爱华网年轻人一定要奋斗吗 人在年轻的时候一定要奋斗吗？
本人女，30-1岁，已婚已育。人在德国，法学博士在读。”不务正业“的努力成为时尚博主ing，算是快要过气的健身达人，自封厨艺了得的小厨娘（脸皮厚的可以种树）。
微博：Beste_Apple_王木木
微信：Beste_Apple
现在的我：
微博上经常有朋友说，羡慕我的生活。我把生活过成了她们梦寐以求的样子。也有朋友说，我只是出身好，起点高，运气好。对于两种说法，我其实都是苦笑的。你们只看到了现在的我，并不了解以前的我，更不会了解我是如何一步步成为现在的我。我并不认为现在的自己有多优秀，现在的生活有过光鲜。但回看，从那个小小的，出身很一般，自卑胆怯的小女孩走到今天，不觉已经走了很远的路。高考失利，家庭变故，GRE，考研，司法考试，证券从业资格，德福，出国，打工，健身，穿搭。一步步，并不轻松。无数次我埋头痛哭，质问着老天为何如此不公，要让我过的如此艰辛。但一次次我擦干眼泪，咬紧牙关，继续前行。我并不励志，我的一切努力只因生活把我逼到了这步田地。我不想标榜自己，不想熬鸡汤，只想认认真真的把我这一路说给你们听，也说给自己听。
我来自小地方，家境很一般。但父母善良淳朴，家庭和睦，所以从小到大可以说是无忧无虑，虽然没有让人羡慕的家境，但不缺我吃，不缺我穿，生活的开心幸福。最引以为傲的是，我很聪明，智商很高（大家勿喷，我不想假谦虚，我好的地方，就是好，不好的地方，就是不好）。从小就是”方圆百里“闻名的小神童，4岁半上学，夸张一点的说，没考过第二。所以我是爸妈的骄傲，是他们全部的希望。而这，也正是我之后人生最沉重的负担。因为自恃聪明，所以”奋斗“是个太遥远的词。我可以随随便便考第一，不需要付出多少努力。初三时全区选拔奥赛班。5000多名考生中我名列第一，进入奥赛班，又是年纪最小，比其他学生普遍小两三岁，所以当时很多学生家长可能不认识老师，但都知道我。我以为我的一辈子都可以这么轻松顺心，直到我在人生中最重要的一次考试上摔了跟头：高考。
这个跟头摔得很惨。当年的我，是老师眼中”清华北大“的种子选手。山东考生，竞争激烈不必我多说。但我高考，考出了这辈子最烂成绩。人生中头一次遭受挫折，且是这么大的挫折。我记得我的高考分数是651，当年的一本线是606。是的，这个分数上211，985都是可以，但离我自己和其他人对我的预期来说差的太远。很多人，包括老师都劝我复读。我不听。因为复读之后再考，压力会更大。当时因为很多亲戚都在北京，所以固执的我没有听从老师们的意见（他们觉得我这个分数在北京挑不到什么好学校），义无反顾的选择了北京。同时，虽然觉得自己数学天赋很高，但因为理综考试的失利，让我心灰意冷，弃理从文，选择了法学专业。而选择这个专业的原因，是因为我爸的几句话“你脑子聪明，背书厉害，法条什么的背起来快，所以这个专业肯定能学好” （Sad，之后才知道法学不需要“背法条”，上了贼船）
高考的打击是巨大的。让一向要强，骄傲又没有应对挫折经验的我彻底击垮。知道成绩后的我，心态脆弱到借酒消愁。开始喝酒，甚至酗酒。第一次喝便发现自己在喝酒这件事情上天赋异禀（。。。），所以那段时间，真的，好像是别人的人生，一口气喝8瓶啤酒，对瓶吹，醉的一塌糊涂，昏天暗地。不幸中的大幸，我的第一志愿录取了。北京的一所理工科比较强的综合性大学，其实算挺出名，但法学专业实在是一言难尽。每次说起我在北京XX大学读法学，对方都是”啊这学校还有法学专业啊”的表情。
