爱华网我是标准的矮、丑、穷，还是个瘸子。让我觉得上天对我公平这绝逼不可能，我跟这傻逼没法和解。
如何面对？说来就话长了。
小学初中的面对是极其偏激地对抗
高中到研究生是消极逃避
现在是大致淡定，偶尔变态。
今天先打个底，明天来详写 ……
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没什么故事，只是一段很傻逼的经历而已。
大概是一岁半的时候，我得了脊髓灰质炎。这病听起来还挺高大上的，不过翻译成“小儿麻痹症”逼格立马就不复存在了。这都不是重点，把中间的过程省略掉，重点是最后的结果：哥左腿瘸了，右腿也少力。
这个病的第一个恶果不是瘸。我得这个病的时候，跟于谦他爸一样，也会说话了也会满地跑了。这算是最后一点点安慰，因为如果那时候还没学会走路的话，应该就永远学不会了。在我上学以前，到哪里都是我父母背着或抱着的。那时候瘸真的不是个问题。真正的问题在于大病造成本应体壮如牛的我变成了男版林黛玉。只要稍有风寒，或者抱任何其他小恙，立马头晕目眩，上吐下泻，高烧是常态，体温39度我都不好意思跟人说病了。在那段日子，我几乎有一半的时间是在医院度过的。所谓强攻的身子弱受的命，大约就是我这样的。直到现在，我对上学前唯一的记忆就是爸爸带我去县城看病的那天，第一次走那么远的路，第一次做钡餐，第一次吃县城里的鲤鱼汤——一点都不辣，真特么难吃。
当然，等到我上学的时候，瘸的杯具就开始显现了。从我家到小学大概有一里多路，不长，但对我来讲真是漫长的旅途。90年代农村的路普遍还没修，都是土路，土路里埋着乱七八糟的石子砖渣之类。一旦下雨，这样的路会变得泥泞不堪，并且十分湿滑。对我来讲，最直接的结果就是，晴天摔伤，雨天摔脏。还好我的父母并没有让我过多承受这样的痛苦，他们从学前班开始每天背我去学校，晚上再背我回家，直到我小学毕业。虽然如此，但下雨天仍然在我心里留下了很深的阴影，因为只要下雨，别的小孩还都能跑出去玩，我只能在家里眼巴巴看着。直到现在，我依然非常非常非常痛恨下雨天，即使在酷热的夏天，即使在火炉武汉。
接下来就是心理上的了。心理的折磨，多半是生理折磨的衍生物。小学里总会有很多熊孩子是自带攻击属性的。他们看到你是瘸子，就是要欺负你，不需要任何理由。叫你瘸子是最低级别的攻击，最烦的是打你一下就跑的。你气急败坏，但报仇无门，而且非战之罪，只是撵你不上——我从8岁开始，就深深体会到了游击战的讨厌。
体弱多病还有另外一个悲伤的结果，那就是尿床。我几乎每天都会尿床，365日无间断，并且一直持续了12年。从生理上来讲，尿床甚至是一件快乐的事情。你在睡梦中寻找厕所，终于你找到了，于是酣畅淋漓。但在心理上来讲，太特么折磨人了。全村只有你家每天都晒被子，并且每天被子上都有一个黄黄的大大的圆圈。那些大人们总是爱拿这种事来开玩笑，所以当年的我必须忍受两件事：
整个王家村的大人们都叫我“尿宝”；
整个王家村的小孩们都叫我“瘸子”。
太尼玛讨厌了。
在这个阶段我是怎么面对的呢？没法面对，那么小是不可能有自我修复能力的。我只说当时我的状况：偏激，极其偏激。我对那些大人和小孩充满了仇恨，我的想法不是说揍他们一顿，而是想让他们彻底死绝！我当时有非常严重的暴力倾向，一点就炸，你在旁边放个屁，我就会认为你崩到我了。我小时候打架不算非常多，但也不少，由于偏激，我下手特别黑。打架的输赢不在于身板和力量，而是看谁狠，打过架的都知道吧？我小时候很瘦，10岁的时候36斤，没肉，浑身都是硬骨头，但力气又特别大，所以打人巨疼，并且揪头发打下体挖眼睛，喜欢用器械，有木棒操木棒有砖头使砖头，无所不用其极。正面冲突我那会基本是无敌的状态。打我一下就跑的熊孩子是最痛恨的，但又无可奈何。久而久之，练成了一手飞石打人的绝技，几乎百发百中。我从来不用大砖头，都是用那种不大的鹅卵石或瓦片，扔出去是转的，射程远速度快，虽然稳定性不好把握不好瞄准，但长期练习下完全不是问题。当然，这样的熊孩子不多，我的绝技用到的也少。如果这些还过于抽象，我可以提几个实际的例子。五年级的时候，一个比我小的小孩在十几米远的地方骂我跛子，我知道我追不上，所以用一块缺了一角的鹅卵石砸破了他的眉骨，如果再偏一点，他的眼睛就废了。初三的时候我在一次课间与前排同学吵架，感觉被欺负了，所以，在老师喊上课班长喊起立的那一瞬间，我用一支圆规捅了前排同学5下！！！我不知道为什么会特意选择这个瞬间下手，只知道当时全班都惊呆了。这个案例比较失败，最后由于圆规的针太短，冬天大家又穿的厚，结果人家屁事没有……
