爱华网如何克服懒惰和拖延 从懒惰拖延到自律，你经历了怎样一个过程？
说句题外话，我自大出生以来就比同龄人胆小的多，也更没安全感。小时候只要一个人待着就特别不舒服，做什么事都快心不在焉的感觉。我写作业时也常常会因为一个人在一个屋里而坐不住，心不在焉，总往爸妈那跑。
那是我发现，只要群里在聊天，就能缓解我莫名的孤独感。当然不排除上瘾的成分，我只要回家就会泡在群里。
由于父母的悉心培养，我从小成绩很好的，考上的也是省里最好的高中，也有对自己学业负责的念头。再加之高中班主任刚开学时频繁班会里的思想教育，我的上进心愈发的强烈了。这也是噩梦开始的时刻。对于一个毫无自制力的人，突如其来的上进心带来的就是矛盾和痛苦。
在学校，我周围的同学总是邀请我一起玩。我必须声明，我对纸上下五子棋之类的游戏好不感兴趣，但我还是来者不拒。那时的我，觉得如果自己表现得不爱学习，自己就会显得很牛。嗯，这大概也是我们这级普遍风气，即所有人都会对“努力”表现出鄙夷，不少人也会装作不学习而偷学以表现自己并不努力。很幼稚对吧，我那时为了让自己更合群，显得更牛，一直在。。“强颜欢笑”？ 或许这个词用的不够恰当，但总之我在强迫自己做自己不愿意的事，并且收获了满满的罪恶感。
但是无论如何，在学校仍是被欢声笑语填满的。回到家才是真正的地狱。QQ似乎已经成为了我的精神毒品，我抗拒它，却又需要它。我当然控制不住自己，随手唤醒屏幕就为了看一下时间，下一次抬头就已经是几个小时以后了。手机的诱惑我并不需多言，相信各位都多少会了解。当我发现在11点时我的作业还几乎未动，我非常沮丧。我不愿做抄作业这样对自己不负责的事。这时我会略有急躁地把手机丢开开始写作业。然而，或许不出半个小时，手机又鬼使神差地出现在我手中。这样作业总不能高质量完成。晚上去睡觉时会感到很罪恶，很自责，但还好，我向来是乐天派，我会在心里安慰自己一天而已无所谓，我明天要好好学习了！
第二天学校依旧做着违心的事，回家路上我便暗暗下决心要好好学习，脚步都随之变得轻快。回到家，坐在桌前，想拿手机查个知识点，结果径直打开的又是QQ。如此挣扎，第二天的作业也没有高质量完成。我感到更加懊恼，为自己愚蠢的行为懊恼，也为自己为遵守誓言而懊恼。但还好，我向来是乐天派，我会在心里安慰自己一天而已无所谓，我明天真的要好好学习了！
如此循环了几周，我迎来了期中考试。以我的标准，我考的很好，班里前十年纪前四分之一。我上课不好好听讲回家不好好学习考了如此出乎我意料的成绩，我一点都不开心。我十分惶恐，就像这成绩是自己偷来的一样。这个成绩比我平时练习高多了，那时我仿佛已经看到自己将来的大退步。我更加想好好学习，我怕掉下去。(后来我才知道，我小考不行大考爆发的原因是那群人作弊太严重我从来不作弊)
我周围人考的都不及我好，我们仍天天上课七嘴八舌的开玩笑。而我回到家后，控制不住自己的魔咒也一直掌控着我。渐渐的，在家，我变得越来越急躁。每天都像死循环一样，立下坚决悔改的诺言，并亲自打碎它。就这样重复重复重复。。。
持续了快一年的时间，通过每天，每天！的重复，我的罪恶感在累积，当我一抬头又发现时间被荒废之时，罪恶感像潮水一般淹没我，压得我喘不过气。我急得抓耳挠腮，但顶多抓自己几道子，我还下不去狠手。我会开始表达自己的不开心，对父母。我有时会埋怨他们不管我，当然是无理取闹。闹完后我常觉得后悔，我觉得自己不应该把负面情绪带给最爱自己的人，但我总是忍不住，忍不住地唉声叹气，大呼小叫。这也是变相的向他们求助吧，希望他们能帮助自制力不够的我，但他们并没有帮到忙。他们管不住我的手机。同样的，我通过各种方法寻求帮助，包括上网搜索如何提高自制力。然后我接触了，在搜索同样的问题。按照这些回答的指导，我采取了不少行动。有的略有成效，但最终都已失败告终。清醒的我和失去理智(想玩手机)的我斗智斗勇，结果显然。