2004年8月，17岁的我从一个小小的县城，来到帝都，好像刘姥姥进了大观园。青涩，土气，胆怯，不自信的打量着这个五颜六色的新世界。大学生活应该是丰富多采的，但于我而言，也是一直摆脱不掉的“耻辱”。我知道自己并不属于这里，但又怕自己日复一日安于现状，习惯了这里。高考的打击虽然巨大，但在学习上我还是一贯的慵懒，慵懒到可以归类为“不学无术“，逃课大王，上课睡觉，下课看美剧。索性仗着聪明脑袋，成绩也算突出，就这么不紧不慢的混着日子。直到大一下半年。
我迎来了又一个打击，人生中最大的打击。这件事情对我之后的十年，对我的整个性格和人生观都有着非常重大的影响，可以说，我感谢这件事，让我开始奋发图强，”知耻而后勇“，但我也痛恨这件事，让我之后的十年过的心酸，过的压抑，让我本应最灿烂的青春时期蒙上一层厚重的阴影。这件事情我不想多说，不想要同情分，更是因为不想揭开心底最深那道伤疤。总之，这件事情发生后，我真真切切的意识到了我身上的重担，我的责任。我的爸妈，一夜之间白了头。我看在眼里，痛在心里。我不可能再是那个无忧无虑的小女生，我是全家人的希望，我要用我还不够宽厚的臂膀给他们撑起一片天。我只能靠自己，我必须要奋斗！仿佛一夜之间长大，我改头换面。
一件事情对一个人的影响到底能有多大？一个人”拼命“的潜力到底有多大？让我来告诉你。
从上大学开始，我便有个”留学梦“。对于家境富裕的孩子来说，留学并不困难。但是对于我来说，难上加难。我的家里不可能负担的起我的学费，即使我申请到奖学金，我的家里也不可能负担起最基本的生活费。当时的我一心想去美国。但大家知道的，法学专业尤其困难，申请到位置或许不是很难，但拿到全奖很难。绝大多数学生都是在大三大四才开始着手出国英语考试。而我在大二便开始考GRE。
备考GRE的日子，是我人生中的第一次奋斗。也是我人生中最全力以赴的一次奋斗。我曾经跟我的爸妈说过，我没见过比我聪明的人，也没见过比我努力的人（我果然是不谦虚）。我努力到什么程度呢？每天学习17个小时，而且是高效高强度，不走神，不偷懒。食堂排队时在背单词，吃饭时在背单词，如厕时在背单词，睡觉时都在默背单词。不逛街，不上网，不闲聊，没有任何娱乐，为了节省时间，教室宿舍食堂三点一线我都是用跑的，甚至连洗澡都觉得太浪费时间。
宿舍11点熄灯断电。那时我还没有自己的电脑，借朋友的电脑，熄灯后在宿舍继续看GRE作文，一直到电脑没电，大概1点半。早晨雷打不动6点起床，哪怕天还漆黑一片。匆匆洗刷完便来到学校操场，借着微弱的路灯的光，开始晨读英语。那个时候我用的是GMAT的阅读，每天背诵两篇文章。因为我相信，语言学习熟读成诵，对语感的培养特别有好处。那时天气很冷，风很大，操场上被风吹的尘土飞杨。我只身一人，在操场边上一边冻的哆嗦，一边高声背诵。看管操场的老大爷人特别好，看不下去了，每天都会给我打壶热水，让我在他的看管室里喝点热水，还有炉子暖暖手。7点食堂开门，去吃早饭。这样的日子几乎持续了我的整个大学期间。在我毕业后好多年，再回母校时，老大爷还是能一眼认出我，并很骄傲的跟其他同学说：这是我见过的最刻苦的姑娘！
