爱华网我来到这里已经半年有余了，这里是科学家的摇篮，顶尖人才的天地，在这里，你可以获得最顶尖的教育资源和信息，可以享受非常优越的生活环境，教室里面永远明亮着，开放着，你住着单间，物业尽一切可能辅佐你，换算起来，你在这里每呆一个小时，可能就是普通劳动人民打工者要付出工作量的多少倍。这个资源并不均等的社会里，你得到了少数人拥有的社会资源，然而现在想起来，这半年来的我竟配不上这份给予。
我的”配不上”，不吹不黑。下面就来对比一下我和别人不同的人生。
在我的身边，存在着许多优秀的人们。这点大家有目共睹。可能每个人对优秀的定义不相同，我仅代表身为学渣总是临渊羡鱼的自己，描述一下我眼中的优秀，我眼中的他们。
他们往往是本科985或者211院校的，而我只是本科二批的。
他们往往是天赋异禀的(比如语言/思维)，而我只是考试分数还过得去。
他们往往是在某一方面颇有造诣的，而我兴趣爱好有一百个，却哪个都不算强项。
他们往往眼光高远，思想深刻，而我是今天舒服了最重要，”那个女人怎么化妆的这么好看”。
他们往往各不相同，但是却有着相似的努力程度，相似的行动力，相似的执着于坚持。
这就是我跟他们的差距。
当然，不仅仅是这些，接下来我换一种描述方法。
专业方面，他们本身就基础较为扎实，可能是本科或者更早以前的积淀了吧。此外，他们还具有强烈的求知若渴的心，他们会经常光临讲座，他们会时刻关注科学前沿的动态，并且会因为看到一篇构思新奇的文章而感到兴奋，他们会啃最晦涩难懂的学术书籍，只为揭开心中的疑问和对世界的好奇。（我是最近才读到文章里说年轻的时候该去读最难啃的书这句忠告的，然而他们已经早在这么做了，我不可遏制的怀疑自己觉悟是否较为低下。）
爱好方面，刚才说了他们都颇有造诣，他们不是过去传说中的呆头呆脑，他们有着各自的兴趣点，各自明媚成一朵彩色的云，他们是活力的，青春洋溢的。他们有的喜欢打游戏，往往打得还不错。有的喜欢画画，经常看到他们晒出自己引以为傲艳羡众人的即兴小作有的喜欢唱歌跳舞，他们的表现并不因为搞科研而显得笨拙和业余。还有喜欢写作的，小清新的，老练而收敛的，逻辑至上的，段子手潜质的，从此我再不自诩文艺青年。
そうして，你认为他们是无法靠颜值而只能靠智力来生存的吗？Naïve。
这里并不乏外形好的。可能你前排写作业的是个黑长直，可能你后排看书的是个空气刘海的萌妹子，可能你突然抬头发现一个帅T形状的人物正推门进教室，单手挎包，插着入耳式耳机，无表情，眼神看地面而不是看你。总的来说，那种“集智慧与美貌于一身的女子”就在你身边。说起理工男，你以为都是【挂着厚厚眼镜片，头发乱而油腻，穿着搭配让你无法评价这个不存在的东西】的样子吗？并不，其实，半年了，我了解的真相是，【欧巴和儿子就潜伏在我的同学中】，在食堂内，在石板路上，在走廊里，跟你擦身而过，跟基友兴奋地谈论进化与遗传，人类的命运与未来，为什么这一轮互联网热潮只发生在中国和美国，政治，地理，气候，癌症，天罡，地煞，36，72，108。。。。。。那清澈的眼神里闪着微亮的光芒，仿佛夜空中最亮的星，是他，我爱的少年。
我以上所讲，并不没有为了感染力和文章效果而使用夸张的手法，我所见所闻，还并不仅仅是这些。
再描述下去，会觉得自己渺小得近乎尘埃，平庸得如同行走的背景板，落后得似乎再上三圈发条都不能变成脱缰的野马追上他们远去的步伐(原创的比喻，自己赞)。
(赞是因为以下是引用加改写)
我感到害怕。就像我们不知道冬天从哪天开始，只会感觉夜的黑越来越漫长。
我害怕一跟他们谈话，我就像一个透明的人，苍白的脑袋无法隐藏。我所拥有的内涵是什么？不就是人人能脱口而出，游荡在空气中最通俗的认知吗？像心脏在身体的左边。春天之后是夏天。美国总统是世界上最有权力的人。但阅读的人在知识里遨游，能从食谱论及管理学，八卦周刊讲到社会趋势，甚至空中跃下的猫，都能让他们对建筑防震理论侃侃而谈。相较之下，我只是一台在MP3世代的录音机，过气、无法调整。我最引以为傲的论述，恐怕只是他多年前书架上某本书里的某段文字，而且，还是不被荧光笔画线注记的那一段。
