如何毁掉一个人 孤独真的能毁掉一个人吗?

我从小就是一个孤独的人,不仅身边很少朋友,而且和任何人始终都存着一层隔阂,这或许和我的天性有关。


孤独真的能毁掉一个人吗?前面的诸位答主已各抒己见,我也谈谈自己的看法。孤独是一种人生的常态,每个人必当面对。它能对人的性格,处世态度,造成不同的影响,但是若说“毁掉”这个词,未免有些重了。孤独毁不了一个人,毁掉一个人的,不仅仅只是孤独。


这句话听起来虽然有些像绕口令,但,我的意思是,能“毁掉”一个人的,可能是他自身的怯懦,是他没有在孤独时能独当一面的勇气,是他童年不幸的经历塑造的人身性格,凡此种种被毁掉的人,都不能称为是被孤独所毁。

说说我的孤独吧。下面的几段有些流水账,随想随写,供君一笑。

我是个自小就不喜与人交流的人,小学的时候成绩不错,但是由于频繁的转学,至今也没有一个能仍在联系的朋友。彼时最大的爱好,就是看书,书就是我的朋友。图书馆和书店,是我去的最多的地方。从格林童话到水浒三国,从历史典故到漫画小说,现在回想起十年前的经历,除了那些静坐在铅字里的日子,竟也没有几个能记起的画面。

初中的我,仍是如此。我不玩网络游戏,至今仍不玩。不抽烟打架,成绩不上不下,个头不高,加上沉默寡言,大概属于在初中最容易被遗忘的一类人。不过,可能是小学的积累,初中的我,作文还算不错,这也造成了多年以后,被同学回忆,赢得了一个“写东西似乎不错”的印象。十四五岁的年纪,街机在小城还很流行,我为数不多的几个朋友,就是一起打街机认识的,但是人事茫茫,隔着十年以后回看,也早已杳于人海。

到了高中,买了三百元的杂牌手机,5元30M的流量就能用一个月。那时候的我呀,每天看着屏幕里的网络小说,不能自拔。上课看,下课也看,在学校看,在被窝也看。唐家三少,爱吃西红柿,都没落下。不夸张的说,下雨天,我能用脖子夹着伞,一个手扶着单车把手,一个手拿着手机,慢悠悠的骑,慢悠悠的看。都说天妒英才,我想我应该属于庸才吧,所以老天也纵容我,没有让我出事。

高二以后,沉迷于玩qq,十六七岁的年纪难免中二。我加入了一个网络文学社,并且凭借自己的小聪明写出了那么点微薄的“名气”,说是名气,其实也就是一群十几岁的小孩聚在一起玩闹罢了。终于,我成为了文学家族的管理,管着几百号人呢,我开始很认真很认真的对待这个家族,我写了宣传文,希望让更多的人加入。我组织文学问答活动,诗词对联活动,希望能活跃气氛。尽管,现在回头看这些游戏,像小孩子过家家般的幼稚。但在那几年,真的付出了不少真心。

渐渐的,我的学习很差,但是我拥有了很多“朋友”。他们遍布在天南海北,他们时常评论我的动态关心我,他们会给我寄小礼物,会给我唱歌。我有了自己的小粉丝,我收到来自遥远地方的许多信件和明信片,我沉浸在其中,焦躁并快乐着。焦躁是因为高考一天天的近了,那段时间我异常的抑郁,我会连续很长时间的做噩梦,梦到高考以后我一无所有。快乐是我的朋友越躲越多了,我们的感情似乎越来越好了。

谁能想到,那个平凡沉默的少年,在网络上聊天能侃侃而谈,面对历史时事都要大抒己见。谁能想到,生活里没有几个朋友的我,在网络上每天受几百上千人的关注,我在空间不断的写东西,转载的人越来越多,我的空间访问量从三位数到四位数,再到五位数,六位数,七位数。


这种状态,我不知道算不算孤独,我想是算的。因为“情如纸上,终有一隔”,他们和我,始终是隔着的。网上的我是我,生活里,又是另外一个人。我像是一个带着面具的侠客,在网络江湖里纵横快意。但是面具总要摘下的,摘下以后,我便没有那么的坦然。

孤独到这里毁掉我了吗?我想,是我的迷茫和不懂事毁了自己,站在人生的分叉路口,我被虚拟世界的烟雾迷住了方向,如果有人问6岁的我,长大以后想做什么?我的答案是:科学家。但是若有人问12岁的我,想考什么大学和专业,我的答案或许就是,北京大学中文系。然而现实是,我的英语20分,离本科线都差了好多分。

