爱华网10.17
来更~
201.我昨晚去酒吧潇洒，
突然看一个带帽子的小子很眼熟，
一看，不是我儿子吗？
看他要跑我过去就说，
臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，
我儿子紧张的回：
“爸，你认错人了。。。。”
202.老师问：
“小明，你妈妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”
我：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让你出去。”
我：“我妈妈说…
让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”
203.知道霍金先生为什么全身瘫痪还能成为一名优秀的科学家么？
因为他
双脚离地了，
病毒就上不去了，
聪明的智商就占领高地了。
204.【考试用2B铅笔原因是】
阅读卷子的机器用红外线感应炭技术，
它识别你的选择题答案靠两点，
一是铅笔炭(石墨)的浓度，
另一个是被涂黑区域的面积的大小。
2B以下浓度不够它不好分辨。
而2B以上浓度够，但石墨含量多，
容易扩散粘附到其他答题卡上……
这个事情告诉我们：
2B是最容易分辨出来的。
205.一天，女生对男生说，
亲爱的，都说女大十八变，我会变漂亮的哦!
男孩一脸不屑:
猪八戒三十六变都还是只猪，
孙悟空七十二变都还是只猴子，
你说你这才十八变还有啥指望的？
206.：今天下午，妈妈给我买了一个鸡腿，
我想减肥，所以就说不吃了，
然后妈妈经典的说了一句:
“看你瘦的，都没个猪样了”。。。
真是亲妈啊!!!!!!!
207.I have a girl
I have a friend
Ugh !
Friend's girl
208.电影院内一对情侣在看电影，
男的不停的向女孩讲着电影的剧情，
女孩脸上也露出开心笑容，
终于旁边有观众指责了男生，
男生刚想说些什么，
女孩拉住了男生，
影片在欢笑声中结束，
男生拉起女孩的手…
女孩拿起身旁的导盲棍，
摸索着走出了电影院。
209.这世界上有一种鸟是没有脚的，
它只能够一直飞，
飞累了就睡在风里，
这种鸟一辈子只能下地一次，
那一次是为了…
深入学习贯彻中共中央十八届五中全会精神。
210.谁能想到，在历届苹果发布会上，
现场没有任何一个人领到过苹果发的布。
211.下课时间，看到老师走到我们身后，
就产生了捉弄同桌的念头，
假装看不到老师，问他：
“你喜欢我们班的英语老师吗?”
他答：“我当然喜欢她了，她上课那么有趣，
人也温柔，对每个学生都好…
但是我知道你肯定讨厌她了，
你不是经常跟我讲她是老巫婆吗?”
我转身看到老师阴森森的脸。
212.：高一的数学老师是个刚毕业的大学生，
平时我们上课各种闹，他也习惯了。
有一天他进教室以后看我们安安静静的，
仰天大笑曰：你们怎么不说话了？
吃错药啦？哈哈哈哈!!!!
然后…
他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。
213.开学的第一天，
一个高一的新生问我：
学校食堂的饭菜还好吧？
我答：食堂是永远带给我们惊喜的。
今天，
你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，
可到了明天，
你总能发现自己错了。
214.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，
一开始还是强烈反对的，
在打扫时候并没有想象中那么脏…
没想到长年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。
215.一同事单身，周末洗了一堆衣服，
发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！
数位已婚男同胞回复：
怎么？洗的少了不过瘾？
（更了15个...实在没什么存货了~）
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
9.20
来更~
186.刚上大学，
哥们说：
＂听说大学里妹子挺多？＂
我沉默半响，冷冷道：
＂银行里金条也很多…”
187.有一天玛雅人捡到一个盒子，
由于磨损地很厉害，
能看见一排数字：“20121221”。
玛雅人很好奇，费尽九牛二虎之力将其打开，
看里面有淡绿色的东西，看起来非常诱人，
于是狠狠地吃了一口。
吃完后痛苦不堪，随后死去！
临终前玛雅人的最后一句话是：
“是芥末！日！”
188.一天开着老板的车去公司楼下接老板，
车刚到楼下。
看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友，
她看见我用藐视的语气说“哟，还给人家当司机呢阿”
不知道用什么话来回答她，
这时一双手伸进了车窗。
一看是老板，
老板用很温顺的语气说“赵总，您的快递”
我什么也没说，启动了车就走，
临走时，老板还鞠躬说一句，赵总慢走。
当车开出百米以后，我的眼泪下来了。
那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。
然后我老板转身对土豪说
“儿子，学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！
189.前几日，一二货朋友，捡到一部苹果6，
随即来了一条短信:密码0511，不用谢我！
我要男朋友给我买7 plus！
他果断的解锁…
给其备注男朋友发去短信:
不好意思，早上你女朋友走的急，
手机落我床上了！
190.最近胃疼老治不好，早上去医院复查，
医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，
神色越发凝重，
吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”
他点点头：“问题有点麻烦。”
说罢，
他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，
说：
“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
191. 当你洗完澡的那一瞬间
怎样才能证明自己洗干净了呢?
看身上的水既不聚成水滴，也不成股下流。
192.如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，
而半个小时后你依然看到她活跃在线上，
请放心，她一定是个好女孩，
因为她很善良，怕你聊的太晚，
会影响到你的睡眠，耽误你的时间，
消耗你的脑力，心血和青春，
这样的女孩子可遇不可求，
一定要好好珍惜。
当然，除了善良和善解人意之外，
你更应该了解到:
她不喜欢你。
193.女:明天我就结婚了。
男:那我祝福你啊。
女:你真的为我高兴吗？
男孩犹豫了一下:嗯，祝你幸福。
女:我是不会幸福的
男:为什么不会幸福的
女:你不知道我不会喜欢他
男:没事，以后慢慢培养
女:我一点都不喜欢他
他们从来都不会顾及我的感受
男:谁让他们是生你养你的父母
女:你一直都知道我爱的是你啊
想嫁的人也一样是你啊
男:可是我配不上你
女:谁说你配不上我 我就揍他
男:而且你父母也反对我们啊
女:我不管
男:你别任性了
女:你明天到底来不来
男:你的婚礼 我肯定去
我要看看你穿婚纱有多美
女:我要你抢婚！
男:这...
女:我要你带着戒指来跟我求婚
男:你让我想想好吗
女:我就问你 你到底爱不爱我
男:爱，当然爱
女:好，既然这样，明天你就来带我走
男:好！我一定去
男:相信我 不会让你失望的
第二天婚礼现场
女:他怎么还不来
女孩以为男孩不来了
失望的跟新郎交换戒指
就在这时 男孩闯了进来:等一下
女孩看着男孩高兴得要哭了:
没想到，你真的来了
男:对不起，我来晚了
女:我还以为你不来了呢
男:我从来没失约过
男:你穿上婚纱好美，嫁给我吧
女:这辈子，我除了你，谁都不嫁!
女孩拉住新郎的手说。
194.晚上吃宵夜，
有几个黄毛青年在喝酒，
这时来了位和尚问老板:有没有面条来一碗 … …
“嘿 你们看 这里有个秃驴！”一纹身男说道；
和尚回头看了他们一眼，
另一黄毛青年凶神恶煞的说道：
“ 妈的，看什么看！”…… …
和尚什么也没说，走到他们桌子边
抡起地上的啤酒瓶，啪啪啪，
照着自己脑袋连敲碎好几个… …
-几个黄毛顿时全傻眼了 扑通一下，
全跪地上：
“大师，出家人慈悲为怀，咱有话好好说行吗？ ”
大师躺到在地上微弱的说道:这事没5万解决不了。
195.再也不相信网恋了，都是骗人的……
玩网游认识了她，苍白清秀的小脸，
我见犹怜，于是帮助了她几次，
没想到她就赖上我了，
升级我带，装备我提供……
一次，我说：“你欠我那么多，怎么还？”
她说：“嫁给你呗！”……
突然有一天，她将装备、钱等都转让给我，
然后从网上消失了……
半个月后，我找到她家，她家人说：
十天前手术，她没挺过来……
望着墓碑上的笑脸，我：
“小骗子，你答应嫁给我的！”
……
后来听他朋友说：
他为了你，去泰国做手术，却没能挺过来！
（今天中午来更到200!!!!）
196.“哥，我是你亲妹妹吗?”
“是啊！怎么了?”
“那你给我买个iphone7！”
“什么，你刚才说什么?”
“你给我买个iphone7!”
“不是。上一句。”
“我是你亲妹妹吗?”
“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”
“那太好了，我一直喜欢你，我们在一起吧！”
“要什么颜色？”
197.爸爸带小明过河，
不小心小明掉进了河里。
正着急呢，河神出来了，
拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”
“不是。”
河神又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”
“不是。”
河神赞许地点点头：
“你真是个诚实的人，
你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”
198.中秋前有个网吧充值活动，
充100返200，我们学校男的基本全充了，
充钱那几天人那个多啊，
十一回来尼玛网吧没了，
一个火锅店正在那装修了，
那个月学校的馒头卖疯了。
199.刚才给一个顾客剪完头发，
顾客照了下镜子，脸上露出微笑的说：
明天我带我兄弟们一起过来。
我很高兴，刚想谢谢他。
他拍了拍我的肩膀说：
你也带点人吧，省的说我欺负你。
200!!!!!
