提高理综成绩每天计划 如何提高每天的工作效率,布置好每天的工作计划?

作者:旁观者段
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除了能够设定合理的计划表,面对执行自律性很重要!对了计划之外的事情也要考虑!


比如你计划是周六、日上午8:30---11:30学习一个可以你提升专业技能的课程,这时候你的好朋友找到你和你说“别别捣鼓了,好不容易星期天,走逛街去,好好放松放松”,你会怎么做?有朋友说了,自己有事当然是先忙正事。话是这么说,但在现实中又是怎么一回事呢?拒绝呢,可能让对方不爽,人家说了,让你放松放松(为你好)。不决绝自己的计划泡汤。我就说说“关于拒绝吧,这样可以保证我们的计划执行”。
再说怎么样拒绝之前,我先分享一个经历:
和一个同是自由职业的朋友聊天,我说我要回老家一段时间。我想试试回去这个工作能不能继续下去!她立马告诫我“千万不要回去,回去我们就无法工作了。”

她的父亲生病了,她作为唯一的女儿回去照顾她父亲。同时她也没有丢掉自己的工作。父亲康复了,她有了很深的感触,觉得亲情比什么都重要,经过她自己的分析,都市自由生活与小镇亲情生活她选择了留在父母身边。她说了,有舍有得,她觉得得到比舍去的值!

但接下来她就开始郁闷了!父亲生病时没有别人的打扰,父亲康复后,各种事情就来了!亲朋好友包括邻居开始进入她的生活!各种好心的介绍对象!各种要求帮忙!当然也有抹不开面子的相亲。其中最影响她个人工作与生活的有这样一件事,有个亲戚家开租赁站,说她有文化、懂电脑,邀请她去帮忙做账,一开始觉得帮个忙有什么呢!一次帮忙、两次帮忙……半个月的帮忙,帮吧耽误了自己的工作,不帮吧已经帮了再拒绝抹不开面子。经常帮忙!各种事掺杂一起,她才知道周围人对她的看法“无业游民、闲人,有文化能帮上忙”,她仿佛进入一个噩梦,家里种的花在她看来也不鲜艳了!最后,她选择了一个离父母相对近的城市!

听她讲述,我也觉得挺可怕的。我从来没有想到还有这样的状况会发生。人就是这样的,面对别人的告诫,往往是不撞南墙不回头!我怎么也要尝试,朋友和我说了她的经历,我需要提前好好研究下。

她开始没有什么人打扰。别人没有“热心”的介绍对象,安排相亲、也没有人硬拉着去逛街、也没有人拉壮丁让她帮忙。大家都觉得她家里有事,不便打扰。

后来这些事就蜂拥而上,影响到她的生活和工作。是大家认为她“条件好还没有对象,闲人一个”。那么都是大家“没事找事”?明眼人一看到我写上面她的经历估计就看出了,还有她个人的问题。-----没有标明个人立场、不好意思拒绝。

中国自古是崇尚礼尚往来,人情味!拒绝一词明面上怎么看也显得格格不入。尤其是在乡村“拒绝”多了,很可能就是不合群,用我们老家话叫“不各人”。但有好说邀请、帮忙会损害我的自身利益,那我们就做老好人不去决绝?如果拒绝怎么拒绝?

我们经常遇到一些人,他们很爱提一些非常过分的要求,比如你放假忙着考研复习对你说“这个假期帮我辅导下我儿子的学习吧,你有文化,就你辅导得了”,或是当你工作的时候,对方跟你说:“哎呀,别工作了,陪我出去逛街吧”。

每次遇到这种情况的时候,我们都很大的压力感,不知道怎么去拒绝,如果自己拒绝了的话,还会有很大的愧疚感,其实这是我们缺乏一个坚定的个人边界,可以理解成“原则、底线”。 让我们知道我们可以接受什么,我们不能接受什么,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对
个人边界是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。


个人边界

不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责,拥有不健康个人边界的人,经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要,且会有以下行为:

拒绝别人的要求时,会感到心情不好或愧疚被人刻薄对待时,只会忍气吞声为了讨好别人,放弃自身信念通过别人的评价定义自己时常想要拯救别人,为他们包办和解决问题

健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责,而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果,而且,还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责,不越界侵犯我们。健康的个人边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。每个人都应该且仅应该对自己的人生负责。(最后这句看起来有点自私,接着看吧)

当我们拥有健康个人边界时,我们知道拒绝对方是出于对自己负责,拒绝的原因是因为对方越界了,这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时,也能告知对方自己的边界在哪,防止对方以后再次越界。

如何建立健康的个人边界(底线、原则)

1.有权建立个人边界

我们当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。只有我们建立了明确而坚定的边界后,才会赢得别人的尊重。

2.我们的感受比别人的需求和感受更重要

这句话在大众看来也许有点“自私”,我们的文化要求我们过多的考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。

但首先我们要明白的就是,自己不爱自己,谁会爱,讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重我们,往往因为一再的妥协,越来越没有自我。所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。我们好了才更帮助我们想要帮助的人。(这种帮助是主动帮助)

3.明确哪些行为是我们不可接受的

仔细回忆每一次我们的个人边界被侵犯的经历,把我们不能接受的事列出来,下次遇到同样的情景,试着用平和的语气直接向对方表明。(如果觉得有点难,下面有具体方法喔)

4.尝试拒绝

如果别人提出冒犯我们边界的请求时,“生气”是一种非常好的办法,这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。让对方知道这是我们的底线。

如果我们因为担心惹他人不快,就不去表达自己的感受,我们的人际关系反而会受到损害,表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。当我们周围的人都知道了我们的底线和挑战我们底线的后果,那么谁会轻易的挑战呢?如果明明知道我们的底线和挑战我们地底线的后果还挑战我们,那我们可以确定对方的不友善,他要的就是我们会给他的反应,我们也尽可不上套。

如何坚定的拒绝他人

提升有效坚定感的3步技巧。它们可以帮助我们有效地表明自己的感受,也可以为我们设置边界,拒绝他人。

1.证实:

证实/确认/承认对方的处境

当我们准备拒绝他的某个请求时,先把自己放到对方的位置上,证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。

方法:尽可能用检验的语气开头:“我知道我们确实需要帮忙”,或者一句简短的“我明白我们的意思”,然后再接“但是”。

2.坚持自己的主张 :

表达拒绝时,做到清晰、直接、具体。

提高理综成绩每天计划 如何提高每天的工作效率,布置好每天的工作计划?

具体陈述我们的拒绝这一部分最难,因为对方的失望感很令人焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。

方法:不要只是描述我们对这件事的感受,要真的、明确地说“不”。

3.强化:

告诉对方我们为对方着想的部分

强化我们所渴望的理解和行为,如果我们在拒绝别人,一定要告诉对方我们为他着想的部分。

方法:当说“不”时,可以说的像是自己拒绝对方,反而是为了对方好的感觉,比如对方让我们帮他去考试时,我们可以说:“我不能替我们去考试,被抓到的话,我没什么关系,但我们可能会被处分。”

时至今日,当我要开口拒绝别人的时候,还是会有点不好意思,但我明白一个道理:

我们以为自己是在讨好别人,其实我们是在放弃自我。

做好自己!!!

共勉!!!

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