以上就是我说的第一个阶段：偏激对抗。
第二个阶段是从高中开始。小学初中虽然受过很多鄙视和欺负，但那时候的感觉只是被欺负后的愤怒，高中开始人就懂事了，困扰你的不再是愤怒，而是自卑了。
到高中我才真正意识到自己和一般人是不一样的。这种觉醒不是主动的，是被动的。你会面临许多不得不面对的问题，然后你意识到了自己的不同。比如成绩，小学初中我是学霸，大家觉得理所当然。在他们的眼里，瘸子必然是学霸，并且必然是刻苦无比的。但其实我不是，我从头至尾都不是个努力的人，我当学霸那会完全是用智力碾压的。到了高中，智力碾压的优势就渐渐失去了，我没有见过谁高中能真的整天玩还能当学霸的。对于一般人来讲，不努力是正常的，但对于我，对于一个瘸子，不努力就是一种过错，人瘸就该多读书。印象很深刻的是有一次高一的英语老师同时是副校长跟我说：“怎么在你身上没看到什么毅力？我见过很多像你这样的学生他们身上都能看到很大的毅力。”我也知道他说的那种挑灯夜战的瘸子学霸们，但那真的不是哥的style。如果是现在，我会说，哥这款就这逼样，又不是卖给你丫的，你凭什么差评？但当时的确很困扰，觉得自己不挑灯夜战就是一种罪过。再比如恋爱，谁高中时候没喜欢过女生啊？可是人家喜欢人家可以追，你喜欢只能暗恋，因为你知道自己不一样。所以虽然毕业的时候几乎把全校所有长得漂亮的女生都撸了一遍，但心灵的空虚寂寞冷绝不是左手哥右手弟能够填满的。
这样的状况几乎持续到研究生毕业，在此期间各种自卑、颓废、拖延症、自闭症症状都出现过。
那么这第二个阶段我是怎么面对的？当然是各种逃避，只敢暗恋不敢表白，老师点我回答问题，知道我也说不知道。不过，这种情况是随着年龄的增大逐渐消退的。事实上，我本质是属于自大成狂的人，从小就是自信嚣张到爆棚的。只是后来意识到自己的不同，内心的自我就缩回去了，从大我变成了小我。
如果说有什么事情是我想分享给大家的，那第一件可能就是运动。我从高二开始打乒乓球，并且非常努力，突飞猛进。当时也是业内公认的非主流高手之一，主打近台快攻，以头三板斧成名。篮球足球对于我这样的瘸子就别想了，但乒乓球的实践让我和绝大部分正常人抹平了差距，并且做的比他们更好。也许这为我恢复自信和心态保留了一些希望的火种，不过我宁愿相信是我骨子里的自恋情结作祟。同时通过打乒乓球还结交了很多外班的朋友，对我的自闭症也有一些疗效。
上大学以后人更加颓废，什么都不积极。第一年就各种挂科扯淡，整天宅在宿舍睡觉，可以说大学四年都是在床上度过的。只不过人家是在宾馆床上，我是在寝室床上。颓废这件事，如果拿辩证的观点来看，也许是件好事。高中没有那么多熊孩子，暴脾气很少被点燃，但不代表不存在。你能想象一个17岁的大孩子去对一个五六岁的熊孩子发脾气么？这事我干过。就因为那孩子说我一个脚大一个脚小。是不是很傻逼？
大学里虽然书读的稀烂，但却完完全全改变了中学时代那种偏激的性格。很简单的道理，你对什么都失去了热情，自然对与人抗争之类也没有了兴趣。你说我瘸？说罢。反正我也不能咬你。
改变了偏激的性格，也结交了不少朋友，但这段时间真的真的真的是我最后悔最后悔的日子。因为这是我最青春最美好的时间，17岁，到21岁。可是当我试图回忆的时候，却一片空白。没谈过恋爱，没参加过社团，没勤工俭学，没拿过奖学金，连中学曾经为之狂热的乒乓球也很少打。小时候的生活或许是穷苦的，但回忆起来却是满满的幸福。大学里不再有人欺负我歧视我，有很多人关心我帮助我，可是我回忆起来却满是悲伤。真的，没有什么比蹉跎了青春更值得悲伤的了。