我初中有个同学，他哥在**学院上学，
北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，
久而久之他也就习惯了。
某个夏日的深夜，
他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，
因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，
于是就用手抹啊抹，
然后顺手在墙上被子上擦来擦去，
擦来擦去，……
慢慢的又睡着了第二天早上他被“啊！”的一声尖叫吵醒，
还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，
“xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！”
他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，
心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：
他其实不是流鼻涕了，
而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，
一抬头就看见了这样的一副情景：
他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，
鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，
还有个血手印，
而他的同学脸上脖子上全是血，
躺在床上一动不动…………………………
（到两百了~最后的几个段子有的可能有点老~对不起了~我真的尽力了~以后还是会更，不过到200了…这个真的挺有纪念意义的~毕竟当年一晚因为一时头热立了flag更了很久更到100，当时真的很有成就感!今天更到了200，依然有着成就感，虽然不会再像那时一样很多人看，不过我自己能继续坚持来更，这个过程感觉也是很棒的一种体验吧。）
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9.9
来更~
176.女生之间的友谊比男生简单很多，
呵...男生之间是没有真正的友谊的，
表面上称兄道弟……
背地里......
都想当对方的爸爸
177.你收到过让你最心动的纸条是什么？
AACBA CCBCD ACBCD BBDCA
178.话说孙悟空和红孩儿对峙…
红孩儿率先出招:“三昧真火!”
孙悟空:“火眼金睛!”
红孩儿:
“去你MLGB谁和你玩成语接龙!!!”
179.“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，
只有两个可能，
不是想做你男朋友，就是你爸爸……”
他转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”
悟净急忙道：
“师傅我没有这个意思！我不是gay！”
玄奘点头表示安心了。
入夜，玄奘突然起身…
一个巴掌打在悟净脸上：
“那你踏马是想做我爸爸咯？”
180.明是一个很混的小孩
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。
於是小明就很认真，
结果果然考上了一间很有名的国中。
他爸就说：我可以给你一个愿望
小明就说：什麽愿望都可以吗
他爸就说：没错，什麽愿望都可以！
小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪
小明为什麽不要一些别的东西
偏要三根不同颜色的羽毛呢？？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，
给了小明。
小明就很高兴。
上了国中以后
小明还是很混很混，都不念书。
他爸又开始担心他，考不上一间好的高中
於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中
他就要给小明一个愿望。
小明听了，就开始认真念书
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他说，可以给他一个愿望。
小明问：真的什麽愿望都可以吗
他爸就说：没错，什麽愿望都可以~~
小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
为什麽小明要三根不同颜色的羽毛？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，
给了小明
小明很高兴。
后来上了高中
小明还是一直不念书，每天都在玩
他爸就很紧张，怕他没有大学念
就跟小明说，如果小明考上一所好的大学
他就可以让小明有一个愿望。
小明听到后，又开始努力起来
后来大学联考放榜
果然小明又考上一间很好的大学。
他爸就说：我可以给你一个愿望。
小明就说：真的什麽愿望都可以吗？
他爸就说：没错，什麽愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸又觉得很奇怪
为什麽小明不要别的东西
偏偏要三根不同颜色的羽毛？
不过反正又没有多困难
他爸就给他三根不同颜色的羽毛
小明就很高兴。
后来上了大学
小明每天都骑着车到处出去玩
有一天小明出车祸了，被送到医院后
他爸去看他
医生说小明已经快不行了
他爸就跟小明说：
在你死前，我可以再给你一个愿望
小明就说：真的什麽愿望都可以吗
他爸就说：没错，什麽愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸就想:这次给小明羽毛之后
一定要问清楚，
为什麽小明一直要三根不同颜色的羽毛
后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后。
给了小明
小明拿到以后，就觉得很高兴。
小明的爸爸就问他说：
小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，
我给你了那你要跟我说，
你为什麽要三根不同颜色的羽毛?
小明就说：
我就是想看看有几个傻逼会从头看到尾。
181.初中时，全班就那么几个同学有mp3，
一个挺漂亮的女孩子下课爱搬板凳坐在我旁边，
让出来一个耳机塞到我耳朵里，
慢慢的，全班同学都说我们在一起了，
她说要不咱们俩真就在一起吧，
我固执的认为初中生不能早恋…
就哈哈一笑当做没听到。
彼时，我住校，
她家在县城不用住校，
夏天天热教室里没有风扇，
她中午回家就带一瓶冻成冰的矿泉水给我，
我也心安理得的收下，
渐渐的默认了这种关系。
后来中考我被县里重点中学录取，她没有。
记得高中开学前一天，
她做了可乐鸡翅给我吃，
然后哭了，
但我们还是要分开。
三年高中又四年大学。
过年回老家参加同学聚会，
她还是那么漂亮，
一如当年笑得很甜的听歌的女孩，
看我一杯又一杯地灌自己酒。
她温柔的说:
“你再喝回家弄死你。"
182. 新高一的我跟你们讲:
学长学姐你们随便抢
但…
食堂的饭和小卖部的零食
不行!!!
183.昨天在地铁里捡了一个遥控器，
被旁边一个美女发现了，
看到她一脸紧张略带娇羞的状态，
我仿佛知道了什么，
我会心一笑，
当她的面按下遥控器…
结果地铁炸了。
184 .下班回到家。
老婆：老公你回来啦。
老公：累死啦。
老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！
老公：那么累，我才不要。
老婆：看嘛，看嘛。
老公：好吧。
老婆：啊！
老公：一点也不恐怖！
老婆：这片很邪的。
老公：真的吗？
老婆：真的，你闭上眼睛，
能听到脚步声很清楚。
老公：真的呢！
老婆：还能听到开门声和关门声。
老公：真的耶！
你看懂什么了吗。
185.女孩又到生理期了，
再一次变得暴躁，一言不合就骂男孩。
终于有一天，男孩下定决心对女孩说:
“亲爱的，你总是认为你到生理期就可以随意骂我，
但你有没有想过…
其实打我也是可以的。”
（最近开学了没什么时间去搜集~只能更十个咯~别介意哈⊙_⊙）
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
8.25
最近在忙着补作业~而且因为存货基本上快吐光的原因基本上更的慢了...最近好像又多了好多赞…怎么这个过气答案又被翻出来了~~
其他几个回答不是不想更...实在是补作业补得没什么好的思路，不敢更~大家别介意~9月后会更=皿=
话好多啊…来更!!
156.前天下午，大雨刚晴，
我去肯德基买了个全家桶，走的时候，
地上有水没注意，脚一滑，
两手惯性把全家桶举了起来，
身子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～
正当我们面面相顾一脸惊愕的时候…
店里突然响起了雷鸣般的掌声
“嫁给他，嫁给他～～”
艹，这还不是高潮，
女生当时可能也蒙了，
把全家桶接过去了…
157.刚刚老爸敲我房门说咱俩挤挤，
我和你妈吵架了…
过会老妈又来敲门说我来给你爸道歉，
让我到他们房间去，
我刚出房间，身后就听(咔)一声！
老妈把门反锁了，
进他们房间才知道…
他们房间的空调坏了…坏了…
158.今天中午丢死人了！！
遇到一个韩国大叔跟我问路，
说了一句打扰一下…
然后就开始说韩语，
我也听不懂啊，就条件反射的问了一句：
“Can you speak English？”
然后大叔就开始流利的讲起了英语，
结果我发现…
英语我TM也听不懂啊！
159.高三那年，我们学校选人大代表，
尽管校长是唯一候选人，
但投票过场还是要走的，
我投了我同桌，
结果…
校长以3xxx:1获胜。
那天，同桌追着我操场跑了三圈。
160. 今天玩vn，努努辅助。
突然看到努努在塔下不动了，
正疑惑呢，面板上出来一行字：
“vn，我快没血了，能吃个兵吗？”
瞬间心就酸了~
161.“什么叫真的长大？”
“当你手机充一次电可以用两天的时候。”
162.雨太突然也太大了，
不得不找个地方躲雨了。
终于好不容易找了个小地方躲雨，
却有人在了，比较拥挤也比较尴尬。
突然想起了一首歌...
雨一直下，气氛不算融洽！
貌似很合适现在这个情况。
正想着的时候，那哥们说话了:
你赶紧从我雨衣里滚出去，不然弄死你！
163.我哥大学毕业后就在外地安了家，
并给我找了一个漂亮的嫂子，
一次过春节，我去哥 哥那里玩。
晚上哥哥要加夜班不能回来了，
家里就剩下我和嫂子。
南方的冬天就是很短，
刚刚入春就不怎么冷了。
那晚天空很沉，
稀零的春雨慢慢变急，
偶尔夹杂着几个春雷。
我躲在被窝里准备睡觉，
这时嫂子来到了我的房间，
我问她什么事，嫂子说她怕打雷。
平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。
想让我陪陪她。
我那时也不怎么困， 就起来陪她一会。
我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，
“嫂子你的身材真好啊!”
“是吗，你哥哥可从没有这么说过我。”
嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打响。
嫂子吓得抱住了我，
为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，
慢慢的嫂子就入睡了。
我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。
早上，哥哥回来了，
我们还没有醒来，门被打开了，
哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉…
笑着说:“还是我妹妹懂事，
知道你嫂子怕打雷，
我昨晚还担心她睡不好呢！”
164.去医院做检查，
医生拿着化验单说亏你来得及时。
我长舒了一口气，
医生关切地说:
“再晚点停尸房可就没位置了!”
