很恐惧的事情。
我更发自内心的恐惧，和身边的小朋友们有种莫名的距离。
我越是用单纯，用自己的优势去帮助他们，我在得知他们对自己家长诉说的不是快乐和感谢的时候，我越是痛苦。
我当时不明白，我为什么是这样一个人，为什么我不得不在意你们的想法和友情。
我还是很贪玩，所以我不是第一。那是六年级学数学奥赛的时候。
我第一次见到了，在我当时自认无与伦比的数学天赋上，能碾压我的人。
他是我现在好兄弟，项目的合伙人，是一个刚考上研就过了准精算师的混蛋。
其实我想我是感激遇见他的。
本来我一直很害怕失去周围朋友的友情，所以慢慢的，我在和别人相处的时候，学会了一件事，叫做降level。
我其实是一个很爱酷炫的人，黑板答题，提前交卷，都是我所深爱的。
但是我出于恐惧，收敛了。
在我眼里，我不明白为什么一个可以瞬间在脑子中翻转的立体模型，大家都做不对；我也不明白为什么一道可以心算的数式，要用一元二次方程来解。很多我解体的方法，我发现自己都没办法形容的清晰明了，但一定是对的，而且也是我无法教会别人的。
我只能收敛，我害怕做个不合群的怪人，虽然我很享受鹤立鸡群，也喜欢被夸奖。
我很不快乐，但感觉到了少许安稳。
所以当我和他的相遇，当我成长到12岁，终于意识到一件事。
这个世界是有人可以让我追赶的。
我还没有读完一道题，他可以解出来。
就是这样的差别。
乃至于这份追赶到了最后，变成了心安理得认为这是我没打算追赶的人。
上星期和他见面，他还在向我诉苦身边那些凌驾于他的天才。
心灵的痛苦，很多都是源自寂寞。
但当时真的很感激能遇到他，因为只有和他我能讨论数学到一个层面，甚至还会让我理解的很费劲，我享受挑战；一起玩星际，只有我们是用计算的眼光看待，无往而不利，知己乎？
哦，还有一件事。
那就是我五六年级一直是游泳校队的。
也是自己不错，但见证了真正的天才。
大概就是这些开始让我懂得谦卑吧。
虽然我依然还是喜欢狂霸酷炫拽。但是我开始真正尊敬那些在我之上的人，也开始考虑怎么对那些又会仰视我的人，用我自己的办法循循善诱。
我喜欢独特和创意，是我现在生存最宝贵的财富。
那次数学竞赛过后，虽然拿了省级的一等奖，我却深刻的体会到。
我的数学天赋到此为止了。经过系统的学习，我知道我只是在数学的某些层面上计算快速，善于理解，但对于真正学好它，我的智商不够。
如果很多人自称为平庸和不聪明，那我想说的是，当我面对自己所谓的聪明不再聪明，我的内心又是何等的不甘与恐惧。能比所谓的平常人更早意识到自己的不足和局限，这真的是件好事么？
但是没有关系。
我一直非常感激上天赐给我的生命，是因为我是一个从来没有发愁过自己才能会绽放的人。
初一的时候浑浑噩噩，就是很多东西，看一遍我就理解了。
大把大把的时间空了出来。
先说我们初一的数学班主任吧，是个神人，数学思维强大至极，身体非常好，曾经是黑社会。
他在离开前，曾经对我们班里所有人做过评价和预测。
我想说的是，他说去哪个大学的人，几乎都去了他所说的大学。
A，人大吧。B，可能是清华。C，看着聪明，不行，就是个二本。
都实现了。
但我知道我还是他最喜欢的那个学生，哪怕这时候身边已经有智商比我高的人。
他看我看了半天，说。
你小子是清华北大的料，但我估计，一你上不去，二去了对你不是好事。
我初中的三年在做什么呢？
早恋，小商贩，学占星，看漫画，画漫画。
太充实了。
我特别喜欢被人夸，时至今日也是一样。
