爱华网关系甜蜜快乐幸福的情侣，和那些日趋冷淡甚至同床异梦的案例，两者在聊天上，往往有一个关键的差异。
要了解这个差异，你首先需要知道的是，在聊天中，有4种典型的对话：
分享式对话，重点在于分享彼此的观念、经历、情感、知识、信息。举个例子，女朋友逛街之后回家：
女生："你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。"
男生："是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？"
女生："黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。"
男生："上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？"
女生是在向男生分享她的感觉、经历，然后男生也回应，分享自己的想法和问题，鼓励她分享更多。
娱乐式对话，重点在于创造和享受乐趣。
在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为"互相咬"。也就是双方会彼此挑战、斗嘴。
前面我讲过，有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。聊天的时候我同学的太太突然对他说："你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。"
我同学回答："嗯，这样我就可以找个带得出手的了。"
典型的挑战+回击。
这就是一种典型的娱乐式对话。
销售式对话，重点在于说服他人。举个例子，我认识一对夫妇，他们的对话经常是这样的：
太太：刚才我到AAA家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入BBB学校，幼儿园也就在小区里面......
老公：你想说什么就直说
太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便
老公：Blablalblab...
太太：你怎么这么没有上进心啊，你看CCC、DDD......
解决问题式对话，顾名思义，就是围绕解决问题进行的沟通。例如：
太太：我们厨房漏水了，物业的电话你有吗？
老公：等等，我查一下
享受现在 vs 达成目标
前面的4种对话类型，又可以归纳为两类：
过程价值导向的：分享式对话、娱乐式对话
结果价值导向的：销售式对话、解决问题式对话
所谓过程价值导向，就是人们做这件事情，更多的是从过程中获得价值。
例如娱乐，就像打游戏，我们的核心乐趣，在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程，而不是最后的通关结果。如果一个游戏上来你就level 5000可以一拳打死大boss，估计反而会索然无味了。
反过来，结果价值导向，就是从结果中获取价值。
例如厨房漏水了，大家沟通的目的不是过程多有趣，而是赶快把这件事情搞定。沟通成本越低越好。
理解了这个概念，接下来我要分享的，就是在高质量恋爱关系和低质量关系中，一个关键的差异：
如果我们看看陷入热恋状态的人，往往他们都会急迫的分享彼此的感觉：
男：亲爱的，我好想你啊
女：是啊，我也想你了。今天跟客户打电话，脑袋里都是周末我们玩的场景，想想都开心。同事都说我在傻笑。
男：嗯嗯，我简直想打个飞机过来看你了
女：我在吃巧克力，饿了实在忍不住，哎呀减肥计划又泡汤了
很多时候对于情绪冷静的第三者看来，简直都是废话。但其实这些话包含了情感的互动，对于关系发展具有高度的价值。
当我们关注过程价值的时候，我们的思维重点是享受现在；当我们关注结果价值的时候，我们的思维重点是解决问题、达成目标。
在恋爱中有一个常见的问题，就是很多人过于理性，用解决问题的思维来看待关系中的所有沟通。例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多的分享他们的状态、想法，但很多男性的观点就是"没什么好说的啊。又没出问题，沟通什么呢？"他们认为"需要解决问题的时候才需要沟通"，却忽略了本身恋爱的基础是"享受现在"，是两个人情感的互动，而不是实质性的解决问题。
如果大家凑到一起，只是为了解决问题，而不是情感上的互动。那么这段关系的本质是利益共同体。例如很多婚姻，夫妻之间已经没有了多少情感的交流，遇到问题就事论事解决。当然这种关系既然存在也有其原因，比如为了小孩，但从两个人关系的角度，恋情早已经消失了。
一个普遍的看法是"恋情最后总要走向亲情"，事实上，恋情这个东西，取决于情感互动(在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话)的质量。如果一直保有高质量的互动，也就一直保有高质量的恋情。只是具备这样能力的人太少。
享受过程这件事情，无论对于人生的成功、还是幸福，都是超级重要的能力，遗憾的是，很少有人意识到它的重要性，并且在这上面努力。
在读书的时候，我发现有很多人学习很努力，但是收效不大。一个共同点就是他们读的很苦，例如拼命背单词，而且他们往往认为"学习重要的就是坚持"，苦恼于自己缺乏意志力。