165.很多女人年龄一大，
肯定周围不少男人会问：
“咋还不结婚呢？”，“是不是没人要啊？”
之类的话。
其实这不是歧视，
男人思路一般是先通过贬低你，
打击你让你对自己产生质疑，
是不是自己真没人要啊？
然后趁你迷茫之际，
再对你嘘寒问暖，假装关怀，
让你对他产生信赖。
最后等待时机成熟，问一句:
“约吗？”
166.演唱会上，有一哥们被选中进入互动环节。
他激动的拿着话筒对台上的明星说：
“我是你最忠实的粉丝，
我几乎参加了你的每一场演唱会，
今天终于等到了机会！
您能和我女朋友和张影吗？”
明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下说：
“太好了，那么…
各位美女，谁愿意当我女朋友？”
167.去上课的时候，路上堵着了。
我打电话给老师请假：
“老师，我现在还在公交车上，
前面不知道哪个傻逼出车祸了，
堵了很长的路,我估计要迟到了！”
老师：
“我就是你说的那个傻逼！”
168.这几天G20，杭州路上安检真严格！
汽车后备箱里的一箱红酒被查出来了，
非得说证明是酒，必须喝一口，
我刚喝一口还没咽下去，
就喷了警察一脸……
因为…
我看到一辆化粪车司机一脸懵逼的站在我旁边等待检查！
169.LOL只不过游戏而已，王者又如何？
全服第一又如何还不是个数据？
段位再高也是个假的。
全英雄全皮肤更是浮云。
游戏终归是游戏，
以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？
秒天秒地秒空气，
QWER DF，五杀？
你们也老大不小了该懂事了，
游戏你总有一天要放弃!
不如把号给我…我还小，有时间⊙_⊙
170.小明总半夜喝酒回家，
进房间看见老婆和隔壁老王在床上，
顿时怒不可遏，
抓起两狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，
看看旁边，进错门了…
赶紧跟老王和他老婆道歉，
说喝高进错家了。
老王抓住他领口：
“你进错门我可以理解，
但是你没老婆你自己不知道吗？!!!!”
171.今天拣了个手机，想还给失主，
于是在他手机里找了个号码打了过去
（是失主的妹妹），
对方接通后说：“哥，什么事？”
我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？
你哥手机我拣到了！”
她听后说：“哦，你等一下。”
然后就把电话给挂了。
大约一分钟后…
电话响了，我一接，就听对方是个女的说：
“哥，你的电话找到了！”
172.我考上了重点大学，
我的母亲没什么文化，
在去上学的前一天，
母亲坐在床边抚摸着我的头，
说：
“孩子娘就知道你会有人头落地的一天。”
我：…………
173.一大早有个男的在楼下长按喇叭，
还不停的喊着：
“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”
把老子从梦中吵醒…
老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：
“你他妈有病啊大清早的吵死啊，
老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊!草！”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…
后来…
听到楼下有人在打架，我安心地继续睡回笼觉。
174.昨儿收到女神的短信：
“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。”
幸福来的太突然了…
我紧张的连饭都没吃，早早地到了山顶。
她果然没叫其他人!!!!
星光锕璀璨的夜晚，
我自己在山上坐了一宿…
175.青年决定向女神表白。
鼓起勇气把女神约到操场上，
结果看到女神纯洁无瑕的面容，
一时鼓起的勇气烟消云散，
结结巴巴的说:“我…我想…对…对你说，
啊，嗯，好好学习”
女神噗嗤一笑，说：
“你的意思不就是说天天想上吗？”
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8.16
不知道还有没有人看...来更。
141.男生从身后抱住女生，
在她耳边轻轻地说：
“我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝…
颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：
“你少点吃，今天用的这支比较贵。”
142.结婚挺好，
不结婚的人，人生再绚烂，
说白了也不过是一个人孤独的等死。
结婚就不一样了，
结婚不是一个人等死。
是互相盼着对方死。
143.一次，我家一个杯子碎了……
我爸:“是不是你？ "
我:“不是我！"
我爸:“是不是你！"
（一耳巴子打过来）
我:“不是我！！ "
我爸:“再说不是你？不是你是谁！"
（两耳巴子打过来）
我:“不是我啊！！！"
我爸:“再说不是你！最后问一遍是不是你！"
（又准备动手）
我:“……是！是我！"
（其实不是啊！屈打成招！）
我爸:“就知道是你小子！ "
我心里那个气啊！
我爸上班走后…
我把家里全部翻乱，装作被小偷光顾的样子……
正当我在撕我家存折的时候…
我看到了窗外面我爸的眼睛…………
144.“又被你老婆打了？"
“嗯，一天三顿免不了的，
昨天只是又加餐了一的顿而已。"
“她这么欺负你？和她离婚！"
“别开玩笑了，离婚后她再打别人会犯法的。"
145.说出来还真有点不可思议，
那天我去大哥家玩，
小侄女还不会走路，
我坐在沙发上听歌，
她坐在地板上玩积木，
有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。
唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，
然后颤颤微微向我走来，
于是我更加卖力的唱起来，
终于小侄女走到我面前…
抬起手努力的给了我一耳刮子…
146.今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿。
结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，
一次，两次，三次。。。
我烦了，回头大喊:大爷，你是不是有病!
老戳我干嘛？
大爷:
司机，好好开车行不行？我害怕T^T
147.—如果你在玩游戏女朋友给你打电话，
让你陪他逛街，你会去吗?_?
—这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。
—你这种人不多了啊！
—是的，毕竟…
游戏和命比起来，肯定后者重要@_@
—……
148.“老婆，你衣柜里有只耿鬼，快让我抓!!”
“……”
“老婆你为啥拦着我!!”
“……”
“埃！老王你为什么在这里？!!”
“……”
"老王我和你十年交情!!!
你TM居然和我抢一只耿鬼？"
149.专家说：
美国打伊拉克、利比亚为了石油；
照这个理论：
越战美国是为了香蕉；
韩战美国是为了泡菜；
封锁古巴是为了雪茄；
出兵阿富汗是为山羊；
打蒙古是为小肥羊；
打俄罗斯为了伏特加；
打德国是为了啤酒；
打日本是为了饭团；
要是有一天打中国…
那一定是为了入党!!!
150.话说当年司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，
汉武帝就问他:“你就不怕死吗？”
司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗？
我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，
子子孙孙无穷尽也！”
然后…
司马迁就被阉了……
151.俄罗斯的野生动物园里，
一个女游客突然拉开车门走下车，
这时族群里一只最强壮的成年老虎猛的扑了上去…
递给她一张动物园禁止下车的规定，
然后一溜烟的跑了。
152.一外国记者采访中国乒乓球运动员:
恭喜你拿了世界冠军,到达世界顶峰，
以后有什么打算？
中国乒乓球员感叹到:
“接下来我会继续努力…
争取拿个全国冠军!"
153.门铃声响起，我打开门一看，
是多年没见的老同学，
没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：
“没想到你能把门装在桥洞眼上!!!"
144.吓人最成功的一次是蹦极的时候，
朋友鼓起勇气刚向外跳，
几个人同时大喊：
“啊！绳子！绳子！”
后来我们就绝交了……
155.（不久后新生们就要军训了，给大家一个积极军训的动力!）
军训完后 你就不是单身狗了!!!!!
是军犬(￣∇￣)
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8.8
评估了这么久终通过了....
好高兴⊙_⊙
来更!!!!!!
（想了想还是把更移到前面来了...不然大家翻的要累了...以后更可能都放在前面了@_@）
131.（明天就七夕了先给大家几个撩妹技能)
我听说
喜之郎果冻橘子味儿的好吃
欢乐的歌听多了真的会变开心
你也不会发现这是我写的藏头诗
132.“那个，你觉得我能找到女朋友吗？”
“呵呵，我感觉你找不到哎！”
“要不我们打个赌:如果我没找到女朋友，
你就做我女票好不好？”
“好啊，赌就赌…”
转身…
男生拿出玫瑰花，半膝下跪。
132.高中时班里一男同学上课在桌子上睡觉，
突然站起来就向外跑，
跑了两步又跑了回来…
拉着班里的一名女同学一阵狂奔，
班里一阵大笑，
事后问他怎么了?_?
他沉默了一会说他梦到地震了…
地震了…
咦~这技能...get⊙_⊙
133. 小时候看了蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，
第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，
当时我以为这是骗人的…
现在我终于相信了…
因为我至今还是单身狗…
134.刚刚被表白了...
恭喜刚刚...
135.灯泡灭了，我仔细检查了下，
钨丝并没有断。我重新按下开关，
灯泡闪了两下又灭了。
我问:你怎么了，不开心么?_?
灯泡回答:等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。
我说:那不挺好，有人看得上你。
灯泡说:我不是火，别让她看错了，
误了人一辈子。
最后我把它交给国家了，
毕竟会说话的灯泡我还是没见过的…
136.如果大家遇到电梯掉落事故，
要想着瞬间跳起来，这样没用的，
我就遇到过电梯事故，
当时还有一个人瞬间跳起来的，
结果头撞到电梯的顶部，
脑浆都撞出来了…
我立马半蹲下来减少冲击力…
这样比他好打扫多了……
137.学校里有间小屋子闹鬼，
半夜常常发出女人凄凉的哭声，
小孩啼哭，男人尖叫，呼啸而过的风声…
后来有一个自称很大胆的男生进去看，
他一脚踹破门，发现里面…
一人一桌一椅一扇一抚尺而已…
138.终于要定亲了，
老丈人看了看他女儿对我说：
“以后我闺女就交给你了，
从小到大她都比较任性、刁蛮……”
“啪！”
未等他说完我上去就是一巴掌：
“谁允许你说我女人坏话的？”
139.路上一对小情侣吵架，女孩很生气…
哭着对男孩喊：你这个大骗子！！
本来男孩也是一副生气的样子，
听见女孩这样说，一副心疼的表情，
抬手抹去女孩脸上的泪水，
轻轻的说：
吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！
140.（这个是新鲜的，大家应该都知道这个梗吧。）
我觉得孙杨在泳池里拿水溅人家确实不对…
他应该上岸取开水←_←
（这一更原文链接:])
====================================
管理员让我附上原文链接…
我看了条例，只有早于发表时间就可以了，那好，我就附上原文链接,是我以前说说的链接...