所以占星就特别对我胃口。
再加上那个时候的小女生特别信这个。
我就学了三年，越学越不信，但这其实是对于我心理学天赋的启蒙，算是误打误撞。
我特别喜欢动画片，后来又迷上了漫画。
初三一年，萌发了漫画家的念头，一年把一家漫画出租店三百多本漫画看完了。
当然，依然有我感激的生命的恩赐。
我当时有个语文老师，极具才华，后来当了校长，后来贪污进去了。
当时他看我写的作文。
然后他做过两件事。
一是对于满分100的作文，他经常给我120分。
二是专门用了一节课，开了一个XXX研讨会。
卧槽你们可以想象这对我是多么大的满足和激励吗？
这是要感谢我的父母的，我家里藏了大量的古本典籍，小说故事，那是我无聊时的消遣。
如果没有他，我可以断言，我已经死了。
是的，死了。
我依靠文字把自己救活过。
我似乎感情萌发的很早很早，在小学就知道暗恋女同学了，还试着去自慰，做一个能找到黄网的好少年。
结果到了初中一发不可收拾。
我不帅的，而且当时的我，有时候挺邋遢。
但我发现搞定妹子挺简单的啊！
我为一个人写过一人高的情书，然后有一天觉得无聊了，突然就再也不见她。
这是我的初恋吧？
去跟别人表达感情，别人都会考虑考虑。
当时学校特别混乱黑暗，几乎每个学生都会被社会上的黑社会骚扰。
入伙，成了一种习惯和保护自己的方式。
你问我是哪里人？甘肃西北，秦人也。
反正我拿椅子砸过人，抄过玻璃片子，也被人打的满脸乌青过。
出于恐惧，我还用钱收买过小伙伴，后来发现是个无底洞。
其实我情商一直很低，大概到20岁以后才开始改观。
为什么，因为很多事情我不需要用到情商。
我总是以为我对一个人好，他也会对我好。
后来明白了，当时谈恋爱简单，是因为有些妹子觉得我有用，家里条件还不错。
后来明白了，当时看起来有朋友，是因为别人家长鼓励孩子跟我玩。
当我明白这个的时候，心里就一个念头。
我又是一个人了。我不知道为什么我如此的恐惧孤独。
所以时至今日，我也是一个对于爱情相依为命到可怕的人。
总之顺便在初三破了处，这是段持续六年的感情。
当时不敢去开旅馆啊，网吧包间里，她家里，我家里，上完晚自习回家的路上的小角落。
我说这个不是为了炫耀，是因为接下来的故事，是很实在的问题，盼大家认真去看。
总之这个时候，我已经不是一个聪明人了，而是别人眼里一个奇怪的人。
好像有点聪明，但是成绩又不是顶尖，老是不知道在做什么，会很多莫名其妙的东西。
但也终于拥有了一些知心朋友。
接下来的故事其实那位女朋友是我的叙述的主心骨了。
我当时和她拥有无法言说的激情。
是初三升到高一的寒假。我最好的重点班，她最普通的班。
我每年都要去省会姥姥姥爷家过年，因为我家里是女主外男主内，也不是说我爸不行，而是我妈太厉害。
结果我和她就有十几天没办法见面。
然后我回来的时候，突然在网吧出现在她面前。
我俩都一愣神，突然疯狂的开始接吻，然后到包间里疯狂的做爱。
大概是高一下学期把，因为我不懂得讲究个人卫生，她得了妇科病。
不严重，但是做爱会很痛。
我就非常焦急，而她虽然通过洗液等等治好了，但开始对我有了排斥。
是啊，我当时学会了一件事，就是世界上根本不是有了问题，大家都能各自付出不计前嫌把问题解决重归于好这么简单。
说回学校生活，高中的话，我彻底对学习丧失了兴趣。
我变成了一个文艺青年！
我会画漫画，自己买了教材，画的还不错。