这段时间的逃避和颓废之所以会随着时间的增长而减退，很大原因可能还是因为我本质上是非常自恋的人。由自负导致的自卑可能就是这样，一方面你否定自己，另一方面却藐视一切。有几件事可能对于挽回这种心态有帮助。
第一件是不知道为什么，大学的同学都认为我很聪明。于是在我某一段时间坐到前排听课的时候，他们竟然以为我要逆袭了。有个成绩前三的学霸女竟然跟我讨论某门课应该怎么学。我实在受宠若惊吓得不轻，赶紧负分滚粗回到最后一排睡觉去了。但这至少告诉我一件事，别人眼里的我没那么烂。
然后是考研。大学读的虽然跟屎一样，我考研的成绩还是不错的，407分。这还是在只付出了其他同学一半努力的前提下。当然，这个分数不具备特别大的意义，考本校题目过于简单才是最大原因。但这不重要，自恋的我怎么会放过这么好的吹牛逼机会？有那么一刹那，我差点真的觉得自己智力爆棚秒杀众生了。
最后是对联。如你所料，我的研究生果然读的跟屎一样。但在这其间我接触到对联并进行鸟深入的学习，现在是一个业内知名的联手。而有很多智力障碍的人怎么学都学不会，写出来的都是比我这篇文章还烂的作品。从而我觉得自己还是挺有智力优势的。
总的来讲，这一阶段的我以颓废为主，但那一点点的自恋情结和自尊心保证我一直没有堕落到底。我没有被劝退，没有高挂N多红灯，过了四六级（虽然过程很曲折），还考上了研究生，最后还毕了业。
看到这里，相信大家都已经看出来，这一段的心理问题跟瘸子已经关系很远了，不是瘸子所独有，而是很多人的通病。不过对于我来讲，瘸子的阴影只是减淡，没有消退。因为……卧槽老子还没有女朋友，ok？
第三个阶段就是毕业到现在了。细写太长了，说说现在是怎么面对这个问题吧。
现在这个问题对我困扰很小。有时候如何面对不是一个心理的问题，而是在于你够不够理性。如果人足够理性，理论上来讲任何事情都可以面对。比如瘸子这件事，小时候当然会有一些熊孩子不懂事，但长大了还有困扰，很多时候是我们自己过于在意这件事。我就是个普通人，没比谁牛逼也没比谁傻逼。瘸这事对于我来讲就是个物理属性，就是走路不够快，不好看，搬东西吃力。仅此而已。我不会因为瘸就付出更多的努力，如果我付出了，那绝逼是因为我想发财想逆袭，跟瘸一毛钱关系都没有。我身边的很多人会拿瘸这件事来开玩笑，我也不会生气，这就跟我取笑他们秃顶他们胖他们智商猪头一样，他们也不会生气。
有些正能量的人会安慰我：上帝是公平的神马神马叨逼叨的。这种行为和话语在我看来都属于智力硬伤。尼玛我一生下来就又矮又丑又穷，还是个瘸子，这样也叫公平那特么天朝还真就是天堂了。这绝逼是不公平的！觉得命运不公平也绝逼不是病。相反，都特么这样了还要让人觉得公平的，这才是病！我跟命运无法和解，假如真有这玩意的话，我是找不到这傻逼，能找到早揍他了。但既然找不到，所以我也不会去想跟命运抗争之类的宏伟话题，要抗争我也得找个靠谱的目标，比如修炼出六块腹肌，比如在约个炮之类。命运是啥玩意？虚无缥缈的东西，怎么抗争？整天想着跟命运这个虚无的目标较劲，这也是病。我很佩服像刘伟这样的，失去双臂，却练成了一手不错的钢琴。我希望他只是单纯的实在太喜欢钢琴，不想听到他说和命运抗争之类的话。我也很佩服我这样的，干什么都没毅力，一事无成，但还是像二逼一样活着，而且还活得并不开心。有人觉得我没有毅力，我会告诉他去你妈的，老子长这么大吃得苦比你多多了，老子能长这么大就是毅力。
我们活着都是为了自己，不是为父母，不是为妻儿，就是为了我们自己。父母妻儿出现在我们的生活中，只不过是因为他们很美好，而我们热爱美好。我们生活，不是为了跟命运抬杠，只是为了个自己想要的活法而已。
最后，为什么说我大致淡定，有时候变态呢？很简单，因为我要的东西还没完全得到。我要名，要利，要房，要车，还要轻松的生活。所以我当然不会完全淡定，那也不是我的逼格。我还要补充一句，我找到老婆了，而且还长得不错。所以如果有跟我一样缺胳膊少腿或者脑残的，看到漂亮妞就勇敢上吧——客观地说你的成功率会比健全的人低点，但也就是百分比的差距而已，不会是0。
有史以来最长的口水文，太特么累了。