事实上，我所看到的学习能力出类拔萃的人，他们学习的心态往往不是"我要坚持下去"，而是本身就把学习当成了一种娱乐，很享受这个过程。好无聊啊，让我们做几道题解解闷吧。天啊，这几个公式推导过程太美妙了。
能够享受过程，不仅仅更容易产生幸福感，而且因为这种正面的反馈(只要去做，无论什么结果，都已经从过程中获得了乐趣)，他们更容易全身心的投入其中，因此也更可能产生高质量的结果。
反过来，如果你一味关注结果，反而欲速则不达，既没法从过程中获得乐趣和成长（相反还有各种煎熬），又难以达成自己的目标。
在恋爱里，不少人都有一个困扰，就是遇到了自己心仪的人，就开始不知所措，患得患失，没法很好的发挥。这就是典型的目标心态太重，老是想着那个结果，例如让对方成为你的男朋友或者女朋友。反而忽略了恋爱这件事，最基本的不就是两个人在一起开心吗？
所谓活在当下，今天我们相遇了，最重要不是争取一个身份，而是享受这一刻。沐浴着秋日的阳光，夸夸对方的头发，分享最近的趣闻，问问ta的心情，嘲笑一下对方的糗事，让相遇的时间更有价值。
前一段时间，有人跟我说，他被喜欢的女生拒绝了，然后他继续每天跟女生打电话发微信，中心思想就是"我喜欢你啊你做我的女朋友吧"。女生开始还是照常的接电话回微信，后来基本上就不响应了。
分析他的沟通内容，已经全都是目标导向的销售型对话了。给对方造成的压力和厌倦先不谈，当不再关注于"分享与娱乐"时，恋爱的基础已经不存在了。现在女生就成了他的一个目标，一个需要完成的任务。
很多人老是喜欢问一个问题："如何表白对方才能接受我"。这种思维就是典型的销售导向。但是他们往往忽略了更重要的问题，真正关键是两个人在一起，甜蜜快乐的互动体验。没有这种体验，你的销售是没有力量的。
分享精神
从小我们就被教育，好东西要和亲人朋友分享。当然如果你没有受过这样的教育，我觉得恐怕是糟糕的事情。
那些愿意把玩具、零食分享给其它小朋友的人，通常有更好的人脉。
在成人社会也是如此。
据说杜月笙还在黄金荣手下做小混混的时候。有次黄金荣给大家发赏钱，大多数人拿到之后立马讨论哪里赌钱啊、逛窑子啊什么的，只有杜月笙一声不响的出门了。黄金荣觉得比较奇怪，就派了一个下属跟着，看看他在做什么。
下属回来报告说，杜月笙把自己的钱，分给了他的小兄弟们。然后黄金荣就感慨，说这小子将来能成大事。
从关系的角度，一个人的价值，很大程度上取决于你能够分享给别人什么。这既可能是物质方面的如金钱，也可能是精神方面的，例如热情、快乐、知识、智慧。
我认识一对小夫妻，两个人常常互相打击取笑，属于棋逢对手非常有趣的那种。我们一起吃饭的时候，通常服务员都会在旁边笑，觉得很开心。他们把自己的热情和快乐，也分享给了周围的人。
有位女生问我说：到底会等待自己想要的爱情吗？我问她她想要的爱情是什么样子。她说，有一个很帅的男人，关心她照顾她，愿意包容她的缺点，带给她很多很多的乐趣，爱她一生一世。
前两周，我跟在微软时的老板吃饭。十年前，他发起了一个公益项目"捐献时间"，是一个连接志愿者与公益组织的平台，帮助人们更方便的参与公益活动，帮助他人(这个项目后来由央视接管，由于调整原因，已于2008年下线)。我们聚在一起，庆祝项目发起的十周年。
在十年前他发起项目的文章中，有这样一段话：
"当一个人受到上帝的眷顾时，我们当分享这份幸运
我这三十年来一直很幸运，那些不能将我打倒的，最终都使我变得更加坚强。
然而，并非每一个人都足够幸运。当胡润中国富豪榜上不断飙升百亿富豪的时候，中国穷困榜上还有9000万人每天生活费低于2.5元人民币。当我们在选择去麻省理工念书，还是留在外企工作的时候，有的孩子却可能穷到要靠卖血筹得学费。
我们是勤奋的、刻苦的，但无疑也是幸运的。当我们感到自己的幸运时，我们当分享这份幸运，分享这份快乐，我们的社会就会很和谐了"
大多数人老是想着得到很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀；少数人分享给我们很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀。然后前者老是困扰于"为什么我得不到呢"，拼命的想要摆脱这个状况，但他们很少意识到错误的关注点才是核心问题。
把美好带给他人
有次我回到上海，在机场大巴上旁边有位妹子，翻着地图貌似不认识，然后对我说：
"Excuse me, can you speak English?"
我笑着回答她：
"Sorry, I can't"。
嗯，我用英语告诉她我不会英语。
然后她也笑了。
我们就开始聊了起来。知道她是来中国旅游，我就带她逛了逛上海的一些景点。在豫园我们又遇到了一位德国人，于是我就成了两个人的免费导游。后来又带他们去了杭州。
他们玩的很开心。回国后，妹子跟我说她已经到新公司上班了(她是辞职后旅游的)，在中国的经历非常愉快，谢谢我也会想念我的。
然后我回她说："I envy your colleages soooooooooooooooooooooo much as they can see such a lovely face every day"
她回了我一条消息，大意是你真是嘴甜。
当时她曾经问我一个问题，为什么我愿意带他们去玩甚至自掏腰包，把他们照顾的很好。