付出总是有回报的。当时GRE红宝书，网上盛传的某人17天背诵完一遍，被大家奉为大神。实际上我只用了10天就背完一遍。之后我反复背诵，巩固加强。1个多月的时间，我已经背了30遍。毫不夸张地说，完全的倒背如流。再生僻，再容易混淆的单词，都熟的不得了。我记忆力非常好，学习效率很高，看书也非常快，但，更是因为我当时真的是拼了命。在开始备考GRE时，我的英语水平刚刚过4级。红宝书上的单词，99%我都不认识。我逼自己每天不停大量重复，背单词背到想吐！具体的背单词方法，大家感兴趣的话可以在我的微博（ID:Beste_Apple_王木木）上搜索关键词“背单词”。
2006年6月6日，GRE考试。之前在太傻和寄托网上我做过模拟，每次都是语文720分＋，基本是全国前几名的分数。可以说，我准备的过于充分。因为词汇量丰富，每天背两篇英语文章，积累了一肚子的华丽词藻和句式，作文也写的天花乱坠。最后的考试成绩不如平时模拟时理想，但是除了拔尖的几所大学，其他的大学门槛也都够了。（从高考之后，我便觉得自己在“大考”中似乎都是发挥失常。所以我的策略是：我更要付出百倍的努力，做更加充足的准备，这样才能”中和“掉失常的发挥，让最后的结果看起来”不错“）
也许大家觉得我的口气不够谦虚。我当然可以不谦虚。因为我是真的拼了命去做这件事，靠自己的努力，我底气很足。
但是，一件很二的事情是，考完GRE之后我才意识到，法学生出国，不需要GRE！那是理工科的考试（天，我当时真是too simple too naive）。所以我需要考的其实是托福和LSAT。考完GRE后其实考托福应该来说很简单了。但当时我仔细分析了下：我这个分数，申请到学校是没问题。但全奖基本没戏。而且申请学校时最重要的”个人说明“，我也不出彩，因为一心忙考试，我的课业生活真的很少，参加的社会实践也几乎没有。所以更加不可能。而如果没有全奖，我的家庭是根本不可能负担的起我的出国费用的。所以我选择放弃自己的美国梦。
但，备战GRE这段时间的看似”白费"的努力，却是我这辈子最大的财富！它让我知道了我若拼起命来，潜力会有多大，会有多能干。我可以把自己逼到什么地步，我可以完全告别那个好吃懒做的自己，甚至“矫枉过正”的过于努力。我的身边也有很多刻苦的学生，但坦白地讲，这种刻苦都不会有我的“刻苦”来的纯粹。我可以拍着胸脯说，那段日子，每分每秒我都使上劲儿了，一分一秒我都没有浪费！我像个上足法条的机器人，用不完的精力。
之后的“大考”便是2008年考研。因为高考失利，所以考研这第二次机会对我而言尤为珍贵。我当时的首选是北京大学的国际法学院。参考书目都准备好了，也不明白哪里来的自信，当时就觉得，哪怕只录取一个人，这个人也应该是我。因为我跌倒过一次，我不会允许自己再错过一次。但就在我着手开始准备时，突然听说到中国政法大学的中德法学院。这个新开办没几年的法学院瞬间吸引了我，因为研究生第三年可以到德国交换。彼时我觉得英语已经没有挑战，也没有吸引力。而多学一门语言很有趣。所以我决定报考中国政法大学。准备考研的日子，充满焦虑和压力，并不轻松。但我依然是全力以赴，最终以第一名的成绩顺利考入中德法学院，并拿到公费名额，给家里减轻负担，而这，是我最开心的事。
紧接着，便是9月份的司法考试。当时我回家了，在家里备考。我不想把战线拉很长，所以只准备了1个半月的时间，最终436分高分通过。