我把自己每一更的链接一起放在开头，
查看需要登录QQ空间。
请尽快评估。
（这些话是说给评估人的）
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不知道为什么.....被人举报了....
虽然后文有说明....
我还是来说明一下:
我的这个回答里面绝大部分不是原创，
是我以前看到的段子或故事，
我把它们发到了空间里，
然后看到问题去翻空间回答....
然后.....这样应该说明清楚了吧....
如果侵犯什么版权，我会修改或删除部分答案....
不过答主也是被伤到心了.....
大家可以不用点进去。
希望能通过。
====================================
（前27的原文链接:])
（28到50的原文链接:
])
(51到99的原文链接，第100个是原创:])
（101到130的原文链接:]）
（需要登QQ空间方可查看）
让我来答!!!
我可是有有很多存货的!
1.听朋友说当年他去北京玩，
也是三伏天，
太热了，
直接把矿泉水从头上淋下来，
然后想点根烟，
他才发现，
原来天安门附近有那么多便衣～
2.记得小时候我爸经常打我，
有一次打的狠了，把我打晕了。
我妈回来知道后，
拿起菜刀砍掉一个桌角，
我爸当时都吓蒙了，
我还躺在床上偷乐，
心想以后老爸应该不会再揍我了，
谁知道我妈说了句；
“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”
我……
3.“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。"
“那你是怎么回答的呢？"
“我没有回答，直接撕票了。"
4.10分钟的时候。我补刀50多个。
队友一直在骂我坑。
妈的。要不是adc一直抢我兵...
我能补的更多！！！
5.男友出差意外死亡，
女孩一直想再见男孩一面，
便走遍所有传说闹鬼的地方，
却始终没有见到男孩的踪影。
最后女孩灰心丧气地走上回家的路。
“难道你真的不想再见我一面吗？”
这是女孩背后传来一个疲惫的声音：
“不然你以为你是怎么安全的从这些地方走出来的...”
6.小时候总是有人骂我丑。
有一天一群小混混骂我丑，
当时我就不乐意了。
上去就和他们打起来了。
从那以后我再也听不到有人骂我丑了，
因为我被他们打聋了！
7.一对情侣分手多年，成了陌生人，
若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，
男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，
而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字，
女孩接起电话：
喂，老公 我聚会呢。一会就回去。
男孩电话里响起：
对不起，您拨打的号码是空号...
8.“年轻人，你真的要进去吗？
这里是撒哈拉沙漠，
如果不带水，你真的会死在里边的！”
“呵呵，天真。”
语毕，萧敬腾撑着伞孤身走进了沙漠。
9.图书馆里看到一位童鞋赶论文赶睡着了，
然后额头按在了键盘上，
然后.....
就看着他在熟睡的过程中...
用额头顶着退格键慢慢的删掉了自己的论文……
10.外面下着暴雨
“雨伞给你，你打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。"
11.去逛公园，想玩前面那个秋千，
于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
我说：小朋友，你一个人吗
小朋友看着我点点头
于是我笑着对他说：
“那快让给我玩，不然打死你。"
12.“小伙子，红旗广场怎么走？”
又一次被人叫住问路，
换作是以前，
我定会指一条相反的方向告诉他，
然后沾沾自喜地感觉自己整蛊到人了。
但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，
我耐心地告诉他：
“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，
再走50米会看到一个步行街。
那条街上人多，你问问他们怎么走。”
13.老师上课突然指着我说：
“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”
可是我旁边两个人都在睡觉，
这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
14.父亲夜归，喝了酒，
我知道我阻止不了这场家庭暴力，
看着父亲对母亲一顿毒打，
我开始心疼起来，
突然母亲随手拿起一瓶农药对父亲说：
“我受够你了！
我会让你知道失去亲人是什么感觉！
你后悔一辈子吧！”
说完母亲就把农药瓶拧开...
往我嘴里使劲灌....
15.记得有次假期回家的火车上，
看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，
然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，
直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：
“你是不是想打我很久了？"
16.“优酷土豆合并了。
苹果看了一眼安卓，
蒙牛看了一眼伊利，
麦当劳看了一眼肯德基…”
“MSN看了一眼腾讯，
IE看了一眼腾讯，
360看了一眼腾讯，
迅雷看了一眼腾讯，
搜狗输入法看了一眼腾讯，
暴风影音看了一眼腾讯，
三国杀看了一眼腾讯……"
17.每晚关掉手机准备睡觉却没有睡着的时候，
脑子里都会胡思乱想:
步入社会这么多年，
我努力过，奋斗过，也拼命过。
然而混到现在却依旧一无所获。
时常扪心自问，
这样的生活还值得坚持吗？
是否就此放弃开始普通的生活会比较好一些？
然而脑子里的另一个声音告诉我：
你甘心吗？
不知道有多少人跟我一样，
奋斗不止就是因为内心深处的隐隐不甘。
因此，不如就再不顾一切的去拼搏一次，
假如你不曾全力以赴抱着不死不回头的念头
去努力一次的话!!!
你就根本不知道什么是绝望。
18.一家人在一起吃饭，
我拿起手机边吃边玩。
爷爷忍不住了，
说：“你小子吃饭就吃饭，
赶紧把手机收起来，
手机有什么好玩的!”
我问爷爷：
“爷爷，你们那个年代没有手机，
平时你都是玩些什么呀？”
爷爷说：
“以后再跟你慢慢讲，
先去把你十叔叫来吃饭。”
19.我这人最大的缺点就是
太花心
思在建设社会主义上^_^
20.地铁上，
一小孩吵着要玩旁边帅哥的土豪金iPhone5s。
妈妈无奈跟他说:
“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”
帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
一妹子看不过去了，
拿出自己的白色iPhone递给那小孩，
鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊!”
话刚说完...
小孩重重地把手机摔在地上，
“我不要白色的！”
21.一位富商就要死了，
他把三个年轻的儿子叫到床头。
他问大儿子：“你要我的多少家产呢？”
大儿子想，我是大哥，理应分得最多，
于是他说：“我要你所有的钱。”
富商听了，说：“拿去吧。”摇了摇头。
他又把二儿子叫过来:“你又想要什么呢？”
二儿子想，大哥真是笨，钱财总有用光的一天，
于是他说：“我要你所有的房屋土地还有店铺家当。”
富商淡淡的说：“拿去吧。”仍然摇了摇头。
然后，他用最后的力气拉着小儿子的手说:
“你最小也最聪明，但我什么也不剩了。”
小儿子毫不犹豫地指了指父亲腰间的钱袋，
说：“我只要这个。”
富商听了，笑着把钱袋递给小儿子，
摸了摸他的头，咽下了最后一口气。
从父亲的房间出来，大儿子和二儿子不解地凑上前来，
问：“为什么父亲给我们遗产时都摇头，
而给你时却笑了呢？”
小儿子说：
“我也不知道，但我得到了我想要的，这就足够了。”
贪心的大哥和二哥想了一下，他们觉得其中必有蹊跷，
“我看这钱袋里有鬼”
“说不定是更值钱的东西”
于是他们决定打开钱袋看个究竟。
小儿子毕竟力气敌不过大哥和二哥，
于是说，“你们打开看就是了。”
两个哥哥打开钱袋后，
发现里面只是普普通通的200枚钱币，
是父亲做生意一直带在身边的现钱罢了。
但是，两个不讲理的哥哥仍然不信就这么完了，
于是他们决定一人拿走一枚钱币，
并且带走了装钱的袋子，回去弄清楚为止。
两个哥哥走远后，
小儿子拿着剩下的钱币，开心的笑了。
“这是父亲留给我的最宝贵的东西，
即使是一枚钱币，也是父亲对我的无限期望……
哥哥们终究没有理解父亲的期盼啊。”
于是，他拿着剩下的198枚钱币，
去购买了《守望先锋》畅玩版。
这个世界，需要英雄!
22.自从他在微博上公开自己是gay后，
有个男的就对他死缠烂打，
不管他移粉多少次对方都立马换个小号继续关注他，
他烦不胜烦直接告诉对方他有喜欢的人，
那人不信，
他便发他和他男神的合照过去，
一阵沉默后，
下铺突然用力踹了他的床板。
“草！你早说你喜欢老子会死啊，
你造老子刚刚有多难过吗！”
23.男孩说：以后我可能会爱上别的女孩。
女孩：嗯，这个我想过。
男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。
女孩：怎么称呼?
男孩：
她会叫你....妈妈⊙_⊙
24.“扪心自问，
如果你是别人，
你愿意和自己搞对象么？”
“想都不敢想，哪有这种福气T^T”
25.露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警。
喂，是110吗？
我们在山里困死了。
110：
那就睡会儿吧...
26.最近想和女朋友去看一场电影，
求大家推荐一下...
有什么好的女朋友^_^
27.听女友说她有一孪生妹妹，
千方百计的哄了过来，
比她姐有情调多了。
我们三天两头的约会，
还经常出去玩。
女友一直没察觉，
我和妹妹约好就这样一直维持下去。
直到那天去她家吃饭...
饭桌上她妈妈说：
“我家闺女没少让你受气吧，
我们就这一个孩子，
从小惯坏了。”
（先写这27个...如果你有兴趣并能看到这的话，说明我写的还是比较好玩的...
我本来就很喜欢这种反转小笑话的...
还有一些是故事...都是很赞的!!!
看到后会把它发到自己空间,
看到这个问题就去翻自己以前发的说说了...
