战争时刻学霸之战题库学霸成长的“关键时刻”是怎样的？-爱华网

谢邀。
然而答主一直以来只是凭着洪荒之力维持生存，并没有“系统地学习某一门知识”的经历，连一点微小的工作都没有做过，很惭愧。应该是属于“薛定谔的学婊/渣”。

然而我还是要来强答这道题（你管我）。大家请让一让不要扰我装逼～谢谢～

首先基因的力量是需要承认的，我的智商是属于偏高。并没高到很离谱，只不过有另外几项 condition 加成，造成了一种和常人不同的晃神晃神的形象，常常被周围人认为是学霸（好比说小龙女的武功也算不上一级高，但是因为性格行事很神叨很缥缈所以给人印象很深好像很牛逼的样子）。主要表征为理解力和分析能力比较强，学东西比他们快，工作或是做作业基本都是一人 carry 全组，输出比较高（不过血少防御低，这个他们就不管了，一般会用“懒”来解释）。
然而事实的成绩是高中竞赛并没有任何一科拿到国一，保送只能去一般重点，高考也是没有进 TOP 2 ……所以我真是来强答的。

上文提到的几项 condition 是这：
前一阵做 adult ADHD的自测，基本全中。有这种状况的人，注意力通常无法集中，有时也被叫做多动症。然而我并不多动，可以说是一只呆逼型ADD.
思维总是跳的，这一点很讨厌，它导致了很严重的学习障碍。我没办法跟着老师的节奏上课听讲。到现在都是，如果我去听讲座，或是在网上看一段视频的演讲或讲课，常常会突然就走神了，然后接下来的30分钟都是空白的，一个字节的信息都没有接受到。一段只有6分钟的教学视频，因为我总是走神重来，可能要花将近一个小时才能过到末尾。读长篇的文章，也会突然走神，这几乎无法避免。经常会从某一个字开始，后面大段的只是眼睛扫过去再扫一遍再扫一遍，其实半个字都没看到。配合压力高的场合食用风味更佳。所以考试做听力和阅读特别酸爽。
当然ADD在某些时候注意力又会特别集中，这时候就火力全开，可以放个大招。不过这种时刻很稀有、并且随机出现不受玩家控制、冷却时间又特别特别长就是了。

再有，我和我的咨询师讨论过，基本也确定了阿斯伯格的锅。就是很内向，社交会给我带来压力，消耗我的能量。所以我从小就经常一个人待着。记忆中的这个画面印象很深刻：父母都去上班，我一个人在书房，坐在书橱的沿上（一个并不舒服的体位）看书，窗外从大白天阳光明媚一直到日头偏西，再到光线变弱，我一直在那一个 spot 没动窝。光线弱到真的看不清字了，才会跳下去开灯。想不起来喝水所以也不会尿急，只要没人来叫我，我就一直坐在那里。饿了会感觉“啊怎么有点晕有点虚眼前有点黑呢”，可能想不起来去找东西吃。

都说人生烦恼识字始，我可不觉得，我的烦恼一早就在了，我很感激能够识字读书，读书给我孤独的幼年时代带来了很大的安慰。所以对我而言，成长的第一个关键时刻，应该就是识字。它令我在快要被吞没的时候看到了一丝希望。并且通过识字和读书，人可以得到一个工具，比较不受限制地（时间限制和空间限制）去与其他人类的思想进行交流。我觉得这个窗口的打开是伟大的，带来了无限的可能。
我不知道那时候上没上幼儿园，可能已经上了。零星地认得一些字，但是不系统。然后我那时候喜欢让妈妈给我念格林童话，但是她工作也挺忙挺累的，有一天不知道是家里来了客人还是什么别的事，妈妈不能给我读，我就自己拿起书来看，发现其实有很多规律，那本书是繁体字的，所有的“九點鐘”、“十一點鐘”，我就读成“几点撞”，然后囫囵吞枣自己乱编着读下去，然后前后对照、更正，这个晚上之后就不再需要大人给读了，可以自己看“字书”了。因为有这样的经历，我到现在都认为学习过程中不一定每一个疑点都需要被解释得清清楚楚才能往下进行，那样效率太低了。很多的自学过程，习得新知识的截面都是锯齿形的，需要什么就学到什么，留一些空白以后慢慢填。