现在说起来，很轻松的样子。起早贪黑的学习，这件事情本身我并不觉得辛苦。我不娇气，我很能吃苦。任何体力上的辛苦，一天10几个小时的学习，都不算辛苦。真正让我觉得苦的，是心。因为家里的变故，我的“努力”都是逼不得已，我当时的心态真的是差到不行。经常在晚上学到很晚，往宿舍走的时候忍不住掉眼泪。20岁，那是最美的年纪。当我身边的同龄人，当我宿舍的姐妹，逛街，看美剧，穿漂亮衣服，聊八卦，做着一切那个年纪的女生该做的事情的时候，我每天扛着一大编织袋的书本字典（对，因为书包放不下，所以我扛着搬家用的编织袋）像逃荒的人一样往返教室（绝对是当时校园里一道“亮丽“的风景）我没有那些灿烂的青春，没有旅行，没有西餐厅，甚至没有过一次卡拉OK。我有的，是无穷无尽的压力，是背负着整个家庭希望的近乎绝望，是把自己逼到极致的自我摧残，是不定期发作的放声大哭。为什么，为什么偏偏是我要承受这样的变故？！我也是爱美的女生，我也想好好享受下阳光的味道，也想让我的青春不留白，不留遗憾啊！可是我没有钱去消费，去享受。当在电话里听到爸妈说的那些心酸事，我总会乐呵乐呵的说：哎呀没事你们有我呢，你们的闺女厉害着呢！放下电话，我便失声痛哭。他们可知道，他们翻来覆去对我说这些事情，对我是多大的压力，雪上加霜。但我不能怪我的父母。他们已经太不容易。那段时间仿佛，没有人关心我过的好不好，累不累。我只是孤孤单单一个游魂，一个机器。甚至直到今天，爸妈都不知道这十年中我过的多不开心。我，一个当时心智还未完全的18岁女生，被迫一夜之间长大，从高峰跌倒低谷，面对风言风语，看尽人心冷暖。一切的一切，我咽进自己肚子。咽的太多太快太急，消化不良。现在回看，很危险。
大二时好像，为了调查学生心理健康情况，每个学生都要做一份心理问卷。几个星期后，我被叫到心理辅导室。心理老师跟我亲切的攀谈了好久。最后，老师说：你知道吗，你的问卷结果是重度抑郁。但你本人真的是很活泼开朗，完全不会让人担心。我笑答：是啊问卷都是我瞎填的。我装的连自己都信以为真，连心理老师都能骗过。那份问卷，其实是我认认真真填写的。当时的我，甚至经常有轻生的念头。我不能跟爸妈说，不能跟任何人说。表面上的我，乐观开朗，而内心早已经腐烂。
读研了。中国政法大学，是新的起点。一年的时间，我主要靠自学，满分通过德福，据说是建院以来的第一个一次考过的满分。已经记不清具体的过程，只记得那个炎热无比的夏天，我在密不透风的自习室里捧着大黄（德汉字典）挥汗如雨。满分固然是让人开心的，但我觉得以我付出的努力，满分都是不够。
2010年10月，终于圆了我的“留学梦”。只是目的地不是美国，而是德国。这又是一个新的起点，新的征程。我满心忐忑，又无限憧憬。但实际上的留学生活，远不是自己想象中的样子。因为，我太缺钱。
踏上德国土地的第一天，在慕尼黑机场我的电脑被偷了。刚出国，还没有办理手机卡，若没有电脑，真的是寸步难行。我们当时5个同学一起出来。前半个月我都是和其中一个好朋友挤在一起睡觉。后来花了400多欧买了台电脑。出国时，我钱带的就是最少的，只带了奖学金。我不想给爸妈增添负担，所以撒谎说这些钱够了。其实根本不够。丢了电脑，无疑雪上加霜。无论我如何计算，这笔钱都绝对不可能撑一年。