我跟她讲的一个理由就是前面我的老板的思路，我觉得自己受到别人的关心、爱和幸运，所以很多时候愿意去分享给其它人。
最近香港针对内地游客有很多不愉快的新闻，感觉很痛心。记得第一次去香港的时候，客户把我照顾的非常好，带我去玩，请我吃饭，考虑得周到细致。当时我都感动的一塌糊涂，觉得无以为报，心想将来有机会，我一定会也这样对待其他人。
看到港陆两边有些人在谩骂，我觉得对于具体的事情，应该怎么处理就怎么处理。但面对港陆的关系，作为个体更需要保持善意，去争取更好的结果。而不是扩大和煽动对立情绪。
你比想象的更美好
在人际关系中有一个超级重要的基本功，就是欣赏和发觉他人的优点，并且分享给对方知道。
想象一下你认识两个人，和A在一起，对方老是指责你这也不行，那也不对，你和ta在一起简直觉得自己一无是处；而和B在一起，对方总是能够发现你的优点，甚至很多是你自己都意识不到的，你觉得自己被欣赏，也越来越能看到自己的优点，有了更多的自信。你会倾向于选择谁呢？
几乎所有人都会选择欣赏和夸奖自己的，但大多数人同时会发现，他们自己其实是前者，更容易指责伴侣的问题。
多芬有一个非常棒的广告创意：你和别人眼中的你。
他们请了一位素描师，然后找来一位女性，两个人之间隔着布帘。素描师请女生描述自己的样子，然后根据描述作画。从始至终，两人都没有见面。
在完成画像后，被画的女性离开。然后他们会邀请另外一位人士，ta早前见过前面的女士。然后素描师请ta描述前面女士的特征，然后再画一副画。
他们把两幅画并排起来，再邀请被画的女士回来观看，问她的感想。
这个实验他们做了很多次，然后发现，根据别人描述所画出来的图像，往往要比根据自己描述所画出来的更美丽。很多人常常纠结于自己不中意的地方，却忽略了花更多时间欣赏美好之处。
广告的最后，是一句话：你比想象的更美丽。
这条广告引起了很多的转发。
很多人苦恼于不知道聊什么，我觉得一个永恒的话题就是告诉对方，"你比想象的更美好"。
大家可以想象一下热恋，一个典型的特征是什么呢？就是往往对方的一举一动，你都觉得好喜欢很美好，把自己的情感投入进去，然后你的这种感觉会感染对方，于是产生互动推向更高的情绪。
但是大多数人，往往仅仅在男女吸引的阶段，才会爆发出这种情感投射。
而平时呢，如果你让大家谈谈他人的缺点，估计他们可以滔滔不绝。但如果你要让他们说说他人的优点，可能蹦了几个单词就词穷了。
学会持续的发现、欣赏他人的优点，并且不吝于表达出来，不仅仅是作为高质量情人的基本素质，更重要的是，这对各种人际关系，都是巨大的帮助。
鼓励分享，避免成为话题杀手
高质量的分享对话，需要有鼓励沟通的环境。
如果你想成为高质量的伴侣，不仅仅是自己愿意分享，也要愿意倾听、鼓励对方分享的状态和想法、
前面讲到了享受现在和解决问题的两种思维，在男性与女性之间，存在一个基本的心理差异：男性交流时常常更关注解决问题，而女性在沟通中，更关注交流情感。
举个例子：
女生："你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。" 男生："下次喜欢就直接买下来。"
女生："太贵了啊，好不容易等到这次打折，谁知道被人抢跑了。" 男生："看到适合的就下手把。"
我们看这段对话，女生主要是在谈自己的遭遇和感觉（感觉：郁闷死了；好不容易...谁知道....）。而男生的应对，都是关注于问题的解决（喜欢就直接买下来、看到合适的就下手）。很多女性觉得追自己的男生、男朋友甚至老公，和自己沟通不到一个频率，这种男女思维上的基本差异，是一个重要原因。
在两性沟通中，当男性习惯性抛出解决问题式的语言，很容易导致话题草草结束。
观察在上面的案例中，男生的两句话：
这种语言，从沟通的角度其实有两个影响：
既然前面的话题(衣服没买到事件)被男生下了结论，而后面的话题(喜欢就直接买下来)女生通常不感兴趣，那么常见的结果就是这个讨论冷场，除非新的话题进来。
需要注意的是，其实在男生第一次"抛出解决方案"(下次喜欢就直接买下来)后，女生还是尝试继续衣服没买到的话题，但被男生再次封杀(看到适合的就下手把)，这种情况下基本上话题没法进行了。人家本来还有话跟你聊，你就这样硬生生的让她闭嘴，心里郁闷。久而久之不想跟你沟通了。
有趣的是，在上面的案例中，如果男生的角色是男朋友或者老公，很容易导致一个自讨没趣的后果。如果说"看到适合的就下手把"，而女生话题被几次打断感到恼火的话，她一个可能的自然反应是什么呢？"没钱你给我买啊？"
本来女方没什么想法让男方来解决这件事情，只是交流一下状态。然后男方的"解决问题式"语言直接把他也带入了具体问题中。如果本来双方就存在经济方面的问题，或者男生对于自己经济能力比较敏感缺乏自信，很可能就变成吵架了，至少是不欢而散。
另外，这种"解决问题式"的思路，也很容易让男性误解女性的意图。例如女性抱怨"今天看到衣服好想买，太贵了"，很可能就是一个单纯的心态分享。但你是理解为她提出这个就是希望你解决问题，那么就会导致这么几种结果：
1）第一种可能：你真的尝试帮她解决问题好吧，你的钱包要做出牺牲了。
问题在于，可能你一次能这样做，但是否可持续呢？别的不说，女人的橱柜里，永远会缺少一件衣服。