后来上了小学，社交能力的缺乏立刻给我带来巨大的不便。我经常无法理解别人的话，无法理解每个人是什么意图，我不会扫地，不懂座次安排。我第一天到学校的时候可能是有点晚，同学们都排排坐好了，我站在门口一脸懵逼，只会遵循最简单的指令，指令模糊一点是不行的，比如第三排有一个空座位，老师往那个方向一指，你坐那儿吧，我就不知道怎么办。必须说，你去左边第一个通道，往后面走，第三排那个空座，坐那吧，把书包放下，才可以。（怎么好像那个笑话“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 哈哈）值日分组，说你来扫地，我又是懵逼，往哪扫？然而并没人来教我说扫地是为了让地面清洁，你要用扫帚把那些脏东西扫啊扫啊集中在一堆，然后再一起扫进簸箕里，倒进垃圾桶，这样就完成了一次清洁。如果有人这样讲，我也就懂了，但是他们好像都不愿意把事情解释明白。

其实阿斯伯格很死板的，我到现在也一直很困扰，比如和别人聊天，中间出现一个我不懂的单词，如果刚好心情来了，我就必须立刻去查到这个词是什么意思，包括它的语源、相关的故事、它的解释里面所带出的链接，如果有一点未知的东西，那个失控感就会折磨我，完全没有办法好好聊天。。。我自己说话也是一样，有时讲到一个事或是想用某个词想不起来，我就会停在那里，脑子里已经跳转出去十八个弯了，外表看上去就是像智障一样说都不会话。
还有就是别人问我一个问题，我就会按照那个内在逻辑一直滔滔不绝讲下去，其实早就超出对方想要了解的范畴了，但是作为一个“不讲完整个逻辑链不舒服”星人，我就得训练自己关注别人的表情，人家已经烦了无聊了，我就得把话痨打住。因为我自己没有能力判断的。

一些对别人来说自然而然的东西，对我却很难，比如为什么别的同学不需要人告诉，就知道上课需要一直坐在座位里，不能站起来到处走动、就知道打铃就代表下课、再打铃就要上课呢？他们怎么知道课间10分钟去哪玩呢？怎么忽的一下人就都不见了。我课间就是一个人坐在座位上。其他小伙伴跳皮筋也都不带我。

很快更严重的问题就来了：学校的教学喂不饱我，同时还剥夺了自由看书的权利，大段的时间就是长长长长的空白。每学期发新课本我都很开心，然而自己看一遍课本只要一天半天，课堂的进度却太慢了。有的是我本来就会，比如很多字和词；有的是我自己想出来的，我以为人人都应该天然就知道，不明白为什么还要不停地讲反复地讲，比如“方程”这种解题的方法，我为了解一道应用题就自然用出来了。所以我过了几年非常迷茫非常困扰的时光，不是很懂每天被要求坐在这里是为什么，好像我和别人不太一样，大家不是很接受我，我的感受和诉求没人理会，慌张又无助。本来应该是很权威的、应该给我提供教育和支持的成年人世界，在那长长的年头里面，是缺席的。

其次是学校里的很多行为规范我也不懂目的是什么，这也让我很头疼。比如上课伸懒腰，“做小动作”（ADD，哈），如果你说“你把胳膊抬高会挡住后面的同学看黑板”，我就会明白，哦那我就不伸了。阿斯伯格还是很善良很讲逻辑的。但是很多行为被禁止我也不懂为什么，我就很困扰。比如为什么我必须认真听课，不能看我自己的书，不可以发呆，一定要手背后、眼睛看黑板；为什么不能比老师讲的提前算出来，为什么解题不能跳步，为什么不可以用没讲过的知识点。什么是知识点？