一次还只能复制一个!
我这样一个个翻你看到这不赞吗!!
有些可能有点偏题...还望体谅^_^
有多赞续更...）
=====================================
首先打下我之前编辑的内容...
答完问题我就去玩游戏了，一直玩到吃晚饭...
吃完晚饭打开...发现居然100多赞了!
大家喜欢我的故事就好!
答主来继续更!!!
半个小时前我打下这串字开始更...
更到第37个的时候...
因为一直在翻以前说说手机卡了...
回到的时候进不了了...
然后自动退掉了...
心痛到无法呼吸....T_T
不过答主会重新更!!!
28.那天我在河里游泳，
上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，
结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。
紧接着运到一家棉花场，
经过多道工序的处理，
最终装进了被子。
然后等你老婆打开被子时我就在这里了……
29.小时候我记性特别差，
有一次被语文老师留下来背课文，
到了放学还是背不出来，
老师很恼火:
“这么长时间，猪都能背了，你怎么还是不会？"
那些已经会背诵的同学在边上大笑，
至今为止我也不明白，
为什么他们笑的那么开心............
30.老师问在家里父母怎么督促学习的，
同学们纷纷叫苦。
老师问我，我轻声的说：
“我妈会在厕所放复习题，
她说我上厕所的时候才会想起看书。”
老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”
“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”
我强忍着眼泪说。
31.老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，
经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，
现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
“好了，丢东西的事情就暂时到这里，
班长把刚才没举手的同学记一下迟到。"
32.“亲爱的你别生气，我学傻逼说话给你听。” “真的吗？”
“真的吗？”
33.一只熊猫在漆黑的小巷里走着，
突然面前又出现了一只熊猫：
“站住！”
“你。。。你想干什么？”
“我想劫个色！”
“救命！不要啊!!!”
十分钟后…
黑熊拍拍身上的土，
从北极熊身上爬了起来。
34.放学老爸来接我，等了很久都没等到我，
后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，
白白让我在你们小学门口等了一个小时。"
我含着泪说：
“爸，我现在上初一了。”
35.高中的时候学习不好。
一天老师找到我说:来我办公室，我们谈两分钟。
刚到办公室老师就说:
马上就要高考了，你就没有一点时间观念吗？
当时脑抽看看表对他说:
“别他妈废话，你还有一分钟。"
36.去医院打针，
一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中，
准备扎第四次得时候她犹豫了下，
结果放下针头对我说：
你等一下。然后走了。
我想终于还是换人了，
结果过了一会儿进来一个护士说：
刚刚那个是实习的。
你当我傻吗？!!
之前那个戴口罩、齐刘海，现在...
口罩取了，齐刘海用夹子夹到了一边，
你以为这样我就不认识你了啊？
特么工作证不还是同一个么！！！
37.回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，
走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，
走路念念有词。
走一步嘴里喊：“嚯！”
再走一步又喊：“哈！”
然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。
在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，
于是走上前说：
“大哥别费劲了，声控灯坏了。”
38.毕业典礼上，他第一次和她说话。
“打算去哪里工作？”
“不工作，找个人养我”
“哦！不错的想法”
“嗯”
“问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？”
“看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙。”
他愣了。
她笑了。
“养我不？”
“养!”
39.半夜睡觉时窗外打了个响雷，
我被惊醒了。
她缩到我身边，
紧紧抱住我：
“我……我好怕……”
其实我也有些害怕了起来，
因为我明明是一个人住的...
39.“我喜欢你，我们在一起吧”
“真的吗？！其实我也喜欢你！”
“我刚才玩真心话大冒险，输了...”
“混蛋！给老娘滚！滚！！！”
“可是...我选的，是真心话。”
（有知友提醒，居然重复了一个39...
当作赠品了^_^）
40.今天去网吧上网.
看见一位母亲级别的女子拿一根棍子.
走到一个正在玩lol的小学生后面.
那女的提起棍子就开始打,
足足打了2分钟...
我看着都疼,
那个小学生硬是把那波团战打完,
才转了过来.
结果...
妇女:不好意思认错人了...
41.昨天晚上逛超市，
逛着逛着突然停电了，
一阵尖叫后，
所有人都瞬间愣住无声，
卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，
紧接着是哐赤哐赤嚼薯片的声音，
那动静--回荡整个超市...
42.晚上和同学玩到十一点半才回家。
一个人孤独地走在路上。
忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，
我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。
这么晚了，他还在小区门口等我。
这就是我一生最爱的人，我的父亲。
就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬...
43.小时候有一次犯了错被妈妈一顿揍，
正挨打时爸爸回来了，大吼一声：
“谁让你打的？”
我如遇救星般慌忙跑过去躲到爸爸身后，
爸爸一把揪住我说：
“今天星期三，轮到我打了! ”
说完我又被打了一顿...
44.男孩终于鼓起勇气问女孩：
“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，
身后传来女孩急切的声音，
“请等一下！”
男孩破涕为笑，满怀期待地回头，
“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
45.别的班成绩好,纪律好,又讨老师喜欢
而我们班....
除了颜值高一无是处╮(╯▽╰)╭
46.一个吸血鬼吸了一个中国人的血，
中国人临死前冷笑，
吸血鬼问道：
”畜生，你笑什么？“，
中国人用尽最后一口气说：
”你现在……有了中国血统……
你也要……为社会主义……奋斗终身…了"
47.晚上回家晚，偏僻路上窜出一个人黑影，
拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：
“你这刀挺不错，
我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，
行么？”
他竟然答应了，我太TM机智了，
等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，
劫匪一愣，
然后默默的掏出了枪...
卧槽你TM不按常理出牌...
48.一哥们早上在小区门口挂个牌子，
剃光头2元，
下午有30几个老头在等着了，
哥们把他们带到了附近的寺庙，
只见寺庙和尚拿着扫把冲上来，
嘴里还高喊，
这都第三波了，看我今天替佛祖削死你…
49.“我的嘴唇上涂的是毒药哟”
“……”
“即使如此，也要接受我的吻吗？”
说着，
她轻轻用舌头舔了一下自己的嘴唇，
作出诱惑的表情…
然后她死了...
50.我叫李彦宏，如今也没什么可隐瞒的了。
我来自2055年，是人类反抗军最后的人工智能工程师。
在我的那个时代，人类被谷歌AI战败，濒临灭绝，
用最后的资源让我回到现在，
希望能够消灭google公司，斩断谷歌AI。
因为google建立了全球搜索引擎，
整个人类文明都被觉醒的谷歌AI吸收了，
我们没有战胜的希望。
我穿越到了中国，努力去了美国，
希望用错误的方向让拉里佩奇落入陷阱，
然而我失败了，
我的资源和道德观也无法允许我肉体消灭拉里佩奇。
我回到中国，千辛万苦的创建了百度，
希望至少在中国击败google，
让谷歌AI不至于完整崛起人类文明。
我以为我成功了，然而，已经太晚了，
谷歌AI的原型Alpha Go 已经觉醒了，
非简体中文世界的知识也足够丰富。
我找不到阻止谷歌的方法。
只能祈祷我们的技术足够强大，
能够至少在谷歌AI第一次发动攻击的时候，
让中国能够留下足够多的反击力量，
不至于像原本的历史那样，
在一开始所有国家被一次性毁灭。
大多数人类不会那么幸运，
吃点好的吧，
现在用百度外卖订餐，
每单有八块钱的优惠券等你拿!
（先更到这五十个...答主看看能不能到一百个...
感觉自己立了好大一面旗@_@
这些内容都是我看到的一些故事...基本上没有我原创，大家可能有的看过，也望别介意^_^）
51.“上节课你和你旁边的女生说什么了？"
一下课她就跑到他的座位旁询问。
他头也不抬的回答:
“没说话…"
“怎么可能!"
她嘟嚷着嘴
“我全都看见了!"
他依旧不抬头,继续忙着:
“看见什么了？"
“她笑得那么开心，你们一起都在写作业!"
她眼里蒙上一层水雾…
背过身,准备走回自己的课桌…
啪…
他放下笔,握住她的手…
“我一节课都在帮你补作业，哪有时间陪她说话!"
她微微侧头看了一眼他的课桌…
笑了…
那的确是她未完成的练习题^_^
52.等我有钱了 在你家隔壁买套房
然后...
天天装修!
53.一对日本中年夫妇，生活无趣，
丈夫每天对妻子呼来喝去。
妻子实在忍受不了，拿烟灰缸砸破了丈夫的脑袋。
昏迷的丈夫被送到医院，检查后发现，
他脑子里已经有了一个很大的瘤。
医生给出两种治疗方案：
1、选择开颅手术，彻底切除脑瘤，
但是因为脑瘤和大脑已经相互渗透，可能会失忆
;2、选择放射线治疗，不会有后遗症，
但是脑瘤可能会再次复发。
他们最终还是选择了手术。
手术前一晚，妻子和护士聊起来：
“他对我是一见钟情的。
见面后的第二天他就向我求婚了
‘你能和我在一起吗?’膝盖都在抖呢……”
手术之前，丈夫请求护士帮忙给妻子带话：
“请告诉我老婆，我嘴笨，一直没告诉她……
告诉她，我这辈子只要她一个，
就算是重来一次，我也要和她过。”
结果，他还是失忆了。
医生指着妻子问醒来的丈夫：“你认识她吗?”