而即使你这样做了，未必对方就会觉得很好。因为她的基本需求：情感沟通依然没有解决。女人需要能够和自己顺畅沟通的伴侣，这是其它事物很难代替的。所以在很多经济实力雄厚的家庭中，夫妻关系依然因为欠缺沟通导致很多问题。
还有一个问题，如果是在接触阶段，给对方比较重的礼物、过大的帮助可能反而让对方有压力，未必对方会接受。反过来会欣然接受的，恐怕想法是可能是"男人追我送我这些东西是应该的"，这类人是不是好的伴侣值得考虑。除非你只是想玩玩。
2）第二种可能：你错误的认为：她爱钱/想要利用男人
很多人听到女生说这类的话，反应就是"她对我暗示什么"，进而开始觉得"她很爱钱/是不是想利用我"。其实多数情况未必如此。鉴于金钱和我们的生活有那么密切的关系，如果一个人要分享她得生活状态给你，通常不可避免的会涉及到钱。
3）第三种可能：你容易产生自卑感
如果抱着"解决问题"的思路，你会发现和女生沟通中，她所分享的很多事情，她的很多情绪，要真正解决需要的能力和资源，可能远远超出了你的掌控范围。别的不说，"衣服贵"后面的金钱问题，可能就会让很多人产生自卑感或者无力感。
以我的看法这些都是想太多了，忘记了两个人在一起，最基本的事情莫过于良好的交流与互动。
人们在追求心仪对象的时候，常见的一种思路就是"通过帮助解决问题来获取好感"。衣服贵，买买买。工作忙，帮帮帮。帮助对方解决问题当然是一种价值，但过于关注这个，却容易走上错误的道路。
帮助人们解决问题，提供这方面的能力与资源，能够让他们"需要"你。但要让对方接受你成为情人，关键是让他们"想要"你。
不少人做了千年备胎，从未转正。常见的一个问题，就是他们在尽力满足对方的各种需要，却从未在"如何让对方想要你"上面做过研究。
换句话说：备胎与情人的关键差异，就是需要与想要的差异。不少女生对自己男朋友/老公有一点很大的抱怨，就是他们不喜欢跟自己聊天，即使谈话也是就事论事。而很多男人的看法是，今天没什么问题啊，没什么可聊的啊。
我的一个朋友，和她太太在异地，每天太太打电话过来，他基本上就是"今天吃了什么、做了什么，例行公事进行汇报"，然后太太有很多抱怨，觉得他不愿意跟自己沟通。但他的看法是"今天没什么问题，有啥好说的呢"。
很多时候，对男人来讲，没有问题就不需要沟通。对女人来讲，没有沟通就是最大的问题。
回到买衣服的案例，如果围绕"分享状态"的思路，怎么更好的交流下去呢？
女生："你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。" 男生："是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？"(鼓励分享更多的细节和感觉，而不是导向结论) 女生："黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且V领正好配上次买的项链。"
男生："上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？"（分享自己的感觉，同时鼓励对方分享更多的细节与感受)......
基本的规律是，分享自己的感受与细节，同时鼓励对方谈论更多的感受与细节。这样一个话题可以更深入的交流下去，而不是快速的下结论。
反过来如果你想做"话题杀手"、"冷场专家"，甚至引发争吵，很简单，别人无论讨论什么，直接下结论就好了，而且最好是下那种不懂装懂自作聪明听上去挺傻逼的结论。
例如在上面的案例中，如果男生说一句"你不是已经有一条了，还要买，太浪费了"，这种沟通恐怕就被堵死了。如果你想成功的吵起来，不妨试试"你不是已经有一条了，还要买，你们女人就是爱乱花钱"。
需要说明的是，前面我们讨论男性思维与女性思维，但它们并非男性或者女性专有。例如很多女生，同样是话题杀手。一个人需要认识并且具备这两种思维，能够恰当的切换，在处理人际关系和沟通上才容易游刃有余。
娱乐精神
前面我们谈了分享式对话，分享式对话需要你有分享精神。在两性关系中，另外一个超级重要的是娱乐精神。
性生活，就是一种基本的娱乐。但本书的主题不是这块，所以略过。
高质量的恋爱应该是轻松的、愉快的，如果缺乏娱乐精神和娱乐能力，往往关系就会变得沉闷甚至很严肃。
中国古代讲好的婚姻是"举案齐眉，相敬如宾"，但说实话如果情侣对待彼此跟对待客人一样，这也太令人发指了。
在有个帖子，是关于如何回答女友提出的一些难题，例如"我和前女友谁更漂亮"。
关于这个问题，有些人会老老实实回答到底谁漂亮，也有人会说诸如"当然是你漂亮啦，宝贝"。后者是不是情商高呢？
其实这个问题，是一个典型的挑战，女友抛出了一个难题。
如果你具备娱乐精神，我们的关注点，不应该是就事论事，而是创造挑战和乐趣。
从这个角度，一个更好的回答是"下一任更漂亮"，同时看着对方微笑。气对方一下，反将对方一军，把球踢回去，看她怎么应对。
抱着好玩的态度，在日常沟通中即兴竞技，就会给两个人的相处带来很多乐趣。毕竟，恋爱最基本的意义，不就是两个人为了更开心走到一起么。
这里智商和情商的重要性，立马体现出来了。头脑反应不灵活，就很难产生这种高质量的对话。当然这也是长期训练的结果。
在两性关系中一个常见的现象是，如果女生对男生说"你是一个好人"，通常是糟糕的消息，多半就吃好人卡被罚下场了。而如果是"你好坏"，至少意味着你对对方造成了一定的吸引力。