在学画画的过程中，和学艺术的同学交流，似乎这是我目前为止知道自己最没有天赋的事情。
但是我依然用生命狂热的爱好着！
几千张A4纸，从不完整的课本，甚至是考试答完了我不检查，只是画画，画画。
我的奇葩之名远扬。
然后我变成了一个二逼青年。。。
我迷上了魔兽争霸对战，魔兽世界，起凡对战平台，还有Dota。
然后我从家里偷钱，然后跟着兄弟们吃吃喝喝玩玩。
顺便养自己的女朋友，她喜欢买衣服。
我就经常借机买衣服，要和她发生关系，这个时候她已经不会主动跟我提出了。
我觉得我爱她，但是我的丁丁更诚实。
她也觉得我爱她，但是也总感觉我是爱和她做。
何况我和她之间的维系感情的是依恋。
我很温柔，很照顾她，为她做任何事，除了要和她做爱的时候不温柔。
她勉强在接受，在爱我，但还是不快乐。
她是个单亲家庭。
我曾经看着她身上的青紫哭了出来，跟她继父据理力争。
因为爸爸妈妈的关系，她继父不敢得罪我。
呵呵。
这到底是多么纠结的感觉和感情，至今我都理不太清楚。
真的只是依恋，而且那个时候，我开始跌入人生第一个低谷。
我会很多东西，也知道很多东西。
但都不专业。
我没有弹琴，跳舞这样的一技之长。
而且不爱学习，一直专注恋爱，画画，写东西。
我的学习成绩开始一落千丈。
人不经常学习，一定是会变笨的，伤仲永历历在目。
但是我看的书太多了，一个彻头彻尾的文艺青年，和一个普通青年之间，只有没有尽头的沟壑。
一件事你们就懂了。
我一直喜欢给她买衣服，偷钱买衣服。
她成绩一直很不好，她也贪玩，不爱学习。
她高三，十八岁的生日，我破例，买了一百多块钱的书送给她。
她哭了，她说我是个傻逼，她说我不爱她。
God。
我当时怎么也想不通。
你们可以想象我的生活状态了。
拼命的逃去网吧，不上课。
各种网吧通宵。
我被老爹老娘抓了无数次。
我老爹温和的不可思议的一个人，只是每次教育我。
而我老娘是会疯狂的想杀人和自杀的一个人，曾经在五年级把打我，把空心钢棍打折。
但是我对她的怨念来自于，有一次，她把我用绳子绑在了厨房门上。
我当时明白了一件事，我是一个可以死，但是不能失去自由的人。
我恨了她很久很久，直到我复读的时候。
说点男生才懂的。
那是08年09年左右吧，我玩Dota，已经是Vs平台黑房1的水平了。
我在考虑做职业玩家。
我身边的队友，可以8分钟打出辉耀。
但是我的生活一片漆黑。
我玩游戏的时候心灵才有安宁。
而我只要坐在课桌前，没办法集中精神超过一小时。
是因为从小聪明，反而给我带来的恶果吗？
而且现在也不聪明了。
当时我还在纠结，我要不要转到艺术班。
但是班主任阻止，家长阻止，我不知道自己想要什么，每个人都看不起。
我只好又呆在重点班，垫底。
我画画真的很没有天赋，几千张的练习，画不好一个完整的漫画场景与故事。
虽然热爱能鼓励我，但我也依然很绝望。
再加上和女朋友之间，已经没有了心灵层次的爱。
我开始搞网恋。
我发现，我特别喜欢独立，又聪明，甚至绝情的女人。
你们可以说我是个M。
有种莫名的安全感。
我高二第一次网恋，试了试电话做爱。
没意思，我就再没和她联系。
我高二第二次网恋，我爱了那个人五年。
太赞了，两个文艺青年相互矫情。
有一天特别想念她，高二。
一个人离家跑到网吧，一夜敲出了这个。
梨花瑟瑟，四月幕合。芷随春水，千里牧歌。
悠悠短笛，芙蓉水声。绝代风华，饰佩以春。
薄泉淙淙，玉足波痕。夕下红豆，指尖红唇。
北国清霜，佳人霓裳。君子之痒，青梅之乡。