阿斯伯格还有一个问题是“在非口語訊息〈表情、動作、話中帶話、言不由衷〉的理解上有困難”。这个简直太准了。话中带话、言不由衷，我常常都 get 不到。好费解。人类好复杂。不懂。
有一次在老师办公室罚抄100遍，老师们互相吐槽某一个生僻字，“这种字只有辞海才查得着，谁家有辞海啊？”我就抬头回答：“老师，我家有辞海”。。。。。大家沉默了一会后，同样的对话又重复发生了一次。
老师：“MDZZ。。。。。”
因为我真的觉得那是一个问题，你提问我回答啊。
还有一次计时速算，忘了又是犯了什么错，反正我经常做错事。老师严厉地恐吓说，“那你别写了！”
我就把笔放下了。
我理解不到恐吓的意味，理解不到“我只是使使厉害让你知道 who is the boss, 并不是真让你不写”。我只理解逻辑，不懂人和人之间争的是 Power. Boss 是什么？
老师又生气地说，“你倒是写啊！”
我又拿起笔来继续写。
老师因为这个傻逼学生没有get到她讽刺的点，就又生气了，又说“你别学了！”
我又放下了。

所以他们都觉得我是恶意地在捣乱，说我是全年级最调皮的学生，但是其实我挺听话的。你让我拿笔我就拿笔，让我不写我就不写，问问题我就老老实实回答。

后来愈演愈烈，老师们开始没事找事也要罚我站，罚了一天不够，要连罚一个多星期，那时学校是平房，出了门口就是室外，北方的冬天站在外面一会儿就冻感冒了。每天上学来就推出门去，我也不知道要做什么才能回到暖和有座位的教室里。有一天课间操，老师过来叫我，我以为惩罚结束了，其实是把我带到操场的最前面，让全校同学在做操的时候看见我在那里罚站。完了继续回到教室外面站着。一个星期过去了，我妈给老师送礼，老师说要我在全班同学面前承认错误才答应让我回座位。我照做了。周一我妈给我打扮漂漂亮亮穿一件红棉衣背着小书包去上学，说闺女高兴起来，见到老师礼貌一点打招呼，又是崭新的一周了。我照做，两个嘴角勾起来对老师问好，老师白了我一眼还是推搡到门外雪地里继续罚站。

成年后，我曾经向我的咨询师诉苦，说我到底怎么他们了，为什么那么努力地和我做对？咨询师说，像你这样的人，你的存在本身就是打在他们脸上的一巴掌。你站在那里，就是在提醒他们自己一辈子也达不到的样子。那么多东西你不用学就会了，你自己还对这个状况一无所知。那些人打心里恨你。
我得到这个回答的时候已经是工作几年的成年人了，当时心里就是一个大大的“艹”字。。。

当然啦，我不是说所有聪明的小孩都会被这个世界所仇恨所伤害。完全没有那样的意思。我所出生的环境、我自己在沟通方面的障碍、没有眼力见、没有什么利益可以给到人家，很多因素都影响到了当时的状况。

所以小学的前几年一直是很压抑的，事实上这种惩罚和恨意一直延续到了至少是高中毕业，很可能到了大学甚至现在也都还时不时遇到。但是小学4年级发生了另一件事，可能是我成长的第二个关键时刻，就是学校开了奥赛班。
我终于被允许用一点我的大脑了，哇，好爽。原来世上还有这么多难题可以做，怎么早点不知道。我第一次系统地接触到了我头脑能力的上限，并且可以通过训练来不断地提升这条界线，还有人来引导和帮助，看着自己能力的边界一点点地扩张、扩张。简直是爽得不得了，洪荒之力憋了好几年终于有地方用了，感觉整个人都活了起来！尔康全部的台词给我都不够用！这世上怎么还会有人吸毒呢，做奥赛题就可以了呀！！
每周四的晚上，花都是香的草都是绿的。我都是 high 得不行一步一个大跳去上奥赛课。妈妈的爽爆了。
（当然，这个探索智力世界的自由没有持续很久。我在 intellectual 方面的好奇心，自从初中开始就又被禁锢了。这是后话。）
这第二个关键点很简单明确，就是我得到了一个信息：
你有这个头脑，那不是罪过。有人会不因此而恨你。它可以有用，可以给你带来快乐。
我觉得我的 identity 得到了一点认可。因为我生下来就是这样的呀。但是在这之前的整个人生，得到的反馈一直是：生成这样就是你的错。你是个坏人，是个罪人。你给所有人带来麻烦。你的存在就是麻烦，你消失了会更好。

