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好久没有答题了，看到这道题感慨万千。
其实相比很多答主来说，我幸运得多。我生父虽然完全没有尽到父亲和丈夫的责任，但也好在他在我比较小的时候就跟我妈妈分开，对我并没有留下太多直接的伤害。而我妈妈性格至今仍然很不成熟，但我也非常清楚她很爱我。
不过也正因为如此，我更觉得为人父母是件难事。我明明能感觉到妈妈的爱，但她因为自己的遭遇，性格，偏见带给我的伤害的确让我不得不经历漫长的，有意识的自我心理建设。另一方面，我也完全没有立场去责备她，因为我比任何人都清楚她已经尽力了。所以时至今日，每当她有意无意，或者只是习惯性地伤害到我时，我也只能自己消化掉。
具体地谈伤害的事情的话，此题下面的答主可能会觉得我小题大做吧，不过我想正因为我妈妈不是一个极端例子，只是一位普普通通的母亲，应该也有很多人跟我经历类似，姑且分享一下。
我儿时是外公外婆带我，跟妈妈聚少离多，所以每次跟她在一起都很黏她。但可能她不在家的生活并不十分顺利，所以能有空闲回家的时候，总想消遣排忧而非陪伴我。晚上一定会出门打麻将，不论我怎么留她，她被我缠烦了，就撒谎骗我哄我说出去买点东西就回来，我就会等很晚很晚。再后来我不信她了，就跟她一起出去，她打麻将我就自己在旁边玩。这样做的风险就是，如果她输了钱，就一定会怪在我身上，说我非要缠她让她不安心云云，我如果还想跟她待在一起，再委屈也只能憋着。
类似输钱了怪我的行为模式还有很多表现，比如她跟同学逛街，带上我。后来钱被偷了，就会开始骂我没用，跟着她逛街还不能帮她看包。
我小时候很喜欢看书，那时候是没有意识觉得喜欢看书是件值得被表扬的事情的。直到有一次我妈妈在路上遇到别人攀谈很久，我正好手上有书就在她旁边翻开书看。她后来很生气，说我在别人面前装得很好学。我第一次体会到了什么叫百口莫辩，从此以后我开始有意识地做一些合群的行为，如果感觉到了周围的人都不喜欢做什么事情，我也不会表现出我喜欢。
我并不是一个十分正直的人，但非必要的时候不爱说谎，也就不太能理解为什么妈妈跟别人聊天时明明是她不确定不知道的事情，她能说得言之凿凿，有时候我知道她说错了，就会指出来，然后少不了被她事后骂一顿，说我故意跟她抬杠。当然这种事情发生得多了我就不会再“抬杠”了。
我从小学习就不错，但是我妈妈很少对我表现出信心。考差了一定是类似“我就知道你不行”这样的评价，也总是坚持她的“女孩子就是越读越不行”的论调。
我妈妈年轻的时候十分好看，我的样子却不随她，她也毫不忌讳地发表各种对我外表的评论，嫌弃地表示我哪里哪里长得实在太像我爸了，或者我的表情，我的姿势太像我爸了。甚至提出让我整容，而且真的咨询过相关的医生。我也就常常觉得自己是被嫌弃的，客观的讲我长得应该是那种丢在人群里也不会被注意到，不需要时刻自卑的长相。但因为我妈妈多年来持续不断孜孜不倦的差评，我见陌生人之前潜意识里都会有对方会觉得我很丑的念头。
她对我外貌的关注程度甚至大过了对我学习成绩的关注。高三了家长们可能都是让孩子争分夺秒地学习，那时候我们班主任要求每个人中午的午觉时间必须睡午觉，她却非拉着我去听一个祛痘的讲座。与之形成对比的是，家长会她不是迟到就是睡着。
……
从我细数的这些罪状，你大概能感觉到她是一个怎样一个任性的妈妈。我儿时很少从她身上获得自己渴望的关怀，于是时常表现出两种极端的状态。一种是十分听话，有时候妈妈回家之前，我会主动把房间到处收拾得干干净净，包括擦很高的窗户这种本来力所不能及的事情，我不会跟家长主动要钱，几乎不会有买新衣服的要求，买非老师要求的新书也小心翼翼，我不会撒娇，不是不想，是真的不会。另一种状态就是倔得要死，我情绪会突然崩溃，想不理所有人，也不会再跟妈妈说话，这种冷战能持续非常长的时间，以我妈妈的性子她也不会找我，冷战通常只能是以其他长辈介入而结束。
既不会撒娇又脾气倔，又不开朗，又不好看。你可想而知我那时候在大人眼里是多么令人讨厌的小孩。而其实我这一切的行为，其实不过是出于我真的想得到妈妈的关注。我在尝试不同的路径达到我的目的，却从来没有达到。
我的童年从我妈妈那里，从来没有得到过“无论如何，妈妈都会爱你”的讯息，她偶尔惊喜地表示我怎么那么乖，但那时从来都没有“我会无条件爱你”。我想在诸多的伤害中，这对我的伤害是最大的。