反过来也一样，其实很多时候男性也会觉得女生没有挑战性，很乖是一个好人，就是两个人在一起无聊。
好人往往喜欢遵循规则，例如对方让往东就往东，对方让往西就往西。但娱乐么，很多时候趣味来自于打破常规。例如幽默感，很大程度上就来自于意外。
缺乏打破规则的意识和能力，影响的不仅仅是娱乐能力。因为创新也依赖于对规则的突破。所以从个人成长的角度，你最好要同时学会两者。
诱惑的乐趣
恋爱这件事情，如果两个人同时彼此对上了眼，自然容易。但大多数情况，往往是一方更有兴趣，这种情况下，求不得的常常觉得痛苦。
事实上，两性之间最大的乐趣之一，就是追求的过程。前提是你要端正心态，重点策略在于诱惑，而不是推销。
有位读者跟我说："我以前是个比较直接的人,所以有一些感情游戏,我其实有时候,懒得跟人玩,只希望直来直去,一劳永逸的解决就好。"
但问题在于，无论是电影、小说还是恋爱，驱动我们的常常是那些"尚待探索"的内容。如果你想激发对方的好奇心与探索欲，最好是留有余地。就像能够激发起人们情欲的艳舞，往往不是一览无余，而是若隐若现，或者欲拒还迎。
曾经我在社交聚会上认识一位女孩子，她的笑容非常迷人。
聚会结束后我给她发了封邮件，标题是：
AAA(名字)：辞职离开(BBB公司)把
BBB是她所在的公司
你觉得她看到这封邮件，会有什么反应？
她会好奇为什么会这样要求她，所以一定会读下去对不对？
然后邮件的前面行是：
BBB是一家从事合法业务的公司。不要牵连到他们。
然后是一大堆的空白，需要滚动下去才能看到后面的内容。
你觉得她会读下去吗？一定会对不对，因为她的好奇心更强了，脑袋里面会想"为什么这么说"，这就是悬念的创造。
那么到底下面是什么内容呢？
空白后面的第一句，是"你的笑是毒品"。后面还有别的内容，但这句是核心。
然后我收到她的回信说："我都快飘到天上去了"。
从她打开邮件到看完，应该也就是几秒的事情，但情绪却应该经历了好几重变化：
好奇(为什么) -> 紧张(到底发生了什么事) -> 困惑(为什么说"笑是毒品") -> 开心(领会了这句话背后的含义)
当你懂得调动一个人的情感体验，就很容易给对方留下深刻的印象。想想一下如果我写封邮件"你好，很高兴认识你"，效果怎么样？
超越现实的情感体验
在情侣吵架时，有种常见的场景，就是男方对女方说："你能不能现实点？"
而这件事情的起源，往往是女方要求一些浪漫的体验。
但一流的恋爱关系，本身就是超越现实的。
很多女性爱看韩剧。她们会把自己代入到情节中，想象自己在这个虚拟世界里，会是什么样的场景。
当然男性也不用笑话女性。我们说韩剧是女人的A片，这也意味着A片是男人的韩剧。
我们人类的情感体验，从来就不是单纯来源于现实。而很大程度上来自源于小说、电视、戏剧、电影、游戏，以及自己头脑中其它幻想产生的虚拟世界。
因为这个缘故，我们头脑中存在于很多幻想。其中一部分幻想会直接影响我们的恋爱。
举个例子，诸多女性对于婚礼都有一种憧憬，庄严的教堂、白色的长裙、神圣的音乐、跪地求婚的新郎，誓言照顾女孩一生一世。她们这种强烈的憧憬是哪里来的呢？很大程度上就是各种媒介长时间植入的结果。
与之类似的，各位经常学习岛国爱情动作片的男性，对于爱情动作姿势应该都有一些幻想。
作为一个男性，也许你觉得婚礼这么搞真是无聊。但如果这是对方想象并且憧憬了无数次的东西，你是不是也可以配合对方圆满完成一下呢？如果你认定要选择她的话。
同样，作为女性，也许你认为穿上女仆装玩角色扮演有点羞羞的。但如果男朋友喜欢，那么让他实现一下心目中狂野的梦想又何妨呢？
男人训斥女人不现实，女人指责男人下流胚，很多时候是不能从对方角度看待问题的反映。
各位不要小看这件事情，帮助一个人实现内心隐藏的幻想，往往对于关系有非常大的帮助。
微博上金融业高管＠解释系主任发了一条微博：
一想到马上就能打扮成达斯维达大人的模样儿去看到【原力觉醒】首映，洒家就兴奋得手舞足蹈。书记说你好歹也是两个孩子的爸爸了，又是公司高管，怎么还跟个孩子似的。洒家在心里吸了口烟，淡淡地说："很多人活了一辈子，从未尝过这种简单的快乐。"书记沉默不语，走过来亲了我一下，吃早饭去了。
打扮成达斯维达大人，这件事情现实点有什么用吗？也许没有。但正是因为不那么现实的虚拟世界，我们的精神才更丰满，才是我们现在的自己。
浪漫的产生
在文学中，有浪漫主义和现实主义。
按照定义，浪漫本身就是和现实、功利对立的。
浪漫是怎么产生的呢？
当不功利的行为满足了我们心中不功利的幻想，很多时候浪漫就产生了。
我有两个朋友，一男一女。有天他们有工作上的事情要商量，于是约见面。不知道谁说："要不我们不要开车了，大家跑步，在中间点碰头吧。"。他们住的地方都离北京路比较近，于是相约在北京路上碰头。
两个人跑着跑着，看见对方出现在自己的视野里。相视前进。碰头后一笑，"咦怎么感觉我们在演电影"。
要从效率的角度这就是作死，开个车不是快很多吗。但浪漫这东西，本身就是反功利的。
刚才在看到一个问题：现在都大三了，脑海中还中二的想象自己手持双刃是怎么回事。
提问者说：
这种幻想源于小学开始，一个人走在上学路上，就会想象自己手中拿着炫酷的兵器行走，还能想象一些比较古典的武侠故事或演义，说实话到现在还有。
我并不是想问这是不是病或者有没有药，只是想了解我这种中二想法成年后的人还有吗？或者我是一个特例......