到底有多穷呢。我特别爱吃水果，可来德国前两个月我没舍得买过一串葡萄。因为葡萄要2欧多／公斤，太贵了。其他水果也不舍得吃。在国外，肉算便宜的，但我也不舍得买。面包，披萨，巧克力，猪蹄，这些最便宜，恰巧我也特别爱吃。所以我就成天吃这些。短短3个月，胖了20斤。前两个月里我买的唯一一件奢侈品（非生活必须品）是在DM花了3.75欧买到的一个小天使的玻璃球（直到现在还摆在我的书桌上）。我当时纠结犹豫了很久，狠了狠心买了下来，因为太喜欢。现在听起来是不是特别夸张？但这就是当时的实际情况。
既然我带的钱，连我基本的吃穿住行都不够用，又不能跟家里开口要。那我只剩一条路：打工！电视剧里的留学生活，打工都是诗情画意，各种美好。当年我出国的动力就是因为“爱在哈佛”这部韩剧。我看了好几遍，特别爱女主角，也希望自己成为和她一样的又穷又有志气的女生。但是啊，生活不是偶像剧。疲于奔命的打工，并不诗情画意。
找了很久，找到一家德国餐馆。餐馆老板是一位50多岁的干瘦的老太太，非常凶。当时我去“面试”时，有一个中国女生在那里打工，已经工作了好几年。她一看到我，就摇头说：你不行的！这里的工作特别辛苦，你这么娇滴滴的样子撑不了两天，而且老板非常凶，绝对会把你骂哭。我说，我很能吃苦。她一副”到时候你就知道有多辛苦了“的表情。
我的工作是在厨房里打杂。是打扫厨房，不是端盘子。后者轻松的多，厨房里的活儿才是噩梦。工作时间是每周末（周六周日）晚上7点，直到凌晨1点半。在厨房里做沙拉，搬运东西，随时清理和打扫，刷盘子。12点之后停止营业，所以开始彻底清扫厨房：每个地方从里到外的擦拭，一遍遍的拖地，刷地。德国人对厨房的卫生标准特别严格，尤其是这位性格古怪暴戾的德国老太，要求非常变态：一整排的不锈钢的柜子和厨房用具，连手印都不能有，每天停止营业后的乱糟糟油腻腻的厨房，在打扫完之后必须是一尘不染，天天如此！每次从7点到凌晨1点半，整整6个半小时，我忙到连上厕所的时间都没有。因为刚开始不熟练，免不了被德国老太骂。她真的非常凶悍，骂的很难听。但每次她骂骂咧咧的时候，我都假装听不见，自己默默哼着歌。
夜里1点半忙完，赶紧穿上衣服，跑步去地铁站，赶末班地铁。1点54分的慕尼黑末班地铁，是我记忆里最清晰的画面：时而空无一人，时而满车厢看完足球赛高喊着队歌的球迷醉汉，时而肆意狂欢后的一张张年轻面孔。而我，累到虚脱的我，一句话都不想说的我，静静地带着耳机，听着歌，目光呆滞。到家时已经是凌晨2点半。因为太累，反而毫无睡意。德国的凌晨，也正是国内的早晨。国内的朋友们起床了，归家的我打开电脑跟他们聊聊天，到躺下睡觉，已经是凌晨4，5点。
我记忆里最痛彻心扉的一幕。慕尼黑漫天大雪，那是个特别寒冷的冬天。我打工结束后赶末班地铁。因为太累，在地铁上不小心睡着了。结果睡过了两站地，到了终点站被人摇醒。出了地铁后，才意识到周围都没有人了。当时的我，身无分文，手机没电。即使手机有电，凌晨2点多，也是搬不到救兵。我是个超级路盲，虽然只有两站地，但完全不知道该如何往家走。想找人问一下，或是胆大的截辆车，帮忙载我回家。但当时的大街上空空荡荡，毫无人影。我又冷又饿又困又累，不知所措。也不想再回到地下，就这么呆呆的瘫在马路边上。四周一片死寂，鹅毛般的大雪盖住我一身。突然我开始嚎啕大哭，哭到不能自己。为什么？为什么偏偏是我？为什么要让我承受这一切？！我也想轻轻松松的过活！
就这样，寒冷的冬夜，我颤栗着从2点半哭到4点半，早晨的第一班地铁。眼泪都快成冰，每一秒都是世界末日。那年那夜，慕尼黑，漫天大雪，绝望的我。之后的几年里，这一幕还是会偶尔出现在我梦里。