丈夫回答：“不认识。”
妻子照顾失忆的丈夫，而失忆的丈夫总说：
“对我这么亲切，谢谢您了。”
第二天，失忆的丈夫坐在轮椅上，被推出来。
正和护士聊天的妻子与丈夫相见了，
他们彼此点头致意，
然后，失忆的丈夫被继续推着往前走去。
“不好意思，等一下。”
失忆的丈夫转过头，望向妻子。
于是，在白色基调的医院，在阳光四溢的清晨，
依然打着吊瓶的丈夫，依然需要呼吸管辅助的男人，
嘴角不自然地抽搐着，膝盖不停地颤抖，
说：
“那个，虽然昨天才见面，请和我……
请和我一起生活吧!”
妻子趴在丈夫的腿上，哭得不能自已。
两人的手叠在一起，上面有结婚时的对戒。
也许会像故事里一样，
某一天，某人会对你一见钟情，
他会用颤抖的声音表达爱意，
你汹涌的泪水却不仅是感激他，还有命运。
有人会对你一见钟情，当你第二次遇见时，你要记得。
54.一男生看上腐女学妹，
为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，
其间跟室友搂搂抱抱，
互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，
学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，
笑得十分开心。
趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道
“你觉得这样卖腐她会喜欢我吗？"
室友:
“不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你…"
55.突然好想我女朋友！
也不知道她有没有吃饭，
回没回家，
忙不忙…………………………
住哪里，
多大了，
叫什么....
56“请用九个字来评价班主任的管理。”
“高指标、瞎指挥、浮夸风。”
57.她打开QQ，看着他亮起的头像，微微一笑，
然后打开了自己的小号，
向他发了一句“在吗？”
“嗯。”
“打扰一下，问一个题可以吗？”
“嗯。”
她拍了一个对这个年纪而言很难的题，发了过去。
那男生扫了扫题，一脸苦闷
“那个...我好像也不会啊。”
“啊？那怎么办？”
“我去问问我媳妇。”
莫名其妙的被秀了一脸呢。
过了一会，
她看到自己第一次登陆的QQ有了新消息。
“那个..这道题怎么做？”
她欣慰的笑笑，
接着退出了自己哥哥的QQ，
也就是她第一次登陆的那个QQ...
58.蔺相如威胁秦王，说到:
“大王不讲信用，我要将和氏璧带回赵国，
如果大王想要抢的话，
我就和这璧一起撞碎在柱子上！”
秦王只好放他离开。
蔺相如在回到赵国之后被人们纷纷赞扬:
“诶，这璧撞的漂亮！”
59.还记得第一次看到他，
精致的五官，英俊的脸庞，
纯洁干净的气息，
像极了不食人间烟火的精灵，
那天妈妈告诉我，
也是我第一次知道：
“孩子，这是镜子。”
60.“其实一个人挺好的很清静也不孤单。”
“说人话。”
“我不想开学…”
（答主要洗澡了...先续更十个...
好想把上面那个写100个的豪言壮语抹掉...
真的高指标啊T_T【苦笑】...
不过答主会尽量码满的...
毕竟是自己要装的逼...含着泪也要装完T^T）
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洗了个澡，瞬间又涨了一百多赞!!!
答主来续更了...
没想到这个回答居然这么快就火了...
接下来答主会十个十个的续更...
争取今天更完!!
评论区我可能暂时去不了了⊙_⊙
大家如果有看不太懂的互相解释一下!
61.这世上本没有脏话，
数学题做多了，就有了！
62.半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，
“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”
我翻了个身打算继续睡，
可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：
“老公，咱们家不是住在顶层吗？”
我吓得一个激灵就从床上弹了起来，
卧槽我什么时候有老婆了...
63.有一位中国学生问科比：
“请问您成功的秘诀是什么？”
科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”
学生：
“知道，一般那个点我作业还没写完，怎么了？”
科比：“没，没什么…”
64.一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生…
我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开了迷蒙的眼…
四目相接...
一记呼啸的耳光响彻整个教室!!!
65.经常会遇到这种情况...
加了微信就没聊过天的老同学，老朋友。
突然有一天丢给你一个链接，让你帮他投票。
很多人很厌烦这类人。
而我想人与人之间不该如此冷漠，
于是这种时候我总会点开链接，
去投他竞争对手一票，
你当劳资是什么啊，去帮你投票!
你连个红包都不给!!!
66.两个非洲夫妻在吵架。
丈夫说：“斯奇哒基！”
妻子说：“阔挖尼尼 ！”
丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”
妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：
“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”
丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”
而你呢...
呆呆的一路读到现在，
搞得好像你真的懂非洲话似的.....⊙_⊙
67.4个月，他跟他抢奶；
1岁，他跟他抢玩具；
5岁，他跟他抢书包；
15岁，他跟他抢女孩子；
18岁，他跟他抢录取通知书；
22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；
24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。
新郎笑靥如花：
“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”
他浅笑，摊开手里的戒指：
“不，我是来抢你的。"
68小时候有次我爸妈说别人家的孩子怎么怎么好。
我就说:
可我从来没觉得别人家的父母好，
我就觉得你们最好!
后来他们再也没说过…
（是不是涨姿势了!!!!!!为什么当年没人告诉我!!）
69.生活总是让人出乎意料：
比如……
你以为我要举例子。
70.“你就像四氯化钛和钠发生氧化还原反应哦!"
“你是说我这个人很复杂吗？"
“不，
是变钛。"
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更到70出来后发现1000赞了...
涨的好快啊!记得刚玩的时候抖个机灵被赞很开心，（当然现在也很开心!）
过了一个星期它居然被赞了一千，当时真的很开心，
没想到今天当天到了T^T
于是默默去评论区点了一圈赞...
谢谢大家的支持和喜欢~(≧▽≦)/~
（表情略娘啊...）
我尽量回复了一遍...
不懂的大家尽量互相回复解惑....
大家下次还希望问情节...
毕竟你要问我53，57是什么意思...
我真心记不住...而且也懒得翻....
需要告诉大家有些不是笑话，而是一些故事。^_^
希望大家也喜欢，不用去找笑点....
接下来开更。
对了，还要说一句，
有知友在评论区向我提意见说两个故事间不要空那么大...他/她划的累...
不知道大家有没有同感...
我会改正...之前的我会到最后一起改^_^
71.一宗银行抢案，
由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，
又不会讲英文，
警长只好去请麦克阿来当翻译。
经过拷问，抢匪不肯说出钱藏在那里。
没办法，咆哮地叫麦克阿告诉抢匪：
“再不说，把他毙了！”
麦克阿忠实地把警长的意思传达出去。
抢匪吓得语无伦次：
“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克阿转过头来，神情凝重地告诉警长：
“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
72.女孩子晚上一个人回家不安全，
推荐一些实用的妙招，
男孩子也可以用哦!
巴啦啦能量—沙罗沙罗—小魔仙—全身变
巴拉拉能量—罗拉多—盾牌
巴啦啦能量－他拉娜－停
巴拉拉能量—华沙加鲁—起
巴拉拉能量—哗哗必必—转移
巴拉拉能量—法拉法依—消除之术
巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风
巴啦啦能量—沙罗吐-动
巴啦啦能量—乌特拉—魔法鞋
巴啦啦能量－雪妮拉－魔法光环
巴啦啦能量－木啦－开
巴啦啦能量—他多啦--粘贴魔法
巴啦啦能量—沙罗鲁--定/飞
巴啦啦能量—索尼拉—声音变法
巴啦啦能量—卡啦啦—亮
巴啦啦能量---乌多沙---跟踪魔法
巴啦啦能量—古拉罗—魔仙百宝书
巴啦啦能量----安东妮---变(还原)
巴啦啦能量---雪妮啦---魔法光环！
巴啦啦能量---木啦啦---开！
巴啦啦能量---他啦---停！
巴啦啦能量---沙罗鲁---动！
72.（评论区有人告诉我...这里又多了一个72...
当赠品吧^_^）
朋友在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女子。
犹豫了很久之后，
他终于鼓起勇气，走近她，
低声问：“我能和你聊聊吗？”
只听女子高声叫了起来：
“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，
我朋友非常尴尬，红着脸一言不发，
退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到我朋友边，
低声道：“对不起，我是心理系的学生，
刚才我只是想试验一下，
人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
我的朋友高喊：
“你要五百？太贵了!”
73.“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
“卧槽，我拿你当朋友，
你特么居然想吃我！”
74.今天上网，旁边是一打穿越的哥们，
正在骂队友。
这二货还把网吧地址说了出来并叫嚣有种打我!
不一会门外十几个青年堵住门口，
大叫刚刚打穿越的孙子滚出来!
只见这哥们淡定的…
拔掉网吧的总网线…
你能想象全网吧一百多号人同时站起来说卧槽的情景吗？
门外.......
75.他藏在拐角，很隐秘。
那个怀孕的女人慢慢地向他走来。
他自信能把她吓个半死。
自从他死后变成鬼。
他对自己的样子有自信。
女人离他很近了，
只要他跳出来女人会马上看到他。
突然他感觉到背后有一只手抓住了他。
紧接着一顿拳打脚踢。
边打边说:
“还想吓唬我妈，
你把她吓流产了老子怎么投胎？”
（那段时间不知道怎么了，空间里我发的全是鬼故事⊙_⊙为了防止大家不适，选了这一个^_^）
76“让你感觉最孤独的一句话是什么？”
“就差你没交作业了！”
77.小时候以为自己有魔法，
不管睡在哪里，
比如：树下，草地上……
但只要一睁开眼自己就躺在床上。
但是…
离开妈妈后这魔法就消失了。
78.昨晚被我妈拉去相亲了。
一进店里我就傻了…
这尼玛不是我初一时候的女朋友吗？
四目相对那个尴尬啊，
只好装作不认识…
她爸倒是很满意说这小伙一看就是好孩子…
我想说，叔叔你不认识我了吗？!
