爱华网中国人到底有多坏 人到底可以有多坏？
活了二十多年，被世界上的恶意伤害过很多次，但最无法忍受和愤怒的大概就是来自亲人的恶意，甚至是父母的恶意。 父母在我很小的记忆里就是没有感情互相仇恨的，那种仇恨非常深，尤其是性格更偏执压抑的父亲。
我高中时他们离婚了，父亲找了一个只比我大一岁的三儿。三儿来自农村，又瘦又丑，属于穷怕了那种，所以费劲心思贴着我爸。而我爸的年龄比她爸还大七八岁。我爸那时候也是一心想抛弃所有过去开始新生活，于是我就成了他新生活的阻碍和累赘。 三儿跟父亲说，想要跟她结婚有三个条件。第一，房产写上她的名字。第二，除了学费不给予我任何其他费用。第三，我大学毕业后必须立刻搬出这个家，并且遗产房子不能归属我。 我爸同意了，那时候他是疯的。
于是当时的我彻底成了他的眼中钉，基本不给我生活费，我大学在本地读，吃不起食堂每天就等晚上回家，冰箱有菜我就炒了吃，没菜我就宁愿饿着也不愿开口要钱。有一次学校要交50块医保费，我不得不问他要。开始说了两遍，他就像没听到一样继续看电视，后来我提高声音很大声说，他才慢条斯理扭过来，一脸不耐烦的拿了50出来。我走过去拿，还没伸手，他就松手把钱丢在地上继续看电视。我看着地上的50块钱，真想摔门出去。但我忍住了，蹲下去捡起来，然后出门就哭了。（我妈那时候为什么不给我钱呢？因为她当然非常穷，下岗五六年没有固定工作，所有的积蓄被人骗了，又离婚被赶出去，住在郊区的那种筒子楼。所以我也根本不会考虑问我妈要钱。） 我爸那边的亲戚也是互相攀比，互相踩踏，生怕对方家过的比自己好。我爸和三儿在一起时，所有亲戚都跑来让我懂事支持他们在一起，还让我表明决心和我母亲断绝关系作为我爸大学继续供应我学费的条件。 我不答应，坚持“那个女人根本就是为了钱我不会支持，你们是在把我爸往火坑里推，而且我妈跟我关系如何轮不到你们来指手画脚。”
于是我的二叔就开始骂我不识好歹，跟我妈一样是母狗之类非常难听的话。他一骂，所有亲戚都开始一起骂。你们知道那种十几个亲戚围着你，把你和你的母亲一起骂成畜牲的感觉吗？我当时就忍不住吼了让他们滚出我家。但他们人多声音完全盖过我，我就推他们出去。我二叔冲过来抬手扇我，理由是“你爸生出你这样的女儿真是我们整个家族的耻辱，我今天要替你爸打死你。” 我当时只有十七岁，体弱无力，对他毫无还手之力。那些姑姑婆婆之类的女性就按住我，让二爹扇我打我。我当时哭喊的嗓子都哑，最后挣脱跑去厨房拿了一把刀，对着他们说谁要是再碰我一下我就捅死谁！他们当时被我的样子吓住了，一边骂着一边不甘心的离开我家。事后奶奶竟然跑去跟我爸说我要杀她。
我爸回来又是对我一顿骂，我没解释也没理会，只是觉得累躲回自己房间睡觉。
后来我高考结束了放假在家，我妈因为房产问题来找我爸，结果被我爸和小三一起打。我当时在外面玩，接到我妈电话就赶紧跑回家，回家已经看到妈妈浑身是血在地上挣扎，三儿还在打她。我气的上去打小三，我爸就上来打我。我爸打我，我妈就冲上去护着我。最后我爸打红眼了，去厨房拿刀过来说要砍死我妈。我挡在前面，我爸说让我让开的话还是他的女儿，不让开的话就别怪他不认我。
说实话我当时真的很害怕，我爸当时那种情绪下我相信他是真的有可能杀人。但是我还是挡着，说大不了大家都死好了，我也不怕。我爸嘲笑我说你什么时候这么有种？我当时也是疯了，就直接按过他的刀在手臂上割了一刀，当时血流如注。我说看到了吧，我不怕死，你想砍尽管来，大家一起毁掉！
后来是闹到邻居报警了，警察来的时候我爸还拿着刀，于是警察就过去夺刀。我爸家的亲戚后来也都来了，妈妈因为休克被送去医院，我坐在警车上哭。然后听到我二叔抽着烟站在旁边用嘲笑又失望的口气跟另一个亲戚说“怎么没砍死一个呢，不然有戏看了。”
当时我在警车上看着他的嘴脸，意识到人性的恶究竟可怕到什么地步。