其实直到现在，这个“头脑有罪”的信念还内化在我的思想中，被灌输了太多年，很难在一夕之间用理智去除。

阿斯伯格还有一个问题就是在动作方面比较笨拙。我能说我到现在打游戏都只能玩策略类和探险解谜类的么⋯⋯手残无药医 (〒︿〒)
当然也有一部分原因是，那些操作要求很高的游戏，都会给人一种紧迫感，就是“这一秒你必须按哪个键然后顺滑地过渡到那个键同时鼠标迅捷地移动到正确的位置并且还要点右键”，而我由于被二元对立的体系控制得太过，导致现在对一切外界的“要求”都很反感，遇到这种限时的紧迫感、被催促、被要求，一定会逃走，再逼我要掀桌的。我后来知道，自己的很多性格特质大概是边缘类的（这里可以参考我强答的另一个问题）这应该就是第三个 condition 了，这一条可能是最大的原因，导致我为什么没有成为真的学霸。

因为从小动不动就被拉来批判一番，就内化了一种思维模式：世上的事只有两种，一种是“必须做”的，一种是“坚决不能”做的，没有中间态。每一分钟都有人看管着，并且这个要求没有上限，我永远做得不够好。大家小时候偷看电视都会怕爸妈回家钥匙响吧，然而我是到了一个什么程度呢，我现在一个人住公寓，爸妈在遥远的另外一个大陆，而我每次听到对门邻居的钥匙响，还是会条件反射地虎躯一震、眼前发黑、浑身血都吓凉了。不开玩笑，这是深入到每一个细胞的身体反应啊。。。妈蛋打出这些字都把我心脏吓得呯呯跳。
无孔不入的控制，肯定会造成非常强烈的反叛，所以，学习竞赛的快感也被毁掉啦，我什么都不学了，高中的数学物理竞赛就只是裸考，拿的奖只够保送很普通的重点。高考把最擅长的物理考到刚及格，其他科也都酌情考砸。大学一路逃课，到学期末了老师都没见过面。“学习”这件事，我只有在小学的末尾才短暂地享受过。很多事未必需要学到那个程度，都可以取巧的。
这些年来，我陷入了一个僵局：那些不被允许做的事——比如玩游戏，看剧，看自己喜欢的书，依照自己的好奇心去学习好玩的知识——我已经丧失了享受这些乐趣的能力，因为会有强烈的愧疚感；而所有被要求做的、被希望成为的，我又都会去毁掉它（比如要早睡早起、要锻炼身体、要吃得健康、要认真对待工作、要优秀、要在合适的年龄结婚生子，嗯总之就是一切顺利轻松生活应该做的事情），不断给自己找别扭，不断地毁自己。世界上只剩两种事，而这两种事我又都不能做，因此被结结实实地卡住了。从少年时期开始，我可以说是毫无建树，玩也玩不痛快，而这个社会要求的上进心，我也是半点没有。我考不进一流的学校，做不出牛逼的事业。

我到现在学的所有MOOC课都是有头无尾，在前面两三个星期还有好奇心的推动，一旦这个周期过去之后，会感受到扑天盖地的“外界定好的要求你必须 follow”，然后就瘫了，完全不能进行下去。可以想象成是一个人开着车突然中风了吧，他其实看得很清楚车走歪了，特别想转方向盘、踩刹车，可是做不到啊！
我现在手上有好几个工作上的事情早就有思路了，只要花几十个小时实现一下。然而，呵呵呵呵，就一直断电断到现在惹~~~

像背单词这类不能靠分析理解推理来代劳的体力活，要我老老实实像别人一样一个词一个词去背，真的是杀了我吧……我准备GRE的时候下决心逼自己背单词，最后还是以失败告终。那是一种 physically incapable, 好比郭德刚能吊那么高的嗓门，这个我真的来不了。学三角函数，我也是一个公式都记不住，都到考场上现推的（这个行为被当做“学霸特质”而被同学们膜拜，他们只看到我不背东西还是可以考高分，但他们不知道我看着自己面对最简单机械的事情却怎么都做不到有多么恐慌和绝望）。