我开始由失望变绝望了。我知道，我下过的誓言不可能实现。我知道，没有任何办法能帮助我，我将永远被这种死循环掌控，没有自制力的我，以后将一事无成。于是，我在搜索的东西关键词转向了抑郁(我的收藏夹里都可以看到)。这种情绪我无处诉说，因为在学校的我是明显的逗比，没人，包括我父母，会想到我每天晚上，每天，都偷偷地哭。我想让爸妈听到我在哭，又怕他们觉得我矫情。有一次我妈进来看我学习情况，看到我哭了，我说我看小说被感动的。她走了，我成功的掩饰后却不知是喜是悲，应该是悲吧。我经常自己脑补向他们哭诉的场景，一个人自导自演。向小号空间里发伤春悲秋的句子，不敢发大号里怕别人觉得我矫情。。反正诸如此类矫情的事我全干了个遍。
后来高一暑假，我终于忍不住了，顺着一个话题向妈妈说了。她很震惊。至今我很感谢她的反应。如果她当初的反应是莫不在乎，不理解，我难以想象今天的我会有多崩溃。推至于社会，我深深地为那些独自承受着痛苦，还得不到父母的重视引导的青少年感到可怜，这对一个心智不健全的孩子打击有多大啊！当时大半夜，母亲听完就要找心理医生。我反被吓到，向来懦弱的性子又犯了，不敢去。但第二天还是被拉去了。
出乎我意料的是，心理咨询室并没有电影上的那么。。高端，那里很温馨，心理老师也很和善。(此处省略xx字)
我妈毫不犹豫花了三千？买了治疗，大概历时三个月，老师真的帮我特别多。具体帮在哪里我也难以一一详列。以前我为了好好学习，总是推掉一切娱乐活动，结果最后全荒废了，没玩好也没学好。现在我是能玩好也能学好。偶尔荒废一下时间也不至于要死要活，心态够好就可以把失去的时间补回来。不像我以前荒废了一个小时剩下两个小时都由于过分自责没发好好学习。
当然心理老师给的帮助更多是心理方面，想要根治毛病还要提高自制力。但经过一年的挣扎了，我如今自制力不得不说有很大改变。或许改革和革命总要经历痛苦的吧，当从痛苦中走出时，回首改变一定是巨大的。
于此同时，不得不说也帮了我很多。感觉大多数用户学历都是大学及其以上的。我看了很多哥哥姐姐(好肉麻的称呼哈)做为“过来人”的忠告，也越来越清楚自己想要什么。如今陷入了对狂熬夜的向往。不过有趣的是，我高一不好好学习成绩和高二好好学习成绩一样 ，不过我并不太在乎成绩什么的，只要问心无愧就好了。
最后，致敬普希金的名篇，也是学然后才看懂的一篇《假如生活欺骗了你》
假如生活欺骗了你
假如生活欺骗了你，
不要悲伤，不要心急！
忧郁的日子里须要镇静：
相信吧，快乐的日子将会来临！
心儿永远向往着未来；
现在却常是忧郁。
一切都是瞬息，一切都将会过去；
而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。
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我的天我写了这么久，我作业咋办 这些东西我在日记里写过好几遍了，这里写的就略显草率了，许多细节也忽略掉了。
第一次写这么长的东西，感觉自己真是没文化爆了 写的东西跟人家大v比起来差好多。不管有没有人看，也算是我迈出的一小步。不知这篇文章是不是我的一厢情愿。
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好开心哦，收到这么多（至少对于我很多啦）的赞，我本来计划着三四天无人问津后删掉。。。
看到评论里有问的，想回复的略长，打在这里好了
“妄想症”
我不敢从权威的学术角度谈这个，也不知道自己算不算，只谈自己经历吧。我从小性格奇内向无比（虽然现在很跳），所以干事都比较怂。被小男孩拿石子砸并装作无感后心中会自导自演无数遍我虐他们（很爽）；别人跟我说句话，我的反应是一脸懵逼，事后脑中自导自演无数遍我花样谈笑风生（他一句我一句，有模有样地，还有融有每个人的说话习惯，行为举止）。小学忘了几年级，看玄幻小说（斗罗。。。黑历史）走在路上像提着刀一样狂奔。。。跳跃。。。；别人来个逼格满满的表演，自己也幻想想自己这样装逼。但其实到这里，许多人都一样，大家多少都有做白日梦yy的时候。我不知道别人是不是这样（反正心理老师说她不是），全天，除了睡觉，脑子一直在yy，做不到停下来啥都不想，没有思维停止的经历。其实这也没什么对不对，躲避在自己的精神世界里畅想自由。