我建议各位去看看这篇帖子下面的各种回答，你会对人们的幻想世界有更多的了解。
其中 @徐立人 的回答中有这样一段话：
男人的浪漫是战马、砍刀、机甲、重炮、御剑、除魔，是快速念出冗长的咒语消灭一个重甲军团，是在星际中无聊的探索100年，是在惊涛骇浪中打劫来往的商船，是在高处纵马奔下低处的屠杀。
如果看一下我们的很多悬念，你会发现在现实世界中，可能是完全实现不了的。例如以前读李白，着迷于"十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名"，只能在虚拟的想象中，或者游戏(同样是虚拟世界)中实现了。
有次读陆游的《书愤》：
早岁那知世事艰，中原北望气如山。
楼船夜雪瓜洲渡，铁马秋风大散关。
塞上长城空自许，镜中衰鬓已先斑。
出师一表真名世，千载谁堪伯仲间。
我很喜欢的一句就是"楼船夜雪瓜洲渡，铁马秋风大散关"。
这里的瓜洲渡口，是当时扬州，京杭运河与长江的交汇处，超级繁华的港口。
然后我决定去看看今天的瓜洲渡口，是什么样子。
查了一下地图，我立马出发，从上海坐火车到了镇江。
为什么要到镇江呢？王安石写过一句诗"京口瓜洲一水间"，京口就是今天的镇江。虽然古渡口属于扬州，但是从镇江过去反而近一些。
然后我从镇江过了长江，换乘了一趟公交车，再走了一段路，打听，终于到了古代瓜洲渡的遗址，今天是古渡公园。
公园里非常安静，几乎没有人。在古代，这里是长江与京杭运河的交汇处。今天因为水道的改变，已经不再靠长江。只有京杭运河缓缓地流过。
我独自坐在这里，想象一千年前，这里的繁华景象。船来船往、人声鼎沸、商铺云集。头脑中的喧闹和现实中的寂静对比鲜明，突然有一种感动，觉得自己和那些千年前的人，有一种互动。
陆游的"楼船夜雪瓜洲渡"，其实讲的是一个典故，讲南宋绍兴三十一年，在宋军击败金军的一战。
当年金主完颜亮南下，击败宋军，进入和州（今安徽和县），拆房造船，临江筑坛、杀黑马祭天，准备十一月初八渡江。
而在宋军这一边，由于宋军不战自溃，主帅被宋朝廷罢职，而接替者尚未到任，江防部队无人指挥，处于一片混乱状态，难以抵挡金军的进攻。如果长江被攻破，南宋将危在旦夕。
就像各种好莱坞大片一样，这时候一位小人物出现了，他会改变历史的进程。十一月初六，宋廷前来采石犒师的中书舍人、督视江淮军马府参谋军事虞允文见军无主帅，情势危急，便挺身而出，主动担任江防指挥，召集将领组织江防。当时宋军仅有金军的1/10，但宋军组织得法，击溃了金军的进攻。
在宋史里面有一段记录，翻译成白话文大致如下：
高宗命令虞允文前往芜湖催促李显忠交出王权的军队，并犒赏驻扎采石的宋军，当时王权的军队还驻在采石。十三日，虞允文到达采石时，王权已经离去，新帅李显忠还没有到任，敌人的骑兵已到达长江北岸，形势十分危急。宋军已没有统帅，将士们三五成群，卸除武装零星地坐在路旁，都是王权手下的败兵。虞允文考虑到坐以等待李显忠到来必将贻误国家大事，毅然招来诸将，勉励他们为国尽忠尽义，说"：金钱和高宗的命令都在这里，等立功以后给你们论功行赏。"众将士回答："现在既然有了统帅，我们愿意与金人决一死战。"有人问"：你是受命前来犒劳部队的，并没有受命督战，如有人告发你，你难道会任凭他们责难吗？"虞允文斥责他说"：现在是国家存亡的关键时刻，我怎么能逃避不管呢？"
真是"苟利国家生死以，岂因福祸以惧之"。
金在失利后，退至扬州。于是第二次对阵就在瓜洲外的长江江面上。由于宋军防守严密，金军终于未敢渡江。在军事上的失利加剧了金朝的内部矛盾，金主完颜亮被部下杀死，
我觉得这一战绝对可以拍成精彩的电影。当然如果你了解中国历史，会发现很多超级精彩的故事。
虞允文本是一个文官，到前线的职责只是慰问军队。但他在此之前，一直在关注金朝的动态，而且担任过出使金朝的使者，同时进行情报收集。看到金人运输粮草制造战舰，回到国内立即上书朝廷，判断金朝会进行战斗，强调需要加强淮、海一带防卫。
所以各位不要仅仅看到最后他挺身而出的勇气，也要看到此前他长期的准备，这是一个关于勇气、勤奋、智慧和责任的故事。
在古渡公园里，坐在静静的京杭运河边，我把自己想象成一千年前的那位主人公，从出使金国到采石大战，脑洞大开，简直是热血沸腾。
回来我把这件事分享给一位朋友，她说"哇，好浪漫"。
所谓梦中情人，顾名思义，就是出现在了他人的幻想中。
不知道大家注意到没有，当我们脑海中经常出现一个人，尤其是和对方在一起的场景时，往往我们就觉得恋上了对方。换句话说，当我们在对方的幻想世界有了一个牢固的位置时，严格的说对方才是恋上你了。而不是因为你在现实世界的特定属性，例如拿了结婚证。事实上很多人一辈子都是有婚姻，没恋爱。
很多人追求自己喜欢的人，老是喜欢表白。但真正有效的是，你能够激发对方的想象。
恋爱：一个演员的修养
前面我们谈到，恋爱关系并非单纯现实世界的产物。事实上，如果要拥有甜蜜快乐的关系，一大法门就是创造出精彩的虚拟世界，收获同样真实的情感体验。
戏剧就是我们可以创造的一种常见虚拟世界。
以前电视上经常播放琼瑶剧，哎呀这句话说出来真是暴露年龄啊，小年轻肯定没看过。
马景涛老师绝对让人印象深刻，因为他讲话基本靠吼，看上去非常夸张。
后来我看了一场话剧，记得好像是如影随行，然后发现马老师的语调在话剧里就显得很正常了。大概是话剧这种艺术形体，本身在表演时就会比现实夸张一些。
有句话叫做"人生如戏，全靠演技"。这话夸张了，但是演技的确是恋爱的基本技能。
周星驰老师在《喜剧之王》中经常说："我是一个演员"。
在恋爱时，各位记住这句话，会对你的人生有非常重大的影响。当然并不是让你行骗。
例如你问男生"你对我的感觉怎么样？"
对方如果窜到《恋爱的犀牛》，可能回答就是：
你是我温暖的手套，
冰冷的啤酒，
带着阳光味道的衬衫，
日复一日的梦想。
各位觉得这种回答感觉怎么样？是不是传达了一些非常美好的感情？而且如果你对于这场戏也比较熟悉，可能立即就有了代入感。
当然，需要注意的是，恋爱是一种互动，而不是单向传播。有些人听说幽默很重要，于是隔三差五给对方发个笑话，搞得像段子手的推送号。重要的是对话，融入到互动的场景中。
同样的，如果男生对你唱：
春风再美也比不上你的笑，
没见过你的人不会明了。
李宗盛的歌词，真是回味无穷。
或者用李白的诗：
清水出芙蓉，
天然去雕饰。
顺便说一下，这句诗出自李白的古风59首，它有个非常长的名字《经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰》。前面四句，就是这位中二青年的幻想：
天上白玉京，十二楼五城。
仙人抚我顶，结发受长生。
短短二十字，是不是很有画面感？浪漫这东西，跟幻想有不解之缘。
前两天我看到《大明宫词》的一段台词：
男：这位姑娘，请你停下美丽的脚步，你可知自己犯下了什么样的错误......