我害怕，当他们读书时，脸就藏匿在书后面。书一放下，就以贵族王者的形象在我面前闪耀。举手投足都是自在风采。让我明了，那不只是知识，更是魔力。他们是懂美学的牛顿。懂人类学的梵谷。懂孙子兵法的甘地。血液里充满答案，越来越少的问题能让他们恐惧。彷佛站在巨人的肩牓上，习惯俯视一切。那自信从容，是这世上最好看的一张脸。
我害怕，我祈祷他们永远不知道我的不安，免得他们会更轻易击垮我，甚至连打败我的意愿都没有。我如此害怕，因为他们的榜样是伟人，就算做不到，退一步也还是一个，我远不及的成功者。我害怕，他们知道「无知」在小孩身上才可爱，而我已经是一个成年的人。我害怕，因为大家都喜欢有智慧人。我害怕，他们能避免我要经历的失败。我害怕，他们懂得生命太短，人总是聪明得太迟。我害怕，他们的一小时，就是我的一生。我害怕，尤其是，还在努力的人。
（作者：月光碎片Y；链接:；来源：）
我与他们存在于相同的时间，不同的时代。我与他们在一起，却从未属于他们中的一员。
如今，他们闪闪发光，我是无名氏，好一点是甲乙丙。
多年后，他们成为了不可或缺的人，我将淹没在岁月的河流中。
大浪过后，他们是被淘洗出来的珍珠和贝壳，我是被冲刷而去的沙子和小虾，甚至不能像海带，好歹扎了个根。
镜子里的我，是过去那个迷之自恋的我，在无知和浅薄中自我催眠。
而现在，真的需要醒来。
很遗憾，24岁的你，并没有如你年少时期想象得”摇身一变”成了渴望的样子，你还是那个废柴一样的阿斗，走到这步，莫非是花光了往后几十年的好运气了吧。你曾许愿的‘未来’，它就是活生生的‘现在’，它就是日复一日的‘你的日常’。你总不能再许愿下一个五年计划吧，你哪来那么久的青春？
等你三十岁了，你才读够该读的书？
等你三十岁了，你才穿得下小号衣服？
等你三十岁了，你才英语水平成为社交意义上的还可以？还是interesting呢？
等你三十岁了，你才把你现在就想学的软件学会？
等你三十岁了，你再说Iwill be a character in next five years，吗？
抓紧你的每一分，放下手机，拿起笔。
抓紧你的每一天，放弃高糖，迈开腿。
停止不安的心跳，去做事。
再见废柴，再见死宅，再见沙发土豆，再见网瘾少年，再见道理都懂，再见光说不练。
最后还是想用AKB纪录片的一句话结束：有一次我给前田敦子当伴舞，当我看到她在前排跳舞唱歌的样子，她确实非常闪闪发光。那时候我就想，既然有一个Center，那为什么不能是我呢？
安。
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大家好，这个答案过了一年啦！在这一年我过得比上一年好，不知道你们怎么样？
很多事情你真的不知道怎么去做吗？大家上，有时候，是不是和我一样，是为了被人刺激一下，然后好好燃起斗志去干活？这篇文章最初是心里极度难过自卑愤怒的时候写下的，那个时候我刚上这个学校不久，感觉处处都是比我学习好比我懂得多的人，最打击人的不是别人说你差，而是别人不带你玩。
我真的不想当被人看不起的角色！！！这就是我那时的心理状态。这篇文章中，大家有没有体会出我那种又自卑又想要证明自己的挣扎？其实那个时候不是最挣扎的时候，在我研二回去开始做课题的时候，刚开始那会儿简直是被同学老师各种看不起瞧不上。
后来我经历了一番为了挽回自尊心的努力。。。。。。。。。
现在已经好起来了，老师和同学认可了我的进步，他们的认可在我眼里非常廉价一文不值（现在虽然这么想的，当初确实很想被认可），但是精神攻击少了，起码我心里舒服了很多，另外我发现了自己擅长的方面，我打算强力发挥这个优势，这蛮重要的。
看起来没有当初那么糟糕了，但，人的欲望会给人带来痛苦。所以未来也不那么欢喜谁知道呢？
难过无助的时候，没处去说，很多事件堆积起来让我不知道该相信身边的谁，这个时候我就会去看偶像，跟鸡汤差不多，这个心理我将其解释为：与其不知道该相信什么，那就相信点正能量真善美吧。
2017.2.4