梅子将尽，梨落日长。梦泽树下，三人杜康。
郁郁苍苍，自在其芳。扶摇一叶，暗香流妄。
落落花影，飞鸟鸣情。思之娴静，不辨其樱。
天然婉容，乱则纷呈。举杯相邀，入盏为妙。
和风霁月，虹断燕尾。梨花有期，飘零一江。
睹物思人，子伫何方？于我眼盲，于我心伤。
旧年海棠，顺水而东。桂棹兰桨，小舟斜冲。
梨钗淡雅，鬓云卷墨。素伞半遮，国色纷奢。
昭然仙子，不忍直视。秋湖如镜，痴眼迷离。
论书轻侠，共赏琴棋。前世相识，止于知己。
别时明月，泪雨纷纷。举世相违，心照不宣。
梅孤傲矣，子之绝世。兰自赏矣，子之风韵。
竹独立矣，子之筱筱。菊明灭矣，子之妍柔。
云间丹尘，月满妆成。四友于子，幻似洛神。
杯中浮星，空转流萤。情至深者，生死由命。
身枯骨朽，难缚游魂。莫须相存，此话当真？
闭目回肩，哑口无言。少小倚剑，天涯无边。
酒沁青瓷，未饮先醉。祭酒为誓，断情而守。
须臾星辰，赏我旋舞。剑指平川，凤潜龙升。
皓冠赤袍，疾风盈袖。朝阳再起，吾欲何愁？
今别花海，应难再见。手持花枝，假意逍遥。
妖妖仙子，失之我命。幸得挂念，树后垂泪。
我就喜欢这种狂霸炫酷拽。我以为她会喜欢。
结果她，看不懂。
我叫她小梨，她叫我小伪。
是因为我们相识在一个论坛，而我用的伪娘身份。
而我发现我很享受做一个伪娘 。
我怎么好像什么奇葩事情都做过。。。但这正是我至今最大的财富。
那时候写作文，别人愁字数，我愁怎么让字数少一点。
于是我想了个办法。
我写作文，写一首几百字的古诗。
虽然在语文专业的人看来各种错误，但已经能镇住当时的老师了。
老师说，别这样，万一0分了呢。
然后我就索然无味了。
自从我沉迷网吧，我的女朋友就对我失去了安全感。
电脑怎么可以抢走爱我的人。
她后来是这么说的。
而我也似乎只对和她做爱感兴趣了。
然后她开始反抗，拒绝。
然后呢，我开始怀疑我自己不行，她是这么说的。
最后早泄，疲软，都出来了。
我发现我享受的是她享受的样子，只是我像强暴一样，就不行了。
总之我想表达的是，你们由此可知我当时生活的黑暗与痛苦。
我不知道为什么我这么享受游戏。
也不知道自己就算尝试去学，也根本学不进去。
也很绝望自己开始变蠢。
大家对我的目光都变了。
那些偷来的钱一起吃吃喝喝的兄弟，都靠不住。
怎么画画也没有长进。
写东西也不知道怎么让别人来看。
Darkness啊！！！！！！
先说一点吧，现在学心理学，看一些脑部医学的书。脑子越用越聪明，80%的人其实不需要为智商烦恼，而一旦到了天才的领域，就是一个人碾压另一个人，一点规律都没有。
反正最后的结果是，第一次高考完。
我离本二线，差十分。
她上了职高，而且之前就已经出轨了，一高考完就和我分手。
老爹老娘都绝望的给我联系好了一个二本学校。
我老娘说，当她在那个学校的萧瑟的操场里走过去的时候，哭了。
她一跟我分手。
我就进了医院，心律不齐，她到最后也没来看我。
我彻底不爱她，是因为大二的时候，似乎她被人用裸照要挟了，我打了2500块过去，她却始终不愿意对我透露一星半点的实情。
我们在一起那么久，她还是不明白我是一个偏爱的人么，无论真相如何。
然后心里就放下了。
好吧，也该救赎的桥段了，不然也没有今天的我了。
我二话不说，出乎我爸妈的意料，复读了。
我还是经常去网吧，但是也按住自己在学习。
顺便复读又谈了几次恋爱，但没有一个成功让我上垒。。。