女：这位官人，明明是你的马蹄踢翻了我的竹篮，
女：你看这宽阔的道路直通蓝天，你却非让这可恶的畜生溅起我满裙污点，怎么反倒怪罪起我的错误？
男：你的错误就是美若天仙，
男：你婀娜的身姿让我的手不听使唤，
男：你蓬松的乌发涨满了我的眼帘，看不见道路山川，只有漆黑一片
男：你明艳的面颊让我胯下的这头畜生神魂颠倒，忘记了他的主人是多么威严......
用这样的风格去对话，是不是带有戏剧的美感？
毕加索讲过一句话："艺术是揭示真相的谎言"。
所以我们看各种艺术形式，往往它并非现实的写实，而是会强化来自现实的某些特征。
恋爱这回事，其实也是一种艺术形式，它强化了美和爱。如果要成为一流的情人，建议各位也抱着投入艺术的心态去恋爱。
我们一起玩吧
有朋友跟我说，她有次买了些精油。
然后男朋友在床上看书，她拿着精油走过去，对男友说："先生，今天我为你服务可以吗？"
男友抬头看了她一眼，反应也很快，问她："你做这行多久啦？"
他们其实是玩了一个游戏，创造了一个虚拟的场景。
在亲密的恋爱关系中，双方往往会即兴创造出很多虚拟的场景，上演着戏剧、玩着游戏。反过来，一段仅仅停留在现实层面，却没有大家共同的虚拟世界的关系，往往不够好玩，也不够亲密。
从这一点看，要成为一流的情人，你最好是要有小孩的心态。
小孩的心态，其实就是典型的"享受现在"思维嘛。小孩们的重点就是"玩"，自己的脚趾头也能玩个半天。和其它小朋友的中心话题是"我们一起玩吧"、"我们一起做游戏吧"。
顺便插一句，不知道你有没有注意到，恋爱中的人，很多时候会不自觉的"儿童化"，例如讲话都变得比较稚气。
很多人说不知道约会怎么约。很大程度上，约会这件事情就是"我们一起玩"啊。
那么这里就牵涉到一个深层次的问题，就是大多数人"不会玩"。他们自己没法一个人玩的开心，享受不到多少乐趣。然后期望遇到一个人，这个人会带给自己幸福和快乐。
例如很多女性的梦想就是"遇到一个对的人，他会很爱我、很关心我、有幽默感、让我开心幸福、照顾我一辈子"。
这种思想本身就是幸福快乐的大敌。
幸福快乐这件事情，有一点和金钱很像，就是他们都是"嫌贫爱富的"。
做过实业的朋友可能知道，如果你的公司运作的很好不差钱，往往银行会找上门来，拼命想要借给你钱；反过来如果你们效益差资金紧缺情况危急，想要更多的钱，反而银行容易远离你。
同样的人，一个人越是自己难以快乐幸福，往往他们急迫的期望从外界得到；但一方面他人和你的交往价值低，同时在关系中这样对对方的压力很大。所以反而那些过的幸福快乐的人容易远离你。
就像张学友的歌词："等待着别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福"。一个人过的精彩，其它人才更愿意加入。
幸福快乐是每个人自己的责任，也是通往高质量关系的前提。
恋爱中的两大销售误区
在前一章和本章，前面我们讨论了分享式对话和娱乐式对话，接下来是关于销售式对话。
在恋爱中，有两个常见的重大错误：
第一个错误，前面已经谈到过了。恋爱的基础是"享受现在"，但很多人一旦发现中意的人选，就急吼吼的想要达成目标。但没有高质量的分享与娱乐，没有两人互动的乐趣，关系本身就没有基础。
第二个错误，在长期恋爱关系和婚姻中非常的普遍，就是想要改造对方。
前面我曾经举过一对夫妇的对话：
太太：刚才我到AAA家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入BBB学校，幼儿园也就在小区里面......
老公：你想说什么就直说
太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便
老公：Blablalblab...
太太：你怎么这么没有上进心啊，你看CCC、DDD......