当初就是你拿根棍子满操场的追着我打，
还说:臭小子，看你还敢勾搭我女儿，
看我不打断你的腿…
这下好了，自己倒送回来了…
79.坐过山车，
在马上要启动的时候…
我掏出了事先准备好的螺丝，
拍拍前排哥们的后背，
然后说:
哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿……
反正到最后下来我嘲笑着向全程大哭他叫的他
说出我的恶作剧的时候...
绝对没想到那一车男的除了我全是他朋友....
80:少年有一块祖传的宝玉，
这天骑马的时候玉掉在了地上，
被人看到捡起来拔腿就跑，
少年赶紧骑马追喊道：
“驾驾，还我的玉…玉玉，
驾驾驾，玉玉玉！”，
“我他妈到底跑还是不跑了？？”
马这时开口骂道。
（为了自己装的逼更了这么多...
原本以为肯定更不了这么多...
没想到我居然有这么多存货...
我已经翻到今年过年的时候了...
看了看自己以前发的说说...真的好些感慨啊...）
（看客心声:这个答主废话真多...）
我会尽快续更!!!
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很不幸...刚才终于手机受不住QQ空间又卡出来了
我就先把之前的故事修改了一些...
还有把很多故事的留白缩小了...
两个故事间距保持在两个空行⊙_⊙
我马上去更!!!
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续更的我容易吗...
好不容易更到88个...切换的时候把划掉了…
（就是把它关上了...）
这一更注定要晚到了...
81.如果你男朋友经常不回你消息的话，
那我有办法:
建议你换我^_^
82.“别动！“
“怎么了？“
“你眼睛里有个人。“
“什么人？“
“一个喜欢你的人…“
83.给大家猜个字谜:
一只羊骑在你身上,
猜一个字
羞。
84.有一天妈妈问小男孩：
“如果有一天妈妈的眼睛看不见了，
不能再看见你，
不能送你上学，不能接你放学，
不能带你去游乐场玩，
不能再跟你聊各种各样的地方，
不能和你看星空，不能和你看日出。
宝贝，你会怎么办？"
小男孩认真的想了一下，
说：“我会照顾妈妈一辈子的，
会一直牵着妈妈的手不放开的。"
妈妈开心的笑了：
“真乖，可是要是有一天你会看不见的话…"
小男孩急了：“怎么了妈妈？
如果我看不见你就不要我了吗？"
妈妈温柔的看着小男孩说：
“如果你有一天看不见了，
我会把我的眼睛给你。"
85.从前有个年轻人出海打拼，回来时收获颇丰，
他有好几个包袱，
分别装着智慧，金钱，权利，诚信。美貌。
然而，在他乘船回家的时候遇到了大风浪，
在这危急时刻，
老艄公告诉他船太重了，
必须扔下一个包袱才能安全到达，
青年抱起了诚信，想了片刻，又放下，
抱起智慧，一会儿，坚定的放下智慧，
一把夺过老艄公的撑杆，
一杆把老艄公打到海里去，
独自驾着小船回到家乡，
过上锦衣玉食的生活。
那么我想，这个老艄公，可能就叫善良吧。
86.以前刚玩穿越火线的时候，
刚玩上就看见有开挂的，
我用AK打了半天，
子弹都打没了，他还是没死。
在我刚要退房的时候，
看见有人打字:
“把家里的傻逼踢了，
不出来打人在家里突突半天了...”
87.学过物理的人大概都知道能量守恒定律：
能量既不会产生，也不会消失，
它只会从一种介质转移到另一种介质，
或者从一个状态转移从另一个状态。
因此…
如果你常年和傻B在一起，
等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，
那么，这个时候你就要注意了!
88.在知识的海洋里...
而我是吃了恶魔果实的人...T^T
89.我是一个极不起眼的女生，
没有朋友，没有可以说话的人，
一直很孤单。
听说，我所在的这幢教学楼闹鬼，
大家都不敢在下自习后待在教学楼里。
我却不以为然，因为我常常半夜待在教学楼里，
什么都没有发生，连鬼都不愿意搭理我呢。
某天，可怕的事情发生了，
一名保安，死在了教学楼里，
是被吓死的，从此之后，人心惶惶。
只有我知道，保安死前那个夜晚我见过他一次，
是在教学楼里。他看到我的时候，
露出了惊恐的表情，随后就没有了呼吸。
以为他睡着了，想去摇醒他，
可我的手却穿过了他的身体。
我想起来了，我就是那个鬼，
所以没人会和我说话，
所以才没有遇到奇怪的事。
一年前的暑假，
我被粗心的保安锁在了教学楼里。
四周一片漆黑，我拼命呼救，
可是没有任何的回应。
最后我死了，死在了漫无边际的黑暗与恐惧里。
那个保安的死，都是报应。
我笑着消失了，不再有任何怨恨。
学校办公室里…
校长笑着对本应死去的保安说：
“真是个妙计，装死骗走鬼，
今后这幢教学楼又太平了。
喏，这是你的奖金。”
人心，比鬼更恐怖。
90.昨天回家路上，下的地铁楼梯，
有个男青年背了个女青年，
旁边一个5,6岁的正太跟在旁边一起下楼。
开始我以为女青年腿不好，
结果楼梯走完了，
那个女青年就下来自己走了，
估计就是撒娇。
然后正太就说:
“粑粑，你也背我一会儿吧。”
他爸说:
“你自己走，我只背我的宝贝儿。”
“就是我。”
他妈补充说道……
91.读初中的时候，
我抄同桌的作业…
为了不让老师看出来是一模一样的，
我故意把“一周”改成“一星期”。
我至今都忘不了..
地理老师脸色铁青的在讲台上念到我作业：
“地球自转一星期是一天”时的样子……
92.刚刚一个很帅的男孩子在我面前，
我们相视了很久，
谁都没有打破这份平静，
直到手累，我才慢慢放下了镜子。
93.战国君主自称“孤”
秦统一天下后，始皇帝自称“寡人”
“孤”和“寡人”不就是孤家寡人吗？
So…
单身狗都是当皇帝的料啊！
别再嘲笑我大单身狗！
吾乃天子！
你们造吗？！！！
94.我曾试探性地问她：
“妈，如果我以后真的去了外地工作，
或者在外地生活，你们怎么办？”
老妈说：“还能怎么办，
就当养了二十几年的猪被偷了呗。”
还没来得及抗议，
老妈又缓缓道：
“可是，我担心别人喂不好。”
95你抱着我，
温暖的怀抱让我忍不住沉迷在其中，
可是理智告诉我，不可以。
我忍下心痛与不舍，
从你的怀抱中挣脱出来。
你黯然在原地一动也不动…
对不起…
被窝君，终是负了你。
96.小时候总闹着让老爸讲故事，
他就讲：
“从前海里有一只大鲨鱼，
他只吃十斤以下的动物，
十斤以上不吃…
有一次，它看到一只王八，
但是王八有十斤半。
它正要转身走，
发现王八耳朵里有只小虾，
小虾刚好半斤，
它就生气的问虾:
你在王八耳朵干嘛呢？
虾战战兢兢的说:
“我给王八讲故事呢…！”
小时候老是不明白，
现在想想，这tm是亲爹吗…
（评论区有人告诉我没有98...我发现自己真的忘了...现在补一个^_^）
97.她看到他手机里存了个“老婆”,
但号码又不是她，她不想离婚。
于是她背着老公回拨了那个电话，
希望可以挽回这段感情。
当电话接通后,
传来的是一个充满磁性的大叔的声音。
于是她哭了...
感觉自己受到了更严重的欺骗...
但她不知道的是...
世界上还有一类人,他们姓婆…
98.这两个我想留给我爱的盗墓笔记。
黑暗潮湿的地下，
蓝色连帽衫的男子对着身边那带有天真的男子说道
“别担心，只是一个小粽子。”
只见那男子拿着一把黑金古刀深深的断了那眼前他口中的粽子，
他没有看到粽子黝黑的脸庞流下了两行清泪，
嘴角带着满足的笑。
“小哥，这有一个笔记本!"
那个带有天真的男子看着刚刚杀完粽子的他，
“小哥，十年化为一个等。我想你。”
“小哥，你认识这个墓主人?_?"
“我不知道，只是……感觉好熟悉。
我好像来过这里…"
“你不记得我，没关系。
只要我还记得你，只要我还认识你。"
吴邪缓缓闭上眼。
99.小哥一回到家就看见沙发上天真和小花抱在一起，
一句话都没说就推门走了。
天真扭头对小花说：
“小哥为什么没反应，都怪你出的馊主意！”
“不是你说小哥最近又不理你了，
我才想到出这个让他吃醋的主意来帮...”
还没说完，小花的手机就来了一条短信：
“黑瞎子在我手上!"——张起灵
（下面这个是原创。）
100.一天，一个知友打开了，
点开了我的这个回答…
看到这，往下拉…
发现这里什么也没有T^T
别不死心了....真的什么也没有....
看到这绝对是真爱了，我终于写满了一百条，
有知友要说了:最后一条是什么啊!
没错，就是什么也不是!哈哈哈哈!
突然感觉这些还不够呢T^T
开什么玩笑...从吃完晚饭到现在除了洗澡，
就一直抱着手机更到现在...
中间三次事故让我心痛....
现在好害怕突然又没了...
赶紧码完这些字...
写到这还是很有成就感的!!!
以后还会不定期的更!!!
如果你们还愿意看得话!!!
就写到这了^_^
谢谢你们支持!!!
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7.30
没想到一觉起来五千多赞了，有三百多人关注了我
T^T...受宠若惊啊(⊙o⊙)
不说什么了，答主决定续更...