当时泪崩的我，默默承诺自己：熬过这一夜，什么困难都打不倒我。我不会再让自己这么惨，永远！永远都不要再有现在这样的，怜悯自己的心情。
这一份辛苦的工作，我足足做了9个月，直到回国前1个多月才停止。最忙的时候是2月份，我要准备论文，准备考试，周末打工，平时还在律所实习。因为打工，周末基本都是黑白颠倒，所幸是”觉少星人“的杰出代表，睡的少，还是精神抖擞，才能熬下来。苛刻的德国老太对我赞不绝口，夸我手脚利索，勤快，特别吃苦耐劳。我要离开时还恋恋不舍，多赏了我一些钱。在我离开之前，也“培训”了来接任我的另一位中国女生。她做了两个周之后离开了。临走前她说：太辛苦了我受不了。你是怎么熬了这么久？
同样，工作本身再辛苦，我都不觉得辛苦。让我觉得辛苦的，是我不得不这么辛苦才能养活自己的心酸心情。10欧／小时的待遇，每个月交税后还能余下不少。9个月下来，赚了足足5000多欧。头一次自己赚这么一大笔钱，兴奋不已。我能够潇洒的逛街，买我喜欢的东西。一个人跑去巴黎和维也纳旅行。当时发到网络上自己的旅行照，一张张笑容灿烂的照片，收到的留言大多是：出国了就是爽，到处玩就是爽！确实，我玩的很爽，学的很爽，打工的也很爽。我开始很享受这样的自己。我享受的心安理得，因为这都是我自己努力所得。我配的起，心里踏实。
@巴黎。啊那是我最胖的时候，126斤！很机智的用围巾把大肉脸包住。@巴黎。啊那是我最胖的时候，126斤！很机智的用围巾把大肉脸包住。
@维也纳。结束一年异地恋的我，收拾行李临时起意，一个人杀来维也纳。8月底，39度高温，暴走两天，疗伤指数爆表。@维也纳。结束一年异地恋的我，收拾行李临时起意，一个人杀来维也纳。8月底，39度高温，暴走两天，疗伤指数爆表。
回国后还给爸妈买了好多东西，包了大大的红包。没有什么比孝敬爸妈更让我感觉骄傲的了。我从来都是报喜不报忧，爸妈并不知道我打工这么辛苦。他们也不需要知道。他们只需要知道他们的女儿很乐观，很能干，很让人放心，就够了。
那段时间，我瞒着同学，没有告诉他们自己在打工的事情，因为觉得不好意思。每当周末，大家都有各种活动。约我的时候，我总是用各种理由推脱。我也会心理不平衡，当大家周末都在放松玩耍，享受青春时，我在厨房里忙死忙活。但我跟自己说：你想要怎样的生活，就要自己去争取。想要出去旅行，就要辛苦去赚钱。没什么好不甘心或是抱怨的，这其实很公平。
生活开始好转，是在我读博后。奖学金足够养活自己了。又经常做翻译，在律所兼职，不仅能够满足自己的购物欲，还能很好的孝敬爸妈。可以给爸爸换车，买表。给妈妈买这么多年来她舍不得买的衣服和饰品。能让他们以我为傲，是我最大的骄傲。同时，家里的情况也终于开始好转了，我肩上的重担也不再那么沉重了。那些穷留学生的时光好像渐渐远去。但过去的十年里，我所有的压力，创伤，固执，倔强，死撑，抱怨，不甘，拼命，都已经成为我性格的一部分。十年前那个无忧无虑的小女生，和十年后这个满心伤痕累累，但也因此坚不可摧的我，恍然如梦。这场打击，到底是福？是祸？
如果真的有的选，理性告诉我，我还要做那个无忧无虑的小女生，懒散惬意的过日子，大学毕业可能考个研，差不多毕业了找个舒服工作，嫁个称心的人，不辛苦的过日子。
但我又深知，如果真的有点选，我竟会“变态”的希望自己更惨一点，更累一点，更拼命一点。过程是难熬的，但正因为难熬，所以有趣。我不怕辛苦，甚至可以“享受”心酸，只怕不跌宕，没故事。