这些问题一直陪伴我很多年，不是一朝一夕能够解决的。我在七年前意识到需要做些改变、从那时开始做相关的探索，在不到五年前大概开始了算是有效的自我觉察、成长、疗愈的过程，到现在也只是有一些进展，并没有形成一个及格的社会功能。

在这些黑暗的年头中，我经历了不少的反复，在不同的极端之间跳来跳去，一时又特别抗拒被人看出来聪明、每说一句话都特别小心，不愿意露富，特别想和别人看上去是一样的（你才是学霸你全家都是学霸）；一时又很张狂，遇到讨厌的人，我一点都不低调，会调用出智商来碾压他们（代表正义虐死你）。然后，在遇到真正聪明又优秀的人时，会嫉妒得快要哭出来，呵呵呵呵呵。

这中间的纠结也就一言难尽了，不过也算终于迎来了一只伪学霸成长的第三个关键点：给“聪明”脱罪。
一个人天生的头脑，就像身高，肤色，单眼皮还是双眼皮、舌头能不能卷起来，只是人的一项 trait, 并没有好与坏之分。且不说“智力”这个概念只有一部分受先天的影响，还有很大程度上是要后天来习得。在这个谱系中，我只是不上不下的中间一点，如果我要怨天尤人，那么像莫扎特那样接通天地线的人，他一生的痛苦，这个锅又要甩给谁呢？理查德费曼这样的人难道不是天才吗，他不是自由地应用自己的才华、开创了很有建设性的成就吗？再说，因为自己的一个明显占了便宜的点而抱怨，未免有些矫情，比你条件差的大多数人又怎么办呢？虽然经历各种各样的问题，但是不可否认，我能活到现在，每个月有能力购买食物和支付房租，靠的还是给我带来如此多麻烦的头脑。像我这样长年迟到、每年只工作500小时、重度拖延症、只要连续工作5个小时就会血槽全空瘫倒在地、又完全没有理解办公室政治的情商……如果不是因为输出高，谁会愿意给我工作的酬劳？往前推，像我那样的逃课法，如果不是终究有些聪明，又怎么可能拿得到毕业证、还能考GRE到美国？我拿了北美的移民身份，才能够给自己挣得了一个相对自由、有一点喘息机会的空间。如果一直生活在国内，我可能已经被逼死了。
我受了头脑的各种拖累，也受了它的各种实惠。其实没什么好抱怨的。
并且，其实出路一直都摆在那里，有好多人他们又聪明，又会处理人际关系，在社会上有一席之地，活得很滋润畅快，有很多成就。我只要学他们的样子就好了（当然我很嫉妒那些人，他们天生面临着和我一样的风险，但是他们也拥有我不具备的条件，帮助他们顺利地通过了险滩。我拿这种嫉妒的情绪没什么办法）。
给“聪明”脱罪，这样才能摆脱它的控制、自由地使用它，这股力量才能够被解放出来，被有组织地用在有建设性的事上，而不是破坏（就像 Frozen 里面的 Elsa 那样啦）。

我很难描述这个“脱罪”的过程是怎么启动的。农民耐心地等到立春过了，就能看到天降甘露。可能是我坚持了几十年还没死掉，事情就自然发生了吧。

至于二元对立的评判标准所带来的束缚，我也在给自己松绑，对自己说“F**k it, 老子就是要玩游戏”。不带罪恶感地玩游戏，这样放纵自己，几天后，拿起一本想看的书，发现能够看得下去了。

像是 ADHD、阿斯伯格、边缘类性格这些问题，在长期内还是会一直存在，不过一旦你看清它是什么，应对的方法也就自然会产生了。人都不是完美的，总有各种各样的 condition, 就好比近视就去配眼镜、有痘印就遮瑕、额头大就梳齐流海、腿短就穿高跟露脚背，还不全都是套路么。操作层面，都容易。

这个过程进行下去，我应该会在“真·学霸”的道路上完成第三次成长的关键点，可以解锁自己被封印的能量，可以自由地去探索世界、满足自己的学术好奇心，可以自由地去创造。

好了我装完逼了，谢谢你有耐心看到最后。
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战争时刻学霸之战题库学霸成长的“关键时刻”是怎样的？

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