最后这个事怎么解决了？其实也没有解决。我彻底被我爸和小三赶出去不许住在自己的家。妈妈在医院缝了针就出院，因为没钱。我和妈妈一起住到她郊区的筒子楼，很多人高三毕业的那个暑假都很开心，不是旅游起码也是玩。而我是每天在那个筒子楼里洗衣做饭照顾我妈，从那时候我感觉自己也变得很冷漠。我憎恨暴力扭曲的父亲，也憎恨软弱无能的母亲。（父母婚姻不合，双方都有原因）
这件事过去大概两三个月我和父亲彻底没有联系。后来接到电话说他病危在医院（我爸有糖尿病，并发症很多，年纪大身体也差），可能随时会去世。我妈让我去见他，我死活不去。我妈说，这可能是最后一面，你不去会后悔一辈子他怎么说是你爸爸。我说，我不去，这是报应，他所做的一切应该承受现在孤独一人的报应。
当时的我真的很冷漠，最后也没去。万幸我的父亲那时候挺过去了，身体逐渐回复出院了。我也了解到，原来他是突然发病病危，小三以为他要死了，自己又还没跟他结婚拿不到遗产，于是卷了家里所有的现金和股票跑了。亲戚也没人真的去照顾他，他才想起我是他唯一的女儿，就特别想见我。病好后，他希望我回家去住。考虑到我大学要报名开学了，母亲没法支付我的学费，我就妥协回家了。
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现在一想这件事已经过去四年了，我和我爸关系也逐渐恢复，大家都不会提这件事。我也没有当时那么冷漠的心了，但经历这件事，的的确确有些东西在我心里永远变了。今后我仍会去孝顺我的父母，发自内心的爱他们感谢他们，但我也永远不会忘记曾经被至亲抛弃的那一刻痛苦。
直到现在看到那种“父母的爱是最伟大无私的，亲人是你永远的最后的依靠，没有母亲不爱自己的孩子”之类的言论，我都很冷漠的想说一句“未必。” 我的父母一定是爱过我或者爱着我的，但这不排除他有过在自己的利益面前把我当做恨不得抹杀的累赘。
至于那群亲人？呵呵。后面也有过很多煽风点火落井下石的事，不想提。但现在每次逢年过节亲戚吃饭时，大家都像没发生过当年的事一样，一口一个“丫头”亲热的叫我。而我，也能微笑的叫声叔叔姑姑奶奶好。
男友是那种家族热闹的环境成长的人，他一直不理解我的性格为什么会对自己的亲戚如何冷漠，有时候会说我扭曲冷血。但我真的不是圣母，做不到。
对我来说，只有对我好的人才是亲人。而只有血缘却充满恶意的人，在我眼里什么也不是，我不去报复已经算宽宏大量，只想离得有多远就多远。
世界上恶意的东西真的太多太多，可能也没有解决的办法。我能做到只是，努力不让自己成为一个恶意的人，和尽量保护我自己 。
T_T现在最后悔就是当初脑子不清醒留下手臂上很深的伤疤，经常让人造成误解我是不是当过不良少女，或者为情所困自残……真的非常后悔这个。每次别人问原因，我也不能讲。
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2015-7
看到这个关于人性的恶意话题第一个想到了自己的家庭经历，就匿名回答了一下。没想到收到最多的评论是鼓励和祝福，非常感动的，每条评论我都有看，在这里谢谢所有对我善意相待的人！
评论里有人说我是写手贴，时间线混乱。请问我匿名写这样一个帖子图什么呢？而且时间线没有问题，高中前一直是家庭暴力下度过的，高二父母离婚，高三毕业发生了上面的经历，然后大学回到父亲身边，开始和父亲关系并不好，后来逐渐平淡到现状。
看到评论很多人说我很坚强冷静，其实很自愧。当时那种时候，我只是一个需要经济依靠，又无依无靠的十几岁高中生，所以更多的时候我是无力反抗。只是出于保护母亲和走投无路才反抗。轻生的念头有过很多，最消极的时候甚至渴望过一家三口都平静的死去结束悲剧。
