爱华网玩命学习是一种怎样的体验？
高二时期，理转文。
其实没啥资格说理转文，因为我高一都在玩玩玩，参加各种活动，做各种或有意义或没有意义的人际扩展，把超过一半时间付出在了兴趣爱好上。
不过我一点都不后悔，反而觉得再来一次我也会这样。
但是上了高二，因为高一理科纯粹没有听，发现自己已经完全不懂老师在讲啥了，于是我选了文。
后来因为某种动员，还有心里有对大学的期盼，真的是突然间，自己意识到，再不学习就来不及了。
因为深知自己上课是没手机不能够星人，于是我首先选择戒了手机，我的意思是，干脆每天不带手机。
这对我的影响还是很大的，起码每次上课开始听课了。
我是一个非常好强的人。
既然决定了要学这个，我就要学好。
最开始还没有到拼命的地步，只是上课认真听讲，下课问老师，所有做的题都搞明白，然后做总结之类的。
我有一套算是适合自己的学习方法，于是很快，我的成果就被检验出来。
第一次月考，恰好重视的就是所有做过的题，于是我从分班考试的班级40，一下子到了20多名。
然后就是我开始拼命学习的第二个原因了。
因为我进步得太不寻常，我被班主任叫道办公室。
很正常的情况发生了。
班主任问我，考的不错？
我说，嗯。
班主任说，你老实告诉老师，你为什么进步这么快？
我说，不知道。
班主任就问，你有没有用一些其他的手段在考试中呢？
我当意识到什么，便不由自主地笑了一下，可能态度显得很轻蔑吧，我说，没有。
班主任显然觉得我这人太没皮没脸了，干脆直接问，你就说有没有作弊？
当时当然还有其他老师学生啦，答主高一时期在老师们眼里可能就是一个混学校的人吧，老师有这种反应我也不奇怪。
我就说，我没有。
班主任见我这样，抛下一句，“我们期中考试就知道了，”就放我走了。
我这个人太好强了，虽然面上会装一装，但是从办公室一路回来的路上，脑子里已经满满地是那句在我耳中充满轻视意味的，“我们期中考试就知道了。”
班主任可能蛮看不起我的吧，最后还在课堂上说，有些同学作弊就作弊，还不敢承认，真是xxx。忘记具体词汇了，大意就是斥责这个现象。
于是我开始发力，当时还是觉得，差距在那里，太大了，先把现在教的做好吧。
我上课听课，下课就做课上的题，完成作业最快，当然错误也不可避免，弱科项目的办公室跑得最勤。我知道现在的状态能拉近很多原有的差距，于是整个学习态度都与高一完全不一样了。
期中，也就是十几名。
第二个原因也随之加剧了。
偶然一天自习课，上课铃响了还有几个同学在一起讨论刚发下的数学卷子。
班主任走进来，大家便散回座位。
因为成绩还不错，于是没有去刻意掩饰面上喜意。
班主任直接站我旁边，大吼，不要以为考得好就怎么样，骄傲自满，大吵大闹，像什么样子，连自己成绩有几分水分也不知道。
我就坐在他嘲讽的口水下面，数学卷子的边角被捏成一团。
可能是真的被激怒了吧。
我开始玩命学习，甚至可以开玩笑说在不要命地学习。
早上6点起床，喝咖啡，坐在去学校的车上拿着单词本背单词，到了学校上课听课，下课问题或者写题，大课间大家都在补充食物的时候，往往是我最喜欢问题的时候。因为下课只有8分钟时间，大课间可以有20分钟。
中午回家先吃饭，然后看书，掐表睡25分钟，起床上学，车上照旧。
下午大课间在楼下买一个速食面，我们是那种可以直接拌着吃的凉面（超好吃），然后50分钟的时间用来看书。
晚自习回家，情况好学到2点，有时候到4点。
第二天6点再起床去上学，当然不能少咖啡。
所有的所有，都和从前完全不一样。
对于周遭来说。
父母觉得我懂事了。
老师觉得我想开了。
同学觉得我吃错药了。
朋友觉得我中毒了。
可能是真的中毒了，每天白天和打了鸡血一样，不管怎么样都不会困和累，中午30分钟都能睡的神采奕奕。