这是来自现实的案例。太太想要换房子，于是她的想法是"如果我老公每年多赚15万，目标就达成了"。
她经常在各种对话中，透露出这个想法，即使有朋友在场，也抓住各种机会有意无意的进行销售。甚至有些时候他们会直接吵起来。
然后我跟她说："换房子这件事情吧，你老公貌似并不感兴趣。你想让他跟你一起努力也不是不可以，但问题在于，今天我觉得你工作的态度也就是当一天和尚撞一天钟，马马虎虎，也不算很努力。对小孩的照顾也不算上心。然后你去拼命的对对方说你要加油，这件事情在对方看来很不合理，你的愿望凭什么要我来努力啊。所以如果你真的要说服你老公呢，能不能自己先把自己的事情做好，对方看到你的努力，才更容易愿意一起来做。"
她跟我说:"男人就应该多赚钱啊"。
抛开"男人是不是应该多赚钱"这个话题不谈，在幻想的世界里，你觉得"应该怎样"就可以想象成怎样；但是在现实的世界里，你必须首先考虑到事实是什么样的。事实是她老公对这件事情没多少兴趣，对换工作也并不热衷。脱离现实一味按照自己的想法，在现实中难免碰的头破血流。
关系中最糟糕的事情，就是很多人把改善的希望都寄托在对方的改变上。如果我老公赚更多的钱我们的日子就好过啦；如果我女朋友脾气好一些，我们的关系就好啦。
关注别人的问题很简单，你只需要指手画脚就可以了；但是关注自己的问题就难了，因为需要动手改变。
好的关系往往是对自己提高要求，对对方宽容，或者至少是自己实现了高标准之后再去要求对方；糟糕的关系就是自己向低标准看齐，对对方用高标准要求。
吸引甚于推销
大多数人追求他人的手段，就是"表白 + 满足他人的要求"。
如果你也是这种思维，那么无论多么努力，恐怕在"成为一流情人"的道路上，都在朝错误的方向前进。
表白这件事情，其实核心是"表达你对对方的需求"；而满足对方的要求这件事情，其实是"让对方需要你"。
但要想成为他人心目中的情人，核心是"让对方想要你"。而要实现这一目标，关键是创造出强烈的吸引力。
怎么做到这一点呢？
倒追恋爱学中，有一个基本的思路是前三次你们的交互，应该做到让对方"想要-想要-还想要"。
换句话说，你们的每一次沟通，应该给对方超出期望的情感体验，让对方觉得"哇，和ta一起很有意思，我想还要更多"。于是对方愿意把更多的时间给你，这样就有了下一次约会。而在下次的沟通中，继续创造出一流的情感体验，于是有了再下一次。
这就是体验营销。
从这个角度，又回到了"享受现在"重要性的问题了。当你和喜欢的人在一起，如果你把重点放在推销（做我的男朋友/女朋友吧），除了造成紧张的气氛，也浪费了这段时间，忽略了"创造一流体验"的机会。反过来，如果你们的每一次约会，都是有趣的、温暖、激动人心的、激荡思维的，恐怕最后走到一起也是大概率的结果。
享受好现在，让每次的经历成为难以忘怀的独到体验，让对方觉得"选择ta是最好的结果"，结果就可能自然的发生。
解决问题式对话
尽管恋爱的基础是浪漫，但长久的相处，还是总会有现实的问题。因此热恋可以凭一时的冲动，但要长远的高质量关系，解决现实问题同样是不可缺少的。
解决问题式的对话，和过程导向的对话（分享、娱乐），有一个根本的区别。过程导向对话往往是弯弯绕绕,但解决问题式的对话，通常是效率导向，讲究直达要点。也就是说，浪漫型的沟通，和效率型的沟通，思路很多时候是恰恰相反的。
这个世界上大多数人最多仅仅精通一种沟通方式，例如在职场上，有些人处理事情的时候，沟通简明扼要效率很高。但是他们这种沟通习惯也带到了恋爱中，导致对方觉得很无趣。反过来另外一些人，可能善于讲浪漫的情话，但在处理现实问题的时候，沟通却缺乏要点、逻辑和效率。
更好的是你能够整合这两者，该浪漫的时候浪漫，该讲效率的时候讲效率。
情侣关系的4个象限
好了，前面我们谈到了4种两类的对话类型：
享受现在型（过程价值对话）：分享式对话、娱乐式对话
达成目标型（结果价值对话）：销售式对话、解决问题式对话
那么根据这两种类型对话的质量高低，我们可以把情侣关系分为4个象限：
1）双低
大家的沟通既缺乏分享与乐趣，也谈不上有效解决问题。
这种类型的关系，只能说是得过且过。仔细分的话，还可以分为以下几种：
2）过程价值对话质量高、结果价值对话质量低（能享受现在，不能解决问题）
情感的沟通不错，但是缺乏解决现实问题的沟通能力。
在热恋阶段，这种感情是可以维持的。但一旦长时间相处，如果情侣无法有效沟通解决存在的现实问题，恐怕也很难长远。
所以这种类型我称之为短暂甜蜜。
3）过程价值对话质量低、结果价值对话质量低（能解决问题，不能享受现在）
大家解决现实问题的沟通很有效率，但是却缺乏情感的互动，浪漫气息严重不足。
这种我称之为"效率伙伴"型。两个人更像工作上的合作伙伴。
4）双高
这种我称之为"长远甜蜜"型。大家既有很好的情感互动，也能够就解决现实问题进行很好的交流，那么很可能能够持续的维持和升级关系。
那么各位可以对号入座一下，今天你的关系类型是什么样子？你的基本能力能否支持你实现长远甜蜜？
4类对话的总结
在前文中，我们讨论了沟通中的4类对话：
把握这4类对话，对于恋爱关系至关重要，在这里总结一下要点：
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