但最后也活到了现在。其实我的父母也不是绝对的坏人，父亲孝顺自强又努力，母亲善良坚强又慈爱。他们的生活有太多的不如意，又无法自我调节和改变，最后就把对方当做了宣泄的出口。仇恨真的很可怕。
所以不要轻易的放纵自己的恶意，那就像一个洪流的缺口，你永远不知道自己的恶意会不会毁掉一个人。你也不知道自己的善意说不定可以拯救一个人。
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2016-1
这个话题的热度已经过去了，我也断断续续看了每一条评论，谢谢你们。
也有很多人质疑，质疑父亲的亲戚为何一边倒的欺负我和母亲。所以我想把自己的故事完整的写下来，你们看清里面的前因后果，就明白不是谁的错，是人人皆有罪。
我不是为了关注度，也不是卖惨（我本身的账号也有8K粉，之所以匿名就是不希望别人觉得我可怜而关注我）。我只是希望把我人生经历的故事普普通通的呈现，一个普通家庭的悲剧。因为故事很复杂，也许会讲的很乱，我尽可能条理一点。
我的父母是那个年代相亲结婚，没有感情基础。
爷爷在父亲小的时候就在外工作，剩下奶奶带着子女三人。出于某些原因（实在耻于说出口，是奶奶的错，不是父亲的错），奶奶从小就讨厌父亲，甚至用苦力等方式虐待他，到了读书的年级也不让父亲读书，是爷爷坚持下才让父亲读了书。后来三个子女只有父亲考上了大学，但奶奶不允许他去读，为此吵架把他赶出家门。父亲当时跑到了姨父家，姨父家当时还没有孩子，他们就把父亲当自己的孩子养，每天夫妻俩自己吃窝头省钱下来让父亲去读了大学。
直到大学毕业工作后，父亲和奶奶才恢复母子关系。照说他们应该关系恶劣，可是从小没有得到过母爱的父亲，反而变成了性格压抑，极度孝顺听从奶奶话的人。
妈妈那边是另一种情况，妈妈家从小就穷，子女又多，重男轻女，所以她从小就被送给亲戚家养了。她小时候在新疆长大，成年后才回到故乡，所以性格泼辣要强。妈妈长得很美，但也很无知，年轻时没有恋爱的概念，一直只顾着开心玩乐，直到26岁才突然发觉自己的年纪不小了。外婆外公催促她结婚，被人介绍了父亲，外婆他们一直劝说这个人看起来老实，最后母亲就嫁过去了。
从这里就是悲剧的开始。
父母天性并不合，但一开始相处还好。妈妈自持美貌，而父亲长得丑陋，婚前毫无感情基础，所以母亲的心里有些瞧不起父亲。而奶奶看不起母亲家贫，父母都是农民，经常当面侮辱她。母亲性格刚烈，受不了父母被侮辱，就和奶奶吵架，关系恶劣。父亲又是个对奶奶十分愚孝的人，所以从不维护妻子，反而责怪母亲。夫妻俩的关系开始变差，这时候母亲怀孕有了我。父亲对新生命很欣喜，也开始呵护母亲，可他工作经常出差，大部分时间是母亲一个人在家。
当年的封建迷信，不知什么原因奶奶觉得母亲怀的肯定是女孩，于是要求她去流产。母亲不干，奶奶就殴打她，企图让她流产，还好及时被周围邻居制止。在孕中脆弱的母亲被侮辱殴打后，彻底满怀着对奶奶一家人的仇恨（包括对父亲）。后来我平安生下来，果然是女孩，奶奶更是百般讽刺，我在8岁前甚至不允许进入奶奶家。父亲虽然失望不是男孩，但还是对我的出生很开心。
母亲对我并没有多少感情，为了逃避家庭气氛，她热衷于玩乐和打扮自己，很少在家。在我2岁的时候，母亲提出离婚。但是父亲觉得离婚是丢人的事情，而且觉得孩子不能在残缺的家庭成长，所以拒绝了。（现在想来，假如他们当时离婚了，也许起码没有后面的悲剧）
父亲在婚姻中找不到依赖感，就越发愚孝的渴望奶奶的母爱。举个我小时候的例子，我小时候不被允许去奶奶家（奶奶强势，爷爷性格柔和不能做主），所以很少见爷爷奶奶。在我小学的时候，爸爸请客给奶奶过生日，所以妈妈和我也一起参加了。吃完饭出来，外面下雨了。我当时很小，看见雨把爸爸的头发淋湿了，我怕爸爸感冒就拿了一张纸巾放在他头顶。谁知道爸爸突然一脚踹在我肚子上，当时我直接痛的跪在地上。妈妈冲过来问“你干嘛？！”爸爸把纸巾丢在地上指着我的鼻子吼道“你给我记着，这叫戴孝，你是不是想咒你奶奶死？！” 妈妈抱住我说“她还是小孩，她懂什么？！”我当时真的不懂，我不知道白色的东西在头顶是戴孝，我甚至听不懂“戴孝”是什么意思。我当时很委屈，也很痛，又怕爸爸生气，努力笑，假装不疼。但是这件事一直烙印在我心里，也是从这一脚开始，我开始害怕爸爸，和他变得保持距离。