你们一定要仔细看，我写的非常精密的，很多过去的事情其实都是以后我自身的铺垫。
我到复读前三个月，成绩依然没有长进。
我很黑暗，很绝望，已经彻底准备接受自己是个凡人了。
我不知道是上天怜悯，还是努力的结果。
有一天，我做题的时候。
突然感受到了花绽放的感觉。
是的，我什么都会了。
作为一个西北人，视野开阔的是少数，再加上当时家里条件在西北算不错，但国外上学还是要穷一家，否则也许当初我选择Sat是一个很好的选择。
反正最后我以往届复读生提分最高的殊荣，达到了一个尴尬的成绩。
最好的本一够不到
差一点的又高太多。
我母亲说，我和你父亲，其实当年也都复读过。
他们是在大学相爱的。
我母亲又说，我当年复读，是因为怀孕。
而我听了很多她的故事，我的痛苦，又算什么。
然后来了一个我非常感激的地方，宁波诺丁汉。
我完全不知道自己想学什么，就顺手选了个大家说最有前途的专业。
Financial accounting and management.
臭会计，啐。
我家里政治背景很奇特，我是国共结合的产物。
所以我真是无比高兴国内竟然有个可以不学马列的地方啊。。。
如果你问我，这段黑暗日子，我收获了什么。
那就是我的矛盾与两级。
我做过愚蠢的人，也仍然回复成别人眼里聪明的人。
所以两者的痛苦与悲伤，我都能体会。
它们以矛盾并存于我身上。
所以我的学校还没有教给我批判性思维之前，我就已经懂了，非常深刻的体会。
。。。当然啦，我立志还是要做那个聪明的人。
我学会的就是，追赶强者，体谅弱者，而两者之间，可以转化。
这种东西你知道，和体会到心里那个过程，是完全不同的。
画画的事情放弃了，它让我学会欣赏艺术，让我可以在优秀的艺术品面前有颤抖高潮的体验，可是。。。我实在是不擅长。
我真不想说一个画了上万张画的人，画不直一条线。
大一的珍贵时光，在于补完我自己真正绽放所需要的缺点吧。
我也是属于那种来到了一个合适自己的地方，就成为风云人物那种人。
冒着处分群发邮件。
各种活动各种社团。
在百度贴吧的第一次写了几万浏览的文章。
赞呐，那阵子活的特别快乐。
不过我的缺点也开始暴露了。
不实在。
寝室乱的一塌糊涂，个人卫生习惯很差，总之就是从小没有培养自立的精神。
按别人的话说，就是我是一个能很多钱做很大事的状态。
但是一点都不踏实，不靠谱。
我大一的时候，当时我们学校的Sife，现在叫做enacter，刚拿了世界亚军。
这很赞呐！
有自己的办公室和经费，有很多便利条件。
我就是冲着这样的光环进去了。
我做项目，做的像个救火队员。
有时候特别给力，有时候特别懒惰。
跑过了宁波几乎所有的咖啡厅和花店，给人家谈合作谈铺货。
总之是到了一个对于价钱和市场信手拈来的程度。
做得越多，学的越多，越明白那些神一样的学长学姐，到底是付出了怎样的艰辛。
我们这个学校，还有这个录取成绩。
导致进来的都是什么人呢？
聪明，极度聪明，不好好学习。
所以这里每个人，只要开始竞争，都是非常可怕的对手。
最后大一勉强没挂科，但是没学好英语（煞笔）
虽然没有带项目，好歹算个BoardMember。
打响了自己的名号和知名度。
但还是一点都不踏实。
大概也是这个时候因为经常跑外联，深刻体会自己是一个静不住的人，我用专业把自己坑了。
开始沉迷于写文章，心理学，但是在商科的环境中没有观众。
不过好歹找到算有天赋也自己喜爱的东西了。
那个时候，自己项目组内部有自评表和互评表。