上了大学,我的性格仍属内向,但是没有高中时那么严重了。因为阅历的丰富和眼界的开阔,也因为人,总要成长。大学的我,不社交也不参加学生会,仅参加的两个社团,去过两次就没有去了。但是由于自己的性格还算不错,所以和班级里的男生关系尚可,也交到了几个好朋友。大学生活,就是成天宅在宿舍,沉迷我的网络世界。不过还好,多了两个:篮球和下棋。

爱好方面就不必细说,大学三年里,我去了十几个省市,见了四五十个网友,打了五六份工作,大概是从小就习惯了独自相处,所以我虽然经历这些各种的孤独,但是我仍然能够承受。

大一开学前夕的暑假,还没18岁的我第一次打工,在景区的小饭店里做服务员,每天工作到凌晨两三点,九点上班,忙碌的不行。我用辛苦的劳动惩罚高考失利的自己,每天睡在酒店的包厢里,承受自己的第一次离家的孤独。

从这以后,便可以习惯的面对一个人的各种孤独。

我会独自一个人去湘江走走,看到的风景随意拍下。


独自一个人坐飞机去北京领一个征文比赛的奖,下飞机的时候自己漫无目的的找着酒店:



独自在上海打工,租的是200块钱一个月的出租房,听这个价格,虽然地方极度偏僻了,但对我来说,有床就行了:



工作时间是每天下午五点半上班,每天凌晨五点半下班,走路还要半个小时到达住所。

下班的路,是这样的:


这样的:

没有路灯,伸手不见五指,走在路上一度怀疑会不会撞鬼。步行要半小时,碰到雨天,坑坑洼洼的地弄湿鞋子是常事,而且又是一月,有几天还在下雪。

这很孤单。那时候我也才19岁。

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工作内容是装货和卸货:

这是

一个卡车,一个晚上能有十几个卡车,一卡车一卡车的卸,每天傍晚五点走路去上班,五点半开始做搬运工作,到凌晨三四点便不忙了。上午六点以后到家,睡到下午二三点,洗衣服洗澡或吃饭,再去上班,这样的日子持续了二十多天,我的手臂疼了两个月,并且基本不能举起,稍微有大动作,就疼的厉害。

并且我只带了一床被子,零下几度的晚上,时常会冻醒,空调在200块一个月的房子里,自然是没有的。我吃这么多苦,只是想证明自己,我无所畏惧。孤独或者苦难都好,打不倒我。


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我也做过实习记者,采访过抗战老兵,看着曾经的英雄如今亲人远去,独自面对着曾经的功勋在国家的安排下养老,我想,那未尝不是一种孤独:



其实孤独的事情还很多,但我极少拍照,所以留下的印迹太少。

我在重庆做过私人学校的苦逼招生话务员,睡在第一天进去满是小强的宿舍里。但是那时候,有一个姑娘陪着。

我在广州宿醉了好几天,一度迷茫觉得自己蹉跎光阴,但是那时候,有几个朋友一起。

这是一个有心的网友,用所有网友名字做的蛋糕:

其实不好的时候,有人陪着,都是很幸福的事。

在自己脆弱的时候没人陪伴,才算孤独。

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今年1月生病,动了个小手术,躺在床上看着病友们有人照顾,我也想有个人能陪我说说话多好啊。但是同学们都在实习,我也没什么朋友,只好自己和自己的手机玩儿了。孤独的确孤独,但是也只能告诉自己,我更多的苦都吃过了,这点苦,不算什么。

只要不去陷入那些消极的情绪,很容易就过来了。

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如何毁掉一个人 孤独真的能毁掉一个人吗?

现在,我毕业了,一个人在上海。


对于孤独,时间没有改变什么。这些年身边的面孔换了又换,我还是蜗居在孤单。可是,那又有什么关系。随着年纪和生活阅历的增大,我对孤独的认识也有了更多。

孤独是和自己灵魂的对话,是一个人学会深刻的开始,在多人的嘈杂环境里,你很难静下心来听听自己的内心声音。当你能坦然的和各种形式的孤独相处,你才能明白自己真正想要的,想做的,是什么。


如今的日子,我忙碌在朝九晚六的办公楼和租房里两点一线,回到家里,是冷冰冰的空气,孤独也让我越来越觉得时间的宝贵。

20岁的生日,在上海和一个网友简单的吃了一顿,没觉得孤单。

21岁的生日,在长沙的室友兄弟们的酒杯里一饮而过,也没觉得热闹。

当24点的时针到来,我知道,我22岁了。

很多事情再不做,就来不及了。

比起失败和虚度,现在的我,更不畏惧苦难与孤独。

最后,祝自己生日快乐。

也谢谢关注我的小伙伴们,我不愿称这些关注者为粉丝。

如果你们愿意,和我都可以做朋友。


在21岁最后的几个月里,能获得你们的赞同和关注,我很开心。

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