脸上开始有黑眼圈，不过当时没办法，一直带着眼镜遮住明显的眼袋和黑眼圈。
走路有时候会觉得轻飘飘的，好像踩在弹簧床里，立马就要把我冲出这座牢笼。
晚上睡觉，经常会觉得鬼压床。
怎么形容呢？
就是当我躺下睡去了，就会觉得有什么东西压在身体上，大脑还是可以正常思考的，但是身体却不能动。
不知道当时从哪里听到的，要是在鬼压床的时候睡过去就再也醒不过来了。
于是便很害怕地想要醒来，可能也有潜意识的作用。但是我没法睁眼，不能喊叫，我就使用粗重地呼吸来“唤醒”身体，急促的呼吸让身体抖动，拼命呼气吸气之后眼睛就可以睁开了。
换个姿势，再睡过去。
然后再次鬼压床，再次用力呼吸，再次醒来。
再睡再醒。
这样的情况前期一般1～2次，后期每晚都会有4、5次。
直到连拼命呼吸的力气都没有，大脑也沉睡了，然后身体偷得那两三个小时的宝贵休息时间。
也会在熬夜的时候不知不觉地趴下睡着，沉沉睡下去，就马上醒来。每次都觉得这个过程是很久的，但是睁眼看见时间只过了不到五分钟。
刚开始没租到近房子的时候，自己都是草草吃点零食，就继续看书，或者嫌太浪费时间干脆不吃了。
低血糖的感觉已经习以为常了，那时候肚子好像都不会叫了？
可能它也体会到了我的不甘心。
幸运的是，付出还是有回报的。
下一次考试，再下一次期末。
第十二名，第八名。
但是这还不够，完全不够。
剩下的差距就没有那么好拉近的了，如果还有空间，那么就是英语。那时候三门主课中的英语严重拉开了我的分数。
我当时对英语就是，学一个知识点，死记硬背一个知识点，完全不知道为啥，怎么变通，如何联系基础。
分数也就可想而知了。
我从头开始学英语。
我发现自己已经不在乎其他人的看法了，我发现自己有个目标了，我发现自己太想去那所大学了。
非常自不量力的，想去那所当时看起来差不多差100分的高校。
我吃力地，一步一步地往上爬。
落下得太多了，文科需要写的东西很多，也是我的学习方法所致，我的手速就是在那个时候提快的。
我不在乎嘴里上火的刺疼，这张数学题还没写完呢。
我不在乎手臂的酸痛，这课的历史总结还得多补一些。
我不在乎需要频繁滴眼药水才能不干涩的眼睛，再多看几页语法书就去睡觉。
到最后，我连吃饭都觉得，“好浪费时间。”
拼命地，拼命地赛跑，和时间，和对手，和自己。
别吃饭了，多做几道英语改错吧。
别喝水了，下课留下时间问问题。
别骑车了，车上还能看看积累本。
好像痛觉神经（？）被切掉了一样，透支着自己精力去学去记去理解。
都不知道每天到底是怎么过去的。
只知道有好多事情要做，做都做不完。
这个故事变得没有最后，只有然后。
然后每天站起来从一片昏黑到耳目清明需要的恢复时间越来越长。
然后连站着做操都快能睡下去。
然后生理期越来越不规律。
我觉得这都没啥，我想考个好大学。
我不想再被轻视，因为成绩不好这件事。
但我的无所谓没有用，身体真的生病了。
不是感冒吃药上火喝水就可以抵过去那种病。
开玩笑，我一直觉得身体还算可以，就是不好好吃饭而已，怎么能这么快倒下？
它的抵抗来得又快又猛，比需要唤醒自己的呼吸还要沉重。
我最初只落一两天课，后来渐渐变成两三天，五天，一周。
那个时候是高二下半学期了吧。
我最开始还是还是拼命补，拼命补，后来落的越来越多，害怕考试，害怕成绩，害怕跟不上，害怕被轰塌又要重建。
情绪越来越急躁，烦，怒，来得毫不寻常。
原本微小的差距越来越大，紧绷的压力被害怕和焦躁浓缩成绝望。
然后推倒一切。
我不要命的学习，最后它也不要我好过。 1/3 1 2 3 下一页 尾页
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