我的一项指标从来都是爆表的。
创新。
是这样的，从小到大，没有一项科技的出现，会让我目瞪口呆。
我知道他们都会来到。
我甚至能预言他们的来到。
因为我深爱科幻小说，你所知道的每个发明，都早已经被预言了。
而我喜欢军事，看了很多杂志。
对于军事科技的应用程度，有个大致的心数。
我父亲是政府官员，经常告诉我某些厂某些精密技术到什么程度。
所以，我知道他们终将来到。
而我也坚信科技引领生活，我一直推荐周围学商科的，你Master应该是要去读Technology的。
否则，你将来一定给工科的打工。
因为金融业所有Master的东西，几乎都可以通过自学完成。
但是对于Technology地了解，很难。
接下来，我想说的是。
世界上，多的是你不知道的事。
而绝大多数的天赋，依靠的都是黑暗、痛苦煎熬而成长。
我大二，在一次惊世骇俗后，突然销声匿迹。
不活动，退社团。
我，又正经恋爱了。
然后就是，虽然黑暗，但却包裹了我生命中无尽火焰的时光。
是隔过黑暗，相互滋养的花与水，却永不相见。
是心底终于有了秘密，也终于有了信仰。
我刚开始，只是想，好好爱一个人。
我自身有个特点，所有我真爱的人，我都是一见钟情，甚至网上聊天就可以。
她也是这样。
其实这就是我比较自我，很多时候，我体会的不是相互的爱，而是我单方面付出的心情。
这种心情很难得，也很舒畅。
哪怕它七上八下。
当时我大二，她刚大一。
正好开学就是她生日。
而我花了八千多块。
做了一份可以载入校史的生日策划。
为什么？我找到的第一份，到第十一份工作，都是靠这本生日策划书完成的。
都是婚庆、广告策划公司的。
我只说我付出了自己辛苦的部分。
我跑了很多婚庆公司，贿赂了学校给电办的大叔，召集了几十个好友
我拉了五百米长的电线，去我们学校的湖边。
这个就不细说了。
总之当我跪在她面前，给她戴上佛珠，手心画着种子字的时候。
所有妹子都哭了。
所有妹子。
但是除了她。
我和她有很多机缘巧合的。
比如我准备了送她佛珠，她的佛珠前几天就断了。
比如我们三次互相给对方买礼物，结果都买了相同的东西。
比如我们都把爱猫，当成这一生的使命。
我这完美的生日，没有打动她。
打动她的是，有一次我们线上吵架，说了要见面。
可我看见她，露出她觉得我最好看的笑容，就自己也不明白的把她抱住了。
她说那是二见钟情。
很幸福的开头，不是吗？
我辞去了所有可以辞去的东西，专心享受她身边的每一天每一分每一秒。
可是我身上不踏实的东西太多了。
可是我需要改正的东西太多了。
可是，可是我和她是截然不同却又殊途同归的人。
我们永远有相同的感受，却永远也没办法相互确认它们相同。
她嫌弃我，永恒的嫌弃我打压我，我的优点没有一样她是喜欢的，我的缺点都是她所憎恨的。
而我由于英语没学好，学校成绩越来越差。
我也不再写东西了。
写不出来。
又是那个循环。
我做过创业大赛，也做过些别的事。
都是些不上不下的成绩。
但是我依然日复一日的爱着她。
为什么？
和她在一起之后，我就发现，她发自内心的反感我搂着她的肩膀。我正好比她高12公分。这让我觉得很不舒服，但又不知道为什么，在我质疑的时候，她用最简单的方式回答了我。
从此以后，她上街都是她搂着我。而我内心最初的不适，很快就烟消云散了。
原来还可以这样，原来这才是我内心深处永远无法被填满的渴望。
我就这样，再也没有想过，我没有和她在一起。