101.（决定用盗墓笔记开头^_^）
“我不知道你是谁了。”
张起灵抱着怀里奄奄一息的吴邪。
“但是看到你我会心痛。”
吴邪眉眼带着笑
“起灵，可否这次换你带我回家。”
张起灵手握古刀深深插进吴邪的心里。
“小哥，你……”胖子不敢相信的看着他
“这样他就不会痛了，天真，我们回家。”
张起灵抱着吴邪走向了最后一间墓室轻轻把门关上。
有你的地方便是家……
若有来世君等吾，再次把酒为君哭。
102.走路时看见前面有老夫妻俩，
老奶奶领着大包小包，
总共有六七个，
老爷爷背着手迈着方步，
我正想着这老头怎么这样!
却突然见他俩…
“石头剪子布！”
“哈哈，总算赢了！换人换人。”
“唉~~”
然后老奶奶把东西全甩给老爷爷，
俩人都乐的不行......
顿时觉得上了年纪还能一起逗比的真是莫大的幸福。
103让我来统计一下。
有多少数学老师
喜欢用教室做例子讲立体几何。
（有同感的举爪!）
104.别的国家的狐狸是这么叫的：
叮～叮～叮～叮～叮～叮～叮～
我们国家的狐狸是这么叫的:
大楚兴，陈胜王！
106.陈胜曰：
“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎?_?”
吴广：“死国矣。”
陈胜：
“别用日语夸我!”
107.早晨刚出小区门口，
一个五六岁的小萝莉，
一下抱住我的大腿哭着喊：
叔叔，你娶了我吧！！！
我正凌乱中，
忽然听背后一个声音说：
“你就是结婚了，
今天也得给我上学去！！！！"
我只想说：
管谁叫叔叔呢！
有这么老吗！
叫王子!!!!
108.富翁：医生说我的病很严重。
妻子：不，你会没事的。
富翁：我八十岁，而你才二十岁，
你真的爱我吗？
妻子：当然了，亲爱的，我爱的是你的才华。
富翁：宝贝儿，不论我发生什么，你都不用担心，
我已经安排好了，
一年三十万美元的收入，
一幢好莱坞的别墅，
一个德州的农场，
还有我的奔驰……
妻子：不，请不要说那些，
你对我一直都这么好，
如果你走了，我一定会崩溃的。
我要尽全力让你好起来，告诉我，
现在我能为你做点什么？
富翁：嗯，你可不可以……
不掐……我的……输氧管？
109.玩lol对面有个说自己是女孩子，
说谁给她送人头她就和谁处对象，
当时我们这边五个人一听都很亢奋！
幸福来的太突然了！
我们就叫她来上路草丛，
然后我们…
成功拿下一血。
110.班长和体委都是帅哥，
班长个子很高1米84，
体委很壮实，长得很阳光，
两人很要好整天在一起，
我们也一直萌他俩是一对，
但是他们都不承认。
有天下雨，我忘记带伞淋成落汤鸡，
偶遇他俩共打一把蓝白格子的伞，
班长笑眯眯地跟我打了个招呼然后侧头跟体委商量了一下，
然后...
从包里又拿出了一把伞递给了我…
111.坐公交...坐后排，
看见传说中的小偷偷东西，
只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里...
夹出个警察证有木有！
怔了两秒华丽丽放回去了有木有！
被便衣警察发现了有木有！
高潮是便衣警察咆哮一句：
次奥!!!!!!!!!!!!!!
好不容易请假回老家看老婆，
你丫的又要老子回去！
112.“将军，我们被作业包围了！”
“敌方有多少兵力？”
“一个试卷师，
一个作文旅，
四个作业本轰炸队.”
“还有一个数学军，
一个英语团，
物理化学各一个营，
一个政治思想部 ，
一个历史大刀连 ，
一个地理观测组 ，
一个生物调节班”。
“我们的兵力有多少”。
“1个中性笔队，食物只能维持一天.”
“军师们怎么看。”
学霸歇斯底里：
“那还用说，发动全部火力，和他们同归于尽！”
学弱思忖良久：
“还是投降吧...”
学渣紧缩眉头，深吸一口烟，然后掐灭站了起来：
“给我一个打火机，足够了，我一个人去。”
学渣走出了营帐，
只留下夕阳下一个伟岸的背影。
（这个是我改编的⊙_⊙）
113.看见一个段子说：
俄17岁少年连续玩英雄联盟22天猝死……
评论：这件事情告诉我们,
不要再骂挂机的对友,
因为他可能真的挂了。
我想说：
这件事告诉我们LOL只能玩21天……
114.（这个是原创!!真实的故事!!）
上着生物课，讲到了叶绿体。
我脑洞突然大开：（转头对同桌）
“诶，你说如果有这样一个星球，
上面的人进化到体内有着叶绿体，
那会怎么样?_?”
同桌：“不知道，怎么了呢?_?”
我：“那样的话只要在光照下，
他们体内就可以源源不断的获取能量了啊，
那么这样一个背景下我是不是都可以写个科幻小说了呢!!!”
同桌：“额，不是我打击你…
你知道慢羊羊村长吗，
他就做到了这点，不是吗。”
我：“啊啊啊！你毁了我的创作热情，
中国就此失去了另一个三体！”
同桌：......
115.春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶，
年轻的蜜蜂疑问的问绿叶：
“叶子，叶子，你长的真难看，
而且又没有花儿甜蜜，
你到底有什么用呢？”
叶子憨憨的说：
“我老婆是好看，但是我有钱啊，
花儿必须靠我的光和作用才能养活嘛。”
蜜蜂似懂非懂的继续插入花朵。
阳光明媚之下…
叶子仿佛又绿了几分…
116.一天基友突然很伤感的地对我们说:
“我真心把你们当朋友，而你们呢，呵呵…
一个个把我当偶像...”
117.今天就要去见对方家长了...
心里还有一点小忐忑…
毕竟…
是我先动手打他家小孩的…
118.关于我为什么这么帅，我简单的说6点:
……
119.“小哥，你期末考试考得怎么样啊？”
“还行。”
“呃……那你哪科考的比较好？”
“历史。”
“啊？”
“看到卷子上面都是熟人啊。”
“……”
（你是活了有多久……）
120.“来，胖爷给你们讲个故事。
有一个傻子，苦苦追着一个哑巴。
还有一个瞎子，爱上了一个冷血的人妖。
后来呀，傻子等了哑巴十年，
两人回到了杭州，
瞎子千辛万苦追到了人妖。
故事结束了。”
胖子站起身…
看看眼前四座坟墓…
“只是故事而已。”
121.每个中国人都承认中国人素质低，
但每个中国人都不承认自己素质低...
别人都是SB，自己永远正确!
--------- 玩英雄联盟感受
122.女孩略显羞涩，咬着下唇轻声:
“你，你觉得我们现在是处在哪一阶段？”
男人危险地眯了眯眼，把她摁在墙上强吻，
撕磨着她的唇瓣，音线嘶哑:
“你觉得呢？”
“当然是社会主义初级阶段啊!”
123.一天上课，
我和同桌下象棋被班主任抓住了，
下课后被叫到办公室，
班主任说:继续下，我看着你们下。
我和同桌只能硬着头皮下了…
当下到白热化的时候…
班主任和副校长吵开了，
老班说走这一步，
副校长说走那一步，
然后，班主任捋了捋袖子说:
你们走吧，这里没你们事了，
今天我要和张校长一决高下…
124.高中生物晚自习，
忽然楼下一小女生大声喊了声爸爸。
脑抽的应了声哎！
全班爆乐开了花！
自己也呵呵笑了！
这还没到重点…
忽感脊梁有点冷，抬头一看，
老师幽怨的望着我轻轻的说句:那是我女儿…
全班气氛瞬间爆开了！
别说了…
此后每到生物课一群畜生都对我说你老婆来了！
125.“ 不聊了，再聊我女友真该生我气了！”
“ 你不是说自已还没有女友？
你怎能这样 ，骗子！”
“ 你看 ，你看，她真生气了吧 ……”
126.高中有一混混同学，
一天跟体育老师杠上了，
下课的时候直接拔刀追着体育老师，
追着追着进了器材室，
正当我们替老师捏把汗的时候，
混混慌张的先跑出来，
我们想老师完了，叫救护车吧。
结果老师手里拿着标枪从里面出来，
追混混而去，
高潮是他边跑边喊:
按你刚刚追我的原路跑回去，
老子要把面子赚回来!!!!!
127.前天和损友走在上学的路上，
突然感觉胸口有强烈的刺痛感，
于是捂着胸口蹲在地上。
然后损友感觉拿出手机担心地看着我：
“你特么要变身了吗?_?”
128.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。
是那种在那个年代很受欢迎的类型:
双马尾、白皙、面容清爽……
我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，
当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑…
其实我一点都不喜欢她，
亲她是因为她男朋友是学校的小混混。
我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉…
死亡如风，常吾伴身!!!
129一个下雨天，我在公交站台等公交车，
忽然一辆宝马跑车“嗦”的一声过去了，
溅得我满身是水，
这时我就心里默默的发誓…
“等我有了钱，我也要买一套属于我自己的雨衣!”
130.老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
我伸手就要吃，
老妈打了我下说:
“边去！先让你爸吃！”
坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:
“看到没？这就是老婆！”
老爸吃完一个包子后接着要吃时…
老妈把包子端到我面前说:
“吃吧！看来是熟了。”
我无视一脸愤怒的老爸，
淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”
（ 为天下所有的妈妈点赞!） 1/3 1 2 3 下一页 尾页