我以前自认自己在选择伴侣上不是挑剔的人，但每每不成功的关系让我不得不开始自我剖析。我也不得不承认很多时候不是对方的问题，而是我的问题。对最亲密的母女关系，我都没有安全感，那么萍水相逢的男女朋友，“无论如何都会爱我”的感觉更是无从谈起。所以我无法面对对方热情慢慢冷却的过程，一点都不行，尽管理智上我明明知道热恋和过日子就是不一样的。甚至于明明跟很喜欢的人在一起，我都常常有要放弃的念头，除非对方能持续地传达“我还是爱你的”的讯息——而大概没有人能做得到吧。对方要是对我表现出一点点嫌弃，我绝对会陷入一种无法自拔的失望情绪，会觉得一切都不可挽救了，想要重新开始，时光倒流，或者单身，或者开始新的关系。
我也不爱见我没有了解的陌生人，一部分因为我需要表现合群，一部分因为自卑。我一度非常努力让自己变得开朗，高中的时候班上的氛围和友好的同学让我这方面进步很大。现在见陌生人还是有很多我会莫名其妙觉得尴尬的时刻，但是对方可能不会觉得我是一个阴郁的或者不愿与人交流的人了，还会有朋友觉得我很开朗。
我说这么多并不是为了说明我妈妈是多么糟糕的一个妈妈，对我伤害多么大。恰恰相反，我妈妈的很多行为特征，我观察过其他父母，多多少少都有体现。我希望借这个答案说两件事，一是作为普通人的父母，有很多惯性的，无意识的行为对小孩来说都是有很大伤害的，倘使为人父母的人看到这个答案，我真心希望爸爸妈妈们可以有意识地约束自己的行为；二是作为子女，我们得知道，很多事情父母是无能为力的，世界上几乎所有人都会成为父母，但只有很少的人有精力，有机会，去学习和思考怎么做好父母，我们的性格缺陷的确可能是父母伤害的后遗症，但是无论如何，我们是可以为了自己更好的身心状态，生活体验在这方面努力的。
实际上正如许多心灵鸡汤所言，人成长的过程也是一个和自我，和亲密的人，和世界和解的过程。我接下来说一说我是怎么试图和解的（都是个人经验，没有请教过专门的心理医生，权作分享，如果大家觉得自己的问题更严重，请向专业人士求助）。
首先我想我缺爱的心理状态是很难改变了，但是我学会让自己变得独立，把自我价值实现排在很重要的位置，当感觉到被恋人冷落时，我会努力不要让情绪淹没自己，把注意力转移到工作上。而且我本来就有很多爱好（所以单身的时候我生活也很充实），所以手里总是有事情可以做。实际上事实证明大多数时候的确是自己胡思乱想。但无论如何，哪怕对方真的对自己三分钟热情，也要坚信自己是值得被爱的，是可能被爱的，不单单要坚信自己，坚信每个人都值得被爱，把它变成一种信念。遇见新的朋友甚至陌生人，就算是本来心理拒绝要见得人，也不要立马开启批判模式，去发现他们的闪光点，让你加深“哪怕就是以自己狭隘的评判标准，大部分人都有可爱之处啊”的印象。一来这会让你觉得自己也值得被爱，二来会让你更加愿意与人相处。
我现在在长相方面还是会觉得自卑。以前做过的努力是让自己完全不在意这件事，但这似乎是徒劳，一拿到镜子或者照片就会发现努力白费。如果已经确定这种方法没有了，就只能尽可能改变自己的样子了。因为能用在改变容貌上的时间和精力不多，我也不化妆。但是定期修眉毛，每天画眉毛。并不真的能让容貌改变很大，但是能让自己感觉脸上是整洁的。此外自己的体态是一定要注意的，我私以为大家抱怨很多女孩子明明很普通，自拍却很好看的“照骗”行为其实有一部分原因是她们的五官真的不难看，但身材比例和体态上跟普通人别无二致，因此除非有类似阿娇的颜，气质也很难出众。心理上，必须让自己意识到的是，自信的气场真的可以让人整体气质变好，相反不自信不大方的话，说不定更“丑”。
再者，如果你还能感受到父母的爱，就做一些比较不那么严肃的沟通。可以是长期的，一点点渗透的。我有一次跟我妈妈视频就随意地抱怨了小时候我明明很想跟她在一起，她却老出去打麻将这件事。契机是我妈妈说现在跟我相处时间很少了。我一抱怨完我妈妈就眼睛泛泪，说她那时候的确只顾着自己玩，对我关心实在太少了。这样的小沟通从彻底解决问题上来说可能真的有些晚，但的确是有亡羊补牢的作用。我也开始理解父母当时的行为背后复杂的成因。他们为人父母的时候还年轻，很多时候会更多地关注自己的情绪，或者他们的生活真的很艰难……总之如果他们犯下的不是什么大错的话，理解他们其实也是救赎自己。
此外就是，如果能找到一个自己可以感觉让人生变得有意义或者有乐趣的事业，或者仅仅是一个爱好，真的是一件很好的事情。它几乎支撑你整个人生。如果可能的话，但愿每个人都能找到。
这篇答案写得有些匆忙，以后可能会再整理也可能没有时间。如果方法上对有同样经历的读者没有帮助，也希望能够传达“你不是一个人”的信息。
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