后来我们上街，都是我搀着她的胳膊。
我沉迷于她的霸道和独立，并有了无尽的安全感。
我在她身边，时时刻刻都是个小媳妇。
没关系，我真的很享受，是灵魂最深处的渴求。
所以为什么，我从小会为了失去友情，不能和别人一样而恐惧。
所以为什么，我会喜欢一个伪娘的感觉。
所以为什么，我不是通过征服的感觉来达到高潮。
所以为什么，我把爱情看作绝对忠诚和唯一的归宿。
我突然全都知道了。
那有一个女人，深深地住在我心里。
而她，也有一个真正的男人，在她心里。
但我们又都有正常的性取向。
我极度的感性，她极度的直接。
但是我们，殊途同归。
当然，我还是依然被嫌弃。
该做好的这个做不好，太毛手毛脚，这个没伺候好她，那个不和她心意。
关键是我就算成功了一件事，方式也会令她看不上与不能理解，甚至是嫉妒和愤恨。
而且途中我得了无法被治愈的胆碱能性荨麻疹，只要我受热或者紧张，浑身都会痛的灵魂碎裂，还很痒。
然后，六个月前，从小养育我的奶奶，和她，在同一周离开了我。
奶奶身体一直很好，一直按时做体检，结果就是在一个最隐蔽的地方，得了胰腺癌。
胰腺癌。
晚期才被发现。奶奶，她可是一个被众人喜爱，虔诚的基督徒啊！
我难过的无以复加。
我告诉自己，人之尽头，是神之初始。
神一定有它的安排，让奶奶得享荣光。
我以为她会安慰我。
可是她没有。
过了几天，和我说了分手。
一个去世，一个仍在，却无法触碰了。
这次我人格崩溃，进了精神病院。
因为没有参加考试，几乎被开除。
你要知道，在英系学校里，开除是无可挽回的。
而又恰恰因为我是人格崩溃加抑郁症，给了我再一次机会。
我告诉你我当时的处境。
课通不过，课学不好，英语头疼，没有依靠。
没有目标，没有喜好。
我一直觉得，我就想随便毕业然后去给她洗衣做饭，这辈子就这么过去。
反正家里还能给找个工作。
看，又黑了吧？
刚分手那一个月，我又一次绽放。
我做到了所有她希望我改正和能做到的事。但是她不再了。
然后等我进了精神病院。
我用了一个月重新树立自己的人格，心理。
这是一个无法形容的痛苦过程。但是我的文字，帮我建立了一套疏解自己无法排解情绪的方法，这救了我的命。
而我做了全方位的体检。
原来不能安静学习不是我的错，是我有很严重的副交感神经衰弱。难以静止，只有游戏这种东西，可以让我的灵魂在不停地动作中获得安宁。
然后我休学了，休学半年，我没通过的课都在下学期。
然后我愤怒了。
我这辈子，第一次出离的愤怒了。
我凝聚了这辈子所有没有使出来的力气。
我做了贸易商，二级营销商，我开节日店铺，我承接各种创意活动，Party。
一路屠戮，一路赚钱。
我半个月过了会计从业资格。
又半个月过了证券从业资格。
我一项又一项的，从简单开始到难的屠戮。
我的Party因为创意赞不绝口，五星宾馆和我达成长期合作。
而我自己做Party，又因为自己的经销途径，非常方便。
我自考三级心理咨询师资格，我的天赋是在医院被确认的。
我在精神病院一个月，我治好了很多长期住院的病人。
我做饭的越来越好吃。
我的策划越来越实际，精准。
我的茶艺越来越精进。
突然我发现的我文章也开始信手拈来。
我写的诗从无人问津，到每个人都承认我是学校内很赞的文青。
然后再到每个人都承认我是个目前为止很努力地个体户。
我养成了终于可以不再挣扎和质疑自己的，男女并存还有孩子气的人格。
我骑着漆的帅的一塌糊涂的摩托，戴着小叮当的头盔。