到了初中，每天上下学路上我根本停不下来的脑袋就开始思考“哲学”问题，把自己搞得神经质质的（当然我现在也是这个状态）。旁边妹子骂个谁，我就开始寻找被骂者的优点，再思考她的缺点，再混合试图评价，最后的结论是每个人其实都挺好的。收到骂人妹子的回复是：“你真善良。”但我不善良啊，时间久了她估计会觉得我是圣母婊吧，但我不圣母啊。旁边谁说了句对某事的评价（往往非褒即贬）我就开始从方面思考，然后再从正方，再试图综合评价。然而结果是，我根本什么结论都得不出来，把自己搞得头痛烦躁，只得借用道家“顺其自然”的理念（说白了就是你褒还是贬关我甚事？）。
初三，我不知道哪根弦抽了，整天觉得自己长得奇丑无比，愤慨那群混蛋男生整天对女神客客气气对我称兄道弟。也进入了白天哈哈大笑，回家痛哭流涕的脑残局面。回家的我一直在乱七八糟胡想，屁都不懂还自以为看破红尘伤春悲秋，自己yy出了一个悲惨世界并且自己为自己留下动感（呸，感动）的泪水。再到上文提到的高一，我多玩了一分钟，就决定别人比我多学了4个小时，一星期就是28个小时，一个月就是120个小时！不行了，我废了，我这辈子都完了！我将永远被他们碾压，被他们超越！。。。
相信各位多少能看到，根本停不下来的瞎想在心情好的时候可以愉悦自我，不好的时候，思维会不受控制的跑向可能有害的方面（貌似还费脑子影响集中注意力？）。心理老师一个病人也是学生，高三了，收拾书包慢了五分钟就瞎想自己高考完了，他比我严重，到呆滞、抽搐。最后控制思维把退的步补了回来高考考了好像640多的样子（我觉得他更适合来谈。。。）
我觉得有些女的所谓作就应该也是瞎想吧（女同胞别打我。。）具体治疗方法的话我觉得我没有资格给出来。毕竟几十年思维的改变不轻松，我更不敢瞎指导。但这样显得我又在欺骗群众了。。。大概提一下，供大家参考，看个热闹。
！！！！！！！！！重点来啦！！！！！！！！！！！！！！！！！
把思维分成记忆、联想和创造。记忆就是我今天吃了个包子，联想就是饺子长得包子诶，创造就是这包子里有毒（当然不排除这也是记忆的可能性）。然后去掉创造，其余保留。听起来很简单是不是?我短则一天长则一星期必须去见心理老师一次，至今还常常觉得我控制不住自己啊QAQ。但还是有效果的，当你意识到你某些思维是空穴来风是至少不会被自己骗到，而且我也再没有为自己斟酌合适的超能力了...
我讲这么多不可能希望各位也能治个yy的毛病，但希望各位能在处事的时候能够判断一下所思所想有多少是毫无根据的，有多少是值得参考的。除非你是搞战略之类的真的有前瞻性的大大，妄想出来的东西总和事实有不少出入。（诶呀我也会用加重字体了！）我多少年血泪史发现，编好的机智对话从来没有人配合我演，他们都不按剧本来啊！而且至今我爸也没传授我家族秘术，那个多看我两眼的汉子也没有像我想的那样屁颠屁颠地追我，人家压根瞧不上我QAQ。失落感懂吗！有一句话特别对“内心演尽风花雪月，却只有自己一个观众。”想要装逼，还是多读书，以后搞个大事情比较靠谱！
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看到许多人评论觉得经历与我相像，真的很开心。能因为倒了一肚子苦水而收获这么多天南海角的同道中人感到万幸。但同时我也有些郁闷，我在想，我的这种情况会不会是如今手机支配下学生的常态？会不会还有许许多多与以前的我一样的学生默默承受着痛苦？我深感这是一个严峻的问题，却又深感无力，我又能做什么呢？我凭着些许运气，摆脱了这个循环，却仍懵懵懂懂，没有能力把自己受到的帮助理清楚分享予大家，甚是惭愧。真的，很惭愧。
但我还是希望多多少少能帮大家一把，我非常！非常欢迎有疑惑的孩纸评论或私信我啊什么的，你们尽管骚扰我吧，没什么好顾虑的。我倒真的希望能找到一些知音，能找到共同进步的小伙伴！我会尽一切努力帮助你们啦！
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发现好多小伙伴问的问题都差不多，回答放到推荐里啦~
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放寒假整天玩手机不行啊，等我去把卸了。可能很长时间看不到评论咯~ 1/2 1 2 下一页 尾页
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