后面两个人的性格差异表现越来越大，再加上奶奶的问题，夫妻关系十分恶劣。在我的记忆力，我们一家人从来没在一张桌子上吃过饭。总是饭做好了我和爸爸先吃，妈妈最后来吃。争吵和家庭暴力更是家常便饭，什么都可以争吵，哪怕是碗没洗干净。我成绩不好的时候，这种暴力就被施加到我身上，我从最初的只会哭，到最后麻木的无论怎么打都不流泪，甚至被打断过擀面杖，经常是四肢青一块紫一块的上学。母亲也常常在家哭泣，和父亲争吵后就骂我发泄“假如没有生你就好了，没有你早就和你爸离婚了。”甚至小学的时候，一次她和父亲吵架，父亲打完她出门了，她哭着拿绳子过来说要勒死我让父亲后悔。我很麻木的让她勒，她使劲勒到最后还是没有下手。
初中时遇上国家下岗买断潮。母亲收人蛊惑买断工作，想做生意挣钱获得经济独立。谁知道被人所骗，这一骗就是100多万（父亲也同意这项投资），里面包含她买断工作的钱，我家全部的积蓄，我家房产证抵押的钱，她向朋友同事借的钱。2005年的100万，几乎要了我这个普通小康家庭所有人的命。
家里一下子变成赤贫，不断的有人上门追债，时时刻刻面临被银行没收房子失去居所的恐惧。父母更是不断的争吵，父亲的性格更暴力压抑，母亲永远是哭泣和抱怨。我当时的印象就是，这个家是一个坟墓。我从小到大没有过过生日，14岁生日的时候不知怎么，父亲突然买了一大瓶可乐和一只炸鸡回来给我过生日。我当时的许愿是:希望上天怜悯我们，让我们一家人平静的死去吧，结束这永远无尽的痛苦。
这样痛苦的生活持续到我的高中，因为家庭环境的影响和贫穷，我的性格变得自卑敏感极度缺乏安全感。再然后就是高考时候，发生了我原答案中的故事，父亲有了小三，殴打母亲的事情。
原答案中的事情，我只说了一部分真相。
父亲的亲戚，都是那种有钱时阿谀奉承，没钱时落井下石的人。自从我家陷入巨大负债后，人情冷暖一下子全部暴露。而母亲这边，因为她自幼被送养去新疆了，除了父母，几乎没有亲人帮助她，而外公外婆是一辈子的农民，他们又能帮到什么呢？所以才会陷入当时所有的父亲亲戚都欺辱我们，而我和母亲孤立无援的境地。
经过这件事，父母彻底离婚了。也因为这件事的影响，我的高考成绩一塌糊涂。高中毕业的暑假三个月里，我和母亲被赶出门，租住在郊区的筒子楼里。我是第一次知道原来城市还有这种老旧的筒子楼，房间下雨就渗水，没有卫生间，做饭都在走廊里，接自来水还要排队。母亲当时被打的轻微脑震荡，头顶缝了13针，嘴里也缝了很多针，吃不了硬的食物，我们也没钱就每天熬稀饭吃。当时我的手也被刀割伤了，母亲拿出为数不多的钱让我去缝针，我舍不得于是只缝了一个伤口。母亲因为伤口发炎一直在发低烧，没有钱她一直不去医院。我很害怕她哪天就死了，把剩下来的钱买阿莫西林，把药粉偷偷倒在她的水里希望帮她消炎。（我当时没有医学知识，只知道这个能消炎，也懂消炎用药也是分部位的）
但是母亲渐渐熬过来好转了。与此同时，父亲那边也出了很大的事。父亲一直糖尿病身体很差，加上年纪大了，心情一直压抑，突然就晕倒了送去医院抢救。具体什么情况我不知道，因为我一直不在场。只知道联系到母亲的时候，就说父亲可能不行了，医院已经下病危通知了，让我去医院见父亲最后一面。母亲催我去医院，我不愿意去。母亲着急说“怎么样也是你爸爸啊，他现在想见你，你不去也许就永远见不到他了！” 我还是不愿意去，说“是他自己造成今天了，是他把我赶出门的，如果他死前见不到我，那都是他自作自受的活该。” 一直到最后，我都硬是没去见父亲。现在想想，也许那时候不仅是恨他，还有害怕他死去，想逃避这件事。