我拉伤了韧带，差点摔爆了尾骨，玩好她当年喜欢但也没学好的轮滑。
我每天晨跑五公里，从不走相同的路。
就是为了不做一个路痴。
我每天疯狗一样的锻炼腹肌。
我就变成一个，别人眼里的有性格的有为青年，有点怪，但值得赞赏，风度好气质佳。
但是每天晚上都会把自己累哭的人。因为我生命中所有的东西，都是那么矛盾与两极化，从性格，到擅长的东西，到喜欢的东西。
我还是那么想给一个深爱的洗衣做饭，什么都不烦恼。
这全都是我的愤怒。
直到我又碰到一个女人。
她叫Ashley。
她从没为我做过什么。只有一次误认，一次巧遇，一次长谈。
却像天使一样，让我回归当下。
我又过了两个月勾引女人，约炮，泡酒吧，找老外练口语的日子。
白天我在做项目。
而心，一点，一点，归复到了宁静。
直到那一天，那么美的人站在我面前，我不上楼，默默回去手淫。
而我现在，带着无论在创意还是我自己实际运行都很赞，被评估的很好的项目。
准备去拉风投。
我会成功吗？我不知道。我自己有5%的期许。
我已经23岁了，严格的来说，大三。
挣了一些钱，但方式不是我所有的同学都能看上。
但是有关系吗。
我还申请过宁波第一家高校公募资格。
而我对于商业公益的运行与建立，也有非常多的经验。
无论我将来是幸福还是孤独，贫穷还是富有，快乐还是悲伤，甚至不得不一个人孤独终老。
那都没有关系。
就是没有关系。
我为最真实的爱，而爱，我为最深处的信仰，而行。
孟子有云，无征不信。
我不喜欢的，不擅长的，我不再去勉强。
我准备考CPA，是因为这是我的专业，也为了以后自己作准备。
我还准备走期货，是因为家里能找到路子。
我跟着我母亲一点点从零开始摸索环评。
我如同流水一样写下这篇文章，都是因为，我很快乐。
这就是我的，一个所谓聪明人，到今天的故事。
我希望我能毕业后去南非接着做个体户。
我也希望我能有资本回来做公益外包。
但这都只是一个目标，和我的情绪没有半点关系。
我的人格被我严格分化成男人和女人，他们和平相处，按我的要求轮流出来。
我喜欢被女人像女人一样爱抚，那样我才能达到高潮。
我做着自己项目的Leader，用尽一切我知道的知识，建立一套所谓的笨人，不够心灵手巧和悟性也能发挥他们作用的体系和软件系统。
这都是我从小积累的所谓的无用，让我在所有方面触类旁通。
我也就这样，找到了自己真正的天赋。
我永远都无法真正理解，一个所谓脑子笨的人，他是怎样看待那些题目；但是我可以理解他们的痛苦，我可以感同身受，我不用同情去贬低，我用我能做到的办法，让他们也能焕发光彩。
至于结果，我决不强求。
我也只是很多人生命中的一站，只有很少部分，是终点站。
我没有不切实际的希望，只有按部就班的目标。
而只要读完了这篇故事，你们就该知道。
只要你超过15岁。
你聪明不聪明，已经不重要了。
重要的只是你是否有真诚的心，是否会爱和接受这个世界。
重要的是只有阅历和宽恕，立场和善良，才会让你变成一个成熟的人。
重要的是你享受这个复杂又简单的世界。
做好一件事，聪明还真的重要吗？你身边可以帮助你或者让你雇佣的所谓聪明人，还少吗？
聪明还是不聪明，其实根本就不重要。
只要我们享受的努力活着。
你，我，他，我们注定
殊途同归。
还有，我恳求大家，放过你们身边那些所谓的聪明人。
他们的痛苦，悲伤，与孤独。
与你们也许来源截然相反，但感觉又有何不同呢。
甚至，他们因为天赋，比你们有更少的机会，去和这个世界和解。