因为之前提到过，来德国后胖了20斤，自己一直没有停止过“折腾减肥”这件事。但是我管不住嘴，又迈不动腿。一次次减肥尝试都是失败告终。2011年底，我决心开始加入“健身大军”。微博上关注了好多健身达人，在认真积累了两个月的健身知识后，走进健身房。机缘巧合的，这一次居然破天荒的坚持了下来。健身初有成效后，写了篇经验贴发在微博。幸运的被许多大V转发，原本只有几十个粉丝的微博一下子热闹起来。面对好多人的赞美和鼓励，我受宠若惊。于是像我之前做过的每一件事情一样，更有干劲的”拼命“的健身。再多的辛苦，我都能熬过。举铁，还算事儿吗。我本是一个普普通通默默无闻的女生，幸运的因为健身认识了好多新朋友，也被很多人关注。原本被负能量包围的自己，也开始慢慢”正能量“。而在微博上关注我的你们，所认识的，是从这里开始的我。
对健身感兴趣的朋友，也可以在我的微博上（ID：Beste_Apple_王木木）搜索关键词“训练大全”，是我健身1年多的经验总结帖。下面是我出国后这几年的身材变化：
之后的故事，有些朋友应该已经知道：健身前便遇到我这一生中最好的朋友－我当时的男朋友，现在的孩儿他爹。一段好的感情，可以救赎一个人。而我幸运的在对的时间，对的地点，遇到了对的人。除了感恩，还是感恩。从少女，到人妻，再到人母。一步步走来，我也终于跟过去的自己达成了和解，平安喜乐。那颗心不再伤痕累累，只剩坚不可摧。有了盔甲，也异常柔软。
虽然已为人母，照顾孩子精力有限，博士论文压力也是很大，但“不忙不累就不舒服”的我，开始对穿搭产生了浓厚的兴趣。“不务正业”的抓住青春的尾巴（焕发第二春啊哈哈哈）想转型做时尚博主，一切又是从头开始。而从头开始，从来都是有趣的。现在的画风是这样的（是时候来点帅图了！）
今晚静静地坐在电脑前，不觉已码这么多字。在码字的同时，过去的这些年，好像放电影一样在我眼前闪过一遍。而这些过往，若不刻意去想，竟好像未曾发生过一样。每一次选择，每一个决定，甚至每一次哭，每一回笑，都是刻在我们身上的烙印，慢慢雕塑成现在的样子。我也终于能够心平气和，毫不勉强的感谢我所经历过的一切，好的，坏的。也感谢自己没有选择逃避，选择放弃，怨天尤人，自暴自弃。消沉过，痛哭过，但所幸还能鼓起勇气，重振旗鼓。现在的我，还在路上，还在努力，不会停止，从未停止。
这是我的故事。未完待续。
所以，人在年轻时是不是一定要奋斗？你们认为呢。
我并没有跑题。
结尾来一张我们三口之家的全家福吧。祝大家开心！
后记：
今天看完大家的回复。谢谢大家善意的，温暖的留言。自己平凡的故事能够激励到你们，或是能够让你们从中获取力量，我真的非常开心和荣幸。前行的路上总是布满艰辛，泄气的时候，沮丧的时候，就想想那些和你在一同风雨兼程赶路的人，那些曾经咬紧牙关趟过泥泞的人，和那些你想象中的灿烂的美好的明天。
对于那些质疑的声音，我想说：如果我是编造故事，我会编的天衣无缝，让你挑不出破绽。你自以为挑出的破绽，即使再合理，也不会让我有一点心虚。因为我深知我所说的无一字是假，这就是真相的力量。但，你依然可以选择信，或是不信。
只愿你们能从中获取正面的信息，而不是恶意或不堪的揣测。与我，无害；于你，无益。 1/2 1 2 下一页 尾页
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