但还好，父亲也抢救过来了。小三看父亲快死了，自己又还没结婚分不到财产，于是赶紧把家里所剩无几的现金存款全卷跑了。父亲经历这次生死，发觉只有我是他唯一的血脉，于是又希望我回家住。当时我正值大学要开学，需要学费，而母亲负担不起，所以我选择回家住了。
（评论里有人嘲讽我说我没出息，为什么不自己打工挣学费，有本事别回家装可怜。我在这里回复你，整个暑假3个月，我都在照顾妈妈。而且以高中生暑期兼职的工资，根本不足以挣学费。我觉得比起挣一天几十块钱，我妈当时肯定更希望我待在她身边她心里才有安全感。至于为什么后来要回家住，不好意思我不觉得这丢人。这里本来就是我的家，我住的理所应当，我只是回到了我该住的地方。本来情况已经很糟糕了，我为什么还要选择死要面子而过的更糟糕？）
然后我上大学后，都是些琐碎的事。因为家庭原因，我对感情的依赖性超重，在后面的恋爱里被欺骗和辜负的很惨，直到不久前才摆脱和正视自己的心理缺陷。（不过还是要谢谢我的前男友，如果没有他，我大概一辈子都只能是个躲在寝室里啃馒头榨菜，除了自己家乡从来没去过其他城市的女孩。因为他那几年的宠爱，我才吃到那么多好吃的，去了那么多地方，穿了那么漂亮的衣服，所以哪怕最后他辜负我，平静下来后我都恨不起来。因为如果不是他，那几年我一定过得凄惨十倍）
后来的悲剧，大部分是和钱有关的，曾经的欠款至今没有还清。家庭毫无积蓄，每个人都省吃俭用，经常半个月没有一餐肉。后来情况稍微好了些，渐渐地生活好像要恢复正常了，但是最近又因为父亲的失败决策让家里再度负债累累。实在看不到希望。
再这样的生活里度过了20多年，父亲已经成了一个身体佝偻终日打针吃药度日的老人，母亲也从当年出名的美人被毁灭成终日吸烟体弱多病的臃肿中年妇女。这个家庭已经埋葬了他们俩，尚且还有希望的，只有我一人。
老实说，我觉得生而为人，是一件痛苦且无趣的事情。
曾经强烈的恨，或者麻木的痛，到现在都变成没有感觉了，只有无可奈何的悲哀。我已经意识到，痛苦是没有固定数量的，不是把一切熬过去就能变好。而且痛苦往往是接连不断的循环。
家庭经历，让我由衷的从小就感受不到对子女的需求，所以我是一个丁克。这在婚嫁的时候可能已经直接排除掉90%度的男性了。再加上家境赤贫和负债，即使结婚我可能也拿不出一分嫁妆。我的收入要不断帮助家里还债，假如房子被收走父母要住哪里？甚至我未来的丈夫还要帮我一起负担我父母的养老。我时常觉得，大概没有人会娶这样的我了。
虽然我能感到到这世界的许多趣事，虽然这世界我有很多爱的事物和爱的人，可是如果能够选择的话，我希望自己从来不曾存在过。
其实回看我的经历，都是些再琐碎不过的不幸，然而这些不幸压在一个脆弱的家庭身上，足以摧毁每个人了。2016年，虽然我本心是个消极的人，但一直在努力乐观，因为生活还是继续。希望未来能变好。就算未来不能变好，也许在陪伴完我的父母生命结束后，我也可以选择解脱（当然这是最坏结局，我还是很希望能一切变好，我也找到爱我的人，陪伴我度过一切的）。
希望我所经历的一切不再发生在任何一人身上。
如果你能看到这里，衷心的希望你能记得我的话，“永远不要伤害他人，永远对他人保持善意，不要放纵自己恶意的洪流。”
2016.11.16
许个小愿望，两个月后一切都好的话就取匿。感觉已经可以面对这样的人生。
1.3 就不取匿！ψ(｀∇´)ψ放心，目前没什么不好的事发生，但我就是不想取匿。请让这个经历，继续成为我的秘密。
我会继续向死而生的过下去。 1/4 1 2 3 4 下一页 尾页
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